viernes, 5 de diciembre de 2008
jueves, 4 de diciembre de 2008
Abogados, me cago en vuestra puta madre
Puntualizo: me refiero a los abogados del diablo.
Todos hemos sufrido alguna vez -y me temo que también practicado- las artes de un abogado de este tipo. Se trata de quienes ante una opinión asumen el papel de defensor de la parte opuesta y te llevan la contraria en la posición que acabas de asumir por emitir la citada opinión.
Entendiendo que son necesarios para contrastar asuntos, comprendiendo ese atractivo lado oscuro inducido por la mala hostia que cualquier otra faceta de la vida les produce y que les lleva a abofetearte argumentalmente y confesando arrepentido haber asumido este papel alguna vez -arrastrado por una hinchazón de huevos absolutamente ajena al momento-, exhorto a los amantes de esta cómoda posición constrictora a que la próxima vez que se vean tentados a joder al prójimo con su mal hacer opten de inmediato por acudir al retrete público más cercano y pasar la lengua por el urinario masculino empezando por el grifo oxidado, bajando lamiendo bien todo, todo, todo por dentro llevándose pelos y filtros de tabaco y todo hasta el saliente inferior que incito a trabajar especialmente metiéndolo entero en la boca para saborearlo hasta el hartazgo.
Todos hemos sufrido alguna vez -y me temo que también practicado- las artes de un abogado de este tipo. Se trata de quienes ante una opinión asumen el papel de defensor de la parte opuesta y te llevan la contraria en la posición que acabas de asumir por emitir la citada opinión.
Entendiendo que son necesarios para contrastar asuntos, comprendiendo ese atractivo lado oscuro inducido por la mala hostia que cualquier otra faceta de la vida les produce y que les lleva a abofetearte argumentalmente y confesando arrepentido haber asumido este papel alguna vez -arrastrado por una hinchazón de huevos absolutamente ajena al momento-, exhorto a los amantes de esta cómoda posición constrictora a que la próxima vez que se vean tentados a joder al prójimo con su mal hacer opten de inmediato por acudir al retrete público más cercano y pasar la lengua por el urinario masculino empezando por el grifo oxidado, bajando lamiendo bien todo, todo, todo por dentro llevándose pelos y filtros de tabaco y todo hasta el saliente inferior que incito a trabajar especialmente metiéndolo entero en la boca para saborearlo hasta el hartazgo.
martes, 25 de noviembre de 2008
¿Estamos locos o simplemente nos vacilan?
Esta imagen está sacada del newsletter de play.com que me llegó hoy. Obsérvese que un puto móvil cuesta 50 libras más que un portátil, siendo además los dos de la misma marca y a pesar de las 120 libras de descuento en el móvil. No lo entiendo, a mí que me expliquen por qué un móvil vale más que un ordenador. Llego a la conclusión de que nos toman por gilipollas ya que nos comportamos como tales. ¿Será que realmente somos gilipollas? Creo que sí.
lunes, 17 de noviembre de 2008
Fiestas navideñas empresariales
Españoles, en estas fechas tan señaladas, la reina y yo...
Bueno, eso que por estas fechas empiezan a organizarse las fiestas empresariales, bien cenas, bien barras libres o todo junto. En caso de que tengáis alguna, en especial si hay barra libre, os dejo aquí una serie de recomendaciones que os harán triunfar en el mundo trepa-empresarial:
¡Hala, a triunfar!
Bueno, eso que por estas fechas empiezan a organizarse las fiestas empresariales, bien cenas, bien barras libres o todo junto. En caso de que tengáis alguna, en especial si hay barra libre, os dejo aquí una serie de recomendaciones que os harán triunfar en el mundo trepa-empresarial:
- Normalmente suelen ser de viernes o sábado. Durante toda esa semana no te duches ni te afeites, ni te cortes las uñas y mantén la misma ropa (la interior también). Compórtate como si no conocieras el concepto higiene.
- El día de la fiesta en cuestión procura llegar ya cocido al sarao. Pásate por alguna tasca a beber vino barato como un cosaco. Te ayudará con el punto 5.
- Cuando llegues al sarao vete directamente a la barra sin saludar a nadie, pide lo más caro e indícale amablemente al camarero/a que deje la botella. Si no puede ser posible que deje la botella, pídele que tu vaso no se vacíe nunca.
- Bebe a un ritmo infernal, no decaigas, aunque llegues a caerte al suelo (de hecho es recomendable caerse y romper algo). Píllate una mierda espectacular.
- Cuando más jodido estés acércate a algún pez gordo de la empresa con el copazo en la mano, rodéalo con el hombro, hazle saber lo cojonuda que es la fiesta y lo rico que está el güisqui (o lo que estés bebiendo) y mientras estás hablando vomítale encima.
- En caso de que vayan las parejas de los jefazos, en el punto anterior sustituir "algún pez gordo" por "la esposa/novia/querida de algún pez gordo". Añadir a la conversación lo buen jefe que es su esposo.
- Una gran culminación de la fiesta sería desmayarse, pero eso ya sólo si eres un auténtico profesional.
- Al siguiente día laborable vete a ver a tu jefe, si aún estás de resaca mucho mejor, y pídele un aumento de sueldo de mínimo el 40%.
¡Hala, a triunfar!
viernes, 14 de noviembre de 2008
Pero qué puto morro II
Esta semana me gasté la friolera de 139 euros en entradas de conciertos. Dos para ver a Metallica en julio a 53 eurazos cada una y una para ver a Soilwork este mes a 20 euros. Diréis que 2x53+20=126 ¿y los 13 euros restantes? Bien queridos amigos, estos 13 eurazos se fueron en lo que ahora se llama "gastos de distribución" al más puro estilo mafioso, es decir, no tienes posibilidad de adquirirlas en otro sitio (ticktackticket y su red de tiendas asociadas, principalmente fnac y Carrefour) y nosotros le añadimos una cantidad en función de lo que cueste la entrada, es decir, cuesta más distribuir una entrada de 53 euros que una de 20. Se fueron 5.50 en cada entrada de Metallica y otros 2 en la de Soilwork y eso que las dos tienen el mismo tamaño y están impresas por las dos caras en perfecta escala de grises en el mismo tipo de papel. Los "gastos de distribución" no es que manden tacos de entradas por mensajería ultra blindada super exprés teletransportada from hell a las tiendas o a tu casa, no. Te las imprimen allí en el momento. Al menos podían ser en color.
Hace años la venta de entradas solía ser en tiendas de discos y en la taquilla de la sala el día del concierto. La venta anticipada solía ser algo más barata para que la gente las comprara antes y así los grupos podían tener la opción de cancelar el concierto en caso de que la venta fuera paupérrima. Un buen día con esto de internet y lo guay que es decidió vender entradas online, que al final tienes que ir a la tienda a por ellas o pagar 15 euros de gastos de envío (además de los gastos de distribución) y si no te gusta tienes dos opciones: joderte o no ir al concierto.
Hala, como dice el ministerio de la piratería "Defiende tu cultura"
Hace años la venta de entradas solía ser en tiendas de discos y en la taquilla de la sala el día del concierto. La venta anticipada solía ser algo más barata para que la gente las comprara antes y así los grupos podían tener la opción de cancelar el concierto en caso de que la venta fuera paupérrima. Un buen día con esto de internet y lo guay que es decidió vender entradas online, que al final tienes que ir a la tienda a por ellas o pagar 15 euros de gastos de envío (además de los gastos de distribución) y si no te gusta tienes dos opciones: joderte o no ir al concierto.
Hala, como dice el ministerio de la piratería "Defiende tu cultura"
lunes, 3 de noviembre de 2008
Negro de mierda
Quiero creer que no soy racista, que soy tolerante y que tengo una actitud abierta ante las diferencias humanas. Y digo que quiero creer porque no es así. Me gustaría ser una persona que en realidad no soy o más bien no estoy siendo.
Cierto es que aborrezco las actitudes xenófobas, siento aversión por el odio interracial, no soporto las actitudes excluyentes y el proselitismo del cualquier clase me da por el culo de tal forma que tiendo a contraer una actitud combativa ante todo este montón de mierda.
Mírame entonces en la tarde de domingo de ayer, con el flexo encendido en el escritorio abandonado de la habitación donde estudio la chorrada de oposición que pretendo aprobar y yo a kilómetros de los codos que debería estar hincando con la cara pegada a la televisión viendo las últimas curvas que el coche de Lewis Hamilton daba con desesperación por no quedar en una humillante sexta posición en la última carrera del campeonato que lideraba; y ante la confusión de los locutores, mi empanada por haber seguido la carrera a trozos, el empalmazo por ver que Hamilton perdía de la peor forma el campeonato por un momento creí -y como yo mucha gente- que Massa era el legítimo campeón y no pude gritar más alto de rodillas ante del televisor "JÓDETE PUTO NEGRO DE MIERDA"...
Y es que además me salió del alma.
Cierto es que aborrezco las actitudes xenófobas, siento aversión por el odio interracial, no soporto las actitudes excluyentes y el proselitismo del cualquier clase me da por el culo de tal forma que tiendo a contraer una actitud combativa ante todo este montón de mierda.
