De todos los hijos de puta que pueblan el planeta Tierra hoy he fijado mi mirada en ti, tecnócrata de mierda. En realidad no eres un tecnócrata, pero utilizo este término para enfatizar el asco que me das.
Te las das de listo, piensas que todo lo que tienes te lo has ganado a pulso, gustas de presumir de ser imprescindible en tu empresa y lo justificas en relación a tu elevada preparación. Tu posición es ahora privilegiada respecto de “los otros”, esos que miras desde arriba, y la has alcanzado con mucho sacrificio y tesón, desde cero. Así, tienes al alcance de tu mano unos beneficios que a otros les es vetado porque, según tú, no se han abierto paso en la jungla que con tanto trabajo has atravesado exitosamente superando cada dificultad a tu paso por tus propios medios, Te crees que las cartas de salida en la partida de la vida han sido repartidas equitativamente y a partir de ahí nada tuyo ha dependido de la suerte.
Déjame que te diga una cosa, puto cerdo: estás tarado, tienes una enfermedad mental llamada falta modestia. Por eso ni siquiera te considero humano.
Llevo tiempo fijándome en una de esos, una de “los otros”. Me la cruzo cada mañana en el portal. Es una señora ecuatoriana y limpia todas las zonas comunes del edificio, desde el noveno piso hasta el sótano del garaje, con ocho viviendas en cada planta. Alguna vez, en la que he madrugado mucho, la he oído hacer algún ruido a eso de las seis de la mañana. El portal está impecable, sobra decir que hace su trabajo con diligencia y puntualidad, y no duda en abrirte la puerta –sin ser ese su cometido ni por asomo- Un día, por casualidad, la vi limpiando unas ventanas de una vivienda, lejos de mi portal, a las cuatro de la tarde, lo que me hace suponer que su jornada de trabajo es larga. Incluso la he visto trabajando con su hija pequeña al lado por no disponer de alguien a quien dejar al cuidado de la chiquilla en su ausencia.
Ahora ven tú, mamón. Ven y si tienes huevos dile a la cara a esta señora, para más inri ecuatoriana –ya sabes, panchitos, payoponis, chinchetas, toda esa mierda habitual-, dile en presencia de su hija, cuéntale que en realidad tiene lo que se merece, que no ha sabido jugar bien sus cartas, que tú con el mismo palo te has construido a ti mismo, que así el banco no se ríe de ti a la cara cuando vas a pedir un préstamo, que tú sí que mereces la capacidad de comprar tus gadjets de fin de semana, que te lo has currado y por eso si te entra hambre fuera de casa pides cena a la carta y no miras la factura, que a ti la crisis no te da miedo porque en el mercado no hay muchos como tú.
Por desgracia hay demasiados como tú.
martes, 21 de diciembre de 2010
Funcional
Resolutivo, capaz, directo, autosuficiente, propio.
Ese es el anhelo que todo hombre ha de tener, superar toda barrera para alcanzar los objetivos, sin necesidad de nadie, con sus propias manos, con su propio saber, sin necesidad de nada más que lo que consiga por si mismo
Sin atender a nadie, sin depender de nadie, sin dudar ni un instante, solo contra aquello que se oponga a su propósito, eliminando todo aquello que se cruce en el camino.
Sin gestos de debilidad, sin temor, sin sentimientos mojigatos que me atenacen…
No hay crueldad mayor que tener tan cerca lo que quieres, lo que te pertenece, lo que es tuyo, viendo como otros lo disfrutan sin poder nunca saborearlo.
He trabajado mucho para llegar hasta aquí, lo tengo todo preparado, todo dispuesto, ha llegado el momento, y no pienso dudar al hacerlo, el dolor no me frenara, las heridas cicatrizaran, y conseguiré lo que quiero…
Cotas inalcanzables para la mayoría de los humanos, pero no para mí.
Al fin ha llegado la hora.
Toca cortar de raíz.
Arrancar las costillas
y poder al fin comerme la polla.
Ese es el anhelo que todo hombre ha de tener, superar toda barrera para alcanzar los objetivos, sin necesidad de nadie, con sus propias manos, con su propio saber, sin necesidad de nada más que lo que consiga por si mismo
Sin atender a nadie, sin depender de nadie, sin dudar ni un instante, solo contra aquello que se oponga a su propósito, eliminando todo aquello que se cruce en el camino.
