jueves, 24 de diciembre de 2009

Editores, escritores: el ostión va a ser épico

Estamos ante el próximo cambio radical en entretenimiento y cultura. Si primero fueron los discos y después las películas, ahora le toca el turno a los libros. Los disqueros y peliculeros se empeñaron sin éxito a acabar con las redes de intercambio de archivos pues suponía un enorme palo a su cuenta de resultados. Por supuesto, en ningún momento se plantearon la posibilidad de reducir algo sus márgenes de beneficio, viendo los usuarios auténticos atracos en las tiendas con precios de más de 20 euros en novedades discográficas y cinematográficas y con las entradas de cine a 7 euros, incluso para las películas subvencionadas.

Luego salió el tema de las descargas "legales". Para empezar aclararemos que en España es legal descargar cine y música, como así lo dicen diversas sentencias judiciales, no así el software de pago, que el precio es por el derecho a usarlo bajo unas restrictivas y despóticas condiciones que pone el fabricante. Estas descargas de pago no dejan de ser otro robo. En música, la más conocida es la iTunes Store de Apple con el "atractivo" precio de 99 céntimos la canción. Primer robo, la paridad euro-dólar, puesto que en Estados Unidos cuestan 99 centavos. Veamos. Si te gusta la canción del verano, para empezar he de decirte que no te gusta la música, pero está bien un euro por esa canción en lugar de pagar 20 por el mierda-recopilatorio de turno. Pero a los aficionados a la música nos gusta tener el disco completo. Una media de 12 canciones por disco nos sale a 12 euros, pero si buscamos por ahí, hay sitios que por 12 euros o poco más (si no te buscas la vida pagas los 20 como está mandao) tenemos el disco, con su caja y su libreto y encima nos lo envían a casa, con lo que mediante las tiendas de descargas se ahorran el gasto de fabricación, transporte y distribución. Eso con las novedades. Si buscamos discos que ya tienen unos años la cosa ya es surrealista. El otro día me hice con los dos "Use your Illusion" de Guns N'Roses por 8 euros cada uno (luego vi que por atrás tenía el precio anterior que eran 20,50€ cada uno y eso que salieron en el '91 WTF?) y en total traen unas 30 canciones. Las cuentas son bien sencillas.
Con el tema de las películas pasa lo mismo, sólo que además tenemos el alquiler. Las plataformas online te cobran hasta 4 euros por alquilarte una peli, cuando en el videoclub de debajo de casa valen a partir de 1,60. Ante este sangrado sin contemplaciones al usuario, pues a la gente se le inflan los cojones y llegan al extremo de no pagar absolutamente por nada.

Pues bien, ahora les toca el turno a los libros. Están empezando a implantarse los lectores electrónicos de libros, y aunque todavía tienen un precio algo alto acabarán popularizándose, porque los libros ocupan mucho y el metro cuadrado de zulo está por las nubes, por no hablar de que también son un atraco. Pues los editores aún viendo lo que pasó con música y cine, no se bajan de la burra, y los títulos que ofrecen en formato electrónico son poco más baratos que en formato papel, y bastante más caros que las ediciones de bolsillo, aún sin tener que pagar transporte, impresión, etc, confiados en que "los amantes de la lectura" seguirán haciendo el primo. Pues los amantes de la lectura seguirán comprando libros en papel, pero menos, lo mismo que los amantes de la música seguimos comprando discos o los del cine películas. Y por supuesto los clientes "casuales" desaparecerán por completo y las ventas electrónicas no cubrirán en absoluto esta falta de clientela, precisamente por el abuso de precio en este formato.

Y con esto, los escritores, por un lado estarán jodidos porque ganarán bastante menos dinero, pero por otro ya existen plataformas en las que pueden publicar y vender sus libros.

Señores editores: mal, muy mal. Disfruten de sus poltronas mientras duren.

martes, 1 de diciembre de 2009

Golpe de Estado

Estoy seguro que a todo humano de género masculino le ha pasado en algún momento, normalmente en el menos deseado. Me acaba de pasar, a las siete y media de la mañana.

Voy caminando por la calle absorto en mis asuntos o distraído, escuchando música u observando la arquitectura que me rodea, pensando en musarañas o recordando artículos de un Convenio que me toca estudiar, hacia el trabajo o en dirección a la nada, cuando mi polla, por sí sola y sin mi permiso, empieza a crecer.

Empiezo a notar cómo engorda el glande, a su bola, abultando el paquete de forma moderada. Pienso en otra cosa restando importancia al asunto y confiado de que sea un simple acto reflejo breve. Y sí, es reflejo pero no breve. El cirio sigue aumentando su longitud; ahora ya noto el diámetro y a nada que le dé un mínimo toque al músculo que todos conocemos, la puta polla se va a desbocar y pedir absoluto protagonismo. Trato de no dar ese toque pero joder, a medio empalmar, ¿quién no se lo da? Y voy –listo de mí- y se lo doy, y mi acto absolutamente irresponsable y gilipolla llena de sangre las cavidades ciriales y por supuesto le da alas a la hija de puta pirula, que ahora ya molesta y lo peor es que empieza a notarse el bulto en el pantalón. ¿Qué hago? ¿Miro, no miro? Opto por la que es sin duda la peor opción: vía bolsillo del pantalón trato de colocar el rabo con la mano, pero ¡ay, amigo!; en cuanto la toco la muy perra da un golpe de estado en mi sistema circulatorio y crece otro centímetro cuadrado de golpe. Adopto una postura erguida, distraída y camino marcialmente haciendo caso omiso de mi amiga pero ahora a su excelencia mi cipote le da por crecer pernera abajo con la mala suerte –yo que no estoy operado de fimosis- de que mi prepucio encuentra tope entre la tela del pantalón y mi muslo, liberando el glande –la faba, pa entendidos- en lo que ya se puede llamar en toda regla paja.

Y ahí, todo torero con la polla tiesa, camino medio cojo tratando ya de pensar en hielo, reportajes de peces –porque si pienso en reportajes de mamíferos igual me asalta la imagen de alguna gacela y puede ser peor-, en Batman, en perros cagando o en la puta que parió a mi subconsciente porque a mí que me registren: esto no es cosa mía.

