viernes, 27 de mayo de 2011

Catalanes

Estoy harto de oír a la gente decir estupideces de los catalanes. Y además en muchos casos son personas que no conocen a ningún catalán y/o que en su puta vida pisó Catalunya.

Pues aquí os dejo un vídeo de catalanes. Concretamente del desalojo de la acampada de la Plaza de Catalunya, en Barcelona esta mañana.


Vídeo en 20minutos.es

Represión al más puro estilo franquista. Ahí podéis ver a muchas personas literalmente machacadas a palos que aguantan, no echan a correr como haríamos la mayoría para salvar el culo. Y sabiendo que eso no es nada comparado con la paliza y las vejaciones que se comerían en el furgón si son detenidos en este "estado de derecho". Porque creen en lo que están haciendo. Aquí tenéis a los catalanes. En letras bien grandes.

lunes, 23 de mayo de 2011

42

No, el título no hace referencia a la pregunta última sobre la vida, el universo y todo lo demás. Es el porcentaje de personas con derecho a voto que ha depositado su papeleta en favor del pepesoe. Si nos limitamos al pepé -esos que exigen como perros rabiosos la disolución de las acampadas 15m por ser ilegales, pero sin embargo bloquean una importante calle de Madrid para acudir en tromba al circo que montó la sede principal pepesuna sin pedir permiso a nadie- el porcentaje se reduce al 24%. Y con sólo la cuarta parte de votantes a su favor gobernarán ampliamente en la mayoría de ayuntamientos y CCAA del estado. "Esto es democracia y no lo de Sol" rebuznaban ayer.

Veamos un ilustrativo gráfico (click sobre la imagen para verla bien gorda):

Esta gráfica es la que no os mostrarán los medios #acampadaso... on Twitpic

Sí señor, esto es democracia -de república bananera-

Estas elecciones han traído unos cuantos datos para la reflexión:
Tenemos 10 meses hasta las elecciones generales para que el 58% que no votamos la misma mierda nos veamos representados en justa proporción.

Voy a tratar de daros mucho el coñazo hasta las elecciones.
¡Ah! Que casi se me olvida Bildu y sus declaraciones proetarras superterroristas.

jueves, 19 de mayo de 2011

Soraya, so perra

La demostración de que los políticos no son intocables es el movimiento de la Plaza del Sol. Lo que en principio era una movilización, a pocos días de las elecciones, en plena vacua campaña electoral, no se habla de contenidos municipales o reformas autonómicas sino del movimiento 15-M.

Todos se suman hoy y, como bien dice docBrown, arriman la cebolleta al asunto, tratando, como siempre, de sacar beneficio.

Y así han hecho los políticos, Zapatero pidiendo el voto para los suyos, a pesar de que el movimiento trata de cagarse en su puta madre de él, y la más abyecta entre los insectos a los que podemos votar, Soraya la perra del PP. Ha tenido los santos senos de dirigirse mediáticamente a los protestantes de la Plaza del Sol recordándoles que a la hora de votar (¿¿ ??) tengan presente que cuando gobernaron "mi partido SÍ creó empleo, a diferencia del partido de joseluisrodraposerjqpwoeirjqwopatero".

Avergonzada y comprometida, Soraya usa una patraña o treta argumental vil a la altura del culpable al que acaban de pillar con todo su equipo y, desesperado, para destacar entre las flores negras de su entorno, trata de justificarse diciendo a quien le está ajusticiando "yo no quería, a mí me obligaban".

Hasta en la sopa

Buf, son demasiadas cosas. Necesito ordenarlas.

Avería en casa, vienen los fontaneros el martes por la tarde. Joder, entonces tengo que avisar a mis padres, la cría no puede merendar en una cocina en la que se está haciendo una obra. Los llamo luego. ¿O era el miércoles cuando venían? ¿A qué estamos? Me cago en la puta, faltan 9 días para el examen, lo llevo con pinzas. ¿Cómo me pudo pasar de nuevo? Yo te lo digo: tus obligaciones familiares y laborales te dejan tiempo libre a partir de las nueve de la noche, eso sin hacer vida marital, cosa que te está deteriorando. Claro, la calidad de mi estudio es pésima. Aparte, yo me creía más listo. Sacar una carrera es jodidísimo. Siempre me quedará el año que viene. Joder, y el otro gilipollas, el paladín del compañerismo, cambia, habla, decide y pincha por su cuenta, sin decirme nada, en un proyecto común. Mierda de individualismo. Se nota que siempre trabajó solo. Ahora me toca recopilar, actualizar, cagarme en todo, en definitiva. Pues a mediodía paso de ver a nadie. No quiero hablar, no quiero gente. Me piro a comer por ahí. Y necesito tabaco. Llevo varios días sin probarlo pero para ordenar toda esta mierda la nicotina es vital.