Sin gestos de debilidad, sin temor, sin sentimientos mojigatos que me atenacen…
No hay crueldad mayor que tener tan cerca lo que quieres, lo que te pertenece, lo que es tuyo, viendo como otros lo disfrutan sin poder nunca saborearlo.
He trabajado mucho para llegar hasta aquí, lo tengo todo preparado, todo dispuesto, ha llegado el momento, y no pienso dudar al hacerlo, el dolor no me frenara, las heridas cicatrizaran, y conseguiré lo que quiero…
Cotas inalcanzables para la mayoría de los humanos, pero no para mí.
Al fin ha llegado la hora.
Toca cortar de raíz.
Arrancar las costillas
y poder al fin comerme la polla.
Clam
Me autoproclamé.
Nos autoproclamamos.
El objetivo estaba fijado.
Teníamos la estrategia.
Había llegado el momento.
Clamamos.
Ganamos.
Clamamos.
Fuimos al siguiente objetivo.
Se sucedieron los momentos
Fallamos en la estrategia.
No dejamos de clamar.
Empatamos
Clamamos.
Esperamos al siguiente objetivo.
Se suceden los momentos.
Nos claman autoproclamados.
Clamamos, cómo no.
Siguen sucediéndose los momentos.
La victoria esta prácticamente asegurada.
Clamamos, y es seguro que clamaremos.
Aunque aún no sepamos exactamente a qué,
ni sepamos si alguna vez estuvo en nuestras manos,
siempre nos quedara el clamor.
Nos autoproclamamos.
El objetivo estaba fijado.
Teníamos la estrategia.
Había llegado el momento.
Clamamos.
Ganamos.
Clamamos.
Fuimos al siguiente objetivo.
Se sucedieron los momentos
Fallamos en la estrategia.
No dejamos de clamar.
Empatamos
Clamamos.
Esperamos al siguiente objetivo.
Se suceden los momentos.
Nos claman autoproclamados.
Clamamos, cómo no.
Siguen sucediéndose los momentos.
La victoria esta prácticamente asegurada.
Clamamos, y es seguro que clamaremos.
Aunque aún no sepamos exactamente a qué,
ni sepamos si alguna vez estuvo en nuestras manos,
siempre nos quedara el clamor.
Te estas equivocando
- Te estás equivocando. Te lo he dicho una y otra vez. Sabes de sobra lo que tienes que hacer, y no lo haces. Siempre acabas haciendo lo mismo una y otra vez, y ya sabes lo que hay, así que no me vengas con ésas.
Tú haz lo que quieras, tú sabrás, pero luego no me pongas cara de que si es que esto o es que lo otro, que aquí no somos tontos y nos conocemos todos ya hace mucho tiempo, como para que a estas alturas me intentes vender ninguna película…
Ni que fuera la primera vez, una vale, dos se perdonan, tres se aceptan con resignación, pero es que lo tuyo no tiene nombre ya, yo no sé ni para que me molesto, al fin y al cabo como si no supiera lo que hay…
¿Qué crees que me chupo el dedo?
¿Que no me doy cuenta?
¿Que no me voy a enterar?
Lo llevas claro.
Yo no sé ni para que me preocupo, tenía que dejar que hicieras lo que te da la gana, a ver si así aprendes de una vez, y te das cuenta de lo que estás haciendo.
Yo desde luego que no sé a quién maté para merecer esto… con todo lo que yo he hecho por ti y me lo pagas así, de esta manera. A ti te parecerá normal y muy bonito claro que si, pero es que esto ya no hay por donde cogerlo y estoy hasta las narices de andar detrás de ti. Una y no más Santo Tomas.
La próxima vez te arreglas tú.
No te lo pienso repetir más.
Ya me cansé.
- Miaaaaaaaaau
- Miau sí… mejor dejabas de cagarte en el salón.