Desconozco si es por el roce con la bragueta, por la forma del tiro del pantalón, por el compás determinado de los muslos –propios- al caminar, porque Saturno es muy visible en esta época del año o tal vez porque Fortuna ha decidido tocarme con su puta suerte y sacar al mercado un paquete de veintidós cigarros.

El caso es que no tengo ni idea de por qué pasa. Pero pasa.

jueves, 12 de noviembre de 2009

¿Harto de que te miren raro?

Ayer pude asistir a la presentación de una nueva versión de un determinado software. Ya he asistido a varias sesiones de presentación del mismo paquete informático y todas se parecen.

Las reuniones se celebran en torno a las tres de la tarde, hora que entiendo un tanto molesta porque cae dentro de la franja horaria de la comida. Ésto se hace patente por las caras de aburrimientoy sueño de los asistentes, el olor a eructo digestivo ambiental y por el constante trasiego de chicles mentolados. Os aseguro que es así, la gente acude con las muelas llenas de comida, con el último bocado aún bajando por el esófago.

Al final de estos simposios se reparten unos cuestionarios de opinión donde se reservan unos renglones para dejar constancia de nuestro parecer sobre qué temas o materias desearíamos ver incluidos en futuras presentaciones.

Unos ponen que quieren ver en profundidad determinados módulos del programa, otros que prefieren profundizar en algunas herramientas, etc., y yo en cada evento periódico al que asisto pongo siempre lo mismo: "recepción con catering de pinchos y bebidas variados", y siempre percibo la misma reacción de mis compañeros que es el descojone general, la condescendencia fruto de una supuesta falta de seriedad, incluso hoy uno me dice que "eso no se pone".

Pues nada, en vez de sugerir al proveedor de software -a la que nuestras empresas pagan- que nos subvencione la comida, a seguir pagando la comida de nuestra cuenta, a seguir yendo atrangantados, a seguir disfrutando de la rutiada ajena de chorizón y a perpetuar el sistema disimulativo del chicle porque lo que pienso y opino es tan absurdo, tan fuera de lugar, que cuando lo expreso me miran raro.

martes, 10 de noviembre de 2009

En tolos sitios cuecen fabes

O lo que es lo mismo "en todas partes cuecen habas", dicho con el que nos referimos a un lugar donde observamos un comportamiento repetido y usual.

Tengo una hija de dos meses y como padre primerizo vivo asustado por cualquier atisbo de enfermedad que pueda afectar a Alejandra -así se llama la niña-.

Alejandra tiene una mancha en la lengua. Mi cuñada me dijo que podría ser un hongo o simplemente un tinte debido a la leche que toma como cuando comes regaliz y te queda la lengua negra, en cualquier caso un problema menor, una bobada.

Entro en una farmacia a preguntar y la empleada me dice que me fije si el tinte está sólo en la lengua, en cuyo caso debo despreocuparme, o si el tinte está por toda la boca, donde debo acudir al médico porque parecería un hongo. Pero según me está diciendo ésto de la trastienda aparece su jefe, con rictus y actitud de clásico jefe y sin dudar rompe la palabra de la empleada y la aparta de la escena con el desparpajo de quien acostumbra a que lo escuchen por cojones y me canta que debo acudir al médico (pediatra) de inmediato, que no lo deje pasar porque eso puede generar problemas gástricos. Me puso en lo peor y se lo agradezco mucho ya que soy padre primerizo y vivo con el radar puesto al tope de sensibilidad, fijaos si se lo agradezco que mi próxima cagada líquida verde de sidra y figos pasos se la dedico a este farmacéutico.

Llamo a casa nervioso, comento la jugada y mi novia me dice que me despreocupe porque ha llamado al centro de salud donde trabaja una amiga de la familia y le ha aseverado que a menos que Alejandra tenga la boca teñida entera su mancha en la lengua se debe a su alimentación, el efecto regaliz antes descrito.

Y aquí tenemos de nuevo un ejemplo de cómo se ningunea a alguien con cierto talento, la empleada de la farmacia, cuyo diagnóstico coincide con el de una auténtica pediatra: mientras me tranquiliza con tono normal y acertado es pisoteada por el obeso moral de su jefe que presumo dueño y señor de las vastas extensiones de divisiones de pladur que alcanzan a ver mis ojos dentro de la puta farmacia. Mamón.

Mierda pa las jerarquías.

lunes, 5 de octubre de 2009

Tiempo ahora para los deportes

Esta mañana, después de demasiados días, salí a correr un rato con la radio puesta como siempre. Que si Rajoy dice que si llueve la culpa es de Zapatero, que si el gobierno dice que la crisis es culpa de la corrupción del PP de Valencia, que si unos piratas secuestraron un barco vasco a pesar del carísimo contingente militar que se fue a protegerlo hace unos meses (eso sí, con los piratas se negocia y se paga rescate si es necesario, con ETA no, tócate los cojones), que si no sé donde hace frío, que si no sé donde más hace calor, bla, bla, bla, bla.
En medio de todo esto comentaron de refilón que esta semana se hace entrega de los Premios Nobel. Nada, una tontería sin importancia. Casualmente, este año parece ser que hay dos españoles nominados (¿se dice así?), uno en Física y otro en Economía, así, como quien no quiere la cosa. Los nombres los dijeron tan rápido y me pilló tan de improvisto que no me acuerdo de ellos. La información duró entre uno y dos minutos. A continuación "tiempo ahora para los deportes. Cristiano Ronaldo se sacó una pelotilla del culo ayer a las 3 de la mañana y bla, bla, bla".

Así nos va

miércoles, 26 de agosto de 2009

Cómo viajar en el tiempo

Iniesta es jugador del F.C. Barcelona.
Oviedo tiene una población creciente de ecuatorianos.

Dejo claro que no emito opinión sobre los catalanes. No los odio ni los amo, de la misma forma que no detesto ni quiero la madera de castaño.
Dejo claro que no emito opinión sobre los ecuatorianos. No los odio ni los amo porque tampoco aborrezco ni adoro a Tetis, satélite de Saturno.