Mírame entonces en la tarde de domingo de ayer, con el flexo encendido en el escritorio abandonado de la habitación donde estudio la chorrada de oposición que pretendo aprobar y yo a kilómetros de los codos que debería estar hincando con la cara pegada a la televisión viendo las últimas curvas que el coche de Lewis Hamilton daba con desesperación por no quedar en una humillante sexta posición en la última carrera del campeonato que lideraba; y ante la confusión de los locutores, mi empanada por haber seguido la carrera a trozos, el empalmazo por ver que Hamilton perdía de la peor forma el campeonato por un momento creí -y como yo mucha gente- que Massa era el legítimo campeón y no pude gritar más alto de rodillas ante del televisor "JÓDETE PUTO NEGRO DE MIERDA"...
Y es que además me salió del alma.
jueves, 30 de octubre de 2008
Órdagos
En el juego del mus un órdago (del vasco or dago, ahí está) es un envite fuerte al resto de juegos que le resten al turno, una especie de apuesta dura basada casi únicamente en la fe.
Desde hace años vengo desarrollando la afición a observar el comportamiento del ser humano sobre todo en su faceta idiota, donde nos relajamos y rayando la auténtica subnormalidad voluntaria soltamos por la boca la parida más necia que podamos imaginar.
Animaladas varias, especialmente las de naturaleza ostentosa y económica, son mis predilectas y las suelo llamar órdagos. A continuación cito tres, auténticos y verídicos, dignos de ladrillazo en la boca:
-En un bar, el clásico yuppi muerto de hambre, móvil en ristre y dando buenas voces para que la parroquia le oiga: "Sí, sí, hoooombre ¿cómo no vamos a aprovechar? No, no, mira, haz lo que te digo: COMPRA LOS MIL ORDENADORES".
-Por la calle, en lugar concurrido, típico enano corbatas con su móvil en la oreja: "Pues estaremos hablando, qué se yo, aproximadamente de CUATROCIENTOS MILLONES DE EUROS".
-En el curro, un compañero -al que disculpo porque la anécdota no es suya- hablando de una amiga que trabaja en Londres en un McDonalds: "Fue pa allá a trabajar de lo que pintara, entró pa servir hamburgesas, escaló, escaló, escaló y ahora es gerente, cobrando OCHOCIENTAS MIL PESETAS AL MES".
.
.
.
Me cagon la virgeeeeeen... Vamos a centrarnooooos...
¿Qué cojones mil ordenadores? Si fuera verdad dirías "cómpralos", ¡porque el objeto directo de la frase sería conocido por ambos interlocutores zoquete!
Y el otro que cuatrocientos millones de euros, con tono cordial y como quien cuenta lo que le costó un empaste como dando a entender que tenía en sus manos una operación del calibre de más de la mitad de la ayuda estatal norteamericana a los bancos: hay que ser gilipollas.
El último no deja de ser grave: elevar el mito de los sueldos londinenses hasta el baremo de un consejero de Estado, y para rizar el rizo en el paradigma del trabajo basura.
A ver, zagalada: si vais a exagerar controlad un poco las cantidades, que luego os emocionáis hablando de longitudes de polla y termináis saltando a la comba con ellas.
Desde hace años vengo desarrollando la afición a observar el comportamiento del ser humano sobre todo en su faceta idiota, donde nos relajamos y rayando la auténtica subnormalidad voluntaria soltamos por la boca la parida más necia que podamos imaginar.
Animaladas varias, especialmente las de naturaleza ostentosa y económica, son mis predilectas y las suelo llamar órdagos. A continuación cito tres, auténticos y verídicos, dignos de ladrillazo en la boca:
-En un bar, el clásico yuppi muerto de hambre, móvil en ristre y dando buenas voces para que la parroquia le oiga: "Sí, sí, hoooombre ¿cómo no vamos a aprovechar? No, no, mira, haz lo que te digo: COMPRA LOS MIL ORDENADORES".
-Por la calle, en lugar concurrido, típico enano corbatas con su móvil en la oreja: "Pues estaremos hablando, qué se yo, aproximadamente de CUATROCIENTOS MILLONES DE EUROS".
-En el curro, un compañero -al que disculpo porque la anécdota no es suya- hablando de una amiga que trabaja en Londres en un McDonalds: "Fue pa allá a trabajar de lo que pintara, entró pa servir hamburgesas, escaló, escaló, escaló y ahora es gerente, cobrando OCHOCIENTAS MIL PESETAS AL MES".
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Me cagon la virgeeeeeen... Vamos a centrarnooooos...
¿Qué cojones mil ordenadores? Si fuera verdad dirías "cómpralos", ¡porque el objeto directo de la frase sería conocido por ambos interlocutores zoquete!
Y el otro que cuatrocientos millones de euros, con tono cordial y como quien cuenta lo que le costó un empaste como dando a entender que tenía en sus manos una operación del calibre de más de la mitad de la ayuda estatal norteamericana a los bancos: hay que ser gilipollas.
El último no deja de ser grave: elevar el mito de los sueldos londinenses hasta el baremo de un consejero de Estado, y para rizar el rizo en el paradigma del trabajo basura.
A ver, zagalada: si vais a exagerar controlad un poco las cantidades, que luego os emocionáis hablando de longitudes de polla y termináis saltando a la comba con ellas.
sábado, 11 de octubre de 2008
Crisis
Bueno, bueno. El mundo se acaba chavales. Quiebra de bancos, inyecciones de liquidez, nacionalizaciones, ¡bajada en la vivienda!, desplomes en las bolsas de todo el mundo... vamos que el planeta va a implosionar creando así un agujero negro gigantesco que llevará a la destrucción del universo. ¡Ah, no, que eso era el acelerador de partículas!
De no ser porque al fin y al cabo los que pagan el pato son los de siempre, que no son más que los miles de currantes que se van a la puta calle estaría tirado por los suelos descojonándome de risa.
Pero esto es que es de locos, talmente parece sacado de una película de los grandes Marx. ¡Venga liberalismo! ¡Venga liberar al estado de cargas! ¡Viva el libre mercado! Eso sí, que los estados nos dejen hacer lo que nos dé la gana, que así es como van a ir mejor las cosas, y por supuesto, nada de pagar impuestos que ya pagamos mucho, y cuanto más defraudemos mejor. Bien, ahora tenemos un enorme y gigantesco ¡Zas! ¡En toda la boca! y llorando a papá estado para que ponga el dinero de todos al rescate de los que se forraron durante años escaqueándose de los estados.
A los estados no les queda otra que hacerlo, porque si no, les va a salir mucho más caro y nos va a salir más caro a todos: Empresas cierran, gente al paro que pasan de pagar a cobrar, reducción de ingresos en las arcas públicas, recortes en ayudas sociales, sanidad, educación... En definitiva, la cagan los de arriba y cuanto más abajo estés, más ostias te llevas, vamos, lo de siempre. Ley de dependencia, ayudas al alquiler, cheque-bebé, los míticos 400 euros de devolución... me temo que en cuatro días se va a ir todo a la mierda, porque además seguro que el PP va a ser lo que proponga al gobierno.
Por otra parte los empresarios (y por supuesto el PP) proponen lo de siempre: rebaja de impuestos, (mayor) abaratamiento del despido, congelación de salarios, etc. ¿rebaja de impuestos? Bueno, vale, pero a medida que las cosas vayan mejorando que se vayan subiendo progresivamente. ¿Abaratamiento del despido? Ni de coña. En todo caso encarecimiento. De esta manera se podría proteger algo el empleo de la gente. ¿Congelación de salarios? Que se congelen ellos los cojones.
La cosa antes o después mejorará, pero aunque ya haya gente que comenta que hay que revisar todo el sistema económico desde la base, todo volverá a ser como siempre. Los grandes se forrarán más y cuando lo hagan reventar todo, a pagar los de siempre.
Si nos estuviera observando alguna extraña raza de alienígenas o estarían flipando por ver como los gobiernos permiten que pase esto, o están tirados por el suelo partiéndose el culo de lo gilipollas que es la raza humana.
Hala, os dejo un par de vídeos para que veais que esto afecta a todo el mundo de la misma manera (el primero a partir del minuto 7 más o menos)
De no ser porque al fin y al cabo los que pagan el pato son los de siempre, que no son más que los miles de currantes que se van a la puta calle estaría tirado por los suelos descojonándome de risa.
Pero esto es que es de locos, talmente parece sacado de una película de los grandes Marx. ¡Venga liberalismo! ¡Venga liberar al estado de cargas! ¡Viva el libre mercado! Eso sí, que los estados nos dejen hacer lo que nos dé la gana, que así es como van a ir mejor las cosas, y por supuesto, nada de pagar impuestos que ya pagamos mucho, y cuanto más defraudemos mejor. Bien, ahora tenemos un enorme y gigantesco ¡Zas! ¡En toda la boca! y llorando a papá estado para que ponga el dinero de todos al rescate de los que se forraron durante años escaqueándose de los estados.
A los estados no les queda otra que hacerlo, porque si no, les va a salir mucho más caro y nos va a salir más caro a todos: Empresas cierran, gente al paro que pasan de pagar a cobrar, reducción de ingresos en las arcas públicas, recortes en ayudas sociales, sanidad, educación... En definitiva, la cagan los de arriba y cuanto más abajo estés, más ostias te llevas, vamos, lo de siempre. Ley de dependencia, ayudas al alquiler, cheque-bebé, los míticos 400 euros de devolución... me temo que en cuatro días se va a ir todo a la mierda, porque además seguro que el PP va a ser lo que proponga al gobierno.