Tú haz lo que quieras, tú sabrás, pero luego no me pongas cara de que si es que esto o es que lo otro, que aquí no somos tontos y nos conocemos todos ya hace mucho tiempo, como para que a estas alturas me intentes vender ninguna película…
Ni que fuera la primera vez, una vale, dos se perdonan, tres se aceptan con resignación, pero es que lo tuyo no tiene nombre ya, yo no sé ni para que me molesto, al fin y al cabo como si no supiera lo que hay…
¿Qué crees que me chupo el dedo?
¿Que no me doy cuenta?
¿Que no me voy a enterar?
Lo llevas claro.
Yo no sé ni para que me preocupo, tenía que dejar que hicieras lo que te da la gana, a ver si así aprendes de una vez, y te das cuenta de lo que estás haciendo.
Yo desde luego que no sé a quién maté para merecer esto… con todo lo que yo he hecho por ti y me lo pagas así, de esta manera. A ti te parecerá normal y muy bonito claro que si, pero es que esto ya no hay por donde cogerlo y estoy hasta las narices de andar detrás de ti. Una y no más Santo Tomas.
La próxima vez te arreglas tú.
No te lo pienso repetir más.
Ya me cansé.
- Miaaaaaaaaau
- Miau sí… mejor dejabas de cagarte en el salón.
Mi
Haga el favor de reprimirse usted mismo, que nadie tenga que acudir a resignarle.
No se salte los protocolos, ni ose atacar los cimientos ideológicos de la simulación del respeto mútuo.
Y entonces sí, enmarcados y amparados en lo políticamente correcto, en la pulcritud de lo oratorio, sin alzar la voz, discutámoslo todo, que no quede un significado en pie.
Lexema a lexema, morfema a morfema, derivando cada idea al matiz, buscando hasta el infinito la separación entre blanco y blanco ciano, sin dejar la más mínima rendija al entendimiento ni la comprensión, cuestionando cada principio por los/tus/nos/vos/mis/tus subjetivos, hasta que tu significado subjetivo se convierta en el significante imperante. Ése es tu objetivo.
Es tu espacio, tan tangible y contable como los metros de tu coche, los centímetros de tu polla o los milímetros de tu pantalla plana. Siempre tuyo, siempre digno de respeto y admiración por aquellos cuyos coches, pollas y pantallas mediremos en pulgadas, para que no se confundan, que se pongan como se pongan, la tendrán siempre más pequeña.
Y disfruta, no lo dudes, disfruta de cada vómito incesante que tu boca expulse cubriéndolo todo, de cada retahíla de sonidos con forma de palabras que te permita llenar el aire, hablando siempre de todo por no hablar de algo, ya que los algos no son nadas, salvo que tu subjetivo, lo único objetivo, lo defienda hasta conseguir convertirlo en algo que nos separe. Ése es el algo que verdaderamente importa.
Cuando los interlocutores se den por vencidos, sólo entonces, clava ante todos la bandera de tu enorme polla y, henchido de orgullo,en tu espacio conquistado, proclama:
Lo que yo te diga.
No se salte los protocolos, ni ose atacar los cimientos ideológicos de la simulación del respeto mútuo.
Y entonces sí, enmarcados y amparados en lo políticamente correcto, en la pulcritud de lo oratorio, sin alzar la voz, discutámoslo todo, que no quede un significado en pie.
Lexema a lexema, morfema a morfema, derivando cada idea al matiz, buscando hasta el infinito la separación entre blanco y blanco ciano, sin dejar la más mínima rendija al entendimiento ni la comprensión, cuestionando cada principio por los/tus/nos/vos/mis/tus subjetivos, hasta que tu significado subjetivo se convierta en el significante imperante. Ése es tu objetivo.
Es tu espacio, tan tangible y contable como los metros de tu coche, los centímetros de tu polla o los milímetros de tu pantalla plana. Siempre tuyo, siempre digno de respeto y admiración por aquellos cuyos coches, pollas y pantallas mediremos en pulgadas, para que no se confundan, que se pongan como se pongan, la tendrán siempre más pequeña.
Y disfruta, no lo dudes, disfruta de cada vómito incesante que tu boca expulse cubriéndolo todo, de cada retahíla de sonidos con forma de palabras que te permita llenar el aire, hablando siempre de todo por no hablar de algo, ya que los algos no son nadas, salvo que tu subjetivo, lo único objetivo, lo defienda hasta conseguir convertirlo en algo que nos separe. Ése es el algo que verdaderamente importa.