En paz con el Mundo, tomando el café al lado de un compañero -nótese que en ocasiones estar "al lado" no es estar "con"- y leyendo la contraportada del Mundo Deportivo que habla de la calidad del juego de Iniesta y de la falta de reconocimiento general del mismo va mi compañero, echa un simpre vistazo a lo que yo estoy leyendo y suelta: "buaf, otro catalufo de mierda".
Apuro mi consumición y echo una mirada a lo que él está leyendo: es una noticia que habla sobre el Día de América en Asturias -una especie de desfile homenaje a indiamos que se hace anualmente en Oviedo-, que este año estará dedicado a "los nuevos ovetenses". Va mi compañero y suelta: "buaf, lo que faltaba, darles alas a los ecuatas de mierda, pa que vengan en oleadas".

Automáticamente y sin mi permiso el cerebro me pincha la imagen de perfil del coronel Kurtz pasándose la palma de la mano por la calva aliterando con congoja y casi sin voluntad "el horror, el horror, el horror, ...".

Pues así, escuchando la propia esencia justo en ese lapso de tiempo donde la realidad te abofetea y la mente abre su imaginaria fosa nasal y se mete un tiro de cocaína de setenta gramos del viaje, se viaja en el tiempo.

lunes, 3 de agosto de 2009

Nada que contar

Pues eso, me acabo de fijar en que llevo más de un mes sin poner nada por aquí. Realmente no me apetece escribir a pesar de que la inflamación genital está en máximos históricos aún estando de vacaciones.

lunes, 22 de junio de 2009

País de pandereta y pelotazo: Metalway 2009

Pues nada, un fin de semana que prometía ser fiestero se convirtió en un puto infierno. Ya comenté aquí y aquí el timo de la estampita con los denominados "gastos de distribución". Bien, una vez aceptada esa porculización nos metimos en el coche rumbo a Zaragoza.

Bien, según bajamos del coche la primera ostia en toda la cara en forma de un viento que llegó a los 90 km/h, lo que hizo que aunque la temperatura de día fuera bastante agradable, al ponerse el sol aquello parecía Siberia, por no hablar de que con ese viento el sonido sea realmente malo, por bueno que sea el grupo, los técnicos y los equipos de sonido. No hay nada que hacer. Bueno, el tiempo es lo que tiene, es imprevisible, pero Zaragoza es lo que tiene. Si hacemos un festival en primavera en Asturias hay una alta probabilidad de que llueva y en León hará un frío que te cagas por la noche ¿Por qué en Zaragoza? El año pasado se suspendió por culpa del tiempo y así fue que este año fueron cuatro gatos a verlos.

Bueno, dejando al margen las inclemencias del tiempo, vemos que la zona de camping que pagas aparte, era un puto pedregal absolutamente desprotegido del viento. Ahí no había forma de clavar una tienda en condiciones, así que como ya habíamos pagado las entradas de camping nos jodimos y nos fuimos a pagar un camping de verdad cerca del festival. 10 euros a la basura. Nos metemos en el festival y otra ostia: 8 euros el litro de cerveza, 2 euros el refresco que era un vaso lleno de hielo llenado con una botella grande (nada de botellines individuales) y 1 euro la botella de agua, que no era mineral; en la etiqueta ponía "agua potable preparada", o sea agua del grifo con sabor a ostias que tenías que pedir de rodillas que te la dieran fría porque por defecto venía caliente. Y eso por no hablar del precio estándar de los bocadillos fríos con cosas quemadas o crudas dentro que era de 5 euros.

Lo gordo vino el domingo por la noche. Primero nos cuentan que Fear Factory no van a tocar, que si no saben nada de ellos que si tal y pascual. Y lo realmente cojonudo fue cuando esperando por Heaven & Hell (que no son otros que la formación de Black Sabbath de la época de Dio) vemos que se ponen a desmontar todo el tinglado sin dar ninguna explicación. La gente hasta los cojones habiendo pagado un pastizal y ni dios da explicaciones. Bien, al final resultó que le dio un achaque a Toni Iommy (guitarrista) y no pueden tocar. Se rumoreó de todo: desde que no les gustó el catering a que no querían tocar con ese viento. Me creo lo de los achaques, no olvidemos que son un grupo de sexagenarios y no aguantan ya lo que aguantamos nosotros, sobre todo después de ver este vídeo con el resto de la banda en el escenario dando explicaciones.

Bueno, y yo ahora me pregunto ¿qué pasa con mi dinero? Me decidí por ese festival precisamente por Black Sabbath y la insistencia de mi novia, porque sabíamos que iba a ser complicado verlos en otra ocasión. Bien, sabemos que Fear Factory no cobrará y que Black Sabbath si cobra, no cobrará todo el importe. Y ese dinero ¿quién se lo queda? De momento la (des)organización no ha dicho ni mu.

Por si fuera poco, mientras estábamos preguntándonos qué coño pasaba con Black Sabbath empezaron a llegar furgonetas de antidisturbios por si protestábamos hacernos callar a ostias. Era lo que hacía falta, encima de estafados apaleados.

Y esto es "only in Spain", país de castañuela y pandereta, tierra del pelotazo y pasta fácil y rápida a costa de estafar a la gente. Hogar de Mortadelo y Filemón y de Pepe Gotera y Otilio.

A ver que me cuenta la oficina del consumidor de Zaragoza. Voy a protestar por todo lo protestable.

PD. Por cierto, la reunión de la formación original de Barón Rojo, tremenda. Dos horas y media de miticadas en la que se pasaron por la piedra a todos los que tocaron antes.

lunes, 15 de junio de 2009

Hasta la polla de los gastos de distribución

Este fin de semana me piro a un festival a Zaragoza volviendo a ser, una vez más, víctima de la nueva mafia musical. Que si SGAE, que si canon, que si suputamadre. ¿No quieres pagar canon? Pues te pillas los CD's en el extranjero y punto. Ahora bien, ¿qué pasa si no quiero pagar los putos gastos de distribución? Pues sólo tengo 2 opciones: o me jodo y los pago, o me jodo y no voy al festival. Bueno, también está la opción de intentar colarme, pero hay serias posibilidades de que me joda y me quede fuera.

