lunes, 21 de noviembre de 2011

Una de cada dos personas

No. No es un anuncio de pasta de dientes. Es la proporción de personas que no votaron al pepesoe. Es decir, el pepesoe acumula 296 escaños de 350 con el apoyo de la mitad de la población española. Esto hace replantearme mi vida. No es gilipollas el 80% de españoles mayores de edad, sólo lo es el 50%. Bueno, alguno más.

Hasta aquí mi análisis electoral.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Noventa y cuatro mil subnormales

Son el número de votantes que han optado por genuflectar hacia FAC, la formación política de Francisco Álvarez Cascos. Ochenta y ocho mil de estos retrasados pertenecen a Asturias, como es lógico, y el resto, imagino, serán también tarados astures repartidos por la Península Ibérica y otros mágicos lejanos confines.

Bueno, pues estoy completamente seguro de que este volumen de gilipollas ha votado a FAC: 1) exhortados por el temor a un debacle -oig, palabro hoy a la última- menor en el PSOE o incluso un marginal empate de éste con el PP ó 2) hiperdimensionados en sus posibilidades, inducidos por la supuesta generación de una pinza, junto con el PP, que "arrastre" capital político hacia el Reino de Asturias, lo que viene siendo, dicen, el voto útil, o séase, el voto no instintivo o de fe.

Pues, "borderlains" de los cojones, entre los que estoy seguro se encuentran algunos de mis jefes, os lo canto como suena: habéis hecho el ridículo. No disfracéis de victoria lo que es una evidencia que pone de manifiesto vuestros temores más abyectamente liberales ya que no sólo no habéis conseguido pinza alguna por culpa de la voluminosa victoria del PP sino que os habéis traicionado a vosotros mismos enviando a Madrid a un gordo amigo de Cascos a cobrar un sueldazo público más dietas, tablet, aifon, farlopa, putas y demás PARA NADA.

Ah, y otra cosa. No son todos los que están ni están todos los que son.

Y lo políticamente correcto respecto a los subnormales me lo paso ahora mismo por la punta sucia de mi recién eyaculado rabo, hijos de puta.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Democracia, me parto el culo de ti.

Estos días anduve algo jodido de fiebre, así que no me enteré mucho del tinglado, pero iremos a lo básico. Para qué complicarnos si total esto no lo lee ni dios.

Por lo visto, al presidente de Grecia no se le ocurrió otra cosa más que tratar de consultarle a los griegos si quieren rescate o no. ¿A quién se le ocurre? Las reacciones fueron de lo más uniformes: caídas en todas las bolsas, Merkel encabronada, Sarko encabronado... Y lo mejor de todo, las sesudas reacciones de los tertulianos radiofónicos hispanos (de mayor quiero ser tertuliano):

Jordi Barbeta (tertuliano RNE): "No se pueden someter a referéndum recortes de gasto o impuestos"; "la democracia es otra cosa, no todo se resuelve votando". Iñaki González Torre (tertuliano RNE): la decisión de Papandreu de someter a referéndum el acuerdo europeo sobre la deuda de su país es "doblemente fraudulenta". Juan Luis Sánchez (tertuliano SER), sobre el referéndum en Grecia: " No me puede parecer mal que se haga una consulta popular sobre algo que, en el fondo, contempla recortes sociales muy serios". Ignacio del Río (tertuliano SER): el referéndum griego "es un disparate, una auténtica locura política". Vicente Jiménez (tertuliano SER): "No me opongo a que se celebre un referéndum, sino a que se celebre en estas circunstancias". Bieito Rubido (tertuliano COPE), defiende el 'no' al referéndum en Grecia: "El despotismo ilustrado, en algunas ocasiones funciona, en ésta especialmente". Edurne Uriarte (tertuliana COPE): "Los indignados están en el Gobierno griego y están liderados por Papandreu". Carlos Cué (tertuliano COPE): "El problema fundamental de Grecia es que lleva dos años tomando decisiones brutales y no sólo no salen de la crisis sino que cada vez están peor, con lo cual, la presión social es brutal". Victoria Prego (tertuliana COPE): "Tengo la impresión de que esto que está haciendo Papandreu es aterrorizar a Europa para que  le suavicen las condiciones". Joaquín Leguina (tertuliano Onda Cero): "La democracia es representativa y es bueno que lo sea porque a golpe de referéndum, si las cosas salen mal, a quién echamos la culpa". Amando de Miguel (tertuliano Onda Cero): "Lo que le espera (a Grecia) es un golpe de Estado militar, por supuesto". José Antonio Vera (tertuliano Onda Cero): "Cuando alguien no quiere cumplir ninguna de las medidas que se le piden, dándole todas las ayudas que hay que darle, a lo mejor lo que hay que decidir es que no esté". Carlos Herrera (Onda Cero): "¿Sometemos a un referéndum la pregunta quiere usted pagar impuestos, a ver qué contesta la población?".
(Fuente: Hispanidad.com)

Vaya, a todos esos que se masturban todos los días mientras pronuncian entre gemidos "democraaaaciaaa ooohhhh, demócrataaaaa aaaaaahhhhh, eleccioooones mmmmhhhhh" se les hincha la vena con que solamente se abra la posibilidad de que la gente vote por algo importante (poner a fulanito o menganito de presidente no es algo importante, es teatro). ¿En qué quedamos entonces? Si la gente no puede votar por algo tan importante, entonces tampoco puede votar un cambio de gobierno, una constitución o... espera, ¿qué más se ha votado en Hispanistán? Ah, sí, lo de la OTAN y tal.
Venga, coño, quitaos la careta y decidlo abiertamente: el populacho no tiene ni puta idea y no se merecen tomar decisiones importantes para el país. ¿Hay cojones? ¿Por qué no le decís a vuestra audiencia que son unos analfabetos?

De los griegos no lo sé, pero me imagino que serán parecidos a los hispanos que sueltan cada 4 años más de 20 millones de votos al pepesoe sistemáticamente, eligiendo entre jetas mentirosos y caraduras embusteros, con lo cual mi opinión es que no, que la población no está preparada para votar y punto. Ahora bien, o follamos todos, o la puta al río. Si es importantisísimo de la muerte votar a o a' en las elecciones generales y el pueblo soberano es el que decide, ese mismo pueblo soberano puede decidir en absolutamente todo lo que le concierne. Parece ser que en Finlandia hay 7 partidos mayoritarios y que en Suiza van a votar de todo cada poco. Entonces ¿dónde está el problema? ¿Osaría el gobierno suizo a tomar una decisión tan importante sin llevarla a referéndum? ¿O es que los griegos son unos gañanes?

Veamos ahora las opciones griegas:
A) Votar que sí al rescate. Llega la pasta, se tapan agujeros, se privatiza todo lo privatizable por aquello de no gastar mucho, se suben los impuestos, se echan funcionarios a la calle, se recortan las pensiones, se recortan los salarios, se vuelven a subir los impuestos, y dentro de 20 o 30 años a lo mejor ya se devolvió gran parte del pufo. Conclusión: hambre y frío.

B) Votar que no al rescate: Fuera del euro, se hace un simpa antológico, se imprimen dracmas, se condena a Grecia al ostracismo, nadie le vende nada a Grecia por miedo al simpa, Grecia no vende nada por boicot alemán. Conclusión: hambre y frío pero con taladramiento anal de banqueros de media Europa.

La decisión es difícil, pero vamos, si mientras caigo me puedo llevar a alguien por delante, no lo dudo.

Pero vamos, todo esto quedó en agua de borrajas; ya le pegaron un par de collejas al griego díscolo, está a punto de dimitir, y por supuesto ya no hay referéndum. "Sin duda, una gran noticia" como dijo Francino esta mañana en la SER.

Ya veis la soberanía de los países periféricos, da lo mismo que votéis a Mari Ano o a Rubal Cabra, harán lo que les digan los que tienen la pasta y punto. La máxima de los déspotas ilustrados era "todo para el pueblo pero sin el pueblo". Al menos era todo para el pueblo. La máxima actual es "todo para los bancos a costa del pueblo".

lunes, 26 de septiembre de 2011

¡Y yo con la rop...!

En alguna parte escuche que a partir de los 30 años, nadie volvía a pensar por si mismo.
El pensamiento de alguna forma se asentaba, los discursos elaborados se transformaban en dogmas, y ante cualquier situación, la opinión se resumía en una breve frase sustentada sobre la experiencia.

Ni que decir tiene que eso era verdad hasta mis treinta años.
Mis mayores, principalmente amigos cercanos, eran muestra de ello.

Que decir de padres, abuelos, y otras generaciones lejanas, que ejecutaban sentencias sin admitir la mínima apelación del joven discurso de aquel que no había acatado la resignación como forma de vida.

Ni que decir tiene que eso es mentira… a mis 33 años.
No es que mi pensamiento se haya asentado, es que directamente ha dejado de existir.

¡Yeloquehay!

O todo suena a lo mismo, o directamente no te importa una mierda así que…te resignas… bufff…. Enfins… bueno… si es que yo… no se, puede ser, pero casi a mi me da igual, total pa que, casi vale más, pero bueno tampoco pasa nada por un poco más o un poco menos, por que al final es más de lo mismo ya sabes, lo mires por donde lo mires la cosa esta clara, o no, que más da, si por mucho que te pongas esto no hay dios que…

A los 30 años tienes cosas más importantes en la cabeza. Ya no estas para gilipolleces.

Así que si… al fin has conseguido sentarte a tomar una birra con unos colegas, de esos de 30 años, que tampoco están para gilipolleces, y con los que llevas un rato matando el rato, resolviendo el mundo sin profundizar en nada, por que para que… si al final es siempre lo mismo y por mucho que te pongas no hay dios que, y tu tienes cosas más importantes en las que pensar… pero… ¿pero cuales?

Algo empieza a surgir…
Tú rebuscas en tu cabeza… pero no…
Se empecina… sigue adelante… pero no…

Hasta que por fin… Se hace la consciencia, y te das cuenta de que esas pequeñas cosas que golpeaban tu cabeza, no eran más que gotas… empezo siendo una y ahora esta lloviendo…


¡Y yo con la ropa en el tendal!

Ahí lo tienes salao… esa es la puta clave.

¿Tu, tu con, tu donde, tu que, y tu por que?

¿Tu…? que has hecho el camino, superado la infancia, quemado la adolescencia reventando el yugo paterno-filial mientras clamabas independencia… Tu… ese tu del que sentirte orgulloso, en algún punto de su vida consiguió un puto tendal…

¿Tu con…? Tu contigo, tu con/por alguien, tu por tus o tu por ti… pero tu al fin y al cabo, y la casa con tendal…

¿Tu donde…? Lejos. Demasiado lejos de ese tendal.

¿Tu que…? ¿Yo? A buenas horas. Ahora ya…

¿Tu por que…?

Tu por que si… por que lo has intentado, por que lo has conseguido, por que lo has asumido, y con tus huevos por delante, has recogido la ropa, puesto la lavadora, y pinza en mano, te has doblado sobre el precipicio jugándote la vida por colgar unos calzoncillos…

Y con el trabajo bien hecho, el orgullo merecido y una vida por delante más allá del tendal, te alejas.

Y llueve sobre ti.

Está bien hecho. Hay cosas que no se pueden controlar.

martes, 23 de agosto de 2011

Lo nunca visto

En Radio Nacional de España, programa España directo, un reportaje sobre una competición de fútbol para ciegos. Se escucha:
-Clap, clap, clap- palmadas.
-Cling, cling- un cascabel.
-Frop - un balón contra una red.
Y dice la imbécil de la locutora:
-Ay, la paró.
El "enviado especial":
-No, ha sido gol.

domingo, 21 de agosto de 2011

Laicos, hostias y seres mágicos

laico, ca.

(Del lat. laĭcus).

1. adj. Que no tiene órdenes clericales. U. t. c. s.

2. adj. Independiente de cualquier organización o confesión religiosa. Estado laico. Enseñanza laica.