Me voy a un par de kilómetros del trabajo. Paro a por tabaco. Me meto por una carretera rodeada y atechada con árboles. Llego al área recreativa, no hay ni dios. Otro solitario como yo a lo lejos, si quito las gafas ni lo distingo. Como la frugal comida que traigo, ando nervioso y el cuerpo no me pide. Enciendo el pito, le doy una calada y por un momento cada pensamiento se coloca en el lugar que corresp...

Cago en su puta madre. Al levantar la vista hacia los montes que me rodean en dirección al Angliru, en una vista verde que siempre se me promete reconfortante, veo ahí, en el medio de mi campo visual, una mierda de cartel electoral grapado a un árbol en medio de la nada con un político poniendo la típica cara de cipote al que sólo le falta un bocadillo que rece "dejad que los niños se acerquen a mí".

Eeeeh, a ver, los fontan..., examen, ¿cómo era?, ¿en qué estaba yo pensando?

Arcada profunda

Tengo que confesar que no confiaba mucho en la capacidad de convocatoria de Democracia Real Ya, y he de admitir que me equivoqué. El sábado fui a la manifestación de Madrid y quedé muy sorprendido: miles y miles de personas hasta los cojones de recortes, paro, pensionazos, subidas de impuestos a los de siempre y paladas de millones a la banca. Una vez en la Puerta del Sol unos cuantos decidieron quedarse allí acampados hasta el día de las elecciones. Y ahí parece que acababa la cosa. Por la noche hubo algo de follón pero los siempre educados y corteses policías supieron atajarlo con gran pericia. Y después echaron de la plaza a los que estaban allí acampados. Bien, pues el martes se convocó una concentración de apoyo a los acampados que consiguió reunir a miles de personas y que se quedaran muchos más toda la noche. Hoy se convocó otra y resulta que la junta electoral desautorizó la concentración porque puede influir en el derecho al voto de los ciudadanos. Con dos cojones. ¿Y los mítines? ¿Y los caretos de los mafiosos en todas las putas paradas de autobús y metro? Eso no influye no. Hay que joderse. Pues bien, el anuncio de la prohibición corrió como la pólvora en Twitter, Facebook, Menéame, foros y demás catacumbas de internet. Y lo que consiguieron fue que acudiera más gente que ayer incluso.

Bien, pues hoy llego a casa y me doy una vuelta por los canales de la TDT: Tele K (la tele de Vallecas), Intereconomía, Veo7, Libertad Digital TV, TVE 24 horas... y casi poto en la alfombra. Realmente me ponen enfermo:

El movimiento está organizado por el PSOE. Vamos no me jodas, si lo que se pide es que no se vote a PP-PSOE, por mucho que ahora el pesoe trate de arrimar la cebolleta. Dicen que el que registró el dominio tiene un blog en la red de blogs socialistas. En otra cadena dicen que se presentó por IU en no sé qué año. ¿En qué quedamos? También ponían en Veo7 como una prueba irrefutable de que era del pesoe que la web estaba traducida en varios idiomas y que eso no lo puede hacer cualquiera. Y esto lo decía un "experto" en telecomunicaciones. Ya. Señores, ES UN PUTO WORDPRESS PERSONALIZADO. Esta web la monto yo o cualquiera que se dedique al desarrollo web en dos tardes. La traducción: LA COMUNIDAD. No tienen ni puta idea de qué es eso. No entienden que la gente trabaje de forma altruista. Coste: dominio unos 6 euros y servidor pues aproximadamente desde 50. Un presupuesto que sólo lo pueden soportar grandes corporaciones.

Son jóvenes de izquierdas (o de extrema izquierda). Ahí hay gente de todos los palos y todas las edades. Pero ¿qué pasa, que los de izquierdas nos podemos manifestar? ¿Sólo tienen derecho los de foro familia? Pero joder, si había alguno en Intereconomía que decía que muchas cosas de las que se estaban reivindicando las estaban pidiendo ellos en la tele desde hace años.