Por otra parte los empresarios (y por supuesto el PP) proponen lo de siempre: rebaja de impuestos, (mayor) abaratamiento del despido, congelación de salarios, etc. ¿rebaja de impuestos? Bueno, vale, pero a medida que las cosas vayan mejorando que se vayan subiendo progresivamente. ¿Abaratamiento del despido? Ni de coña. En todo caso encarecimiento. De esta manera se podría proteger algo el empleo de la gente. ¿Congelación de salarios? Que se congelen ellos los cojones.
La cosa antes o después mejorará, pero aunque ya haya gente que comenta que hay que revisar todo el sistema económico desde la base, todo volverá a ser como siempre. Los grandes se forrarán más y cuando lo hagan reventar todo, a pagar los de siempre.
Si nos estuviera observando alguna extraña raza de alienígenas o estarían flipando por ver como los gobiernos permiten que pase esto, o están tirados por el suelo partiéndose el culo de lo gilipollas que es la raza humana.
Hala, os dejo un par de vídeos para que veais que esto afecta a todo el mundo de la misma manera (el primero a partir del minuto 7 más o menos)
sábado, 13 de septiembre de 2008
El CERN en pelotas
viernes, 12 de septiembre de 2008
La fuerza de voluntad de una zapatilla
Esa es la que tengo yo. Un canario (un pájaro, no un señor de Canarias) seguro que tiene más fuerza de voluntad que yo. De nuevo una intentona para dejar de fumar se fue a la mierda. De todas las cosas estúpidas que hago, digo y escribo a lo largo del día, fumar es con diferencia la más estúpida de todas casi todos los días.
Veamos. Puntos a favor de dejar de fumar: cáncer de pulmón, cáncer de laringe, cáncer de lengua, enfisema pulmonar, envejecimiento prematuro de la piel, problemas de circulación sanguínea, infarto, disfunción eréctil, faringitis, tos, flemas, pérdida de la capacidad respiratoria, pérdida de olfato, pérdida de gusto, gasto estúpido de dinero, ropa apestosa, casa apestosa, ordenador y periféricos amarillentos, paredes amarillentas, molestias a no fumadores, aliento mañanero a plástico requemado... eso así a botepronto; seguro que me dejo un montón.
Puntos en contra de dejar de fumar: no sé.
Tendré que ir al médico a ver si hay algún medicamento o algún tipo de terapia que me pueda ayudar a dejar esta mierda.
Veamos. Puntos a favor de dejar de fumar: cáncer de pulmón, cáncer de laringe, cáncer de lengua, enfisema pulmonar, envejecimiento prematuro de la piel, problemas de circulación sanguínea, infarto, disfunción eréctil, faringitis, tos, flemas, pérdida de la capacidad respiratoria, pérdida de olfato, pérdida de gusto, gasto estúpido de dinero, ropa apestosa, casa apestosa, ordenador y periféricos amarillentos, paredes amarillentas, molestias a no fumadores, aliento mañanero a plástico requemado... eso así a botepronto; seguro que me dejo un montón.
Puntos en contra de dejar de fumar: no sé.
Tendré que ir al médico a ver si hay algún medicamento o algún tipo de terapia que me pueda ayudar a dejar esta mierda.
Pero qué puto morro
domingo, 7 de septiembre de 2008
Raikkonen, vete a la mierda
Triste final el de la carrera de F1 de hoy. Parecía que Kimi iba a volver a ganar haciendo una tremenda salida y manteniendo el primer lugar. Pero no, nada más que cayeron cuatro gotas, parecía que era el paquete Massa el que estaba pilotando el coche y acabó estrellándose, dejando que ganara otra vez el niñato.
Cada carrera que pasa no puedo creer como Felipao queda casi siempre por delante de él, se nota que se está tocando los cojones, porque como piloto Kimi le pega 1000 vueltas y en ese equipo no parece que sean tan gilipollas como en McLaren al perder el campeonato del año pasado por tontos.
Hay dos pilotos que me toca los cojones que ganen: Hamilton por niñato gilipollas y bocazas y Massa por paquete. Este último se cree que es bueno, pero realmente ¿qué piloto iba a querer irse a Ferrari estando aún Schumacher? Pues está claro, ninguno con aspiraciones a ganar. Con el resto, salvando a SuperFernando, me da lo mismo quien gane. El año pasado Kimi nos salvó, bueno, en realidad fue Hamilton solito, pero este año, me da a mí que está jodido que alguien se lo quite.
Bueno, a ver si Fernando tiene un coche en condiciones pronto y les vuelve a pasar por encima a todos.
Por cierto, si tenéis tentaciones de escribir posts anti-alonso, ni os molestéis, porque los borraré en el acto.
Edito: me acabo de enterar de que al niñato le calzaron 25 segundos de sanción (lástima que no fueran 30) por conducta antideportiva, así que: Jódete, Hamilton. La pena es que el que gana es Massa.
Cada carrera que pasa no puedo creer como Felipao queda casi siempre por delante de él, se nota que se está tocando los cojones, porque como piloto Kimi le pega 1000 vueltas y en ese equipo no parece que sean tan gilipollas como en McLaren al perder el campeonato del año pasado por tontos.
Hay dos pilotos que me toca los cojones que ganen: Hamilton por niñato gilipollas y bocazas y Massa por paquete. Este último se cree que es bueno, pero realmente ¿qué piloto iba a querer irse a Ferrari estando aún Schumacher? Pues está claro, ninguno con aspiraciones a ganar. Con el resto, salvando a SuperFernando, me da lo mismo quien gane. El año pasado Kimi nos salvó, bueno, en realidad fue Hamilton solito, pero este año, me da a mí que está jodido que alguien se lo quite.
Bueno, a ver si Fernando tiene un coche en condiciones pronto y les vuelve a pasar por encima a todos.
Por cierto, si tenéis tentaciones de escribir posts anti-alonso, ni os molestéis, porque los borraré en el acto.
Edito: me acabo de enterar de que al niñato le calzaron 25 segundos de sanción (lástima que no fueran 30) por conducta antideportiva, así que: Jódete, Hamilton. La pena es que el que gana es Massa.
jueves, 4 de septiembre de 2008
Síndrome postvacacional
Bueno, se acabaron las vacaciones, ya hace unos días, pero bueno, ya sabéis que este blog no se caracteriza por su inmediatez al filo de la actualidad. La verdad que no fueron muy largas, pero cundieron. Fui a ver a mis padres y algunos amigos, algo de montaña, mucha comida buena y bastante bebida también.
La semana está siendo bastante dura, especialmente el lunes y el martes. Se fueron dos personas de mi departamento y uno de ellos me dejó en herencia un bonito marrón que eso sí, va a quedar en el currículum de puta madre, pero marrón al fin y al cabo. El volver a pegarme los madrugones y la hora y media de trayecto de casa al curro y viceversa, me están matando.
Eso por no hablar de la ausencia de tabaco, que me está costando un webo y parte del otro. Ya puedo mejorar mi estrategia, porque si no estoy jodido. Y chavales, hay que dejar de fumar que es muy malo.
También me llegó el lunes el material de las asignaturas de este cuatrimestre. Vaya tochazo, acojona nada más verlo pero bueno, habrá que darle, que esto ya lo hago por gusto y no por necesidad.
Bueno, creo que esto es todo por el momento. A ver que tal se nos da la nueva temporada
La semana está siendo bastante dura, especialmente el lunes y el martes. Se fueron dos personas de mi departamento y uno de ellos me dejó en herencia un bonito marrón que eso sí, va a quedar en el currículum de puta madre, pero marrón al fin y al cabo. El volver a pegarme los madrugones y la hora y media de trayecto de casa al curro y viceversa, me están matando.
Eso por no hablar de la ausencia de tabaco, que me está costando un webo y parte del otro. Ya puedo mejorar mi estrategia, porque si no estoy jodido. Y chavales, hay que dejar de fumar que es muy malo.
También me llegó el lunes el material de las asignaturas de este cuatrimestre. Vaya tochazo, acojona nada más verlo pero bueno, habrá que darle, que esto ya lo hago por gusto y no por necesidad.
Bueno, creo que esto es todo por el momento. A ver que tal se nos da la nueva temporada
domingo, 10 de agosto de 2008
China acojona, ¿eh?
Nos encontramos en pleno follón olímpico en China, un país al que se le critica por todos los sitios, que si el Tíbet, que si los derechos humanos, que si las libertades. Vale, estoy de acuerdo. Bueno, quizás no tanto con lo del Tíbet, porque en este país se defiende y se reconoce la independencia de cualquiera, pero a los que quieren la independencia aquí se les llama de todo menos guapos.
Bueno, la cuestión es que ni dios le tose a China y está claro por qué... poderoso don dinero. Es un país sobre el papel tan comunista como Cuba o Corea del Norte, aunque en la realidad es tan comunista como Esperanza Aguirre. Desde casa todo el mundo que si China esto que si China lo otro, pero primero les dan unas olimpiadas, y después el palco lleno de dirigentes de todo el mundo riéndole las gracias al presidente chino, familia real española incluida, que no se pierden una gracias a los implacables descuentos mensuales de nuestras tristes nóminas. Y por supuesto ni un solo boicot, no como las de Moscú de 1980.