Esta es la definición de laico en el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua. Y a estos son a los que reventaron a hostias estos días en Madrid, mientras Ratzinger viene a nuestra casa a ponernos a parir por no creer en seres mágicos, refundar las cruzadas y volver a la Edad Media.

Entiendo entonces que todos aquellos que se oponen a un estado laico o quieren que el estado reciba órdenes clericales o bien desean que el estado sea dependiente de alguna organización o confesión religiosa, vamos que estemos como en Arabia Saudí ¿o me equivoco?

Se me caía la cara de vergüenza de ver al jefe de estado (y por supuesto toda su familia), al jefe de gobierno, un diputado más (lo llaman jefe de la oposición, no sé qué cargo es ese) y demás individuos, supuestamente representantes del pueblo español, lamiéndole el culo a un cura con prebendas. No alcanzo a comprender por qué.

El día 17 se convocó y pactó con la delegación de gobierno de Madrid una manifestación contra el despilfarro que supone la organización de las macromisas que dio este cura -antiguo militante de las juventudes hitlerianas-. El gasto se cifró en unos 50 millones de euros, 25 aportados por las empresas patrocinadores y otros 25 con dinero público. Los medios cavernarios (léase ABC, La Razón, Intereconomía, Libertad Digital, y demás caspa) se apresuraron a mentir diciendo que era una marcha anti papa y anti "jóvenes alegres disfrutando de su religiosidad sanamente" cuando de ningún modo fue así. Simplemente para decir que el que quiera sus fiestas que se las pague. Diréis que cuando hay un partido de fútbol importante también hay gasto, o con las olimpiadas, etc. Sí, pero los que van al fútbol o a un festival de música se pagan el viaje, el alojamiento, el billete del metro y no les hacen precios especiales en los establecimientos hosteleros. Sin embargo, los papaflautas disponían de un abono transporte a precio reducido (la misma semana que subieron el metro un 50%), no se les cobrarían multas si lo llevaban caducado, se les abrieron colegios públicos y polideportivos para que pernoctaran, y se dio orden -después anulada debido probablemente al revuelo que se armó- de que no se cobrara a los foráneos la asistencia sanitaria que necesitaran en plena época de recortes en materia de sanidad. Vergonzoso.



Los fanáticos supersticiosos montaron una contramanifestación "espontánea" que pretendía impedir el paso a los manifestantes mientras la policía no hacía nada. Bueno, sí, unas horas después reventaron a hostias a los de la manifestación autorizada, en lugar de a los contramanifestantes.

Madrid estaba tomada por los papaflautas dando voces por las calles, en las estaciones, en el metro, en el tren. He llegado a leer que incluso montaron una misa en un vagón de metro. Por no hablar de que cortaron las principales arterias de tráfico de la ciudad durante varios días para que campen a sus anchas causando bastantes molestias a los vecinos.

Estoy deseando que organicen otras jornadas mundiales de la juventud, sí. Pero no de la juventud católica, sino de la juventud pastafariana, a ver si hay recepciones, cortes de calles y hostias a manifestantes que no estén de acuerdo con el gasto público en payasadas.

miércoles, 27 de julio de 2011

Los negrinos del África

Por desgracia a veces me toca escuchar En días como hoy, de Radio Nacional de España. Es un programa matutino de actualidad, entrevistas y variedades. El otro día hablaban brevemente por vía telefónica con un oftalmólogo participante en una iniciativa sin ánimo de lucro que montaba un dispositivo para operar de cataratas a gente de África Central. Allí no tienen nuestra suerte, y esta enfermedad ocular constituye motivo de ceguera permanente para quienes la padecen en algunas latitudes. Es, como no, una desgracia.

El oculista era desapasionado en sus respuestas. Él, junto a otros integrantes de un equipo, habían pasado una semana en un país africano operando y devolviendo la vista a unas doscientas personas. Se dice pronto. Me imagino el percal. Aterrizar, papeleo, taxis todoterrenos del año de la polka, hotel, no beber del grifo, lo típico. Llegar lo que llaman hospital y venga, en serie: diagnosticar, etiquetar, operar, curar y siguiente. Todo por la cara o más bien por los gastos, y tal vez algún sobre o vete tú a saber, en negro y nunca mejor dicho. O tal vez no, puede que sólo por amor al arte, que los hay, aunque hay gente que no sabe ni de lo que hablo.

A la puta, perdón, a la periodista que hacía las preguntas ya se le veía venir por el tono. Cada pregunta la conducía al mismo indómito sitio acaramelado que comparte naturaleza con la banda sonora de El rey león.
-¿Qué tal la comunicación con la gente?- preguntaba la puta.
-Bueno, pues se puede imaginar la dificultad de diagnosticar a través de un intérprete. El idioma era una barrera- contestaba técnico y preciso el oftalmólogo.
-Pero, ¿qué se siente al operar a esta gente?- "a estos negrinos" le faltó decir. Cortada por la falta de calentura del ojero, la periodista era incapaz de arrancarle lo que la audiencia, sin duda, pedía: la movida del akuna matata, los negros que mira que las pasan putas y siempre sonríen, el África de morirse de hambre pero cantando y saltando, la pura vida utópica de Robert Redford y su biplano tratándolos, mira tú con lo negros que son, como personas.
-Mucho cansancio y bastante frustración por la falta de tiempo.
-¿P..., pero, c..., cómo, cómo es esa gente, esa gente del África Central? -con lo jodidos que están y los neninos qué bien cantan todos al alimón, quería decir la puta. Y seguía sin encontrar esa parcela de emoción por el África, la hija de la grandísima puta.

Pues la periodista estuvo toda la entrevista así, con el tonillo que busca la lágrima fácil, con la intencionalidad de buscar la patética comparativa entre el Primer Mundo, donde no se muere por una gripe, y el Tercer Mundo, donde bebes de un mal charco -si bebes- y en un par de días te puedes desangrar por el culo a pleno sol. La muy perra no se da cuenta de que en todos los actos materiales de su vida, en cada transacción que realiza, en cada compra que realiza, en todo lo que ella consume, hay un implícito porcentaje de responsabilidad que poco a poco mantiene muerta en vida a esa gente que ella utiliza en su entrevista para tratar de arrancar un sollozo a la audiencia.

Ella y todos nosotros.

Sobre teléfonos y funcionarios

Acabo de pasar cuatro meses de calvario telefónico.

Todo empezó cuando me llegó una factura de un teléfono que no era mío. Hice las llamadas pertinentes y creyendo que el asunto estaba resuelto dejé pasar unas semanas hasta que me llegó otra factura, del mismo número, por un montante de más de 600 euros. Hice nuevas llamadas a Movistar y de nuevo creí que el asunto estaba resuelto. Era sencillo, mi nombre y mis datos aparecían en las facturas pero el número y el consumo relacionado con éste jamás fue reconocido por mí. Esta vez hice reclamaciones administrativas a través de las pertinentes Agencia de Consumo y Agencia de Protección de Datos ya que alguien, un impostor, utilizaba mis reseñas para beneficiarse gracias a la laxa o nula vigilancia y diligencia de Movistar.

Más facturas, más gastos y mis réplicas en forma de cartas, llamadas, alertas en mi banco y denuncias, incluso en la Policía Nacional. Y así durante cuatro meses sumando una supuesta deuda de más de 1200 eurazos, siempre sin feedback o reciprocidad manifiesta por parte de la compañía telefónica.

Ayer, cuatro meses después, recibí una carta de la Agencia de Consumo en la que daba por zanjado el asunto: no debo pagar de ningún modo la deuda, se reconoce la ausencia de contrato escrito o registro telefónico al uso que me vincule con el número del impostor, se establece un plazo máximo para Movistar en el que puede presentar en última instancia pruebas de voluntad por mi parte de suscribir relación alguna con ese número, y a partir de entonces toda acción a propósito de este entuerto de mano de la compañía pasa a engrosar prueba objeto de vía sancionadora administrativa contra Movistar. Aparte, la Agencia de Protección de Datos incoará proceso investigador de irregularidades en el tratamiento de mi nombre y DNI.

Claro que existen hijos de puta que viven de funcionarios como reyes al abrigo de una legislación protectora. Se aprovechan de la buena intención de la redacción de dichas leyes para tocarse los huevos todo el día, para pasar desapercibidos, para colarse en la Administración de por vida sin dar palo al agua o para estar de baja durante semanas por la gilipollez de turno. Eso lo sabemos todos. Pero no significa que no haya buenas personas trabajando en las múltiples formas de nuestro Estado y que haya secciones y departamentos que cumplen su cometido diligentemente y ofrecen al ciudadano un servicio intachable, como es el caso.

Coste directo de todo el proceso: 4 cartas certificadas, desplazamientos y aparcamientos en zona de pago. Unos 12 euros. Vete a una unión de consumidores a asociarte, a ver cuánto te cobran. La más barata que encontré me pedía 140 euros para iniciar mi proceso de defensa.

domingo, 19 de junio de 2011

Light

-Buenos días.
-Grñnklfls.
-¿Qué va a tomar?
-Una cuádruple ultrateraburguer 7XL con triple de queso y bacon.
-¿Menú?
-Sí. Extrabrutal con triple rebozado de patatas.
-¿Y de beber?
-Una cocacola light.

domingo, 12 de junio de 2011

Yo para ser feliz


Había por ahí una canción rockabilly que rezaba "yo para ser feliz quiero un camión". Pues mira, yo me conformo con un Land Rover. Pero no estas mierdas de plástico con climatizador, asientos de piel y reproductor de mp3, no. Uno de los de verdad, de los de toda la puta vida. Sencillos y duros. De esos que pasan por encima a cualquier Hummer de mierda.

¿Y por qué ese capricho ahora con el Land Rover? Muy simple. Para ponerme un disfraz de Gandalf cuando salgo a las autovías y autopistas madrileñas y gritar a los cuatro vientos ¡NO PASARÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁS! a esos soplapollas con coches de 50.000 euros que se te cuelan en las rotondas y te obligan a frenar, que no miran por los espejos cuando se incorporan a las autovías, que en las salidas no guardan cola y se cuelan metiendo el morro de forma agresiva. Mi coche actual tiene pocos años, y quiero que me dure hasta que se agote el petróleo, así que no es plan destrozarlo contra un Mercedes 4x4 que ni se va a enterar. Pero con un Land Rover... Ahí la cosa cambia, y mucho. Además de joder flamanes coches de lujo, también jodería carísimas pólizas de seguro, mientras que mi poderoso e indestructible Land Rover ni se enteraría. Quiero un puto Land Rover.

¿Por qué lloras Bono?

En estos días, a José Bono parece que se le recrudeció su afección hemorroidal, anda algo escocido hablando de no sé qué pinza que le aprieta en la extensión de su culo por aquello de que IU no les apoyó en la investidura de unos cuantos ayuntamientos ¿Y qué se pensaba? Quizás en esos ayuntamientos prefieran que gobierne la derecha a secas que la derecha con careta, que eso es lo que es el pesoe. Que en IU sólo va a quedar "lo más sectario del PCE". ¿Qué quiere decir con sectario? ¿Los que votamos a un partido de izquierdas para que haga política de izquierdas y no de derechas?

Por mi parte me parece bien que IU deje de ser la putilla del pesoe. Un pesoe en la que sus miembros y miembras y miembris y miembrus cantan la internacional puño en alto, gritan a los cuatro vientos que son socialistas mientras nos vende con reformas laborales a medida de la ceoe, subidas de impuestos para dárselo a los bancos y obligándonos a trabajar hasta la muerte. Muy de izquierdas son estos, sí.

Bono, vete a tomar por el culo. Tú y todos los trepas de tu partido, payaso.

jueves, 9 de junio de 2011

¿Por qué cojones...

... cuando hablamos en inglés nos sinceramos más? O nos apijotamos más, según se mire.