La hacen en Sol y no en Moncloa (en Sol está el despacho de Espe). Que por qué... Tan simple como que ahí acabó la manifestación el domingo. Y punto.

Son antisistema. Si antisistema es no ser prosistema, pues sí. Si fueran los antisistema de Seattle o Génova, Madrid estaría ahora mismo ardiendo de norte a sur.

Esta es la información que ofrecen a la gente. Y la gente como lo dice la tele se lo cree. Y tienen los cojonazos de decir que los que estábamos ahí estamos manipulados. Hay que tener jeta. En Tele K, evidentemente apoyaban a los manifestantes y en TVE se quedaban en medio.

Vamos a ver, esto no es una revolución como algunos se atreven a calificar, es gente de todo tipo y cabreados por diferentes motivos: robo de los bancos, políticos corruptos con privilegios, ley electoral injusta...

Iros a tomar por el puto culo, así reventéis, putos mentirosos manipuladores. Me cago en vuestra puta madre, bastardos.

miércoles, 18 de mayo de 2011

No me parece caro

Me encontraba cuidando de mi prole hacinado en un parque al uso, en uno de esos templos de la treintañez. Es un sitio que frecuento porque me corresponde, siendo treintañero avanzado es lo que me toca. Pero eso no significa que me guste, y de hecho no me gusta, pero la educación de quien me sucederá es importante y debo de estar donde me corresponde.

Hay otros como yo, no todo es ropa gris, conversaciones laborales y quejas sobre el clima. De hecho hay quien lleva a su hija al parque y se planta de pie como Terminator, gafas de sol calzadas y auriculares a toda caña para no escuchar al entorno. Quizás yo acabe igual. Viendo lo visto es muy probable.

A mi lado, una abuela habla por teléfono:

-Sí, bueno, yo de momento no, pero me interesa para un futuro. Sí, el precio, sí.

Cuelga y se dirige a la madre:

-¿Sabes cuánto? El piso ese, un ático, tres habitaciones, muy bien.
-¿Cuánto?
-Cuatrocientos cuarenta mil euros.
-¡Cuatrocientos cuarenta! ¡Están locos, cuatrocientos cuarenta millones!
-Cuatrocientos cuarenta millones, como lo oyes... Eeeeh, ¡no, no! Cuatrocientos cuarenta mil EUROS.
-Ah..., ¡Ah!, ¿ves? Cuatrocientos cuarenta mil, no me parece caro.
-Pero, ¿cuánto son cuatrocientos cuarenta mil?
-No sé pero no es caro.

La cuñada entra en la conversación por la puerta grande.

-Son casi treinta millones.
-¡Coño, entonces está muy bien! No, espera, son más de treinta millones. Espera que voy por la calculadora. A ver, cuatroz..., cuatro, cuatro, dios, me refleja la pantalla y no veo nada.

Entonces entré yo.

-Setenta y cinco millones.
-Aaaaah, mira, este chaval lo sabe.
-Bueno, setenta y cinco millones, NO ME PARECE CARO. Están pidiendo por estos piso de aquí enfrente ochenta millones, así que es barato.



Hasta siempre, Comandante.

martes, 17 de mayo de 2011

Braxil

Pues eso. Empiezas tu locución en castellano normal, con tu acento habitual, y a medida que te acercas al motivo que guían tus palabras algo latinoamericano va creciendo en tu interior, como una necesidad costumbrista de ligarte al mundo caliente, hasta que ya cerca del vocablo la neurona de la vergüenza se relaja y es amordazada a la fuerza por dos neuronas matonas del departamento del Déjese Llevar, incluso creyéndote simpático aun a sabiendas que esa forma de hablar te queda como el culo, y vas y lo sueltas: Braozziiiil.

Ahí, con tu par de cojonacos -la ce es deliberada-, como si fueras de allí. O peor, como si hubieras estado allí. Más lamentable todavía, como si te gustara. ¿Eh? Braozziiiil..., como diciendo samba, calor, cacao maravillao, me gusta lo carioco, como si tuvieras ese punto cachondo sabrosón, como si tu culo sudara a ritmo del titi tú titititú o tu corazón perteneciera al modo de vida ecuatorial, MONGOL.