Cuando los interlocutores se den por vencidos, sólo entonces, clava ante todos la bandera de tu enorme polla y, henchido de orgullo,en tu espacio conquistado, proclama:
Lo que yo te diga.
viernes, 10 de diciembre de 2010
Controladores malos, malos
Flipando me hallo con el trato al que se está sometiendo en los medios a los controladores aéreos. ¿Ganan una pasta? Sí ¿Se aprovechan de su situación? Sí. Partiendo de estas premisas, vamos a ver que es lo que está ocurriendo.
Ahora a los controladores aéreos se les llama “privilegiados”, calificativo que por otra parte también se les está aplicando a los funcionarios. Funcionarios así, en general, da igual si es un tío que se toca la polla en un despacho de un ministeriucho, un agente del SEPRONA, un bombero, un celador o un bedel de instituto. Los mantras son: “los funcionarios son unos privilegiados”, “los funcionarios ganan una pasta”, “los funcionarios son unos vagos que se tocan los cojones a dos manos”. ¿Qué significa ésto? Bien, partamos de lo que dice nuestra querida, inquebrantable, perfecta y sin pecado concebida constitución:
Con lo cual, los funcionarios no están haciendo otra cosa más que ejercer su derecho, así que la gente carga contra ellos porque a los funcionarios se les garantiza el artículo 35.1, mientras que a los demás, no. Llegamos entonces a la clásica envidia, patrimonio nacional del Reino de Hispanistán, es decir, si yo no lo tengo y tú sí, es que eres un privilegiado, quiero que te jodas y te rebajen a la misma situación en la que estoy yo. Nada de luchar para que se garantice mi derecho, no, no, lo que hay que hacer es protestar para que te lo quiten a ti.
Desde hace un tiempo, cada vez que se hace una huelga en condiciones ésta lleva siempre asociado el calificativo de salvaje en todos los “mass-media”, esto es, influir desde una postura ¿interesada? la opinión pública para posicionarse en contra de los huelguistas sin ni siquiera conocer sus condiciones ni lo que piden. Y lo consiguen. Vaya si lo consiguen. Personas que jamás se han subido en un avión ponen el grito en el cielo porque unos cuantos no se hayan podido ir de vacaciones. Pero no he oído a nadie indignado porque hayan quitado los 426 euros de ayuda del estado, pero claro, es que “hay que hacer los deberes”. Que asco me da esa expresión. Cuando íbamos a la escuela nos mandaban trabajo para casa para entregar al día siguiente. Eso eran los deberes. Un alumno está aprendiendo y tiene que rendir cuentas a su mentor. ¿Os dais cuenta? Ahora un gobierno tiene que rendir cuentas a “los mercados”, que no son otra cosa más que chantajistas con forma de grandes empresas de fondos de inversión que únicamente buscan su propio lucro a costa de hundir a millones de personas e hipotecar estados. Aquí os dejo un estupendo artículo de Julio Anguita al respecto.
Pero da igual: los controladores son muy malos. Ayer me puse del hígado escuchando la típica tertulia monofónica de la SER (antes me gustaba esta cadena, ahora es como Intereconomía pero del pesoe) donde una hija de puta demagoga, que no sé ni quién cojones era, comparó el abandono de su puesto de trabajo con un cirujano que en medio de una operación a vida o muerte deja el bisturí y se va. Sí, sí. Lo mismito, vamos.
Pero claro, los controladores son muy malos. El otro día el soplapollas de Aznar soltó que “hay que acabar con el estado de derecho, que la gente quiere vivir mucho, trabajar poco y ganar mucho”. Así. Con dos cojones. Y no se puso ni colorao, hoyga. Para empezar habría que acabar con su puto estado de derecho, cobrando su paga de expresidente, su sueldo de Rupert, su sueldo de no sé qué y de no sé qué más. Payaso.
Pero como los controladores son muy malos y desayunan tres bebés todos los días (como los comunistas) y son culpables de la muerte de la madre de Bambi, no nos acordamos de que Leire Pajín cobra más de 20000 euros al mes, Cospedal más de 200000 al año y miles de asesores, consejeros, alcaldes, concejales, etc, etc cobran más del doble que el presidente del gobierno.