Puta hipocresía ¿por qué no hacer un bloqueo a China como se le hace a Cuba o a otros países? Está claro, la economía del mundo depende en buena parte de China. Allí se fabrica una cantidad importante de todo lo que consumimos con una mano de obra muy barata y que todos compramos como locos. De no ser así las cosas se encarecerían mucho, compraríamos menos y bla, bla, bla (algún día estudiaré economía un poco en serio). Hay que tenerlos contentos.
Bueno, disfrutad de las olimpiadas que ya sabéis que lo importante es
Niñato. Paso
Bueno, pues eso, que paso del niñato. No dice más que chorradas que no merecen el esfuerzo de dedicarles mi tiempo. Tengo muchas cosas más importantes que hacer que perder el tiempo con este soplapollas
domingo, 3 de agosto de 2008
Niñato. Día 3
El "artículo" del niñato.
Supongo que esa comida que sufrías la habrás pagado tú de tu bolsillo gracias a tu trabajo y que los estudios también te los estés pagando tú, porque francamente, que te los estén pagando, aunque sea en centros públicos, cosa que dudo, para esto, debe ser realmente frustrante. Me voy a descojonar el día que te pillen aunque tendrás la suerte de que esto no pase, porque no creo que mantengan el interés en esto durante un mes entero, y creo que yo tampoco. Esto parecía medianamente interesante, que ibas a contar algo pero no es más que rellenar líneas de nada. Me gustaría pillarlo sin corrector ortográfico y sin pasar por las manos de redactores para descojonarme ya del todo.
Supongo que esa comida que sufrías la habrás pagado tú de tu bolsillo gracias a tu trabajo y que los estudios también te los estés pagando tú, porque francamente, que te los estén pagando, aunque sea en centros públicos, cosa que dudo, para esto, debe ser realmente frustrante. Me voy a descojonar el día que te pillen aunque tendrás la suerte de que esto no pase, porque no creo que mantengan el interés en esto durante un mes entero, y creo que yo tampoco. Esto parecía medianamente interesante, que ibas a contar algo pero no es más que rellenar líneas de nada. Me gustaría pillarlo sin corrector ortográfico y sin pasar por las manos de redactores para descojonarme ya del todo.
sábado, 2 de agosto de 2008
Niñato. Día 2
El artículo del niñato
¿Qué esperabas? Ahora no se darán cuenta, pero se acabarán enterando. Algún detalle darás que no sea ficticio. Otro ejemplo de la suerte que no te mereces es eso que dices de que pertenecen a la categoría de "padres comprensivos de mierda", pero claro, para ti eso es una putada, quizás hubieras preferido la clase de padres que según llegas con el cuento de "me han suspendido" sin afrontar que eres un puto vago te hubieran roto la cara. Te lo pensarías muy mucho antes de volver a vacilarles y harían algo muy bueno por la sociedad.¡Ah, no! que eres muy delicado y lo mismo te traumatizas y te hay que mandar al psicólogo.
¿Qué esperabas? Ahora no se darán cuenta, pero se acabarán enterando. Algún detalle darás que no sea ficticio. Otro ejemplo de la suerte que no te mereces es eso que dices de que pertenecen a la categoría de "padres comprensivos de mierda", pero claro, para ti eso es una putada, quizás hubieras preferido la clase de padres que según llegas con el cuento de "me han suspendido" sin afrontar que eres un puto vago te hubieran roto la cara. Te lo pensarías muy mucho antes de volver a vacilarles y harían algo muy bueno por la sociedad.¡Ah, no! que eres muy delicado y lo mismo te traumatizas y te hay que mandar al psicólogo.
viernes, 1 de agosto de 2008
Niñato. Día 1
El título seguro que os hace pensar en muchas cosas, o en ninguna. El otro día leí en la edición en papel de El País una estupidez que decía "me cago en mis viejos". Lo primero que pensé fue "gilipollas". Bien el tal "me cago en mis viejos" es una serie de 31 ¿artículos? que supuestamente está escribiendo un niñato de esos "rebeldes" (¿debería poner más comillas?) poniendo a parir a sus padres porque no le dejan hacer lo que le da la gana a su madura edad de 18 años. Aunque parto del hecho de que es mentira y no hay ningún niñato detrás de la serie de artículos, sino algún redactor aburrido por el verano, a mí se me ocurrió cada día escribir un "contraartículo" en mi querida gaviota, al menos hasta que me canse, que será el segundo o el tercer día, ya me conocéis, y sin extenderme tampoco gran cosa, que no me sobra el tiempo. Empecemos.
El artículo 1 del niñato
Bien, repetiste segundo y "te suspendieron" la selectividad. Buen comienzo. Tienes todo el día para estudiar esta mierda de bachillerato de la LOGSE que hasta un mono adiestrado podría aprobar con cierto esfuerzo, con lo cual no te suspendieron, ni las asignaturas de segundo ni la selectividad, lo suspendiste todo tú solito, bien porque eres un subprimate, bien porque te estuviste tocando los cojones todo el curso y lloraste a los profesores a final para que te aprobaran.
Dices que odias ese pueblo y te querías quedar solo en Madrid. Bien, muy fácil: búscate un curro y págate un piso, así podrás estar solo todo el tiempo que te dé la gana, o si prefieres que papá y mamá te sigan pagando el hotel y te conformas con un par de semanas al año, te buscas un curro y te lo gastas en unas vacaciones. Pero claro, lo que hay que hacer es tocarse los cojones, no dar palo al agua y esperar que como premio te paguen unas vacaciones donde a tí te dé la gana. Y por supuesto, el padre del risas va a reír el último, aunque lo que debería de haber hecho al oírte cagarte en tus viejos sería echarte a la puta calle. Tienes una suerte que no te la mereces.
El artículo 1 del niñato
Bien, repetiste segundo y "te suspendieron" la selectividad. Buen comienzo. Tienes todo el día para estudiar esta mierda de bachillerato de la LOGSE que hasta un mono adiestrado podría aprobar con cierto esfuerzo, con lo cual no te suspendieron, ni las asignaturas de segundo ni la selectividad, lo suspendiste todo tú solito, bien porque eres un subprimate, bien porque te estuviste tocando los cojones todo el curso y lloraste a los profesores a final para que te aprobaran.
Dices que odias ese pueblo y te querías quedar solo en Madrid. Bien, muy fácil: búscate un curro y págate un piso, así podrás estar solo todo el tiempo que te dé la gana, o si prefieres que papá y mamá te sigan pagando el hotel y te conformas con un par de semanas al año, te buscas un curro y te lo gastas en unas vacaciones. Pero claro, lo que hay que hacer es tocarse los cojones, no dar palo al agua y esperar que como premio te paguen unas vacaciones donde a tí te dé la gana. Y por supuesto, el padre del risas va a reír el último, aunque lo que debería de haber hecho al oírte cagarte en tus viejos sería echarte a la puta calle. Tienes una suerte que no te la mereces.
El desodorante, ese gran desconocido
Verano, veranazo. Las calles, el curro y el transporte público se llena de pies semidescalzos, vestidos reducidos a la mínima expresión, escotes mareantes y masculinas piernas peludas. Al aire libre, a pesar de los más de 35ºC diarios uno no se percata, pero en las profundidades del metro la cosa se hace mucho más evidente. Según entras en el vagón un torrente de fragancias axilares que te envuelven hasta producir en ocasiones extremas alguna que otra arcada.
El otro día entré en el metro y me quedé de pie leyendo y escuchando música (trato de mantener mis sentidos aislados del coñazo de viaje) y al lado mío se sentó una persona. La distancia de mi nariz a su sobaco sería de aproximadamente un metro, pero aún así me llegaba el aroma a sobaco rancio. Bajo del metro y subo en el cercanías con su fuerte aire acondicionado. Me siento solo pero inmediatamente se sentó otra persona al lado mío con chanclas y camiseta de tirantes. El olor de su sobaco era intenso, pero no rancio como el anterior, sino que era fresco, del día, y el tío no tenía pinta de venir de currar en un trabajo físico. Esto era por la tarde, después de salir de currar.
Lo más grave fue hará un par de semanas o quizás algo más. Eran las 8 de la mañana y el cercanías venía hasta los cojones, aún así la temperatura no era excesiva, el aire acondicionado debía de estar a tope. Por la aglomeración mi nariz se encontró con el sobaco de un señor de mediana edad con su camisa, pantalón y zapatos, nada de chanclas de la piscina y además aparentemente aseado que desprendía un terrible olor axilar. ¡Joder! ¡A las 8 de la mañana!
Sería interesante llevar una mochila llena de botes de desodorante y repartirlos a los naricidas. ¿Tan atrofiado tendrán el olfato? ¿Tan difícil es disimular un poco el olor al salir de currar hasta que te puedas duchar en casa?
El otro día entré en el metro y me quedé de pie leyendo y escuchando música (trato de mantener mis sentidos aislados del coñazo de viaje) y al lado mío se sentó una persona. La distancia de mi nariz a su sobaco sería de aproximadamente un metro, pero aún así me llegaba el aroma a sobaco rancio. Bajo del metro y subo en el cercanías con su fuerte aire acondicionado. Me siento solo pero inmediatamente se sentó otra persona al lado mío con chanclas y camiseta de tirantes. El olor de su sobaco era intenso, pero no rancio como el anterior, sino que era fresco, del día, y el tío no tenía pinta de venir de currar en un trabajo físico. Esto era por la tarde, después de salir de currar.