Lo mismo que cuando escuchas a un gringo decir oléeeei, en alusión al olé español. Lo mismo no, peor, como a un cristo dos pistolas.

sábado, 14 de mayo de 2011

No, no, un mapa no

Me encuentro inmerso en el estudio de la geografía regional del mundo. Se denomina regional porque considera factores socioeconómicos e históricos para el estudio de una zona, de forma que varios países pueden pertenecer a una región común -por ejemplo, Latinoamérica se estudia como un bloque-, que se estudia desde una perspectiva de área con muchos factores compartidos.

Es mi primer año así que abordo el asunto con ilusión. Además estos estudios no me van a sacar de pobre y están totalmente desenfocados en cuanto a la realización de una actividad productiva, por lo que puedo decir que estudio porque me sale de los cojones, sin ningún objetivo más que la autosatisfacción. Ay, pobre inocente, siempre hay alguien...

Por desgracia la educación a distancia no fomenta el compañerismo físico, tal vez sí el virtual. Por eso mis compañeros de clase, con los que coincido apenas unos minutos a la semana, son, de momento, desconocidos para mí. Pero entre ellos hay un tipo en el que me vengo fijando por su actitud reivindicativa. No, perdón, confundo el término, sería más bien actitud protestona. Porque todo lo que vitupera lo hace ante la persona equivocada, el tutor de la asignatura, que no pincha ni corta en la estructura de la asignatura, sólo imparte lo que "desde Madrid" le mandan.

Ya lo vi protestar por todo. La evaluación continua no es justa, el horario no es bueno, el aula es pequeña, el temario es demasiado extenso, etc. Y además practica esa arraigada costumbre íbera de maricón el último, que se trata de no guardar orden alguno. Cuando el aula se abre, aunque haya llegado el último, se espeta de los primeros.

Pero lo más gordo fue hablando, entre todos, del contenido del futuro examen. Poseemos una guía de estudio que nos orienta en esas lides, pero nos decidimos a comentar el asunto con el profesor. Yo, pobre desgraciado, ante la premisa de que las prácticas puntuables para la evaluación continua que realizamos contienen mapas y que la asignatura trata sobre GEOGRAFÍA, osé decir en voz alta "hombre, supongo que caerá UN MAPA"...

"No, no, un mapa no. TENGO YO AQUÍ la guía de estudio y un mapa no. Son cinco preguntas cortas a elegir entre seis, pero un mapa no", me cascó zafiamente. Debió quedárseme cara de Kobra Khan porque una mujer que apenas conozco me dijo en tono conciliador y en voz queda "sí, es que él tiene la guía de estudio", y el comportamiento de los demás fue de asentimiento tácito, como si fuera el portador de las Sagradas Escrituras que sólo Él pudiera interpretar. La verdad es que no pude más que callarme, desbordado ante el peso argumental del resto del grupo.

Hoy, más de un mes después, tengo ahora y ante mí la guía de estudio, que en su momento leí por encima pero que hoy, ante la cercanía del examen y bajo la recomendación de todo estudiante y profesor, estoy leyendo despacio porque contiene claves para sintetizar la asignatura. Transcribo: Consideramos interesante que [...] los estudiantes realicen ensayos de una prueba presencial [...] teniendo en cuenta que en estas pruebas entra el contenido de todos los temas del programa y de los MAPAS temáticos del Atlas.

Y es que hoy, muchachuelos, escribo estos párrafos para cagarme en la puta que parió al montón de hijos de la gran puta como el que describo que pueblan nuestra amada Península. Gracias a ellos, entre otros, la península se está convirtiendo en una pene-ínsula, donde el que saque la polla más rápido es el que gana. No hay más que observalo en las tertulias necias a cualquier hora por televisión, el que más grite o diga la chorrada más desfasada es el que se lleva los aplausos, y esto se traslada a la política, convertida en auténtico circo demagógico. Lo peligroso es pensar que la política no nos afecta. Aunque no queramos, sí nos afecta. Con su poder tentacular se nos introduce en el subconsciente hasta que una pequeña rama nos toca la neurona de forma que en una pequeña parcela humana, como lo es un foro de discusión, algunos hijos de puta contestan con ladridos a propuestas correctas demostradas a posteriori.