Pero los controladores son muy malos, y entonces hay que meter al ejército de por medio. Así, en la próxima huelga de metro, meteremos a los militares a conducir los trenes. Y cuando haya una huelga de camioneros, irán los militares a conducir los camiones. Y cuando los mineros se pongan en huelga, irán a sacar carbón los militares. Entonces estaremos tan agradecidos a nuestros militares por dejarnos ejercer nuestro derecho a que nos esclavicen por un cuenco de arroz que pediremos que nos gobiernen. Bueno, quizás de esa forma manden a tomar por culo a “los mercados”.
Ahora a los controladores aéreos se les llama “privilegiados”, calificativo que por otra parte también se les está aplicando a los funcionarios. Funcionarios así, en general, da igual si es un tío que se toca la polla en un despacho de un ministeriucho, un agente del SEPRONA, un bombero, un celador o un bedel de instituto. Los mantras son: “los funcionarios son unos privilegiados”, “los funcionarios ganan una pasta”, “los funcionarios son unos vagos que se tocan los cojones a dos manos”. ¿Qué significa ésto? Bien, partamos de lo que dice nuestra querida, inquebrantable, perfecta y sin pecado concebida constitución:
Artículo 35.
1. Todos los españoles tienen el deber de trabajar y el derecho al trabajo, a la libre elección de profesión u oficio, a la promoción a través del trabajo y a una remuneración suficiente para satisfacer sus necesidades y las de su familia, sin que en ningún caso pueda hacerse discriminación por razón de sexo.
Con lo cual, los funcionarios no están haciendo otra cosa más que ejercer su derecho, así que la gente carga contra ellos porque a los funcionarios se les garantiza el artículo 35.1, mientras que a los demás, no. Llegamos entonces a la clásica envidia, patrimonio nacional del Reino de Hispanistán, es decir, si yo no lo tengo y tú sí, es que eres un privilegiado, quiero que te jodas y te rebajen a la misma situación en la que estoy yo. Nada de luchar para que se garantice mi derecho, no, no, lo que hay que hacer es protestar para que te lo quiten a ti.
Desde hace un tiempo, cada vez que se hace una huelga en condiciones ésta lleva siempre asociado el calificativo de salvaje en todos los “mass-media”, esto es, influir desde una postura ¿interesada? la opinión pública para posicionarse en contra de los huelguistas sin ni siquiera conocer sus condiciones ni lo que piden. Y lo consiguen. Vaya si lo consiguen. Personas que jamás se han subido en un avión ponen el grito en el cielo porque unos cuantos no se hayan podido ir de vacaciones. Pero no he oído a nadie indignado porque hayan quitado los 426 euros de ayuda del estado, pero claro, es que “hay que hacer los deberes”. Que asco me da esa expresión. Cuando íbamos a la escuela nos mandaban trabajo para casa para entregar al día siguiente. Eso eran los deberes. Un alumno está aprendiendo y tiene que rendir cuentas a su mentor. ¿Os dais cuenta? Ahora un gobierno tiene que rendir cuentas a “los mercados”, que no son otra cosa más que chantajistas con forma de grandes empresas de fondos de inversión que únicamente buscan su propio lucro a costa de hundir a millones de personas e hipotecar estados. Aquí os dejo un estupendo artículo de Julio Anguita al respecto.
Pero da igual: los controladores son muy malos. Ayer me puse del hígado escuchando la típica tertulia monofónica de la SER (antes me gustaba esta cadena, ahora es como Intereconomía pero del pesoe) donde una hija de puta demagoga, que no sé ni quién cojones era, comparó el abandono de su puesto de trabajo con un cirujano que en medio de una operación a vida o muerte deja el bisturí y se va. Sí, sí. Lo mismito, vamos.
Pero claro, los controladores son muy malos. El otro día el soplapollas de Aznar soltó que “hay que acabar con el estado de derecho, que la gente quiere vivir mucho, trabajar poco y ganar mucho”. Así. Con dos cojones. Y no se puso ni colorao, hoyga. Para empezar habría que acabar con su puto estado de derecho, cobrando su paga de expresidente, su sueldo de Rupert, su sueldo de no sé qué y de no sé qué más. Payaso.