Ahora además resulta que la entrada no te da derecho a usar la zona de "camping" y tienes que pagar otra entrada para acampar en el terruño seco y duro que llaman camping (por supuesto con sus gastos de distribución), la cosa ya resulta totalmente delirante. Bueno, al menos en la zona de camping hay unos servicios cojonudos como una ducha portátil para cada 1000 personas y litros de cerveza en vasoplástico a precio de botella de Vega Sicilia. ¡Mejor que en el Hilton, hoyga!

Total, que yendo dos personas, los "nuevos gastos" repartidos en las entradas del secarral camping mas gastos de distribución de 4 entradas hacen un montante de 24,80 eurazos del ala, con lo que posiblemente me pagaría la gasolina de ida desde Madrid. ¡Ah! y los listillos de Carrefour, como les debía parecer poco esto de los gastos de distribución pretendían cobrarme otros 2,50 por un seguro obligatorio de devolución por cada entrada. De puta madre. Ojalá a todos los ideólogos de este entramado mafioso se les selle el ojo del culo y justo después les dé una diarrea explosiva que haga que les salgan chorros de mierda por la boca a intervalos irregulares nunca superiores a 10 minutos hasta que finalmente revienten quedando enterrados por su propia mierda.

Relacionada: Pero qué puto morro II

lunes, 8 de junio de 2009

El ser neutro

El ser neutro es aquel que no se posiciona. Se pronuncia, describe, enumera y así toma apariencia de opinante pero que no os engañe: sólo es un participante descriptor.
Los medios de comunicación están repletos de este tipo de personas. De hecho pienso que para ser periodista es necesario cumplir el requisito de ser neutro.
Con el tiempo, la experiencia o la edad -o todo junto- el ser neutro a veces se permite dejar atisbar una pizca de su verdadera esencia como quien está a régimen y por una vez se lo salta a modo de celebración excepcional.
Son, por este orden, los medios donde la neutralidad se manifiesta de mayor a menor grado: televisión, radio, prensa y al final del todo literatura y opinión digital. Es curioso cómo esta sucesión también corresponde al orden decreciente del volumen de su prestación económica.
No creo que mencione nada nuevo.
Lo malo es cuando debes convivir ocho horas al día con alguno de estos seres neutros que te suelen distutir hasta el hartazgo sobre absolutamente todo lo observable bajo el dictatorial prisma de la razón (opio del opinante) y no puedes huir.

viernes, 5 de junio de 2009

jueves, 21 de mayo de 2009

Pi

Tal vez por causa de mi próxima paternidad o por la suma de años que vengo acumulando a lo largo de mi vida, en los últimos meses mi visión del mundo y del lugar que ocupa el ser humano en éste se está tornano básica, instintiva, humanitaria y obediente a procesos mentales de ilación desconocida para mí.

Ojalá naciéramos con un claxon en los cojones. Accionado con la mano, deberíamos tener un fuelle en los huevos que, al apretarlo,emitiera el ruido de una bocina de coche.

A modo de reprimenda cuando nos encontráramos caminando por las calles de nuestras ciudades y observáramos a una venerable ancianita sonarse la mocada a pulgar (dedo sobre aleta nasal y ¡zaca! misil fluido pulmonar al suelo) nos llevaríamosla mano a los cojones y le soltaríamos un bocinazo a la vieja.

Si quisiéramos agradecer el resultado de una acción desinteresada de, por ejemplo, un policía antidisturbios uniformado que al observar que nuestro perro faldero maricón perdido ha acabado de cagar en el vial público y nosotros tenemos muchísima prisa, se dispone de inmediato a enfundarse una bolsa en la mano para recoger la liquidísima cagada en nuestro lugar, apretaríamos nuestros forros en serie a toques cortos emitiendo pitidillos de gratitud.

Para advertir al caradura vendedor de la ONCE, que se cree que por ser ciego puede caminar trazando las trayectorias que le da la gana, de que nuestra superior velocidad -lo que nos proporciona automáticamente preferencia, qué coño: inmunidad diplomática- puede suponer un peligro para la integridad físicade ambos, agarraríamos un testículo con cada mano a puñados con todas nuestras fuerzas y apretaríamos hasta que el contenido de los tubos seminíferos nos saliera desbordado entre los dedos soltando una sonorísima pitada acompañada de un buen "¡hijo de la gran putaaaaaaaaaaaaooooonnn...!" al pasar corriendo a su lado, mirando hacia atrás al superar su posición con cara de asco.

sábado, 16 de mayo de 2009

Elecciones revisited

Bueno, pues se acercan otras elecciones, las europeas, estas que a todo el mundo se la trae bastante floja y en la que se espera una participación que puede bajar del 40%, lo que se dice un gran interés. Eso sí, está garantizado que se ocupen el 100% de los escaños. Personalmente soy defensor de que los escaños se ocupen en función de la participación y del voto en blanco, pues los elegidos sólo representan a la gente que participa.

Pero no tengo intención de adoctrinaros sobre "lo importante que es para la democracia" que la gente participe. A pesar de haber una participación paupérrima en estas elecciones, a los políticos de los partidos mayoritarios les da bastante igual porque se reparten los votos de igual manera que si participara más gente. Sólo hacen declaraciones de cara a la galería de "lo importante que es para la democracia" que la gente participe, pero jamás se cuestionan que están haciendo algo mal.

¿Qué os propongo desde aquí? Pues sí, que votéis, pero no por "lo importante que es para la democracia", si no para intentar dar un cambio a este cancerígeno sistema bipartidista en el que parece que sólo hay dos opciones para votar (bastante parecidas por otra parte) y que ocupan toda la información política de los grandes medios de comunicación. Si os fijáis en las mesas donde están las papeletas hay un montón de partidos a los que votar (algunos con propuestas realmente curiosas), pero en las que la mayoría de gente ni se fijan: Al final de la jornada esos montones están prácticamente igual que al principio.

Tampoco os voy a pedir que votéis a esa "tercera vía" que cada año que pasa obtiene peores resultados, es más no os pido que votéis a ningún partido en concreto. Si no tenéis intención de votar o si no sabéis a quien hacerlo os pido que hagáis el esfuerzo de acercaros a vuestro colegio electoral y cojáis una papeleta de manera totalmente aleatoria y la metáis en la urna. Eso sí, por favor, evitad que la papeleta sea del PP, del PSOE o de ningún partido que en su nombre lleve las palabras "nacional", "tradicional", "carlista", etc, que entonces jodidos vamos.