Pido perdón también a través de estas líneas por haber tenido la inconsciente audacia de llegar a pensar que en un examen de geografía podría caer un mapa.

sábado, 7 de mayo de 2011

Huevazos

No, queridos telespectadores. No voy a a hablar sobre el atentado terrorista yanqui que acabó con la vida del terrorista (no es un descuido, meto terrorista dos veces seguidas en la misma frase porque me da la gana, aunque una es como adjetivo y la otra como sustantivo) más buscado del mundo cuyo cadáver tiran al mar, hacen una prueba de ADN en el tiempo récord de 12 horas vaya usted a saber donde y dicen que no van a mostrar fotos, que nos lo tenemos que creer. Que el mundo es más seguro ahora pero voy a declarar alerta máxima. No.

Tampoco voy a hablar sobre la puta basura de música que tengo que soportar taladrándome el cerebro 40 horas a la semana porque a alguien se le pone en los cojones poner su puta mierda de emisora y si no te gusta te jodes, y si protestas eres un quejas, y que no se te ocurra a ti poner lo que te salga de los huevos. Tampoco.

De lo que voy a hablar es de las dimensiones de las gónadas del aborigen hispanistaní (aborígena, aborígeno, aborígene, aborígeni, aborígenu, aborígeny. Sirva este multigénero/a/e/i/u/y de aquí en adelante). Creo que ya escribí acerca de este tema, pero no me apetece ponerme a buscar. Me da igual, es mi blog y me lo follo cuando quiero.

El tamaño testicular medio del aborígen hispano es desproporcionado, entre 10 y 100 veces el tamaño medio europeo. Los ejemplos abundan a babor y a estribor. El doblefilismo y unminutismo bloqueando uno o varios carriles de una calle en horas de intenso tráfico montando un pollo de la virgen es habitual -es solo un minuto-, tanto que las ciudades no serían lo mismo sin doblefilistas dando pol culo. Incluso el doblefilismo por no caminar los 10 o 20 metros que distan entre el hueco para aparcar más próximo y el punto de destino son más o menos habituales.

Pero en la olimpiada de la desproporción gonadal, los vencedores absolutos por goleada e invictos son los papás (papós, papís, papés, etc) y mamás (mamés, mamuts, etc) que llevan a sus tiernos retoños y futuros delincuentes al colegio / instituto en coche. Aquí los cojones son ya tan grandes que se tienen que adaptar al tamaño del coche. Así, generalmente, cuanto más grande es el coche, más huevo cabe. ¡Pobrecillos infantes! ¡Cómo van a ir andando al colegio! O peor aún ¡en transporte público! En estos casos el doblefilismo unminutista se dispara, con marañas de coches unos encima de otros.

Un caso extremo me ocurrió el otro día. En la zona donde suelo aparcar para ir a trabajar (sí, yo, defensor a ultranza del transporte público voy a trabajar últimamente en coche: me ahorro una hora diaria, así que a callar) hay un centro de enseñanza donde niños y niñas, adolescentos y adolescentas, van vestiditos todos iguales, ellos con flequillo descomunal y pantalón, ellas con pendientes de perla y faldita. Pacientemente esperé a que los pijos fueran bajando de los coches de 40 y 50.000 euros de sus mamás y observé que del que tenía justo delante se bajó una cría mientras estaba parado otro coche más adelante. Habría unos 30 metros hasta la puerta del centro. Cuando arrancó, volvió a parar justo a la puta puerta para que se bajara el niño. No conforme con esto, bajó la ventanilla y se puso a hablar con otra que estaba allí (y que curiosamente había apartado el coche dejando vía libre). Evidentemente, mi reacción fue una pitada de la virgen acompañada de unas voces que pegué dentro del coche cagándome en su puta madre sin percatarme de que tenía la ventanilla subida.

Fin de la historia. Nada más. Sólo eso. Sin conclusión. Una mera descripción. Bueno, venga, que debo ser un poco subnormal por estar incómodo conmigo mismo por ir a trabajar en coche mientras estos llevan a sus niños al cole con sus devoradores de petróleo. Vale, sí, un poco sosaina para los que estáis acostumbrados al altísimo nivel literario de este blog. Otro día más y mejor.

viernes, 6 de mayo de 2011

La reina del hormiguero

Hace mucho tiempo criticaba el tácito convencionalismo en torno a las conversaciones banales. En un taxi, en un ascensor, en un hueco donde nuestra intimidad es desbordada, las conversaciones sobre el tiempo o el fútbol me parecían una obligación a la que por desgracia me veía sometido. Hoy me retracto de mi posición y argumento justo lo contrario.