Lo más grave fue hará un par de semanas o quizás algo más. Eran las 8 de la mañana y el cercanías venía hasta los cojones, aún así la temperatura no era excesiva, el aire acondicionado debía de estar a tope. Por la aglomeración mi nariz se encontró con el sobaco de un señor de mediana edad con su camisa, pantalón y zapatos, nada de chanclas de la piscina y además aparentemente aseado que desprendía un terrible olor axilar. ¡Joder! ¡A las 8 de la mañana!
Sería interesante llevar una mochila llena de botes de desodorante y repartirlos a los naricidas. ¿Tan atrofiado tendrán el olfato? ¿Tan difícil es disimular un poco el olor al salir de currar hasta que te puedas duchar en casa?
domingo, 15 de junio de 2008
Que las trabaje su puta madre
Buenas y buenos, queridos y queridas lectores y lectoras de este y esta blog y bloga (no sea que me riña la y el ministra y ministro). Como viene siendo habitual por estos lares no vengo a contaros nada extremadamente novedoso en primicia mundial. En este caso se trata de las míticas 65 horas que nos quieren meter atravesadas por el culo nuestros maravillosos representantes en el congreso europeo. Aclaremos que 65 horas semanales serían de jornada máxima, no que no nos van a encalomar 25 horas por la patilla de golpe, pero por otro lado la aberración viene en que si nos ponen un contrato delante de 60 horas semanales no están cometiendo ninguna ilegalidad, así que lo tomamos o lo dejamos. Lo dejamos, claro está. El problema vendrá cuando se vayan modificando los convenios colectivos aumentando las jornadas semanales, que pasará, que a estas alturas ya sabemos cómo se las gastan nuestros maravillosos sindicatos mayoritarios. En ese momento estaremos jodidos y la marcha atrás no se producirá, al menos en varias décadas hasta que la gente esté tan hasta los cojones que comience a movilizarse, y viendo como están las cosas, tardará.
Hoy me he enterado en 20 minutos que está empezando a haber cierto movimiento por la red en contra de esta medida decimonónica y desde neoratón se está haciendo una campaña y también desde facebook. Además también se está haciendo una recogida de firmas online.
Así que ya sabéis, van a hacer lo que les salga de los cojones de todas formas de la misma manera que nos encalomaron el euro con su 66% de inflación oculta de un día para otro, pero por lo menos habrá que protestar (mientras nos dejen).
martes, 10 de junio de 2008
Urocopa
Hoy se estrena la selección española de fúrbol (según dice el presidente de la federación) en la Urocopa. Todos super ilusionados, soñando con pasar de cuartos de final, se oyen voces que me rechinan los tímpanos y las vísceras de ¡Arriba España! y demás expresiones de patrioterismo barato.
Me moló mogollón que ganaran el mundial y quedaran segundos en el europeo de baloncesto, hubo muy buenos equipos a lo largo de la historia, soy fan de Alonso y ando esperando a que Hamilton se lesione para que pueda correr De La Rosa, y me mola que Contador haya ganado el Giro o que Nadal gane Roland Garrós. Buenos deportistas y luchadores que llegaron a lo más alto.
Lo mismo que digo una cosa digo la otra. Ojalá a los furboleros les caigan 6 en cada partido, por niñatos, llorando durante la temporada porque tienen 2 partidos por semana (¿sabéis cuantos tienen en la NBA?) y porque deben tener el entrenador más borde de todo el campeonato que se las da de gran entrenador y su palmarés da pena. Porque cuando hay algo de presión o responsabilidad se cagan por la pata abajo y caen en cuartos de final. Cobran mucho y no hacen nada.
Arriba Rusia y todos los demás
Me moló mogollón que ganaran el mundial y quedaran segundos en el europeo de baloncesto, hubo muy buenos equipos a lo largo de la historia, soy fan de Alonso y ando esperando a que Hamilton se lesione para que pueda correr De La Rosa, y me mola que Contador haya ganado el Giro o que Nadal gane Roland Garrós. Buenos deportistas y luchadores que llegaron a lo más alto.
Lo mismo que digo una cosa digo la otra. Ojalá a los furboleros les caigan 6 en cada partido, por niñatos, llorando durante la temporada porque tienen 2 partidos por semana (¿sabéis cuantos tienen en la NBA?) y porque deben tener el entrenador más borde de todo el campeonato que se las da de gran entrenador y su palmarés da pena. Porque cuando hay algo de presión o responsabilidad se cagan por la pata abajo y caen en cuartos de final. Cobran mucho y no hacen nada.
Arriba Rusia y todos los demás
martes, 13 de mayo de 2008
Triunfador
Esta mañana, cuando llegué al edificio donde curro, llamé al ascensor como todos los días para subir. No me fijé en el display donde sale la flechina que indica si sube o baja. se abre y el hijoputa en vez de subir, baja. En el sótano dos sube un personaje algo más alto que yo y aproximadamente de mi misma edad, quizás algo mayor. Normalmente la gente de mi edad me parece mayor que yo. Vestía traje azul, corbata y zapatos brillantes con el típico maletín / cartera de piel y una bolsa pequeña de papel, de esas que dan en las perfumerías. Seguro que llevaba documentos importantísimos y vitales para el futuro del universo en la cartera y que había estado repasando concienzudamente la noche anterior para hacer una brillante presentación en la reunión de hoy. Tenía el pelo moreno rizado, algo largo, con la típica gomina o espuma que hacen brillar esos magníficos rizos de triunfador de los que se siente tan orgulloso, unas espantosas gafas ovaladas de pasta marrones, pero no las típicas de gafapastero, sino las suyas, las de triunfador y un perfecto afeitado. Nada más entrar pulsa en el botón del sexto piso y mantiene pulsado también el botón de cerrar las puertas. No puede esperar a que se cierren solas, su puesto le espera, le necesita. Inmediatamente después saca del bolsillo su preciado talismán, ese aparato que marca la diferencia con el resto, su teléfono. Pero no, no es la típica Blackberry que tienen todas las personas con traje que entran en ese edificio y que algún empleado le tiene que configurar, no. Es un resplandeciente iPhone, oscuro objeto del deseo de geeks, maqueros, y pijos por diferentes motivos. Él era de estos últimos. No puede esperar 3 minutos a llegar a su mesa y consultar el correo, no. Tiene que echarle un vistazo en el ascensor, tiene que mostrar su gran polla iPhone comprado seguramente en uno de esos viajes a Nueva York que últimamente hace mucha gente de clase media a comprar cosas que están de chollo por el cambio del dólar. Y que serían un chollo de no ser porque el viaje vale una pasta. Seguramente se lo hackeó algún conocido suyo para que funcionara con su operador, porque él, obviamente, no tiene tiempo para perder en esas cosas de frikis. Únicamente le faltó sacar las llaves de su coche para que supiéramos que tiene un BMW. Quizás no lo hizo porque no tiene el llavero de la marca. Él, que es un chico listo y tiene especial olfato para los negocios y las oportunidades lo compró en una casa de importaciones y no en un concesionario oficial y claro, no le regalaron el llavero de la marca. Quizás no lo sacó porque sólo estaba yo en el ascensor con los auriculares puestos y tengo poca cara de que me impresionen los llaveros de BMW. Sí, es un tío inteligente, se ahorró una pasta trayéndolo de Alemania con pocos kilómetros. Tenía cara de BMW. Un triunfador.
martes, 6 de mayo de 2008
Crisis y usura
En tiempos de supuesta crisis económica (eso es lo que nos dicen, aunque yo siempre estuve en crisis), a veces nos da por pensar. Y si hablamos de bancos, siempre pensamos en ellos aunque sea para cagarnos en su puta madre por devolver el recibo que no tenía que haber devuelto y por ponerte en números rojos con el cargo del recibo que sí tenía que haber devuelto.
El caso es que los bancos son unos hijosdeputa* y los gobiernos o son tan hijosdeputa como los bancos o son una banda de cagones. Casi me decanto por las dos cosas.
Bueno, hasta ahora nada nuevo, nada que no os hubiera contado en prácticamente todas las entradas anteriores de La Gaviota. Bueno, vamos a analizar sin ninguna profundidad los intereses, cuotas, pagos, amortizaciones y demás mierda de los créditos (hipotecarios o no) de nuestros queridos bancos y cajas, es decir, de la usura.
El sistema es bien sencillo: Yo te presto x dinero y tú me devuelves x+y dinero, donde y es un porcentaje de x totalmente arbitrario que el usurero varía según le conviene. ¡Ah! y si no pagas te doy la paliza de tu vida, te rompo las piernas y los brazos. Además todos los demás usureros van a saber que una vez no me pudiste pagar y jamás te van a prestar nada nunca más. Perdón, que se me va la olla. Lo que quería decir, es que si usted tiene problemas para realizar los pagos puntualmente, procederemos al embargo de su vivienda y la vivienda de su avalista. Además le incluiremos en un fichero informatizado al que tiene acceso cualquier entidad bancaria de cara a concederle futuros préstamos. Por supuesto le prestaré el dinero si usted ya tiene dinero. Más o menos es así como funciona.