¿Qué es lo que conseguiríamos con esto? Muy sencillo. Habría una cantidad considerable de escaños ocupados por partidos pequeños, que no se les tiene en cuenta para nada y que les quitaría bastante poder a los de siempre. A lo mejor así espabilarían. Y ¿quién sabe? A lo mejor todos esos partidos pequeños resulta que hasta tienen propuestas más interesantes que los grandes ;)

Os dejo un enlace para que veais "lo que realmente es importante para la democracia", es decir, concentrar el poder en dos partidos y cerrar la posibilidad a otras vías de pensamiento: El tribunal supremo anula la candidatura de Iniciativa Internacionalista. Con dos cojones.

lunes, 11 de mayo de 2009

¿Te dicen que no? Pídelo igual

Hasta los cojones estamos de que los bancos anden diciendo que tienen un índice muy bajo de solicitudes de créditos o hipotecas denegados. Y no, no mienten. Vas a un banco a pedir un crédito y el director o el comercial te dice claramente que tus ingresos, avales, etc, no te lo dan ni de coña. Si te dicen que no de mano, pues no te molestas en tramitar la solicitud, pero esa negativa no consta en las estadísticas, con lo que formalmente no rechazaron tu solicitud de crédito porque no lo llegaste a solicitar.
Si realmente necesitas ese dinero, estás jodido y no te toca otra que ir peregrinando oficina por oficina, pero al menos puedes hacer una cosa: Solicitar el crédito a sabiendas de que no te lo van a dar. ¿Por qué? Bueno, de mano que se jodan y hagan el papeleo, y la más importante: todas esas solicitudes "fantasma" denegadas de palabra, pasarán a ser solicitudes denegadas formalmente e irremediablemente pasarán a las estadísticas. De esta forma cuando se les pregunte no les quedará otra que mentir o dar a conocer los escandalosos datos reales de créditos rechazados.

Eso sí, un consejo. Sólo lo hagas si realmente necesitas ese dinero. Si es para comprarte un coche más grande, para hacer un viaje o darte un capricho no lo pidas. Te sangrarán a intereses.

sábado, 9 de mayo de 2009

Assembly cat

Hace poco he visto que la gata de Dabo es una fiera con GNU/Linux. Pues la mía no se queda corta y decidió meterse a saco en el meollo, pero no con cualquier cosa, sino directamente a la base con ensamblador para x86. Pijadas las justas XD. Aquí la vemos depurando un programilla en una máquina virtual Windows. Ahí es nada.

Parque temático

Hola hola. Mucho tiempo sin pasar por aquí. Bueno, no mucho que contar.
Hoy os presento a Alberto, compañero de trabajo y un crack el tío. Aquí aparece engullendo una tostada en su puesto de trabajo / parque temático que podéis ver con más detalle pulsando sobre la imagen

lunes, 6 de abril de 2009

Pero qué malos malísimos

Iba yo ahora mismo a mirar en la web del metro donde me tengo que subir y bajar para ir de tal a tal sitio cuando me encuentro con esta impresionante noticia (click sobre la imagen para ampliar):


Los trabajadores del metro andan revueltos y con algunos paros parciales. No sé exactamente qué es lo que reivindican, pero creo que tiene que ver con los salarios y con nuevas contrataciones. Está bien que la empresa comunique a los usuarios los paros previstos, pero lo que no es de recibo es que metan la puntilla. Lo que dicen, traducido al lenguaje de las flores es: "Mirad estos hijosdeputa que les parece que cobran poco. Por su culpa vosotros vais a tardar más en llegar a trabajar. Y si les damos lo que piden, no sé de donde vamos a sacar el dinero, así que preparaos a que os suba el precio del billete. Pero que conste que la culpa es suya, no nuestra que vivimos en la modestia". Con dos cojones. Lo peor es que la gente se lo cree y contra quien despotrica es contra los trabajadores, no contra la empresa por dejar que se llegue a esta situación.

jueves, 2 de abril de 2009

Salvemos Explorer 6

Los "hacedores de webs" tenemos una estúpida lucha contra Internet Explorer, particularmente contra su versión 6. Esta web que me pasó Álex me ha hecho abrir los ojos a una realidad oculta.

Salvemos Explorer 6

Bonitas campañas eclesiásticas

Me acaba de pasar Mak que a su vez consiguió en esta entrada de el retorno de los charlatanes, blog que tendré que mirar en profundidad, pero que tiene bastante buena pinta, unos bonitos carteles eclesiásticos que no me he podido resistir a poner aquí. Ahí van:




lunes, 16 de marzo de 2009

El juicio más breve

Soy el primero en confesar: lo he hecho.Tengo la vana pretensión de expiar mis culpas al respecto con este escrito aunqueen este caso mi razón aplasta a mi fe de la misma forma que un solo sonido vituperauna pretensión, un movimiento, en la forma del juicio más breve del mundo... y yo lo he hecho.

Se trata de una conducta asquerosa que adoptamos cuando alguien nos propone una ideao nos expone su postura y es ese chasquido, esa inclinación del gesto, esa mínima expresión de desagrado que emitimos casi de inmediato al rechazar el concepto que nos proponensin siquiera pararnos a razonar o ponernos en el lugar de quien emite, puede que yerto o tal vez emocionado,su parecer.

Sus onomatopeyas son de naturaleza ponzoñosa: "ag", "bof", "bah" o mi favorito el chasquido "ntchs".

A nosotros todo componente emocional o reconocimiento de esfuerzo realizado por la otra persona nos la suda: como no nos gusta lo que dice bufamos como un perro que acaba de probar el sabordel yodo en lo que me atrevo a llamar el juicio más breve del mundo.

Ojalá cada vez que hacemos ésto nos cagáramos involuntariamente o nos saliera un nuevo pezón.

domingo, 15 de marzo de 2009

¿Y ahora qué?