Hoy, en uno de esos rings y en confianza, surgió una conversación que versaba sobre Kiko Rivera -el hijo de Paquirri y Pantoja- y su participación en el concurso Supervivientes. No tardó en surgir el comentario de naturaleza elitista: "yo eso no lo veo". Y es el tiempo verbal utilizado en que me hizo pensar, no es pretérito, es presente, presente intencionado. Se impone la distancia y se marca un taconazo militar, yo eso no lo veo porque es mierda, no lo veo y no lo considero, lo desprecio y no atiendo ni participo. Es verdad que es mierda, claro está, pero hablar por hablar se me antoja necesario, según el caso.

Venga, vamos. Pongámonos tontos, seamos profundos, considerémonos buenos y cortemos todo arranque de conversación con una postura similar. Partiendo de nuestro mínimo nivel intelectual consideremos que existen clases de temas y marginemos aquellos que no nos llenan los bolsillos de alimento para nuestra sagacidad. Si un mandril nos habla de las suspensiones modificadas de su bólido, caguemos para él.

Abramos nuestro círculo, crezcamos y juntémonos ya no sólo con afines sino con allegados intelectuales. Pongamos un baremo. Así, podremos vernos rodeados de gente muy cualificada, seguro que muchos más que nosotros. Y pensemos que éstos toman nuestro mismo comportamiento. Cerca de personas que hayan leído y reflexionado mucho más que nosotros, que posean titulaciones que nos superen en grado o tengan una dialéctica mejor que la nuestra, nos veremos marginados en la mayoría de los temas que propongamos.

Aumentemos el nivel, lleguemos hasta el infinito de la profundidad de nuestro ser. Rodeémonos de psicólogos y astrofísicos que hablen de lo humano y lo divino. Crucemos palabras con teólogos, matemáticos y cuando queramos hablar de fútbol, vayamos a beber vino con Mourinho, Beckenbauer o Ferguson (ojo que a éste hay que tratarle de Sir), nunca menos. Despreciemos pagando un pequeñísimo precio: que nos desprecien.

Poco a poco, mejorando la humanidad desde base, el mundo iría bajando su volumen global, acallando ruidos molestos y voces inútiles otrora consideradas, generando un espíritu elevado común reducido y acotado a círculos cada vez más pequeños. En el summum del proceso, cuando los banales fueren eliminados, con la comunicación cribada hasta lo necesario y muy culto, sólo se escucharía una voz, perfecta, generadora y toda, dadora y genuina, representante de la raza humana y de la Tierra, con destino el Universo. Sería la voz de Dios.

Y entonces, ¡¿QUÉ?!

miércoles, 4 de mayo de 2011

Jódete tú

Conozco a un tipo que sólo se lo pasa realmente bien cuando otros lo pasan mal. No es que sea un sádico, no es eso, sino que para disfrutar de algo necesita mostrarlo a los demás en comparación con lo que éstos poseen en ese momento.

Desconozco cuál es el término que define esta enfermedad. Los ejemplos son múltiples: a la hora de comer, enviar a su entorno o más bien a quien desea joder, una foto del espectacular manjar que el zagal se dispone a zampar; o estar de vacaciones y llamar a quien está trabajando para describir lo relajado que se encuentra.

La cúspide de este comportamiento se da en el entorno futbolísitico. No es tan placentero que el equipo gane gane sino que el rival pierda. Y observo que es un rasgo generalizado entre la medianía íbera, esa casada con un bicho e hipotecada hasta las trancas que a la mínima te solmena "a ver cuándo asientas la cabeza y compras piso".

Empiezo a temer que ésto sea un rasgo distintivo español. De esta forma y trasladando este carácter a las relaciones empresario-trabajador, no es extraño que cada uno sólo defienda, desde su ridícula parcela, únicamente lo que le atañe directamente, echando por tierra y muchas veces vituperando directamente el trabajo de colectivos más o menos hábiles o afortunados que pretenden, aunque sólo sea en teoría, mejoras para todos los trabajadores por igual.

Lo malo es que el empresario sabe de este parecer. De esa forma lo único que tiene que hacer para que un individuo o grupo crea mejorar es joder a otro cercano. Así, por mera comparación y desde el resquicio de un aspecto infame de la personalidad humana, la persona o colectivo no jodido se cree victorioso.

La putada es no tener hacia dónde echar a correr.