Bien, una vez visto esto, vamos a ir por partes. Normalmente los intereses que se cobran por los préstamos varían en función del banco y de la cantidad prestada, o lo que es lo mismo, cada uno te cobra lo que le sale de los cojones. De cualquier forma, aproximadamente cobran un 18% por una tarjeta de crédito, un 8-10% para créditos más importantes y alrededor de un 5% en hipotecas. Vamos a ver, el tipo de dinero ¿es distinto dependiendo de si es una tarjeta, un préstamo o una hipoteca? Creo que no. Si lo viéramos en billetes serían billetes de curso legal de la misma moneda, lo único que variaría sería la cantidad, luego ya nos están viendo la cara de mano por cobrar unos intereses diferentes en función de cuanto pedimos.
De cualquier forma, si esto fuera tal cual, estaría de puta madre. Si pedimos 1000 loquesea a un interés del 10%, devolvemos 1100. Bueno, no estaría mal. El problema es que tenemos que pagar el 10% del importe total cada año durante el tiempo total del préstamo, es decir, si nos prestan 1000 a devolver durante 5 años, pagamos de intereses 100 cada año, total que acabamos pagando 1500, es decir, un 50%, vamos cojonudo. Pero es que la cosa no queda ahí. Cada año sigues pagando intereses del dinero que ya has devuelto, es decir, que el segundo año todavía estamos pagando intereses sobre el total del importe prestado, no sobre el que nos queda por amortizar. De esta manera, en lugar de pagar 300 cada año invariablemente (200 de amortización y 100 de intereses), pagaríamos 300 el primer año, 280 el segundo año (200 de amortización y el 10% de intereses del importe pendiente de amortizar.
Pero la cosa no se queda aquí. Los usureros aún dan una vuelta de tuerca más y se sacan de la manga el sistema de amortización francés. Así, resumiendo, este método consiste en pagar la mayor parte de intereses al principio y una pequeña parte de la cuota será amortización, y a medida que se van pagando cuotas, el importe por amortización va creciendo a la vez que disminuye el importe por intereses, es decir, se van pagando los intereses por adelantado, o sea que si después de 2 años queremos liquidar nuestro mítico préstamo, en lugar de tener que soltar 600 de golpe, sería bastante más (no lo pienso calcular porque echando un ojo así por encima parece algo complejo, y la verdad, no tengo puta gana. Si queréis lo hacéis vosotros. Con esto, el usurero se asegura cobrar intereses de un dinero por adelantado aunque se amortice el préstamo antes de tiempo y que ese dinero esté disponible para ser prestado de nuevo.
Así están montadas las cosas, ahora echad números con los préstamos que tengáis concedidos a ver a cuanto os va saliendo la cuota siguiendo un sistema lineal en el que se paguen intereses solamente por el dinero aún no amortizado.
Está claro que este sistema de usura es un atropello, y tanta culpa tienen los bancos por hijosdeputa como los gobiernos por dejar que los hijosdeputa hagan lo que les salga de los cojones, o sea, por hijosdeputa también. En estos tiempos el ahogo de las familias sería menor, dado que al tener dinero amortizado, aún subiendo los tipos de interés, la cuota iría disminuyendo progresivamente. Al pagar cualquier tipo de préstamo, la carga sería siempre menor, con lo cual la gente en lugar de pagar injustamente a los usureros, se gastaría ese dinero en otras cosas, es decir, se produciría una dinamización de la economía, eso que pretende hacer el gobierno devolviendo 400 euros de mierda en la declaración de la renta y que ya han hecho varias veces otros gobiernos como el de Estados Unidos o el de Japón con diferentes resultados.
Creo que los políticos deberían tomar cartas en este asunto y realizar una reforma que prohíba este tipo de abusos en la banca, y que la banca deje de ser una usura y sea algo menos sangrante para todos, aunque el pobre Botín en vez de 8000 millones de euros de beneficio "sólo" tenga 3000 al año.
*Hay que potenciar el término hijodeputa así todo junto o abreviado hijoputa con independencia del término puta, que ya bastante tienen las pobres putas con no tener derecho a Seguridad Social, a pesar de la gran labor que desempeñan y de existir mucho antes que los políticos que les niegan tal derecho.
martes, 15 de abril de 2008
Atocha, 4 años después
Hace como cosa de un mes que paso a diario por la estación de Atocha, en Madrid. Me bajo del tren de Toledo y cojo el cercanías o el metro, según me dé. Bueno, según me dé, no. Dejé de coger el cercanías porque no ahorraba prácticamente nada de tiempo en llegar a mi destino, y francamente, de comodidad pues se va igual o peor que en el metro y el gasto es mayor.
Absolutamente todos los días que paso por ahí, pienso en la atrocidad que cometieron una banda de hijos de puta ignorantes tarados de la cabeza hace 4 años, sobre todo los días que cogía el cercanías. Por supuesto, por allí no queda resto de nada, parece que nunca pasó nada, salvo por el monumento que hay fuera, que ni si quiera me molesté en ir a ver. Fueron muchas las personas que allí murieron o les quedaron heridas físicas de por vida, y seguro que a todos los que estaban allí aquel día, aunque no fueron heridos les quedan secuelas psicológicas para toda la vida. Con un monumento no se hace nada, no se arregla nada, y mucho menos no se vuelve atrás. Por no hablar de todas las mentiras y manipulaciones movidas por intereses un tanto extraños sobre todo desde medios de comunicación tuvieron que sufrir los que sobrevivieron a aquello y los familiares de los que no lo hicieron.
Cualquiera que suba o baje de un tren de cercanías en la estación de Atocha por la mañana temprano puede imaginarse las dimensiones de aquello. No son trenes como los que se ven en las cercanías de Asturias (no conozco las demás redes de cercanías, así que no puedo comparar), donde va todo el mundo sentado y el tren casi nunca va lleno. Estos trenes son 3 veces más grandes siempre van a reventar. Cuando digo a reventar es que a menudo te quedas fuera y tienes que esperar al siguiente porque literalmente no cabe nadie más. ¿Y quién viaja en esos trenes? Pues currantes y estudiantes, nada más. La gente de poder, la que puede tomar decisiones que afecten a uno u otro aspecto de nuestra sociedad no usa el transporte público. Van en sus coches enormes y carísimos y no conducen ellos. O como mucho van en taxi si no están en su ciudad, para ir del aeropuerto al hotel, pero nunca en transporte público. La gente que va en esos trenes en muchos casos se pega unos madrugones de muerte y en muchos casos se tienen que pasar más de una hora u hora y media hasta llegar a sus puestos de trabajo. A la mayoría sólo les preocupa llegar a fin de mes, poder pagar su casa y que sus hijos estudien para vivir algo más holgados que ellos, o simplemente verlos porque hace 2 años que están aquí y están a 6000 km de ellos y se están perdiendo verlos crecer.
No puedo dejar de pensar todos los días cuando paso por esa estación, lo retorcido y miserable que hay que ser para cometer semejante aberración. No pudieron haber simplemente hecho una muestra de poder reventando la puta Cibeles o cualquier otra cosa similar (sin entrar a valorar el patrimonio y demás) para decir "Eh, nos estáis jodiendo y podemos haceros mucho daño". Hubieran puesto al estado en alerta y a toda la Unión Europea, y posiblemente hubieran echado también al mierdas comepollas de Aznar del poder. Pero no. Lo único que buscaban era la carnicería porque sí.
Absolutamente todos los días que paso por ahí, pienso en la atrocidad que cometieron una banda de hijos de puta ignorantes tarados de la cabeza hace 4 años, sobre todo los días que cogía el cercanías. Por supuesto, por allí no queda resto de nada, parece que nunca pasó nada, salvo por el monumento que hay fuera, que ni si quiera me molesté en ir a ver. Fueron muchas las personas que allí murieron o les quedaron heridas físicas de por vida, y seguro que a todos los que estaban allí aquel día, aunque no fueron heridos les quedan secuelas psicológicas para toda la vida. Con un monumento no se hace nada, no se arregla nada, y mucho menos no se vuelve atrás. Por no hablar de todas las mentiras y manipulaciones movidas por intereses un tanto extraños sobre todo desde medios de comunicación tuvieron que sufrir los que sobrevivieron a aquello y los familiares de los que no lo hicieron.
Cualquiera que suba o baje de un tren de cercanías en la estación de Atocha por la mañana temprano puede imaginarse las dimensiones de aquello. No son trenes como los que se ven en las cercanías de Asturias (no conozco las demás redes de cercanías, así que no puedo comparar), donde va todo el mundo sentado y el tren casi nunca va lleno. Estos trenes son 3 veces más grandes siempre van a reventar. Cuando digo a reventar es que a menudo te quedas fuera y tienes que esperar al siguiente porque literalmente no cabe nadie más. ¿Y quién viaja en esos trenes? Pues currantes y estudiantes, nada más. La gente de poder, la que puede tomar decisiones que afecten a uno u otro aspecto de nuestra sociedad no usa el transporte público. Van en sus coches enormes y carísimos y no conducen ellos. O como mucho van en taxi si no están en su ciudad, para ir del aeropuerto al hotel, pero nunca en transporte público. La gente que va en esos trenes en muchos casos se pega unos madrugones de muerte y en muchos casos se tienen que pasar más de una hora u hora y media hasta llegar a sus puestos de trabajo. A la mayoría sólo les preocupa llegar a fin de mes, poder pagar su casa y que sus hijos estudien para vivir algo más holgados que ellos, o simplemente verlos porque hace 2 años que están aquí y están a 6000 km de ellos y se están perdiendo verlos crecer.