Hace poco volví a las andadas y empecé a tocar con un grupo nuevo. Unos chavales majetes y sin pretensiones de ser unas rock star. Bien, justo lo que necesito. El no tener muchas pretensiones es simplemente tocar donde se pueda pero sin perder dinero. Existe un abismo entre los grupos consolidados y los que empiezan, simplemente porque no te conocen ni en casa a la hora de comer, y eso, para poder tocar en cualquier sitio pretendiendo no perder dinero, es un problema. ¿Por qué? Porque nadie va a ir a verte y menos pagando una mísera entrada para intentar pagar gastos.

Soy de los que defiende la descarga libre de música; los grupos, salvo que tengan su propio sello discográfico o tengan ventas enormes, sacan muy poco dinero de la venta de discos, el principal ingreso son las actuaciones en directo y en muchos casos sólo cubres gastos o ni siquiera eso. Todos los demás ganan (discográfica, dueños de salas, alquiler de vehículos, alquiler de sonido, alquiler de locales de ensayo, estudios de grabación, etc, etc).

Antes el proceso venía a ser más o menos el siguiente. Montabas el grupo, tocabas en garitos de mierda de tu ciudad "por las copas" (y más de una vez también me tocó pagarlas), grababas una maqueta cutre que vendías en cintas tdk con portada fotocopiada por cuatro duros y que en algunos casos te permitía salir en pequeñas emisoras de radio y tocar en sitios menos cutres, tirabas el picao a todas las discográficas que encontrabas, fracaso, nueva maqueta, y así hasta que te cansabas y se iba el grupo a la mierda o si tenías mucha mucha suerte te fichaba un sello pequeño que te publicaba un disco con escasa publicidad y distribución, y dependiendo de lo que se mojaran, de lo bueno que fueras y de la suerte que tuvieras podías salir algo adelante. Eso sí, tenías que mantener tu curro como fuera, porque ganar, no ganabas un duro salvo contadas excepciones. Y claro era complicado mantener el curro y tocar, sobre todo si tocaba viajar.

Últimamente, con el cuento de que no se vende una mierda, los sellos discográficos ponían como condición que fuera el grupo el que pagara el estudio de grabación, con lo que muchos grupos optaron por montar su propio sello (joder, ya que hago toda la inversión, pues que los beneficios sean para mí). Y creedme, los estudios de grabación son más caros que las putas.

Cuando se vendían discos tenías la esperanza de recuperar la inversión, ahora sabes que el dinero que te gastes en grabaciones no volverá. Ahora ya no vale una maqueta cutre, ahora la gente quiere una grabación de verdad, y por supuesto gratis. Estoy harto de ver comentarios en menéame de "yo voy a conciertos, que es de donde los artistas sacan dinero". Sí, es cierto, pagan 50 euros por Metallica o por Madonna sin rechistar, pero son incapaces de gastarse 5 en ir a ver al grupo al que le exigen que ponga su música gratis en la red.

¿Adónde quiero llegar con todo esto? Con mi grupo nuevo empezaremos a tocar lo antes posible donde podamos, y si queremos que se nos conozca, inevitablemente tendremos que hacer una grabación decente. ¿Editar un disco? Ni de coña. Habrá que pagar a un diseñador, que aunque colega, su tiempo vale dinero, para la portada y la fábrica, que sale por un pico, y más para tiradas pequeñas. ¿Fichar por una discográfica? Un momento, permitidme que me descojone: JUAS JUAS JUAS JUAS. Toca pagar un pastizal de estudio. Siempre queda el DIY (do it yourself), pero hace falta un mínimo de equipo y un gran conocimiento técnico, cosa de la que no disponemos (al listo que me diga que aprenda le diré que cuando curras a tiempo completo, haces algún trabajo extra en casa, en los ratos libres te vas sacando una carrera y además tocas en un grupo, no te queda tiempo ni para cagar a gusto). Siempre está el mítico sistema de donaciones para sacar algo de pasta, pero no somos tan ingenuos como para pensar que la gente con su gran corazón nos vaya a financiar la grabación.

sábado, 14 de marzo de 2009

Customizado dospuntocero

Bueno, ya se sabe, en casa del herrero amanece más temprano (o algo asín). Como pudisteis observar en estos años, la gaviota destacó siempre por tener un diseño ultra-personalizado-de-la-muerte y supercool dospuntocerista. Y no, no me da vergüenza ninguna que pese a currar en la web y habiendo personalizado un montón de blogs en los últimos tiempos, el mio dé puto asco. Pero bueno, por hacer algo voy a ver si cambio un poco el aspecto de esta taza del wáter digital. De momento he cambiado la plantilla. Tras este par de clicks me siento agotado, así que dentro de un par de años pondré algún color de fondo o algo

jueves, 12 de marzo de 2009

Hace cien años

Hace cien años las cuentas se hacían con papel y lápiz (o algo parecido). Ahora cualquier ordenador barato te hace millones de operaciones en un pispás.
Hace cien años se cruzaban los océnos en barco. Ahora en pocas horas llegas a América en avión.
Hace cien años la esperanza de vida en España no llegaba a 40 años. Hoy llega casi a los 80.
Hace cien años llegar a la Luna era ciencia-ficción. Hoy se envían naves a todo el sistema solar.
Hace cien años las mujeres se daban unas palizas considerables para ir a lavar al rio. Ahora cualquiera aprieta un botón y al poco rato la ropa está limpia y seca.
Hace cien años los coches funcionaban con petróleo. Hoy... coño, espera. Aquí hay algo que no me cuadra...

Gurús dospuntoceristas

¿Quieres ser un gurú 2.0? ¿Ganar un sueldazo del copón pero no tienes ni puta idea de qué cojones es el código de una web? No hay problema. Empóllate el blog del Enriquito Dans, móntate uno tú del mismo estilo yendo de visionario y de cool, dando a entender que sabes de lo que hablas porque para eso eres un gurú. Y si te queda un rato echa un ojo a algún libro de HTML de cuando las olimpiadas de Barcelona.
El resto es fácil, manda tu currículum infladísimo a grandes empresas y en poco tiempo tendrás el resultado: dirás a todo el mundo lo que está bien y lo que está mal, es más tú serás el dios del bien y del mal, y cuando te salga de los cojones mete código de los '90 pasándote por el forro lo que hagan los que saben hacer las cosas. Y por supuesto no bajarás de los 50000 al año.

martes, 3 de marzo de 2009

El mismo doble rasero de los de siempre

No, no va por las adulaciones a Garzón en los primeros 90 y las impresentables rajadas de ahora, no. Acabo de ver aquí la jeta del Sarkozy y los suyos. Montan una ley anti-"piratería" de la de suputamadre, para que la gente no pueda escuchar libremente la música que le dé la gana sin la pretensión de ningún beneficio, pero los suyos pueden utilizar la música que les dé la gana en público y en beneficio propio. Con dos cojones. En contraprestación ofrecen un euro. Sí señor.