Pero como los controladores son muy malos y desayunan tres bebés todos los días (como los comunistas) y son culpables de la muerte de la madre de Bambi, no nos acordamos de que Leire Pajín cobra más de 20000 euros al mes, Cospedal más de 200000 al año y miles de asesores, consejeros, alcaldes, concejales, etc, etc cobran más del doble que el presidente del gobierno.
Pero los controladores son muy malos, y entonces hay que meter al ejército de por medio. Así, en la próxima huelga de metro, meteremos a los militares a conducir los trenes. Y cuando haya una huelga de camioneros, irán los militares a conducir los camiones. Y cuando los mineros se pongan en huelga, irán a sacar carbón los militares. Entonces estaremos tan agradecidos a nuestros militares por dejarnos ejercer nuestro derecho a que nos esclavicen por un cuenco de arroz que pediremos que nos gobiernen. Bueno, quizás de esa forma manden a tomar por culo a “los mercados”.
miércoles, 6 de octubre de 2010
Por favor, que alguien me mate
El otro día después de resintonizar el TDT para ver que puta mierda de canales nuevos habían puesto, encontré un canal de basura que se hacía llamar MTV. Me encontré con algo a lo que no daba crédito. Una canción que bien podría ser la banda sonora de alguna serie infantil de no ser porque las voces eran excesivamente ñoñas e infantiloides (además de patéticas en general) y estaban haciendo como que apaleaban hasta la muerte a un tío lamentablemente vestido de oso panda. Lo hubiera atribuido sin dudarlo a los de la hora chanante, pero no vi a ninguno de los habituales en el vídeo.
Hoy, para mi sorpresa, cerraban con el mismo vídeo no sé qué programa de la 2. Veo muy poco la tele y ya lo he visto dos veces. No me quiero imaginar el coñazo que deben estar dando.
Hay que joderse. Será por grupos infinitamente mejores que estos que no se comerán ni un mojón. Todavía no salgo de mi asombro.
Aquí os dejo el vídeo para que vomitéis vosotros mismos. En estos casos el linchamiento debería estar justificado.
Hoy, para mi sorpresa, cerraban con el mismo vídeo no sé qué programa de la 2. Veo muy poco la tele y ya lo he visto dos veces. No me quiero imaginar el coñazo que deben estar dando.
Hay que joderse. Será por grupos infinitamente mejores que estos que no se comerán ni un mojón. Todavía no salgo de mi asombro.
Aquí os dejo el vídeo para que vomitéis vosotros mismos. En estos casos el linchamiento debería estar justificado.
viernes, 1 de octubre de 2010
Prohibido comer mierda II
Los vecinos de la calle del Rabo se han reunido en manifestación para cortar la avenida para protestar por el próximo cambio de sentido en la circulación vial.
Al norte, en la conjunción de la calle Pirula y la avenida -zona donde apenas se dirigían los coches- un guardia regula el paso de coches y peatones. Paso cerca y me quedo mirando a un viejo de doscientos mil años que no tiene otra cosa que hacer que aburrir al guardia con sentencias como ¡es una vergüenza!, ¡VERGÜENZA, VERGÜENZA! o ¿no os da vergüenza?, señalando al agente de tráfico que mira al dinosaurio con displicencia sin emitir sonido.
Entro en el bar, tomo un café, hablo con los dueños, me tomo mi tiempo. Salgo y al llegar al punto conflictivo la situación ha evolucionado tal como cualquiera podría predecir: el policía, a voces exabruptos, le está echando una bronca de la virgen al viejo. Paso al lado de ambos y puedo escuchar ¡métase pa la acera de una puta vez y deje ya de dar la vara!, viendo seguidamente marchar al vejestorio con la cara colorada y rezongando frases como vaya que si voy a protestar, vaya que sí.
Continúo caminando sonriente pensando en teatro, antropología, vida y espectáculo gratuito en general. El viejo y el guardia me han alegrado la mañana. La calle hoy no me parece un pasillo cualquiera de un aeropuerto.