Bien, vale, tal vez a un nivel bilingüe el personal no cambie de personalidad al utilizar el idioma foráneo. Quizás es cuestión de brutalidad zopenca. Sin embargo es así. Hablamos mucho más de sentimientos y gustos en inglés que en nuestro idioma.

Ojo, yo soy un paquete hablando inglés. De hecho considero objetivamente que no hablo inglés. Pero observo a través del aprendizaje auditivo que la gente muestra en el idioma de la Commonwealth sus pareceres sobre musiquita, sobre el color beige, sobre figuras relevantes como Gandhi, sobre la temperatura en primavera..., haciendo claramente el primavera, claro.

Evidentemente es necesario y loable hablar de pijadas para acometer la tarea de aprender un idioma. Pero tened en cuenta una cosa y grabadla a fuego en vuestra memora para cuando saquéis a pasear a Tyler Durden y dejéis de lado la necesaria hipocresía: las anécdotas en inglés son una mierda, no tienen ninguna gracia.

A ver si por un beneficio futuro nos dejamos el nivel por los suelos.

viernes, 27 de mayo de 2011

Catalanes

Estoy harto de oír a la gente decir estupideces de los catalanes. Y además en muchos casos son personas que no conocen a ningún catalán y/o que en su puta vida pisó Catalunya.

Pues aquí os dejo un vídeo de catalanes. Concretamente del desalojo de la acampada de la Plaza de Catalunya, en Barcelona esta mañana.


Vídeo en 20minutos.es

Represión al más puro estilo franquista. Ahí podéis ver a muchas personas literalmente machacadas a palos que aguantan, no echan a correr como haríamos la mayoría para salvar el culo. Y sabiendo que eso no es nada comparado con la paliza y las vejaciones que se comerían en el furgón si son detenidos en este "estado de derecho". Porque creen en lo que están haciendo. Aquí tenéis a los catalanes. En letras bien grandes.

lunes, 23 de mayo de 2011

42

No, el título no hace referencia a la pregunta última sobre la vida, el universo y todo lo demás. Es el porcentaje de personas con derecho a voto que ha depositado su papeleta en favor del pepesoe. Si nos limitamos al pepé -esos que exigen como perros rabiosos la disolución de las acampadas 15m por ser ilegales, pero sin embargo bloquean una importante calle de Madrid para acudir en tromba al circo que montó la sede principal pepesuna sin pedir permiso a nadie- el porcentaje se reduce al 24%. Y con sólo la cuarta parte de votantes a su favor gobernarán ampliamente en la mayoría de ayuntamientos y CCAA del estado. "Esto es democracia y no lo de Sol" rebuznaban ayer.

Veamos un ilustrativo gráfico (click sobre la imagen para verla bien gorda):

Esta gráfica es la que no os mostrarán los medios #acampadaso... on Twitpic

Sí señor, esto es democracia -de república bananera-

Estas elecciones han traído unos cuantos datos para la reflexión:
Tenemos 10 meses hasta las elecciones generales para que el 58% que no votamos la misma mierda nos veamos representados en justa proporción.

Voy a tratar de daros mucho el coñazo hasta las elecciones.
¡Ah! Que casi se me olvida Bildu y sus declaraciones proetarras superterroristas.

jueves, 19 de mayo de 2011

Soraya, so perra

La demostración de que los políticos no son intocables es el movimiento de la Plaza del Sol. Lo que en principio era una movilización, a pocos días de las elecciones, en plena vacua campaña electoral, no se habla de contenidos municipales o reformas autonómicas sino del movimiento 15-M.

Todos se suman hoy y, como bien dice docBrown, arriman la cebolleta al asunto, tratando, como siempre, de sacar beneficio.

Y así han hecho los políticos, Zapatero pidiendo el voto para los suyos, a pesar de que el movimiento trata de cagarse en su puta madre de él, y la más abyecta entre los insectos a los que podemos votar, Soraya la perra del PP. Ha tenido los santos senos de dirigirse mediáticamente a los protestantes de la Plaza del Sol recordándoles que a la hora de votar (¿¿ ??) tengan presente que cuando gobernaron "mi partido SÍ creó empleo, a diferencia del partido de joseluisrodraposerjqpwoeirjqwopatero".

Avergonzada y comprometida, Soraya usa una patraña o treta argumental vil a la altura del culpable al que acaban de pillar con todo su equipo y, desesperado, para destacar entre las flores negras de su entorno, trata de justificarse diciendo a quien le está ajusticiando "yo no quería, a mí me obligaban".

Hasta en la sopa

Buf, son demasiadas cosas. Necesito ordenarlas.

Avería en casa, vienen los fontaneros el martes por la tarde. Joder, entonces tengo que avisar a mis padres, la cría no puede merendar en una cocina en la que se está haciendo una obra. Los llamo luego. ¿O era el miércoles cuando venían? ¿A qué estamos? Me cago en la puta, faltan 9 días para el examen, lo llevo con pinzas. ¿Cómo me pudo pasar de nuevo? Yo te lo digo: tus obligaciones familiares y laborales te dejan tiempo libre a partir de las nueve de la noche, eso sin hacer vida marital, cosa que te está deteriorando. Claro, la calidad de mi estudio es pésima. Aparte, yo me creía más listo. Sacar una carrera es jodidísimo. Siempre me quedará el año que viene. Joder, y el otro gilipollas, el paladín del compañerismo, cambia, habla, decide y pincha por su cuenta, sin decirme nada, en un proyecto común. Mierda de individualismo. Se nota que siempre trabajó solo. Ahora me toca recopilar, actualizar, cagarme en todo, en definitiva. Pues a mediodía paso de ver a nadie. No quiero hablar, no quiero gente. Me piro a comer por ahí. Y necesito tabaco. Llevo varios días sin probarlo pero para ordenar toda esta mierda la nicotina es vital.

Me voy a un par de kilómetros del trabajo. Paro a por tabaco. Me meto por una carretera rodeada y atechada con árboles. Llego al área recreativa, no hay ni dios. Otro solitario como yo a lo lejos, si quito las gafas ni lo distingo. Como la frugal comida que traigo, ando nervioso y el cuerpo no me pide. Enciendo el pito, le doy una calada y por un momento cada pensamiento se coloca en el lugar que corresp...

Cago en su puta madre. Al levantar la vista hacia los montes que me rodean en dirección al Angliru, en una vista verde que siempre se me promete reconfortante, veo ahí, en el medio de mi campo visual, una mierda de cartel electoral grapado a un árbol en medio de la nada con un político poniendo la típica cara de cipote al que sólo le falta un bocadillo que rece "dejad que los niños se acerquen a mí".

Eeeeh, a ver, los fontan..., examen, ¿cómo era?, ¿en qué estaba yo pensando?

Arcada profunda

Tengo que confesar que no confiaba mucho en la capacidad de convocatoria de Democracia Real Ya, y he de admitir que me equivoqué. El sábado fui a la manifestación de Madrid y quedé muy sorprendido: miles y miles de personas hasta los cojones de recortes, paro, pensionazos, subidas de impuestos a los de siempre y paladas de millones a la banca. Una vez en la Puerta del Sol unos cuantos decidieron quedarse allí acampados hasta el día de las elecciones. Y ahí parece que acababa la cosa. Por la noche hubo algo de follón pero los siempre educados y corteses policías supieron atajarlo con gran pericia. Y después echaron de la plaza a los que estaban allí acampados. Bien, pues el martes se convocó una concentración de apoyo a los acampados que consiguió reunir a miles de personas y que se quedaran muchos más toda la noche. Hoy se convocó otra y resulta que la junta electoral desautorizó la concentración porque puede influir en el derecho al voto de los ciudadanos. Con dos cojones. ¿Y los mítines? ¿Y los caretos de los mafiosos en todas las putas paradas de autobús y metro? Eso no influye no. Hay que joderse. Pues bien, el anuncio de la prohibición corrió como la pólvora en Twitter, Facebook, Menéame, foros y demás catacumbas de internet. Y lo que consiguieron fue que acudiera más gente que ayer incluso.

Bien, pues hoy llego a casa y me doy una vuelta por los canales de la TDT: Tele K (la tele de Vallecas), Intereconomía, Veo7, Libertad Digital TV, TVE 24 horas... y casi poto en la alfombra. Realmente me ponen enfermo:

El movimiento está organizado por el PSOE. Vamos no me jodas, si lo que se pide es que no se vote a PP-PSOE, por mucho que ahora el pesoe trate de arrimar la cebolleta. Dicen que el que registró el dominio tiene un blog en la red de blogs socialistas. En otra cadena dicen que se presentó por IU en no sé qué año. ¿En qué quedamos? También ponían en Veo7 como una prueba irrefutable de que era del pesoe que la web estaba traducida en varios idiomas y que eso no lo puede hacer cualquiera. Y esto lo decía un "experto" en telecomunicaciones. Ya. Señores, ES UN PUTO WORDPRESS PERSONALIZADO. Esta web la monto yo o cualquiera que se dedique al desarrollo web en dos tardes. La traducción: LA COMUNIDAD. No tienen ni puta idea de qué es eso. No entienden que la gente trabaje de forma altruista. Coste: dominio unos 6 euros y servidor pues aproximadamente desde 50. Un presupuesto que sólo lo pueden soportar grandes corporaciones.

Son jóvenes de izquierdas (o de extrema izquierda). Ahí hay gente de todos los palos y todas las edades. Pero ¿qué pasa, que los de izquierdas nos podemos manifestar? ¿Sólo tienen derecho los de foro familia? Pero joder, si había alguno en Intereconomía que decía que muchas cosas de las que se estaban reivindicando las estaban pidiendo ellos en la tele desde hace años.

La hacen en Sol y no en Moncloa (en Sol está el despacho de Espe). Que por qué... Tan simple como que ahí acabó la manifestación el domingo. Y punto.

Son antisistema. Si antisistema es no ser prosistema, pues sí. Si fueran los antisistema de Seattle o Génova, Madrid estaría ahora mismo ardiendo de norte a sur.

Esta es la información que ofrecen a la gente. Y la gente como lo dice la tele se lo cree. Y tienen los cojonazos de decir que los que estábamos ahí estamos manipulados. Hay que tener jeta. En Tele K, evidentemente apoyaban a los manifestantes y en TVE se quedaban en medio.

Vamos a ver, esto no es una revolución como algunos se atreven a calificar, es gente de todo tipo y cabreados por diferentes motivos: robo de los bancos, políticos corruptos con privilegios, ley electoral injusta...

Iros a tomar por el puto culo, así reventéis, putos mentirosos manipuladores. Me cago en vuestra puta madre, bastardos.

miércoles, 18 de mayo de 2011

No me parece caro

Me encontraba cuidando de mi prole hacinado en un parque al uso, en uno de esos templos de la treintañez. Es un sitio que frecuento porque me corresponde, siendo treintañero avanzado es lo que me toca. Pero eso no significa que me guste, y de hecho no me gusta, pero la educación de quien me sucederá es importante y debo de estar donde me corresponde.

Hay otros como yo, no todo es ropa gris, conversaciones laborales y quejas sobre el clima. De hecho hay quien lleva a su hija al parque y se planta de pie como Terminator, gafas de sol calzadas y auriculares a toda caña para no escuchar al entorno. Quizás yo acabe igual. Viendo lo visto es muy probable.

A mi lado, una abuela habla por teléfono:

-Sí, bueno, yo de momento no, pero me interesa para un futuro. Sí, el precio, sí.

Cuelga y se dirige a la madre:

-¿Sabes cuánto? El piso ese, un ático, tres habitaciones, muy bien.
-¿Cuánto?
-Cuatrocientos cuarenta mil euros.
-¡Cuatrocientos cuarenta! ¡Están locos, cuatrocientos cuarenta millones!
-Cuatrocientos cuarenta millones, como lo oyes... Eeeeh, ¡no, no! Cuatrocientos cuarenta mil EUROS.
-Ah..., ¡Ah!, ¿ves? Cuatrocientos cuarenta mil, no me parece caro.
-Pero, ¿cuánto son cuatrocientos cuarenta mil?
-No sé pero no es caro.