A mí me da igual que la gente se baje los discos que he grabado, para escuchar en su casa, poner en algún programa de radio o en los bares, estaría cojonudo. Pero eso no implica que lo usen en un anuncio, de sintonía de un programa y mucho menos en ningún acto político. Ahí sí que no. Hijosdeputa...

lunes, 9 de febrero de 2009

Hienas

Aunque tengo curro sigo apuntado a las ofertas de infojobs y trabajar.com, nunca hay que bajar la guardia, y menos ahora. Bien, pues estos días me llegó un mail de trabajar.com para hacer mi cv como destacado y aparecer de los primeros en las listas que ven las empresas. Bien, pues pulso el enlace, y esto es lo que me encuentro (pulsa sobre la imagen):

Hala, ahora que sabemos que estás jodido sin curro y las cosas están difíciles, vamos a sacarte pasta, que somos así de guays. Estas empresas cobran a las empresas que ofertan puestos de trabajo y tienen varias tarifas, pero nunca habían cobrado a los demandantes de empleo. Pues ahora con dos cojones pretenden cobrar 29 eurazos a quien quiera salir el primero. Cosa que no va a garantizar nada, porque esto no es un anuncio de google que estás vendiendo un producto; no deja de ser tu currículum que las empresas valorarán o no según su contenido, no si aparece el primero entre los candidatos, a no ser que sean gilipollas, claro.

El sistema de Google y otras empresas de publicidad en internet hacen que la tarifa sea variable en función de varios factores, siendo uno de ellos el presupuesto del anunciante. En el caso de trabajar.com es una tarifa única para quien se quiera apuntar. Lo que me pregunto es lo siguiente: si estoy pagando para salir entre los primeros, ¿qué pasa si hay 20 personas más que también estén pagando? ¿qué criterios se siguen para, en este caso, poner primero uno u otro? ¿cómo sé yo en la posición que salgo? Y es que pueden incluso relegarte fuera de la primera página.

En definitiva, otras putas hienas que se pretenden aprovechar de los más desesperados vendiéndote la moto.

miércoles, 21 de enero de 2009

Cinco programas imprescindibles (o no tanto) en Mac OS X

Me tira una piedra Dabo sobre 5 programas imprescindibles en mi equipo. Bueno, realmente imprescindible sólo hay uno y no es un programa "stand-alone" exactamente. Los demás son reemplazables por otros similares. Y por supuesto se admiten sugerencias como alternativas a los de la lista. Empezamos.

  1. Firebug. Es el que os mencionaba. Es una extensión para Firefox (que no va en la lista por evidente) imprescindible para todo aquel que haga labores de maquetación web. Con ella podemos modificar css y html sobre la marcha directamente en el navegador. ¿Cómo hacía yo las cosas antes de su descubrimiento?
  2. Komodo Edit. Editor de texto y gestor de proyectos para un montón de lenguajes de programación. Tiene coloreado del texto, y algo para mí muy importante que es autocompleción ¿se dice así? de código y resaltado de errores sintácticos. La pega que tiene es que es bastante pesado. Existe también versión para GNU/Linux y Windows. Hasta ahora, aunque gratuito, era propietario, pero buscando el enlace he visto que han liberado el código fuente y han sacado Open Komodo. Esto no deja de ser una buena noticia porque sin duda repercutirá en una mejora del software en poco tiempo. Hoy mismo pruebo esta nueva versión.
    Edito: Aún no hay disponibles descargas para Open Komodo (únicamente el código fuente)
  3. AirRadar. Sencillo programa que escanea las redes inalámbricas que hay a tu alrededor mostrándolas con el tipo de encriptación que tienen. Bastante útil cuando sacas el portátil de casa y necesitas conectarte a la red.
  4. VMware Fusion. Tristemente y muy a mi pesar el 70% de los usuarios en internet utilizan la basura de internet explorer y casi la mitad de éstos usan aún la versión 6 (se les debería prohibir ya no el acceso a internet, si no a un ordenador). Gracias a este soft puedo tener los sistemas operativos que me de la gana en mi equipo sin reiniciar, ni particionar, ni ná de ná. Además de IE también lo utilizo para algún soft de la universidad que como no, sólo tienen para Windows.
  5. VLC. Se ve y se oye todo, todo y todo :)
Venga, a ver, reenvío la pedrada a Alex, a Jose y a Jonny (si algún día se pasan por aquí :P ). Y si no, pues tampoco pasa nada :)

martes, 13 de enero de 2009

Dios existe y punto.

Dios existe y punto.

De vez en cuando en esos recuadrinos pequeños de los periódicos que parecen puestos pa rellenar los habituales titulares gordos, aparecen pequeñas reseñas de cosas sorprendentes.

Uno de ellos hablaba de un estudio en el que a través de escáneres cerebrales descubrieron que a los creyentes en cualquier dios o religión se les iluminaba zonas del cerebro que los no creyentes no tenían…

Así pues dios existe, y está donde ha estado siempre, en el cerebro de los bípedos estos que algunos llaman humanos.

Yo soy muy envidioso y además fan de la evolución, y que la gente use trozos de cerebro que yo no uso me parece mal, porque si durante millones de años evolucionamos el cerebro, todo lo que se use debe tener algún tipo de utilidad.

La utilidad luego puede ser más aplicable a esta sociedad o menos.

Por ejemplo… quedarse parado cuando ves algo que se mueve rápido hacia ti, es un impulso evolucionado muy interesante en caso de lo que se mueva sea un depredador y trates de pasar desapercibido… pero si es un autobús… igual nos era más rentable salir por patas…

El odio, el rencor, o la violencia también son fruto de la evolución, y su razón de ser tendrá, pero aplicarla en el esta sociedad conlleva penas de carcel por lo general.