No puedo dejar de pensar todos los días cuando paso por esa estación, lo retorcido y miserable que hay que ser para cometer semejante aberración. No pudieron haber simplemente hecho una muestra de poder reventando la puta Cibeles o cualquier otra cosa similar (sin entrar a valorar el patrimonio y demás) para decir "Eh, nos estáis jodiendo y podemos haceros mucho daño". Hubieran puesto al estado en alerta y a toda la Unión Europea, y posiblemente hubieran echado también al mierdas comepollas de Aznar del poder. Pero no. Lo único que buscaban era la carnicería porque sí.
viernes, 14 de marzo de 2008
Vida nueva
Buenas, apreciados/as y semiabandonados/as pero nunca olvidados/as lectores/as (como jode la ausencia de un género neutro, coño). Seguro que no me echasteis de menos en absoluto ni escribiendo aquí ni en los comentarios de vuestros blogs, pero de cualquier manera os lo cuento, porque me da la gana. Echando un ojo veo que la última entrada es del ¡1 de febrero! Mes y medio sin poner nada de nada y eso que tuvimos precampaña, campaña y elecciones generales con "debates" entre los partidos mayoritarios y todo, y con los medios de comunicación de masas obviando por completo de que hay más de dos partidos a los que votar y yo sin rajar nada de nada. Bueno, voy a resumir todo lo acontecido a este respecto: HIJOS DE PUTA. Hala, ya está.
En otro orden de cosas algunos recordaréis mi bajo estado anímico a finales de año. Bueno, algo mejor estoy y han cambiado muchas cosas. Después de la operación de cirugía estética de ensanchamiento de ano provocado por un (otro más) estafador que me prometió el oro y el moro y al que creí como un gilipollas (si es que parezco nuevo, joder) y que acabó con mi pequeño colchón económico y casi me jode la salud, las cosas van cambiando, a pesar de que el susodicho cabrón me debe aún mucho dinero.
En las últimas semanas estuve bastante liado buscando piso y trasladando todo mi mobiliario y enseres personales (que no es poco, manda webos) a 500 km de la ciudad que me vio nacer y que tanto me gusta en busca de reagrupamiento parejil y de paso nuevas oportunidades laborales, que por más que me joda, de algo hay que vivir. Dejé la vida de autónomo y a partir de la semana que viene comienzo otra vez como asalariado, esta vez para una empresa bastante grande y para un proyecto importante y bastante interesante en el ámbito profesional (en el personal, como podréis imaginar me la pela bastante). Además con dos cojones y seguro que con poca cabeza me matriculé en la universidad (¿me harán descuento en el cine?) y el inicio del curso me pilló en medio de todo este marrón mudancil.
Pues nada chavales/as, cuídenseme y embriáguenseme. Espero escribir algo más a menudo.
En otro orden de cosas algunos recordaréis mi bajo estado anímico a finales de año. Bueno, algo mejor estoy y han cambiado muchas cosas. Después de la operación de cirugía estética de ensanchamiento de ano provocado por un (otro más) estafador que me prometió el oro y el moro y al que creí como un gilipollas (si es que parezco nuevo, joder) y que acabó con mi pequeño colchón económico y casi me jode la salud, las cosas van cambiando, a pesar de que el susodicho cabrón me debe aún mucho dinero.
En las últimas semanas estuve bastante liado buscando piso y trasladando todo mi mobiliario y enseres personales (que no es poco, manda webos) a 500 km de la ciudad que me vio nacer y que tanto me gusta en busca de reagrupamiento parejil y de paso nuevas oportunidades laborales, que por más que me joda, de algo hay que vivir. Dejé la vida de autónomo y a partir de la semana que viene comienzo otra vez como asalariado, esta vez para una empresa bastante grande y para un proyecto importante y bastante interesante en el ámbito profesional (en el personal, como podréis imaginar me la pela bastante). Además con dos cojones y seguro que con poca cabeza me matriculé en la universidad (¿me harán descuento en el cine?) y el inicio del curso me pilló en medio de todo este marrón mudancil.
Pues nada chavales/as, cuídenseme y embriáguenseme. Espero escribir algo más a menudo.
viernes, 1 de febrero de 2008
Al loro con el no al canon
Últimamente leo mucho por ahí sobre el canon de marras con el que van a gravar discos duros, reproductores de mp3, pendrives, teléfonos móviles y básicamente todo tipo de soporte digital que pueda almacenar y/o reproducir música o cualquier otro contenido con derechos de autor.
A mí me parece cojonudo que quiten el canon y cualquier otra cosa que me quite de soltar pasta por lo que sea, pero aquí entramos en otro peligro. En España existe el derecho a copia privada, es decir que te compras una peli o un cd y puedes ripearlo para escucharlo en el reproductor portátilo o ver la peli en el ordenador cuando vas de viaje, y además, si no existe ánimo de lucro, te puedas bajar de internet lo que te dé la gana. Esto está realmente bien ¿no os parece? Desde mi punto de vista creo que la desaparición del canon implicaría medidas mucho peores como por ejemplo las que existen en Estados Unidos donde si te compras un CD no lo puedes ripear para escucharlo en el reproductor portátil y además está penado con unas multas desproporcionadas de miles de dólares. El otro día leí en 20 Minutos que están estudiando una ley con la que pueden llegar a multarte hasta con 150.000 dólares por canción ripeada. Vamos, de locos.
Como dije muchas veces, a mí me gusta tener los discos originales y no puedo comprar todos los que quiero. Antes grababa los de los colegas en cinta, después en cd y ahora me los bajo de internet, y cuando puedo y no es a un precio escandaloso los compro nuevos o de segunda mano, pero vamos, que después me dejen hacer copias en el disco duro, en el ipod, en otro cd o copiar a mano los ceros y unos en una libreta si me sale de los cojones. Sinceramente, prefiero pagar 20 euros más por el disco duro a que me quiten ese derecho, que tampoco ando comprando discos duros todas las semanas. Vale que es indiscriminado y que vas a pagar lo uses o no para portar contenidos con derechos de autor. A quienes más se supone que afecta es a empresas del sector tecnológico y después a cualquier empresa que tenga un ordenador que no use para ocio, pero casualmente quienes más vociferan contra el canon suele ser gente que en la puta vida entró en una tienda de discos o en un videoclub.
Por otra parte están las comodidades de los músicos que salen en la tele y la pasta que ganan por cosas que hicieron hace años y años. ¿Os imagináis que un arquitecto cobre por hacer un edificio, cobre después por cada vivienda vendida de ese edificio y luego por cada persona que entre en él? Menos llorar, famosetes, que las entradas de los conciertos subieron una barbaridad en los últimos años. Pero bueno, esto es otra historia y bastante compleja dado que las discográficas tienen mucho que ver en los derechos de autor.
A mí me parece cojonudo que quiten el canon y cualquier otra cosa que me quite de soltar pasta por lo que sea, pero aquí entramos en otro peligro. En España existe el derecho a copia privada, es decir que te compras una peli o un cd y puedes ripearlo para escucharlo en el reproductor portátilo o ver la peli en el ordenador cuando vas de viaje, y además, si no existe ánimo de lucro, te puedas bajar de internet lo que te dé la gana. Esto está realmente bien ¿no os parece? Desde mi punto de vista creo que la desaparición del canon implicaría medidas mucho peores como por ejemplo las que existen en Estados Unidos donde si te compras un CD no lo puedes ripear para escucharlo en el reproductor portátil y además está penado con unas multas desproporcionadas de miles de dólares. El otro día leí en 20 Minutos que están estudiando una ley con la que pueden llegar a multarte hasta con 150.000 dólares por canción ripeada. Vamos, de locos.
Como dije muchas veces, a mí me gusta tener los discos originales y no puedo comprar todos los que quiero. Antes grababa los de los colegas en cinta, después en cd y ahora me los bajo de internet, y cuando puedo y no es a un precio escandaloso los compro nuevos o de segunda mano, pero vamos, que después me dejen hacer copias en el disco duro, en el ipod, en otro cd o copiar a mano los ceros y unos en una libreta si me sale de los cojones. Sinceramente, prefiero pagar 20 euros más por el disco duro a que me quiten ese derecho, que tampoco ando comprando discos duros todas las semanas. Vale que es indiscriminado y que vas a pagar lo uses o no para portar contenidos con derechos de autor. A quienes más se supone que afecta es a empresas del sector tecnológico y después a cualquier empresa que tenga un ordenador que no use para ocio, pero casualmente quienes más vociferan contra el canon suele ser gente que en la puta vida entró en una tienda de discos o en un videoclub.