La cuñada entra en la conversación por la puerta grande.

-Son casi treinta millones.
-¡Coño, entonces está muy bien! No, espera, son más de treinta millones. Espera que voy por la calculadora. A ver, cuatroz..., cuatro, cuatro, dios, me refleja la pantalla y no veo nada.

Entonces entré yo.

-Setenta y cinco millones.
-Aaaaah, mira, este chaval lo sabe.
-Bueno, setenta y cinco millones, NO ME PARECE CARO. Están pidiendo por estos piso de aquí enfrente ochenta millones, así que es barato.



Hasta siempre, Comandante.

martes, 17 de mayo de 2011

Braxil

Pues eso. Empiezas tu locución en castellano normal, con tu acento habitual, y a medida que te acercas al motivo que guían tus palabras algo latinoamericano va creciendo en tu interior, como una necesidad costumbrista de ligarte al mundo caliente, hasta que ya cerca del vocablo la neurona de la vergüenza se relaja y es amordazada a la fuerza por dos neuronas matonas del departamento del Déjese Llevar, incluso creyéndote simpático aun a sabiendas que esa forma de hablar te queda como el culo, y vas y lo sueltas: Braozziiiil.

Ahí, con tu par de cojonacos -la ce es deliberada-, como si fueras de allí. O peor, como si hubieras estado allí. Más lamentable todavía, como si te gustara. ¿Eh? Braozziiiil..., como diciendo samba, calor, cacao maravillao, me gusta lo carioco, como si tuvieras ese punto cachondo sabrosón, como si tu culo sudara a ritmo del titi tú titititú o tu corazón perteneciera al modo de vida ecuatorial, MONGOL.

Lo mismo que cuando escuchas a un gringo decir oléeeei, en alusión al olé español. Lo mismo no, peor, como a un cristo dos pistolas.

sábado, 14 de mayo de 2011

No, no, un mapa no

Me encuentro inmerso en el estudio de la geografía regional del mundo. Se denomina regional porque considera factores socioeconómicos e históricos para el estudio de una zona, de forma que varios países pueden pertenecer a una región común -por ejemplo, Latinoamérica se estudia como un bloque-, que se estudia desde una perspectiva de área con muchos factores compartidos.

Es mi primer año así que abordo el asunto con ilusión. Además estos estudios no me van a sacar de pobre y están totalmente desenfocados en cuanto a la realización de una actividad productiva, por lo que puedo decir que estudio porque me sale de los cojones, sin ningún objetivo más que la autosatisfacción. Ay, pobre inocente, siempre hay alguien...

Por desgracia la educación a distancia no fomenta el compañerismo físico, tal vez sí el virtual. Por eso mis compañeros de clase, con los que coincido apenas unos minutos a la semana, son, de momento, desconocidos para mí. Pero entre ellos hay un tipo en el que me vengo fijando por su actitud reivindicativa. No, perdón, confundo el término, sería más bien actitud protestona. Porque todo lo que vitupera lo hace ante la persona equivocada, el tutor de la asignatura, que no pincha ni corta en la estructura de la asignatura, sólo imparte lo que "desde Madrid" le mandan.

Ya lo vi protestar por todo. La evaluación continua no es justa, el horario no es bueno, el aula es pequeña, el temario es demasiado extenso, etc. Y además practica esa arraigada costumbre íbera de maricón el último, que se trata de no guardar orden alguno. Cuando el aula se abre, aunque haya llegado el último, se espeta de los primeros.

Pero lo más gordo fue hablando, entre todos, del contenido del futuro examen. Poseemos una guía de estudio que nos orienta en esas lides, pero nos decidimos a comentar el asunto con el profesor. Yo, pobre desgraciado, ante la premisa de que las prácticas puntuables para la evaluación continua que realizamos contienen mapas y que la asignatura trata sobre GEOGRAFÍA, osé decir en voz alta "hombre, supongo que caerá UN MAPA"...

"No, no, un mapa no. TENGO YO AQUÍ la guía de estudio y un mapa no. Son cinco preguntas cortas a elegir entre seis, pero un mapa no", me cascó zafiamente. Debió quedárseme cara de Kobra Khan porque una mujer que apenas conozco me dijo en tono conciliador y en voz queda "sí, es que él tiene la guía de estudio", y el comportamiento de los demás fue de asentimiento tácito, como si fuera el portador de las Sagradas Escrituras que sólo Él pudiera interpretar. La verdad es que no pude más que callarme, desbordado ante el peso argumental del resto del grupo.

Hoy, más de un mes después, tengo ahora y ante mí la guía de estudio, que en su momento leí por encima pero que hoy, ante la cercanía del examen y bajo la recomendación de todo estudiante y profesor, estoy leyendo despacio porque contiene claves para sintetizar la asignatura. Transcribo: Consideramos interesante que [...] los estudiantes realicen ensayos de una prueba presencial [...] teniendo en cuenta que en estas pruebas entra el contenido de todos los temas del programa y de los MAPAS temáticos del Atlas.

Y es que hoy, muchachuelos, escribo estos párrafos para cagarme en la puta que parió al montón de hijos de la gran puta como el que describo que pueblan nuestra amada Península. Gracias a ellos, entre otros, la península se está convirtiendo en una pene-ínsula, donde el que saque la polla más rápido es el que gana. No hay más que observalo en las tertulias necias a cualquier hora por televisión, el que más grite o diga la chorrada más desfasada es el que se lleva los aplausos, y esto se traslada a la política, convertida en auténtico circo demagógico. Lo peligroso es pensar que la política no nos afecta. Aunque no queramos, sí nos afecta. Con su poder tentacular se nos introduce en el subconsciente hasta que una pequeña rama nos toca la neurona de forma que en una pequeña parcela humana, como lo es un foro de discusión, algunos hijos de puta contestan con ladridos a propuestas correctas demostradas a posteriori.

Pido perdón también a través de estas líneas por haber tenido la inconsciente audacia de llegar a pensar que en un examen de geografía podría caer un mapa.

sábado, 7 de mayo de 2011

Huevazos

No, queridos telespectadores. No voy a a hablar sobre el atentado terrorista yanqui que acabó con la vida del terrorista (no es un descuido, meto terrorista dos veces seguidas en la misma frase porque me da la gana, aunque una es como adjetivo y la otra como sustantivo) más buscado del mundo cuyo cadáver tiran al mar, hacen una prueba de ADN en el tiempo récord de 12 horas vaya usted a saber donde y dicen que no van a mostrar fotos, que nos lo tenemos que creer. Que el mundo es más seguro ahora pero voy a declarar alerta máxima. No.

Tampoco voy a hablar sobre la puta basura de música que tengo que soportar taladrándome el cerebro 40 horas a la semana porque a alguien se le pone en los cojones poner su puta mierda de emisora y si no te gusta te jodes, y si protestas eres un quejas, y que no se te ocurra a ti poner lo que te salga de los huevos. Tampoco.

De lo que voy a hablar es de las dimensiones de las gónadas del aborigen hispanistaní (aborígena, aborígeno, aborígene, aborígeni, aborígenu, aborígeny. Sirva este multigénero/a/e/i/u/y de aquí en adelante). Creo que ya escribí acerca de este tema, pero no me apetece ponerme a buscar. Me da igual, es mi blog y me lo follo cuando quiero.

El tamaño testicular medio del aborígen hispano es desproporcionado, entre 10 y 100 veces el tamaño medio europeo. Los ejemplos abundan a babor y a estribor. El doblefilismo y unminutismo bloqueando uno o varios carriles de una calle en horas de intenso tráfico montando un pollo de la virgen es habitual -es solo un minuto-, tanto que las ciudades no serían lo mismo sin doblefilistas dando pol culo. Incluso el doblefilismo por no caminar los 10 o 20 metros que distan entre el hueco para aparcar más próximo y el punto de destino son más o menos habituales.

Pero en la olimpiada de la desproporción gonadal, los vencedores absolutos por goleada e invictos son los papás (papós, papís, papés, etc) y mamás (mamés, mamuts, etc) que llevan a sus tiernos retoños y futuros delincuentes al colegio / instituto en coche. Aquí los cojones son ya tan grandes que se tienen que adaptar al tamaño del coche. Así, generalmente, cuanto más grande es el coche, más huevo cabe. ¡Pobrecillos infantes! ¡Cómo van a ir andando al colegio! O peor aún ¡en transporte público! En estos casos el doblefilismo unminutista se dispara, con marañas de coches unos encima de otros.

Un caso extremo me ocurrió el otro día. En la zona donde suelo aparcar para ir a trabajar (sí, yo, defensor a ultranza del transporte público voy a trabajar últimamente en coche: me ahorro una hora diaria, así que a callar) hay un centro de enseñanza donde niños y niñas, adolescentos y adolescentas, van vestiditos todos iguales, ellos con flequillo descomunal y pantalón, ellas con pendientes de perla y faldita. Pacientemente esperé a que los pijos fueran bajando de los coches de 40 y 50.000 euros de sus mamás y observé que del que tenía justo delante se bajó una cría mientras estaba parado otro coche más adelante. Habría unos 30 metros hasta la puerta del centro. Cuando arrancó, volvió a parar justo a la puta puerta para que se bajara el niño. No conforme con esto, bajó la ventanilla y se puso a hablar con otra que estaba allí (y que curiosamente había apartado el coche dejando vía libre). Evidentemente, mi reacción fue una pitada de la virgen acompañada de unas voces que pegué dentro del coche cagándome en su puta madre sin percatarme de que tenía la ventanilla subida.

Fin de la historia. Nada más. Sólo eso. Sin conclusión. Una mera descripción. Bueno, venga, que debo ser un poco subnormal por estar incómodo conmigo mismo por ir a trabajar en coche mientras estos llevan a sus niños al cole con sus devoradores de petróleo. Vale, sí, un poco sosaina para los que estáis acostumbrados al altísimo nivel literario de este blog. Otro día más y mejor.

viernes, 6 de mayo de 2011

La reina del hormiguero

Hace mucho tiempo criticaba el tácito convencionalismo en torno a las conversaciones banales. En un taxi, en un ascensor, en un hueco donde nuestra intimidad es desbordada, las conversaciones sobre el tiempo o el fútbol me parecían una obligación a la que por desgracia me veía sometido. Hoy me retracto de mi posición y argumento justo lo contrario.

Hoy, en uno de esos rings y en confianza, surgió una conversación que versaba sobre Kiko Rivera -el hijo de Paquirri y Pantoja- y su participación en el concurso Supervivientes. No tardó en surgir el comentario de naturaleza elitista: "yo eso no lo veo". Y es el tiempo verbal utilizado en que me hizo pensar, no es pretérito, es presente, presente intencionado. Se impone la distancia y se marca un taconazo militar, yo eso no lo veo porque es mierda, no lo veo y no lo considero, lo desprecio y no atiendo ni participo. Es verdad que es mierda, claro está, pero hablar por hablar se me antoja necesario, según el caso.

Venga, vamos. Pongámonos tontos, seamos profundos, considerémonos buenos y cortemos todo arranque de conversación con una postura similar. Partiendo de nuestro mínimo nivel intelectual consideremos que existen clases de temas y marginemos aquellos que no nos llenan los bolsillos de alimento para nuestra sagacidad. Si un mandril nos habla de las suspensiones modificadas de su bólido, caguemos para él.

Abramos nuestro círculo, crezcamos y juntémonos ya no sólo con afines sino con allegados intelectuales. Pongamos un baremo. Así, podremos vernos rodeados de gente muy cualificada, seguro que muchos más que nosotros. Y pensemos que éstos toman nuestro mismo comportamiento. Cerca de personas que hayan leído y reflexionado mucho más que nosotros, que posean titulaciones que nos superen en grado o tengan una dialéctica mejor que la nuestra, nos veremos marginados en la mayoría de los temas que propongamos.