Pues creer en una deidad viene a ser lo mismo, y la fe será muy útil también.
Por que luchar contra eso… Dios existe y punto… y si otros tienen dios yo tamien…

Así que como además de envidioso trato de ser original y no me gustan los packs preconcebidos de las religiones existentes, mi elenco de dioses son los Dream Theater, y tengo fe cuando canto el Volveremos…

Y a ver quien coño discute eso…

Pos si joder… Dios existe… sin el probablemente… existe…

Pero de lo que no cabe duda es de la biblia como libro sagrado es una patraña, y que el cuentín cristiano de la santísima trinidad, solo val pa asustar a creyentes estandarizados en las diversas ramas del cristianismo.

Y sería muy respetable que de la misma manera que alguien cree en Conan, el spaguetti volador, o Dream Theater, los aburridos creyesen en los cuentos de Jesusito, o de Mahoma… pero coño…

No con mis impuestos joder…

Que la gente ta empeñada en que solo apoyas a la iglesia si pones la X en la declaración de la renta, y se olvidan del concordato del Estado Español con el Vaticano, la restauración publica de patrimonio de uso privado de la iglesia, la financiación de educación privada, las financiación de Ongs, y fundaciones católicas, etc…

Y coño… a casase por la iglesia que ye muy guapo vestise de princesita, y a bautizar al crio, pa que cuando los demás hagan la comunión no se sienta desplazado… Total que más dá... ¡home no me jodas!

Que a vosotros vos la suda, que ya sois mayorinos vale... Pero dejay al pobre guahe en paz… que tú quieras ir de princesita y tú seas un calzonazos pase, ¿Pero alguien os da derecho a meter al guahe en esa mierda institución? Pues si... la ley diz que si… pero un mínimo de ética tendría que deciros que no…

Así que propongo la creación de una ley que impida la pertenencia de menores de edad a organizaciones religiosas, políticas o sindicales.

Too esto bien a colación claro está, de que me tope nuevamente con un proyecto de guahe ya condenado a pertenecer a la institución esa que encubre a pedófilos, por gracia de sus padres…

Cuando os topéis con este caso… no os cortéis… ir directamente a la yugular de los padres, os reiréis mucho con la cantidad de excusas que pueden llegar a soltar, incapaces de dar un solo argumento más allá de cosas como…

- Y como le explico yo al guahe que los demás niños tienen regalos y el no.
- Es que va ver mosqueos en mi familia
- Y a ti que más te da, yo con mi fio hare lo que me de la gana
- Bueno… yo se lo que me hago… Luego el ya hará lo que le da la gana

Da pa hacer un libro recopilatorio de gilipolleces irracionales… y además sin fe…
Eso en el caso de que claro, sean los típicos que cagan pa la iglesia…

Luego ya tenéis a los otros, a los que yo no frecuento la verdad, pero a los que veo en la tele manifestándose y tratando de cortar todo avance social que se aleje de aquellos maravillosos años en los que lo que dictaba la biblia era ley por obra y gracia de Pachu, ese gran líder católico apostólico y romano… esos… que son cientos de miles hay que reconocerlo… esos... capaces de plantarse con 280.000 personas en el Vaticano a honrar a Escribá de Balager…

"Esos" siempre suelen ir con sus niños por delante…

¡Meteis miedo pola cabeza chavales!

Dios existe si… esta en vuestros cerebros… y voy decivos una cosa... en el Vaticano solo hay pufistas y pederastas... y vosotros teneis cara de las dos cosas.

Yo me cago en la idea de dios… y toy convencido de que de igual manera que para seguir evolucionando como seres humanos y como sociedad tenemos que desterrar el odio, el rencor y quedanos quietos cuando viene un bus, pocas cosas hay que puedan salvar a la humanidad como dejar de creer en dioses y en vidas mas allá de la muerte.

Así que lo siento John Petrucci… por el bien de la humanidad, dejaré de creer en ti, que Mike Portnoy me perdone.

El Espíritu de 2003

miércoles, 7 de enero de 2009

Dios no existe. Y punto.

Estrenamos año, y este sin posts navideños, ni de fin de año, ni de inicio de año, ni suputamadre, en buena parte porque ando liadísimo hasta las cejas. Al menos creo que podré quitar el módulo de las 65 horas. Me dirijo a vosotros, fieles lectores, no para poner a parir al estado de Israel en particular y la comunidad internacional en general por el genocidio consentido que están perpetrando en Gaza -ahí sí que no se mete la OTAN- si no para tratar otros temas más mundanos.

Acabo de oir por la radio que en las próximas semanas un par de autobuses de Madrid van a lucir una publicidad que reza algo así como "Probablemente dios no existe, así que deja de preocuparte y disfruta de la vida" patrocinada por la asociación de ateos y librepensadores, igual que hicieron hace unos meses en Londres y que están haciendo en Barcelona. La acción me parece cojonuda, pero un tanto floja. Después de siglos de asesinatos, acumulación de poder y riquezas y sobre todo de meternos miedo en el cuerpo y hacer ostentación de sus supersticiones en actos públicos y subvencionados, no nos podemos quedar cortos. ¡Y lo cojonudo es que se está sometiendo a debate público de si es apropiado o no! Ellos afirman la existencia de Dios (o Yahvé, Jehová, Alá, o lo que sea, me da igual) y si no crees en él y lo adoras y pasas por caja, arderás en el infierno toda la eternidad. Un poco fuerte, ¿no? El probablemente, desde luego, sobra Desde este, nuestro blog de mierda voy a proponer unas frases alternativas:

  • Dios no existe, así que no vas a ir al cielo.
  • Dios no existe. Te van a comer los gusanos igual que a mí.
  • Dios no existe. Jenna Jameson sí.
  • Dios no existe, ¡imbécil! (se puede sustituir imbécil por cualquier otro insulto)
  • Dios no existe, puedes fornicar libremente.
  • Dios no existe, mira a Gaza.
  • Dios no existe, mira las noticias.
  • Dios no existe, no permitiría este anuncio.
  • Dios no existe. Y punto.

Se admiten sugerencias