Por otra parte están las comodidades de los músicos que salen en la tele y la pasta que ganan por cosas que hicieron hace años y años. ¿Os imagináis que un arquitecto cobre por hacer un edificio, cobre después por cada vivienda vendida de ese edificio y luego por cada persona que entre en él? Menos llorar, famosetes, que las entradas de los conciertos subieron una barbaridad en los últimos años. Pero bueno, esto es otra historia y bastante compleja dado que las discográficas tienen mucho que ver en los derechos de autor.
lunes, 7 de enero de 2008
Recogida selectiva
Una de las pocas cosas que me gustó de las cuatro legislaturas consecutivas (ya vamos por la quinta) de nuestro semidiós Gabino I Augusto, alcalde perpetuo de Oviedo caracterizado por su despilfarro sin control de dinero público, fue la implantación de la recogida selectiva de basuras a la puerta de casa, una medida que desde el principio me pareció cojonuda, a pesar del cariz electoralista de la misma, pues creo recordar que se acercaban las elecciones municipales del 2003. Hasta entonces había unos puntos de recogida selectiva de esos que están enterrados para papel, envases y vidrio, pero que si no tenías uno cerca de casa resultaba bastante incómodo acercarse con la basura hasta allí.
Unos cuantos años antes nuestro magnánimo alcaldísimo decidió que los contenedores daban mala imagen a la ciudad y decidió suprimirlos con lo que en cada portal había que poner un cubo o varios a partir de cierta hora donde los vecinos debían depositar las bolsas de basura. Ante esta situación surgieron diversas empresas de alquiler de cubos de basura que hacían ese trabajo por una tarifa mensual. Bueno, la situación acaba en que la peña baja la basura cuando le sale de los cojones y les da igual que no estén los cubos o que ya haya pasado el camión de la basura; ahí la dejan igual, convirtiéndose las calles de Oviedo entre las 7 de la tarde y la madrugada en basureros.
La medida del ayuntamiento empezó con una campaña de publicidad en la que dejaban en cada vivienda tres paquetes de bolsas de basura de colores para diferenciar el tipo de residuos y un folleto informativo con los días que pasaban a recoger cada uno de ellos: Todos los días la orgánica, en días alternativos el cartón y los envases y un día por semana diferente por barrios el vidrio. También indicaban que dejaras la bolsa del color apropiado al lado del cubo de siempre. Desde el primer día bajaba la basura separada en la bolsa del color apropiado, pero en seguida vi pequeños inconvenientes. Las bolsas amarillas las acababa mucho antes que las azules y no digamos que las verdes, puesto que uso más tetrabriks y envases de plástico que vidrio o papel y no encontré un solo lugar donde vendieran las bolsas por separado, siempre el pack de tres colores con la misma cantidad de bolsas de cada color. Está claro que los basureros no se van a parar a mirar que hay dentro de cada bolsa, que ya bastante puteados van. Rápidamente las empresas de cubos empezaron a ofertar cubos de colores, lo que me pareció cojonudo, porque así daba igual el color de la bolsa de la basura; lo tirabas en el cubo del color apropiado y listo. Se acabó el comprar bolsas de basura, con las del súper vas de puta sobra.
Y bien, ¿a dónde cojones quiero llegar? De momento no puse a parir a nadie. Vale, ahora voy, no os preocupéis. Cada día que bajo a tirar la basura, veo con indignación la irresponsabilidad de la gente. Da igual las medidas que se tomen, lo que anuncien por la tele o su puta madre. Va a resultar que es muy incómodo separar la basura en casa. Joder, pues en vez de tener un cubo grande en casa, te haces con varios pequeños y listo, yo siempre me las apañé sin mayor problema. Ya he visto de todo. Gente que no recicla y lo tira todo al mismo cubo, que por lo menos lo hacen en el negro, otros que llegan y ven que el negro está lleno y tiran la basura en cualquier otro, les da igual. Por supuesto, también hay muchos que lo hacen correctamente. También observé otra actitud. Vivo en un barrio nuevo, así que casi a diario hay mudanzas, lo que en muchos casos supone muebles nuevos del Ikea en cajas de cartón. Como dije, la recogida del cartón se hace en días alternos. Vale, pues hay mucha gente que se la suda, que no pueden tener las cajas de cartón en casa un sólo día (normal, con el mal olor que desprende el cartón...) y lo tiran cuando les sale de los cojones. Luego, también están los típicos que tiran la basura al lado de la papelera en cuestión o alrededor de un árbol en domingo. cuando LOS DOMINGOS NO HAY RECOGIDA DE BASURA, sólamente hay un retén para estos guarros incívicos. Señores/as... un poco de respeto, cojones, por el camino que vais vuestros hijos tendrán que salir a la calle con una máscara antigás en poco tiempo. De acuerdo que porque una sóla persona recicle no se va a solucionar nada, pero cada uno tenemos que aportar un poco, y os garantizo que no cuesta absolutamente ningún esfuerzo separar la basura en casa. ¡Joder! que hasta mi abuela con 80 años separa la basura y donde ella vive no hay recogida selectiva, tiene que ir al contenedor...
Homenajeando a Ernesto Sevilla en Smonka! deciros que este post va dedicado a esas personas que aún teniendo recogida selectiva a la puerta de casa, pasan de separar la basura, tiran lo que sea en el cubo/contenedor que sea y que además les suda los cojones que no haya recogida de basura los domingos que ahí la dejan. Todos ellos son UNOS HIJOS DE PUTA.
Unos cuantos años antes nuestro magnánimo alcaldísimo decidió que los contenedores daban mala imagen a la ciudad y decidió suprimirlos con lo que en cada portal había que poner un cubo o varios a partir de cierta hora donde los vecinos debían depositar las bolsas de basura. Ante esta situación surgieron diversas empresas de alquiler de cubos de basura que hacían ese trabajo por una tarifa mensual. Bueno, la situación acaba en que la peña baja la basura cuando le sale de los cojones y les da igual que no estén los cubos o que ya haya pasado el camión de la basura; ahí la dejan igual, convirtiéndose las calles de Oviedo entre las 7 de la tarde y la madrugada en basureros.
La medida del ayuntamiento empezó con una campaña de publicidad en la que dejaban en cada vivienda tres paquetes de bolsas de basura de colores para diferenciar el tipo de residuos y un folleto informativo con los días que pasaban a recoger cada uno de ellos: Todos los días la orgánica, en días alternativos el cartón y los envases y un día por semana diferente por barrios el vidrio. También indicaban que dejaras la bolsa del color apropiado al lado del cubo de siempre. Desde el primer día bajaba la basura separada en la bolsa del color apropiado, pero en seguida vi pequeños inconvenientes. Las bolsas amarillas las acababa mucho antes que las azules y no digamos que las verdes, puesto que uso más tetrabriks y envases de plástico que vidrio o papel y no encontré un solo lugar donde vendieran las bolsas por separado, siempre el pack de tres colores con la misma cantidad de bolsas de cada color. Está claro que los basureros no se van a parar a mirar que hay dentro de cada bolsa, que ya bastante puteados van. Rápidamente las empresas de cubos empezaron a ofertar cubos de colores, lo que me pareció cojonudo, porque así daba igual el color de la bolsa de la basura; lo tirabas en el cubo del color apropiado y listo. Se acabó el comprar bolsas de basura, con las del súper vas de puta sobra.
Y bien, ¿a dónde cojones quiero llegar? De momento no puse a parir a nadie. Vale, ahora voy, no os preocupéis. Cada día que bajo a tirar la basura, veo con indignación la irresponsabilidad de la gente. Da igual las medidas que se tomen, lo que anuncien por la tele o su puta madre. Va a resultar que es muy incómodo separar la basura en casa. Joder, pues en vez de tener un cubo grande en casa, te haces con varios pequeños y listo, yo siempre me las apañé sin mayor problema. Ya he visto de todo. Gente que no recicla y lo tira todo al mismo cubo, que por lo menos lo hacen en el negro, otros que llegan y ven que el negro está lleno y tiran la basura en cualquier otro, les da igual. Por supuesto, también hay muchos que lo hacen correctamente. También observé otra actitud. Vivo en un barrio nuevo, así que casi a diario hay mudanzas, lo que en muchos casos supone muebles nuevos del Ikea en cajas de cartón. Como dije, la recogida del cartón se hace en días alternos. Vale, pues hay mucha gente que se la suda, que no pueden tener las cajas de cartón en casa un sólo día (normal, con el mal olor que desprende el cartón...) y lo tiran cuando les sale de los cojones. Luego, también están los típicos que tiran la basura al lado de la papelera en cuestión o alrededor de un árbol en domingo. cuando LOS DOMINGOS NO HAY RECOGIDA DE BASURA, sólamente hay un retén para estos guarros incívicos. Señores/as... un poco de respeto, cojones, por el camino que vais vuestros hijos tendrán que salir a la calle con una máscara antigás en poco tiempo. De acuerdo que porque una sóla persona recicle no se va a solucionar nada, pero cada uno tenemos que aportar un poco, y os garantizo que no cuesta absolutamente ningún esfuerzo separar la basura en casa. ¡Joder! que hasta mi abuela con 80 años separa la basura y donde ella vive no hay recogida selectiva, tiene que ir al contenedor...
Homenajeando a Ernesto Sevilla en Smonka! deciros que este post va dedicado a esas personas que aún teniendo recogida selectiva a la puerta de casa, pasan de separar la basura, tiran lo que sea en el cubo/contenedor que sea y que además les suda los cojones que no haya recogida de basura los domingos que ahí la dejan. Todos ellos son UNOS HIJOS DE PUTA.
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