Aumentemos el nivel, lleguemos hasta el infinito de la profundidad de nuestro ser. Rodeémonos de psicólogos y astrofísicos que hablen de lo humano y lo divino. Crucemos palabras con teólogos, matemáticos y cuando queramos hablar de fútbol, vayamos a beber vino con Mourinho, Beckenbauer o Ferguson (ojo que a éste hay que tratarle de Sir), nunca menos. Despreciemos pagando un pequeñísimo precio: que nos desprecien.

Poco a poco, mejorando la humanidad desde base, el mundo iría bajando su volumen global, acallando ruidos molestos y voces inútiles otrora consideradas, generando un espíritu elevado común reducido y acotado a círculos cada vez más pequeños. En el summum del proceso, cuando los banales fueren eliminados, con la comunicación cribada hasta lo necesario y muy culto, sólo se escucharía una voz, perfecta, generadora y toda, dadora y genuina, representante de la raza humana y de la Tierra, con destino el Universo. Sería la voz de Dios.

Y entonces, ¡¿QUÉ?!

miércoles, 4 de mayo de 2011

Jódete tú

Conozco a un tipo que sólo se lo pasa realmente bien cuando otros lo pasan mal. No es que sea un sádico, no es eso, sino que para disfrutar de algo necesita mostrarlo a los demás en comparación con lo que éstos poseen en ese momento.

Desconozco cuál es el término que define esta enfermedad. Los ejemplos son múltiples: a la hora de comer, enviar a su entorno o más bien a quien desea joder, una foto del espectacular manjar que el zagal se dispone a zampar; o estar de vacaciones y llamar a quien está trabajando para describir lo relajado que se encuentra.

La cúspide de este comportamiento se da en el entorno futbolísitico. No es tan placentero que el equipo gane gane sino que el rival pierda. Y observo que es un rasgo generalizado entre la medianía íbera, esa casada con un bicho e hipotecada hasta las trancas que a la mínima te solmena "a ver cuándo asientas la cabeza y compras piso".

Empiezo a temer que ésto sea un rasgo distintivo español. De esta forma y trasladando este carácter a las relaciones empresario-trabajador, no es extraño que cada uno sólo defienda, desde su ridícula parcela, únicamente lo que le atañe directamente, echando por tierra y muchas veces vituperando directamente el trabajo de colectivos más o menos hábiles o afortunados que pretenden, aunque sólo sea en teoría, mejoras para todos los trabajadores por igual.

Lo malo es que el empresario sabe de este parecer. De esa forma lo único que tiene que hacer para que un individuo o grupo crea mejorar es joder a otro cercano. Así, por mera comparación y desde el resquicio de un aspecto infame de la personalidad humana, la persona o colectivo no jodido se cree victorioso.

La putada es no tener hacia dónde echar a correr.

martes, 19 de abril de 2011

Energías del Universo

Recuerdo de las lejanísimas clases de Física aquello de energía potencial, energía cinética, la energía ni se crea ni se destruye, la conversión de energía en calor, la transformación de la masa en energía a velocidades cercanas a la de la luz y esas cosas. Todo ello demostrable matemáticamente de forma más o menos sencilla y puesto en práctica en forma de energía eléctrica, movimiento de vehículos, ingeniería, bombas atómicas, etc, etc.

Bien, pues en los últimos años estoy hasta los cojones de oír y leer a espabilados hablando de "energía positiva y negativa", "energía del universo canalizada a través de las manos", "energías buenas y malas de los órganos", y demás gilipolleces sin absolutamente ninguna base mínimamente demostrable. Me descojono con estos términos y expresiones. Veamos qué dice la Wikipedia acerca del término "energía":
El término energía (del griego ἐνέργεια/energeia, actividad, operación; ἐνεργóς/energos=fuerza de acción o fuerza trabajando) tiene diversas acepciones y definiciones, relacionadas con la idea de una capacidad para obrar, transformar o poner en movimiento. En física, «energía» se define como la capacidad para realizar un trabajo. En tecnología y economía, «energía» se refiere a un recurso natural (incluyendo a su tecnología asociada) para extraerla, transformarla, y luego darle un uso industrial o económico.

Ni una sola mención a la energía positiva y negativa. También existe una página de desambiguación para aclarar distintas acepciones donde tampoco se menciona nada de la imposición de manos o el reiki. Fantástico. Bien, pues gracias a todos estos magufos, ahora la gente está despreciando la medicina tradicional y se pone en manos de chamanes que te curan desde una hernia hasta un cáncer poniéndote las manos en la cabeza. Maravilloso, fantástico, magnífico. La cantidad de dinero que se podría ahorrar en investigación sanitaria y llevando a estos brujos a los centros de salud y hospitales. Estúpidos médicos que se tiran 10 años de su vida estudiando como hijos de puta para recetar inútiles aspirinas, pudiendo montar una consulta de imposición de manos con un cursillo por correspondencia avalado por el mismísimo Íker Jiménez.

"Ya, pero es que la ciencia no lo explica todo". Cierto. Y muchas cosas de las que ahora damos por hechas, se rebatirán en futuras investigaciones. Pero claro, la ciencia es una putísima mierda porque como no lo sabe todo, este señor que se sacó un máster of puppets de 10 horas por correo en la universidad pentecostesista de Wisconsin sabe cosas de las que los físicos y los neurólogos punteros no tienen ni puta idea...

"A mí me funcionó". Efectivamente, todo el tratamiento que llevabas encima no tuvo nada que ver, fue un iluminado que te puso las manos en la frente el que te curó. Y por supuesto la autosugestión tampoco tiene nada que ver.

"Demuéstrame que no es así". La no existencia de algo no se puede demostrar. Demuéstrame tú que los unicornios no existen, no te jode.

Eso sí, cuando tienen la más mínima sospecha de que sus hijos pequeños puedan estar enfermos, salen disparados a urgencias. ¿Por qué no los lleváis al mago de guardia? Bueno, hay gente que actúa de esa forma, y así les va: Escuela "alternativa" cierra debido a un brote de tosferina en estudiantes no vacunados

Hala, pues ya sabes querido lector: las vacunas son una conspiración judeo-masónica, los extraterrestres nos trajeron en un Boeing 747, mi cuñado hizo un viaje astral, a otro cuñado mío los extraterrestres le pusieron una sonda anal, un primo de este cuñado dejó de fumar con acupuntura y a su madre le curaron el cáncer de páncreas con reiki, la tierra está hueca, los reptilianos viven entre nosotros desde hace generaciones. Y por supuesto, estoy lleno de energía negativa que me hace ser tan borde con vosotros.

sábado, 9 de abril de 2011

Así hemos llegado hasta aquí

Como alguno sabrá, pasados los 30, empecé a estudiar Ingeniería Técnica Informática. Una de las asignaturas que tengo y que cogí este semestre es "Introducción a la Economía". No le veía mucho sentido, pero como culturilla general está muy bien y me ayudaría a entender mejor ciertos conceptos que mencionan a diario en los medios de comunicación.

Aún estoy por el segundo tema. En el primero se me hincharon los cojones bastante viendo que no es más que propaganda liberoide, alabando las bondades del libre mercado donde todo el mundo es feliz y si uno se lo sabe montar bien ya es ultrafelicísimo, mientras que se critican las políticas de regulación estatal del mercado, que acaban siempre yéndose a la mierda porque el estado no tiene ni puta idea de estas cosas, y como sabemos, el libre mercado hace feliz al mundo. Por supuesto no se menciona la economía de subsistencia, ni mucho menos el gran Satán: la economía planificada.

Bien, pues mi malahostiómetro subió hasta límites que no recordaba mientras estudiaba. No estoy acostumbrado a estudiar cosas discutibles, interpretables o subjetivas; hace bastantes años que me dedico de una u otra forma a la informática y hace tres que estoy estudiando la carrera mientras curro, ahora de programador, con lo cual, lo que estudio no es discutible, todo es demostrable: si sostienes algo y lo sueltas, se cae al suelo, y además puedes calcular exactamente a qué velocidad llegará al suelo, cuánta energía se desprenderá en calor, y cuánta se empleará en que vuelva a rebotar. Y además, a qué velocidad saldrá rebotado y en qué ángulo. Y me gusta que sea así.

Bueno, que me voy por las ramas. Resulta que ahora estoy estudiando la milonga de empresa, beneficios, costes, etc. Es curioso de qué forma se trata a los trabajadores: meras unidades de trabajo que se pueden poner y quitar como si fueran máquinas. Y eso en un simple curso de introducción a la Economía. ¿Qué no contarán en Económicas, en Administración y Dirección de Empresas o en Empresariales? Y ya no digamos en esos másters del universo chachiguays que valen un riñón y un trozo de hígado -con lo que ya sabemos todos quién puede acceder a ellos y quién no- destinados a crear las nuevas generaciones de hijos de puta. En ningún momento se habla de esa "función social" que debe tener toda empresa, es decir, si el Estado no proporciona puestos de trabajo, no hablo solo de trámites burocráticos, si no de campo que explotar, fábricas, tiendas, etc para que la riqueza del país se reparta entre sus habitantes, que al fin y al cabo, son el país, esos puestos de trabajo los proporcionan empresas privadas. Estas empresas privadas se crean, como es lógico, para ganar dinero, de la misma forma que la gente trabaja para ganar dinero, aunque nos quieren hacer creer, y de hecho muchos trabajadores ya se creen que el trabajo es un medio para crecer como persona y realizarse ¿? Bien, pues se olvidan totalmente de ese componente social que se va a la empresa privada y por tanto los trabajadores pasan a ser simples "recursos" de usar y tirar.

Por supuesto que existen empresarios honrados, pero son como el lince ibérico: pocos y en peligro de extinción. Se preocupan por sus trabajadores y son conscientes del aporte de éstos. Lo sé porque yo una vez trabajé para uno. Pero por norma, al empresario le importa tres cojones qué pasará con tu vida cuando te vayas a la puta calle, o cuando tienes un hijo, o cuando simplemente tienes vida más allá de tu puesto de trabajo. Y pretenden que nosotros seamos partícipes de ese meimportatrescojonismo. Pues bien, de esta forma hemos llegado hasta aquí, somos meros instrumentos para obtener beneficios, y cada año los beneficios han de crecer. Hasta el infinito. Si para ello has de carecer de vida más allá de las puertas de tu centro de trabajo, renunciar a cualquier cosa, pues que así sea.

La situación de crisis en la que nos encontramos, con fuertes recortes sociales impuestas por el BCE, el FMI, la Unión Europea y dios y su puta madre no es más que la consecuencia de la carencia de valores sociales dentro de la empresa privada, y posteriormente llevada al Estado para hacerlo funcionar como una empresa, teniendo que crecer hasta el infinito también. Los dramas que viven millones de personas que no llegan a fin de mes, o que directamente tienen que ir a buscar algo que comer en los contenedores de basura después de haber pasado toda una vida trabajando directamente se ignoran, como cuando se te jode una plancha y va a la basura, que ni siquiera la llevas al punto limpio para su tratamiento y reciclaje.

Beneficio, beneficio, beneficio. Crecimiento, crecimiento, crecimiento. En 2007 y 2008, cuando empezó este sarao, que se veía venir, pero que los "ejpertoj" no quisieron ver, básicamente porque se estaban forrando, a los políticos se les hinchaba el pecho diciendo "vamos a refundar el capitalismo". ¿Habéis visto algún cambio? Yo no. Bueno, sí. Las diferencias sociales aumentan, los directivos de las grandes empresas ganan mucho más y millones y millones de personas se ven ahogados por las deudas, sin un medio para ganarse la vida, ni futuro alguno. El liberalismo: paradigma de la felicidad absoluta para todos.

Grecia e Irlanda están intervenidas, esto es, llegan unos señores, ven las cuentas y legislan para que los que no tenemos culpa de nada, los engañados, paguemos el pufo monumental de los que dirigieron y están tomando daikiris en las Islas Caimán sin plantearse siquiera si tienes para vivir o no. Ahora llega Portugal, y España hace unos meses que está intervenida bajo cuerda (¿o no os extraña un poco la que está liando el gobierno que iba de superprogresista y supersocial así de repente?) Poco se habla de Letonia, paradigma liberal ultra privatizada, o Rumanía. Algo se habla de Islandia y el corte de manga que hizo el pueblo a todos estos hijos de puta, incluso encarcelando a algún banquero. Tendréis que rebuscar un poco, no saldrá en portada en El Inmundo o en El Pis. Ni palabra se habla de los países nórdicos (Dinamarca, Suecia, Finlandia, Noruega), donde toda esta mierda que nos estamos comiendo los demás les está pasando de refilón. Bueno, sí, que son una mierda porque hace frío.

Eso sí, Repsol triplica beneficios, Telefónica paga dividendos récord y Santander y BBVA siguen inflando sus cuentas con activos que no valen ni la tercera parte de lo que dicen sin que pase nada. Mientras tanto, no hay para pagar subsidios y se mete dinero a paladas en cajas de ahorro quebradas por codiciosas.

Una vez dicho todo esto, es fácil deducir qué pasará cuando por fin consigan privatizar los pocos servicios públicos de los que aún disfrutamos: beneficio, beneficio, beneficio. Si el trabajador es un mero recurso ¿qué pasará con un enfermo crónico o un alumno un poco lento?

En la República Popular de Corea ejecutaron el año pasado al ministro de Economía. No digo más.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Quien sobra eres tú, puta

El otro día mientras remoloneaba para irme a la cama sin sueño estaba haciendo zapping en ese océano de canales de alta calidad intelectual que es la televisión digital terrestre. Me paré unos minutos en uno de Telecirco, no sé exactamente cual, en el que estaban echando uno de los programas más patéticos de la televisión. Uno de esos programas en los que no te crees lo que estás viendo, que supones que los participantes son actores. El programa en cuestión creo que se llama “El juego de tu vida”. Este programa consiste en un concursante sentado frente al público y a varios de sus familiares respondiendo verdadero o falso a preguntas íntimas y cada vez más comprometidas por parte de la presentadora-carnicera a cambio de dinero. Por lo visto, en los días previos el concursante responde a unas 200 preguntas de su vida privada con un polígrafo. De éstas, el programa decide cuáles van a salir en el concurso y el concursante va ganando dinero mientras dice la verdad.

Bien, pues ayer salió una zorra indeseable. Veamos:

Pregunta: Si gobernaras ¿echarías a todos los inmigrantes?
Respuesta: Sí.
Verdadera.
Pregunta: ¿Has especulado en el pasado con venta de pisos?
Respuesta: Sí.
Verdadera.

Bueno, pues aquí tenemos el claro ejemplo de patriota. España para los españoles, eso sí, españoles a los que pueda estafar. Soy muy patriota, los inmigrantes nos quitan el trabajo, mientras yo (estaba en el paro) levanto el país comprando pisos, esperando a que suban, vendiéndolos a pardillos que pagarán mucho más por un piso más viejo y cobrando dinero en negro. Y luego, como soy tan triunfadora, voy a contarlo a un programa casposo de la tele por cuatro perras.

Luego resulta que sobra gente como el carnicero o la limpiadora que comentaba eltrozo en sus posts. A gente así la mandaba yo a Somalia a meterse kilómetros descalza bajo un sol de espanto para buscar agua contaminada para tener algo que beber mientras esquiva las milicias que antes o después acabarán mutilándola o violándola, puta zorra. A hijos de puta como estos, que hundieron el país estafando a incautos e insensatos y que encima desprecian a otros sin importar que sean honrados o no sólo por ser extranjeros, les deseo los sufrimientos más atroces que nadie pueda imaginar. A ellos y a toda su puta raza, así revienten después de años de intensos sufrimientos. Gentuza de esa calaña es la que hace este planeta en general y este país en particular un puto estercolero, es la que hace que odie en general a la humanidad y desee su rápida extinción, a ver si así sobrevive el lince ibérico, el quebrantahuesos o cualquier insecto insignificante de la jungla del sudeste asiático. Lo merecen más que el ser humano. La zorra del concurso es la que sobra en esta puta mierda de país.

jueves, 3 de marzo de 2011

Tecnócrata III: el puto facha

Hoy voy a distinguir entre el facha clásico y el facha facha.

El facha clásico puede ser aquella persona que siendo católico practica con fe las costumbres consolidadas durante el franquismo, véase un sentimiento patriótico, un orgullo por sentirse español sin creerse más español que otro, una nostalgia por una época de construcción social muy ordenada, un respeto por los estamentos militares, etc. Con este facha no me voy a meter, allá cada cual con su imaginería favorita.

Es el creído tecnócrata (y van III) el que puede ser llamado facha de verdad. Facha asqueroso hijo de la gran puta. Este facha facha es el analfabeto que se cree más español que nadie, quien llama a los ecuatorianos ecuatas, el que ve en los extranjeros una amenaza a su supuesto estatus, quien cree que se ha ganado a pulso su estatus y a menudo se trata de una persona mediocre en todos los sentidos, el necio que critica que las guarderías públicas sean ocupadas por hijos de ecuatorianos en detrimento de los hijos de españoles de casta sin siquiera tener hijos y sin darse cuenta que si tan español es -más que otros, ese es el problema- por qué no se plantea generar una abundante descendencia patria para poder siquiera hablar en consecuencia, el imbécil con el retorcido punto de vista que señala al usuario ecuatoriano de la sanidad pública como una amenaza y desearía que existiera un rasero pseudopatrio que pusiera a éstos al final de la cola, después de los españoles hijos de nacidos en España. Y si a este facha facha lo denomino tecnócrata es por que el muy gilipollas se atreve a argumentar su venenosa terquedad.

No nos confundamos. Ninguna gracia me hacen los ecuatorianos. No me gustan sus pesadas borracheras, su ocupación en bloque de espacios públicos, su forma de hablar, su mierda de música, sus gorras o sus pintas de portar navaja. No tengo amigos ecuatorianos e intuyo que nunca los tendré por, confieso, racismo natural, me pasa lo mismo con los albinos y los franceses. No lo puedo evitar y no soy chachi tolerante integrador que te quedas muerta, pero tampoco me creo mejor que nadie y procuro devolver a las personas que me tratan con respeto, sean del origen que sean, más respeto del que ellos me muestran. Sólo por ésto y a pesar de mi inevitable xenofobia basada en un irracional miedo, creo poder escribir esta catilinaria con consecuencia.

Hoy he vuelto a fijarme en uno de ellos, ya sabes, en un payoponi, en un chincheta, en un ecuata, toda esa mierda. Tras mi jornada laboral ajustada al convenio, bien vestido con calzado y cazadora de tres cifras cada uno, a las cinco y media de la tarde plantado ante el mostrador de la charcutería de un supermercado he tenido la paranoia de ser mejor ciudadano que el ecuatoriano que trabajaba al otro lado de expositor de cristal. No de ser mejor persona ni mejor español ni nada de eso, sino de haber disfrutado de mejores oportunidades, de haberlo tenido más fácil que él en la vida. El tío -lo deduzco por su edad- huyó de su país hecho una mierda para recalar en España, su mejor opción en este nuestro (de momento) primer mundo. Es carnicero, pero a esa hora la charcutera había salido a tomar el café y le tocaba a él despachar en los mostradores de carnicería y charcutería. En muchas ocasiones me lo he cruzado tempranísimo, siempre a la misma hora, por lo que deduzco que es puntual, con la misma cara de trabajador jodido y resignado que acude a una labor que no le gusta pero que le da de comer. Despachó a la chica que me precedía, me fijé que lo hizo con poca soltura pero impecable resolución, insisto, lo suyo es la carnicería, y luego me despachó a mí. Mientras lo hacía, en la carnicería se le acumularon tres clientes, así que entre loncha y loncha miraba hacia la puerta esperando ansioso el regreso de la charcutera y a los clientes con nerviosismo, con apuro. "Se te acumula el curro", pensé. Resolviendo la papeleta como mejor pudo, me sirvió los productos que le pedí y me dio un correcto saludo acompañado con sonrisa (le di sinceras gracias con todas sus letras mirándole a los ojos, no un bufido monosílabo a modo de despedida) y acudió a la carnicería a realizar su trabajo, el que se le amontonaba. Se le veía un currante, un trabajador de verdad.

Por supuesto es pura vanidad por mi parte declarar que mirando a los ojos a un ecuatoriano y dándole las gracias puedo ser mejor persona que el facha de mierda, el tecnócrata del pijo. Pero al menos leo entre líneas, observo el mundo, cribo los detalles. Y el ecuatoriano que hoy describo me parece infinitamente más español que el bobo facha facha, que echa la culpa de sus miedos a quien no la tiene y es tan tonto que no es capaz de sospechar quién o qué le induce de verdad a pensar como piensa. Hoy pude ver a un tío que madruga, que se zampa turnos larguísimos por -me consta- un sueldo mínimo, que aprieta los dientes y resuelve, que se jode y empuja pa'lante, que lleva escrito en los ojos desde hace mucho el curro duro mal pagado. Y gracias a esta visión he preferido a mi lado a mil españoles como él que uno sólo como el tecnócrata.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Había una vez





















Había una vez un circo
que alegraba siempre el corazón
lleno de color,
un mundo de ilusión,
pleno de alegría y emoción.

Había una vez un circo
que alegraba siempre el corazón
sin temer jamás
al frío o al calor,
el circo daba siempre su función.

Siempre viajar,
siempre cambiar,
pasen a ver el circo.

Otro país,
otra ciudad,
pasen a ver el circo.

Es magistral,
sensacional,
pasen a ver el circo.

Somos felices al conseguir a un niño hacer feliz.

Había una vez un circo
que alegraba siempre el corazón.

jueves, 24 de febrero de 2011

Aló

Está de moda, como el sí o sí.

Me acuerdo cuando era pequeño. Sonaba el teléfono, cogías su auricular-micrófono proporcionado, con la suficiente ergonomía para no utilizar el maxilar para hablar en lugar de la boca, como pasa ahora, y soltabas los genuinos, típicos, correctos y clásicos ¿diga?, ¿quien? o ¿sí?. Los que tenían los suficientes cojones de haber trabajado desde los catorce años, tener varios hijos, haber hecho dos años de mili, poseer el caché de varias huelgas a sus espaldas y esas cosas que los caracterizaban, tenían la sonada potestad de contestar (sólo si no quedaba más remedio porque no había nadie en varios quilómetros a la redonda alrededor del teléfono) ¿a ver?, ¿A VER?.

Pues ahora, el la era táctil del mamoneo wifi gratis chachipiruli, ya no se contesta con los clásicos, no. Como las consolas de videojuegos apepé estores, perdón, los teléfonos móviles tienen esa maravillosa capacidad de reconocer y mostrarnos quién llama, a no ser que llamen con número oculto porque "ENTONCES YO NO LO COJO" -y aquí, los ofendidotes por la osadía de ser molestados a través de un número anónimo que tengan el valor de explicarme por qué discriminan entre estos números y los números que no conocen, con evidente tendencia a contestar a los segundos pero nunca a los primeros ¿¿¿???-, ahora la gente contesta con el archirridículo manido ...DIME.

Dime.

Cago en la puta que os parió, dime.

¿De qué vais con esa puta mierda de dime?

Dime, oh a mí, dime... Dime, y con ello te muestro mi confianza, DIME, tú, Josué, hijo de Jacob. Dime, HERMANO, con mi dime te doy mi confianza. Te tengo en mi consolita, soy de tu sangre. Ring, ring, ring, ring, y te calmo con mi dime, no esperes más, náufrago en el vacío sonoro del tono de llamada, y DIME, dime a mí que te permito yo ser de los míos, Y CON ESTE PAN te doy la mies, porque esta es la carne de mi carne, sangre de mi dime, fruto de tu vientre Jesús, amor, qué digo amor, ES LA POLLA cuando alguien con quien no tienes confianza te contesta con un DIME, ahí tienes a un amigo de verdad, uf, como dar agua al sediento, como rico néctar para la abeja, como una promesa eres tú, eres tú, como una mañana de verano, como una sonrisa eres tú, eres tú, así, así, eres tú.

No les votes que son muy malos malosos

Hace pocos días me enteré de la existencia de una web que promueve el voto a partidos diferentes del pepesoe: nolesvotes.com. Ilusionado, le eché un vistazo e inmediatamente volví a quedarme como estaba. El movimiento en cuestión no se originó por los 30 años de gobierno del pepesoe como en las mejores democracias africanas, por la corrupción, por la pésima gestión de la crisis, la precrisis y los tiempos de ¿bonanza?*, por estar en la política para forrarse o para enchufar a sobrinos, cuñados, esposas y su puta madre. O por mantener la injusta ley electoral española que deja sin representación a miles de personas. Tampoco por el 20% de paro y el 'ahora te lo doy, ahora te lo quito' de las ayudas a parados y por nacimiento. Tampoco por el lamentable estado en el que se encuentra la educación pública, ni por el brutal recorte en las pensiones que nos tocará cobrar a los treintañeros, y que volverán a recortar en los próximos treinta al menos un par de veces más. Ni si quiera por la total pérdida de soberanía a manos del FMI, BCE y la puta que los parió a todos obligando a los gobiernos a hacer lo que ellos digan, ya que ahora no hay un Bloque Soviético o un movimiento obrero sólido al que temer, ya que se ocuparon bien de anestesiar a este último a base de pisos, coches y viajes al Caribe a pufo.

No, querido lector. El movimiento este de nolesvotes.com surgió por la puta ley Sinde, es decir, que por todo lo anterior no se mueve ni cristo, pero ante la posibilidad de que me pongan un pelín (o nada) más difícil que me pueda bajar por la cara todo lo que me dé la gana porqueyolovalgo monto la de su puta madre.

Así nos luce el pelo.


*Recordemos que en los tiempos de bonanza la tasa de paro en España andaba por debajo, pero cerca del 10%, cifra con la que ahora muchos países se desesperan.

miércoles, 16 de febrero de 2011

¿Obsolescencia programada?

Ayer por la tarde en el tren de camino a casa y como tantas otras veces en el vagón apareció una persona contando sus problemas y pidiendo una ayuda. Generalmente suelen ser yonquis, que están jodidos por circunstancias que no entro a valorar, o gitanos de los que en su puta vida valoraron la posibilidad de buscar un trabajo.

La persona que apareció ayer, la tenía justo al lado; tendría unos cuarenta o cuarentaytantos años. Llevaba unos papeles en un plástico en la mano. Cuando me quité los cascos estaba contando que tenía un taller y le acababan de caer un par de órdenes de embargo. Pedía algún trabajo para hacer, alguna reforma en la cocina, en el baño, etc, asegurando un trabajo de calidad, dado que era su especialidad. Si no podía ser, pedía algo de comida, que también era una gran ayuda. Saqué la cartera y le di 5 euros, me pareció un tío sincero y jodido. Sí, vale, ya sé que 5 euros son una puta mierda, que no solucionan nada, y que mejor me hubiera bajado en la siguiente parada con él, hubiera ido a un cajero para darle todo lo que tengo, pero yo también tengo que llegar a fin de mes y no voy tan sobrao como para mantener a nadie. A lo que íbamos. Me miró con cara de circunstancia y de "donde vas con tanto" y se dio la vuelta dos o tres veces para darme las gracias. Cuando le di el dinero no pude evitar fijarme en sus manos, que hablaban por sí solas: habían currado bastante.

Ahora a ver qué político de los de 100.000 o 200.000 euros al año tiene los cojonazos con las aristas lo suficientemente afiladas como para mirar a este hombre a los ojos y decirle que en un par de años la cosa se recuperará, a contarle las fluctuaciones del euríbor, el cambio euro-dólar, y el diferencial con el bono alemán en la subasta de deuda soberana. Venga, échenle huevos. Que le expliquen también por qué un autónomo no cobra paro, midiendo por el mismo rasero a un autónomo que se saca 1500 o 2000 euros limpios (con suerte) al mes y a Díaz-Ferrán o a Botín: empresarios todos. Que le expliquen también por qué tiene un sueldo de 5 cifras y un millón de personas no ingresan un puto duro, personas que contribuyeron a esa falacia del "milagro económico español" del que tanto alardeaba Aznar y sus secuaces; personas de usar y tirar.

Lo más jodido de todo es que yo no veo ningún sitio donde meter a currar a 5 millones de personas ni a corto, ni a medio plazo. Y salvo que llegue un burbujón de otra cosa, a largo plazo tampoco.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Sobre los buenos y los malos

No sé qué tipo de clases de Historia están dando en la ESO, pero sí conozco la propaganda de la derechona, ahora autodenominada liberal, pero vamos, son el mismo perro con el mismo collar algo restaurado.

El otro día discutía con un compañero veinteañero (carne de LOGSE) de trabajo -porque no aprendo a cerrar la boca y dejarlos en su puto bucle patriótico, anticatalanista, españolista y rojigualdista- cuando no sé a cuento de qué dijo esa tan manida frase de "en la guerra civil no hubo buenos ni malos, hay que pasar página". Odio el pasarpaginismo. No es más que los que estuvieron abusando durante 40 años se vayan de rositas. Y de hecho, ya se fueron.

En la guerra civil sí hubo buenos y malos. Además es bastante fácil de entender. Había un señor que era rey que dejó decidir al pueblo si querían que siguiera de rey. El pueblo dijo que no y el rey se fue. Los que gobernaban posiblemente no fueran tan lamentables como los gobernantes de ahora y los había de izquierdas y de derechas. Pero había otro señor canijo, gallego y monocojón al que no le gustaba esto, así que soliviantó a los militares, montó un golpe de estado, una guerra y mandó por su cojón durante 40 años llenando España de curas y monjas. Durante esos 40 años y sobre todo al principio fusiló a todo aquel que le pareciera sospechoso de ser opositor a su agraciado régimen.

De este pequeño párrafo escrito para deficientes mentales y jóvenes LOGSE se puede deducir fácilmente que el monohuevo y sus secuaces eran los malos y los otros los buenos. ¿Fácil, no? En todas las guerras muere gente y a diferencia de el equipo A, aquí los buenos también se cargaron algún malo.

Def Con Dos

Puedes robarme todos los amigos
y ridiculizarme delante de mis hijos.
Aprópiate de mis mejores ocurrencias,
hazlas tuyas y ponme en evidencia.

No voy a culparte por hundir mi carrera.
Por fin has conseguido que me linchen en la empresa.
Profana las tumbas de mis antepasados
y píntales bigote a las fotos de mi álbum.
Atame una rueda de molino al cuello
y haz que tu gato se coma a mi jilguero.
Pon ácido sulfúrico en mi bote de colonia
y si se te antoja cápame la boina.

Pero ándate con ojo, no te equivoques.


Hagas lo que hagas, no FUMES A MI LADO.

A MI LADO NO.

miércoles, 26 de enero de 2011

Chs, chs, que viene, que viene

El problema es que estoy condicionado.

Empieza y ya lo veo venir.

Pienso, me despisto, pierdo la conexión con el narrador y cuantas más palabras escucho más resuena mi cabeza el tic tac de la temible cuenta atrás.

No es mala leche, me sale natural, pero es que, joder, me pasa siempre.

Pues eso, que como tengo una risa difícil y por ende muy vinculada a la improvisación, a la sorpresa, a la ausencia de condición como premisa, pido por favor que NO ME CONTÉIS UN CHISTE, ya que sólo con saber que al final tengo que reirme se me capa la risa y no me sale, o sea, que no me hace gracia.

Como cuando entras a un váter con urinarios en batería a mear y de momento te encuentras solo, sacas la polla y justo cuando vas a soltar el chorro entra alguien y, por unos segundos, te despistas y tardas un ratillo en orinar, como pendiente de algo. Esos -apenas- segundos, conviértelos en TODA LA DURACIÓN DEL PUTO CHISTE y comprenderás mi sufrimiento.

De momento no me planteo volver

Sí, sí, muy bien. No, no me planteo volver, las condiciones que hay aquí son muy difíciles de igualar en España. LO TÍPICO, españoles por el mundo.

El huevo se me empezó a hinchar viendo a una pava patria en Atenas contando las bondades y el clasicismo pintoresco, atención, de los kioscos y de las terrazas de Grecia. Y no hablaba de kioscos musicales ni de terrazas referidas a formaciones del terreno para determinadas plantaciones, no, hablaba de los kioscos de periódicos y de las terrazas de los bares, tócate los cojones. Respecto a los kioscos aducía, además, que era muy típico que los kioscos cercanos a los ministerios poseyeran los impresos oficiales para presentar las correspondientes instancias… Lo mismo que los estancos españoles, TONTA, que te venden, por poner un ejemplo a bote pronto, papel timbrado o formatos para la declaración de la renta.

Pues nada, a través de la Gaviota eltrozo os saluda, para toda España, desde el País Zotal, chicos, muchachuelas, os invito a que vengáis. Tenéis que ver sus característicos y tradicionales bordillos de las aceras. Son como bloques que contienen y separan la acera -también muy típica de Zotal, que es un pavimento por en que caminan sólo los peatones- de la carretera, que es por donde circulan los vehículos y que también abunda muchísimo en Zotal. Estoy encantado en Zotal, se habla muchísimo inglés, idioma co-zotal. Me estoy pensando pedir la ciudadanía zoquete porque aquí a los extranjeros encantados de la vida como yo, nos subvencionan el aprendizaje del zurullo.

Pus, pussss, dos besos. Baaaaaaaaai, siyu leeeeeidaaaaa.

viernes, 21 de enero de 2011

Es MÍ derecho

No sé desde cuándo pasa, pero pasa que en este enrarecido mundo occidental el que tiene o se cree tener un derecho, por ridículo que sea, lo defiende a capa y espada. Supongo por ese vicio tan moderno de discutir hasta la muerte, de llevar la razón por pequeña que sea la parcela por la cual se argumenta.

Es la naturaleza del “donde pago, cago”, nunca mejor dicho. Me explico. Se suele tener la absurda sensación de que cuando se paga por algo, pongamos un ejemplo, el canon digital, se adquiere automáticamente el derecho de disponer a antojo todo el territorio que abarca el citado pago; se suele argumentar que ya que se paga el canon digital por adelantado, se desprende una impunidad moral para descargar lo que apetezca y cuanto apetezca. Es un mal ejemplo, sólo para entendernos.

Ahora, con la “ley antitabaco”, los antifumadores radicales, callados y sufridores hasta ahora, despliegan sus espadas argumentales con la ley bajo el brazo y sacan de cubierta a los pobres fumadores, atados de manos, por una tabla, hasta el borde, para que salten al mar y que mueran de hipotermia.

Yo ahora no fumo, y que los fumadores deban salir de los bares para fumar en realidad me beneficia, pero se acaba de dar el caso de un vecino de una zona de bares que, harto de ruidos y humos que se le colaban por su ventana y porque se creía en el –para él fundamental- “derecho” a estar en su casa con la ventana abierta (a pesar de era de noche y hacía bastante frío, pero su derecho es su derecho, coño), decidió defecar en un rebujo de papel y tirar su propia mierda por la ventana contra los violadores de su bienestar, los putos fumadores.

Tal como lo cuento. Este vecino tiró su propia mierda como arma arrojadiza, como los monos cuando les entra la locura en su jaula y deciden tirar sus cagayones contra la caterva de humanos que les observan desde fuera. Lo que viene siendo una involución hacia la imbecilidad.

Haciendo un pequeño esfuerzo me imagino a este necio personaje, todo carcomido por dentro porque le entra humo por su ventana, y él quiere abrirla a pesar de que no le resulta totalmente necesario, pero desea con todas sus fuerzas tener la posibilidad de abrirla sin que esos hijos de puta que soplan adrede su humo de tabaco contra su cara, porque no soplan hacia delante, no, soplan hacia arriba para joder. Lo dibujo con veneno en los ojos, aguantando su gana de cagar, dirigiéndose al baño y mascando su decisión, “cago en un papel y se lo tiro”, agachándose a plantar el mojón, observando su creación marrón, cogiendo su mierda sonriente caminando hacia la ventana y lanzándola con gusto al vacío y cerrando inmediatamente porque quedarse a ver si la mierda le da a alguien puede significar delatarse de inmediato, pero da igual, ya está hecho, lo que le supone una risilla maliciosa de niño travieso sin darse cuenta que lo que acaba de hacer es un acto tan abyecto que le coloca en el lugar del mono enjaulado.

viernes, 14 de enero de 2011

Saludo entre dos mineros

Ayer, por circunstancias de la vida, asistí al saludo -y certifico que ocurrió tal como lo cuento- entre dos mineros, uno de ellos jubilado. Reproduzco:

-¡Schssssssst! ¡Eeeeeeeeh! Taluego, ¿eh?
-¡Coño! No te veía.
-Mira qué barriga, desde que me jubilé estoy como dios.
-Los hijos de puta como tú reventáis por la barriga, vais hinchando hasta estallar.
-No, pues cara de hijo de puta, de hijo de puta hijo de la gran puta la que tienes tú, que no se te quita con el tiempo, no.
-Ntós, ¿qué tal?
-Como siempre, bien.
-Bueno, anda, taluego.
-Taluego.

jueves, 13 de enero de 2011

Bohemios

Hasta los cojones estoy de vosotros, pues. No me refiero a los de verdad, los que curran y callan, los que andan atravesados por teatros intentando transmitir sus sentimientos a cambio de dinero, esos que se pasan años sin aparecer en los medios.

Hablo de los bardemes, alexes de las iglesias, patakis, penélopes, paces vegas o bandérases. Tenéis montado un tingladillo muy bohemio, con toda vuestra parafernalia de ser seres a flor de piel. Habláis como con la miradilla perdida, un tanto idos, con esa pose estudiada de estar en las nubes como si acabaseis de venir de la escuela de Aristóteles: penetrados y adoctrinados. Muy agusto, oyes, con la mente llena de semen y el culo repleto de ideas.

Pues me dais puto asco. Os veo venir a la legua. No tenéis una mierda de talento. Y sois vosotros mismos los que os tiráis caca por encima hablando, pedazo de gilipollas, de vuestras relaciones con el star system que gustáis frecuentar, enterrando de un carpetazo una tradición interpretativa descomunal como la que llevan a sus espaldas los Sazatornil, Rabal, Landa, Ferrandis y un larguísimo etcétera de actores descomunales españoles a la que, a veces, gustáis citar sólo cuando os preguntan y ahí sí, ahí ponéis la mirada perdida pero esta vez ya no por bohemios sino por no tener ni puta idea de quiénes son esos actores.

Aparte. Estáis empeñados en cuadrar el círculo con el puto cine español. Que si necesita subvención, que si la gente debe ir más al cine, que si se deben emitir más películas españolas …, todo desde la perspectiva comparativa, es decir, enfrentando la industria cinematográfica española con la norteamericana, lo cual es de imbécil redomado, y os digo por qué.

Porque lo suyo es una industria, porque producen en serie, porque su tradición es centenaria, porque hacen buscando productividad, porque tienen al mundo adoctrinado, porque hacen películas que no son jamón de pata negra sino harina de trigo para que todos lo consumamos de forma masiva como idiotas. Y, claro, ganan dinero.

Lejos de desear lo mismo para el cine español, confieso que no existe solución. Hay auténticas obras de arte en nuestro cine que han pasado a la historia sin pena ni gloria, y muchas veces sin generar un duro de beneficio. Y me da igual porque creo que todo lo bueno ya está hecho. Así, vuestro futuro me la suda. ¿No lo habíais pensado? Tal vez vuestro supuesto arte sea improductivo económicamente, y no me alegro, todo lo contrario, me entristece; lo que da por el culo es que tratéis de ser rentables por cojones y aun peor, que tratéis de ser artistas por huevos, cuando lo cierto es que ni lo uno ni lo otro.

Haced memoria y recordad cuantos artistas consagrados de múltiples disciplinas murieron indigentes, desahuciados o sin reconocimiento alguno… Y vosotros no sois ni la mierda que ellos cagaban.

A ver si habéis visto al mismísimo Alfredo Landa contando, alguna vez, anecdotitas del pijo de “cuando J. Depp rozó mi codo”, “cené en el mismo restaurante que S. Stallone, y creo que incluso me miró” o “compro barritas saciantes en el mimo supermarket que uno de los doscientos criados de G. Lucas”.

LAMECULOS.

miércoles, 12 de enero de 2011

Esquilmando a los del babyboom

Soy de esa generación nacida en los '70, esa generación maldita que nos toca comernos todas las mierdas. Pasamos la infancia con el paro y los yonkis de los '80, en plena reconversión industrial. Reconversión todo sea dicho de paso que a Asturias no llegó. Directamente se dedicaron a cerrar minas y a echar gente de la siderurgia, mientras que por otra parte, desde la entrada en la Unión Europea las pequeñas explotaciones ganaderas se fueron a tomar pol culo también. Con esto Asturias pasó de ser un país próspero a ser la puta almorrana de España, sin presente ni futuro tratando de vender turismo con el cielo nublado y el agua del Cantábrico congelada en el país del sol, la playa y el chiringuito del asco.

Bien, sigo, que se me va la olla. En esos años '80, nuestra vida en la EGB transcurría en aulas masificadas de casi 40 personas, y al pasar al BUP más o menos lo mismo. Supongo que en la maldita FP pasaría igual. En la universidad ya era para flipar: aulas como gradas de un estadio. Pero bueno, era lo normal, masificación.

A muchos de nosotros ya no nos tocó hacer la mili, entre prórrogas, objetores y el fin del servicio obligatorio nos acabamos escaqueando, pero probablemente se hizo porque no debíamos caber todos en los cuarteles.

El acceso a finales de los '90 al mercado laboral se puede calificar casi de traumático. Nosotros estudiamos, porque nuestros padres nos dijeron que lo hiciéramos. En sus tiempos tener una carrera era garantía de tener un buen trabajo y un buen sueldo. Claro, eso pasa cuando hay pocos titulados universitarios. Pero en nuestro caso éramos legión, los titulados y los no titulados, con lo que empezaron a vender la moto con hacer másters, aprender 17 idiomas, hacer otra carrera más, etc. Al final volvía a ser como siempre, el que podía pagarse todo eso, tendría trabajo y un buen sueldo, los del montón a darse de hostias por una puta mierda de sueldo. En el caso de trabajos no cualificados quizás peor aún porque competían la masa sin estudios con la masa con estudios pero que no encontraba trabajo "de lo suyo". El resultado: la pérdida de poder adquisitivo de unos y otros. No es normal que cobre lo mismo un diplomado universitario que un barrendero o un peón de la construcción. Pero llegó el caso que el universitario se tenía que poner a barrer calles y resultaba normal ganar más en este tipo de trabajos.

Por fin vino la estafa de la vivienda. Con esa pérdida de poder adquisitivo llegó una incomprensible subida brutal del precio de la vivienda. ¿Incomprensible? No. Era legión la gente que se estaba emancipando siguiendo los consejos de comprar piso de sus progenitores, pero sin darse cuenta que ahora las casas costaban 200 sueldos mensuales íntegros y no 30. Pero daba igual, hay que comprar piso por cojones, cueste lo que cueste, irse de vacaciones al caribe y comprarse un BMW, que somos clase media. A estos se les juntaron los que tenían pasta y vieron el chollo de comprar y vender pisos. Y se forraron a costa de los de los 200 sueldos.

Bueno, pues nuestra masificada vida continúa. Ahora llega el tema de la jubilación. Todos esos que no cabíamos en clase llegará un momento que nos jubilaremos. Da igual que bastantes mueran prematuramente por algún tipo de patología derivada del abuso de la cocaína, todavía se jubilarán demasiados. ¿Y qué hacer con ellos? Fácil: retrasar la jubilación y pagarles menos. Eso es lo que nos espera: Trabajar hasta que la palmemos, y si tenemos la suerte de jubilarnos antes de morir, nos darán un puto cuenco de arroz diario, por aquello de no morirnos. Tranquilos, que también llegará ese mítico copago sanitario (que es mentira, no es copago, es pagar dos veces, se paga con lo que nos descuentan mes a mes de las nóminas) para cuando seamos viejos. Así iremos menos al médico porque no tendremos con qué pagar y nos moriremos antes, con lo que le ahorramos una pasta al estado.

Todo esto y lo que nos queda por tragar en los próximos 30 años, que pasarań muchas cosas. Por mi parte, cuando me canse de trabajar, si me veo con dos duros supongo que mataré a alguien. En la cárcel duermes bajo techo y comes gratis. Además hay tele y biblioteca. Y las celdas tienen mejor pinta que las habitaciones de muchas casas que fui a ver para alquilar por un dineral infame.

lunes, 10 de enero de 2011

Esquiva la burbuja (tecnócrata II)

Ya se habla del tema en las plataformas habituales. Se trata de la extensión de la burbuja económica al exceso de especialización. Veamos qué es ésto.

Independientemente de si las burbujas -recordemos: tecnológica, hipotecaria, inmobiliaria, económica, áurea, de deuda soberana- son provocadas, son consecuencia de una perspectiva de crecimiento errónea o son cíclicas y endémicas del sistema, es decir, prescindiendo de su origen y evolución, en la actualidad venimos utilizando el término burbuja para identificar un exceso de valor o de oferta, es decir, una sobrevaloración cualitativa o una demasía de un producto frente a la capacidad de pago del potencial cliente o frente al límite de absorción del sistema -número de clientes- de ese determinado producto.

Ahora resulta que el Primer Mundo tal vez tenga un exceso de potencial mano de obra formada, o sea, que puede que el mundo, o el sistema económico que provee al mundo su forma económica sea incapaz de absorber tantísimo servicio ultraespecializado.

Piénsalo. Fíjate en la cantidad de competencia que tienes. Prescinde de tus contactos, de tu mano izquierda para tratar con Don Gregorio, del buen rollo que tienes con Márquez, el responsable de Compras, olvídate de tu amistad personal con Gutiérrez, el Director de Empresa Amiga, que estudió contigo. Medita sobre si alguien muchísimo menos preparado que tú, con un breve cursillo bien enfocado hacia la consecución del producto terminado, podría hacer tu trabajo. Tal vez no tan bien como tú, al principio, o puede que sin la tanta capacidad para resolver situaciones imprevistas fuera de la imaginaria cadena de montaje... Pero básicamente la respuesta es sí: podrías ser sustituido, por complicada que parezca tu labor, por alguien de menor formación más una instrucción precisa.

Así que tal vez el río suene. Quizás exista un exceso de gente como tú. Qué hostias, si lo que sobra es gente. De momento vas librando, pero la semilla de la duda ya está en el aire, con la primavera a la vuelta de la esquina. Si es que ahora nadie está libre de caer, lo pone en todos los periódicos, sale por la tele, la crisis es global, ¿por qué no te ha de afectar? Seguro que en una realidad paralela hay un indio, un chino o un croata que sabe hacer tanto como tú y además habla varios idiomas más que tú y en la actualidad está cobrando la quinta parte que tú.

Y ese indio, chino o croata ya está picando a la puerta... Qué hijo de puta, ¿eh? Toc, toc.


Enhorabuena, chaval, ya estás totalmente inducido. Han hecho un buen trabajo, la burbuja te ha tragado.