Al norte, en la conjunción de la calle Pirula y la avenida -zona donde apenas se dirigían los coches- un guardia regula el paso de coches y peatones. Paso cerca y me quedo mirando a un viejo de doscientos mil años que no tiene otra cosa que hacer que aburrir al guardia con sentencias como ¡es una vergüenza!, ¡VERGÜENZA, VERGÜENZA! o ¿no os da vergüenza?, señalando al agente de tráfico que mira al dinosaurio con displicencia sin emitir sonido.
Entro en el bar, tomo un café, hablo con los dueños, me tomo mi tiempo. Salgo y al llegar al punto conflictivo la situación ha evolucionado tal como cualquiera podría predecir: el policía, a voces exabruptos, le está echando una bronca de la virgen al viejo. Paso al lado de ambos y puedo escuchar ¡métase pa la acera de una puta vez y deje ya de dar la vara!, viendo seguidamente marchar al vejestorio con la cara colorada y rezongando frases como vaya que si voy a protestar, vaya que sí.
Continúo caminando sonriente pensando en teatro, antropología, vida y espectáculo gratuito en general. El viejo y el guardia me han alegrado la mañana. La calle hoy no me parece un pasillo cualquiera de un aeropuerto.
lunes, 27 de septiembre de 2010
Prohibido comer mierda
Es una calle cualquiera de doble sentido de circulación para los vehículos. Llamémosla calle del Rabo. Tiene muy poco tráfico y casi todo se dirige hacia el sur, ya que hacia el norte la calle desemboca en una avenida que sólo permite circular en un sentido, hacia el sur, de forma que la avenida y la calle que nos ocupa convergen en un punto común meridional de la zona.
Cualquiera que conozca la calle prescinde de circular hacia la avenida. Además, dirigirse hacia el norte por la calle del Rabo implica rodar por un trayecto más largo y cruzar diversos semáforos situados en la avenida que se pueden evitar conduciendo directamente hacia el sur por nuestra calle amiga.
El Ayuntamiento acaba de decidir convertir la calle del Rabo en calle de sentido único. A partir de una fecha determinada todos los coches circularán por esta calle hacia el sur, es decir, como casi todo el mundo venía haciendo por aplastante lógica, pero a partir de ahora por normativa.
Pues ya estoy escuchando quejas. Quejas, que no protestas. Que si ya verás que follón, vaya putadón, ahora por cojones al sur, que si cuando quieras ir al norte –y jamás vi a quien lo dice dirigirse hacia el norte- vaya rodeo y bla bla bla no sé qué hostias de negarse a pagar impuestos.
Conociendo a la especie ciudadana, al común mortal viandante en el que hemos convertido al ser humano, un día, nos prohibirán comer mierda y estoy completamente seguro de que alguien se quejará.
Cualquiera que conozca la calle prescinde de circular hacia la avenida. Además, dirigirse hacia el norte por la calle del Rabo implica rodar por un trayecto más largo y cruzar diversos semáforos situados en la avenida que se pueden evitar conduciendo directamente hacia el sur por nuestra calle amiga.
El Ayuntamiento acaba de decidir convertir la calle del Rabo en calle de sentido único. A partir de una fecha determinada todos los coches circularán por esta calle hacia el sur, es decir, como casi todo el mundo venía haciendo por aplastante lógica, pero a partir de ahora por normativa.
Pues ya estoy escuchando quejas. Quejas, que no protestas. Que si ya verás que follón, vaya putadón, ahora por cojones al sur, que si cuando quieras ir al norte –y jamás vi a quien lo dice dirigirse hacia el norte- vaya rodeo y bla bla bla no sé qué hostias de negarse a pagar impuestos.
Conociendo a la especie ciudadana, al común mortal viandante en el que hemos convertido al ser humano, un día, nos prohibirán comer mierda y estoy completamente seguro de que alguien se quejará.
viernes, 24 de septiembre de 2010
Divide y vencerás
El día 29, el día de la huelga, el 29S, el día de la polla.
Ese día no voy a acudir a mi puesto de trabajo. No me extenderé en ninguna explicación ni justificación del porqué de mi acto, sólo expongo el hecho.
Me levantaré por la mañana y miraré en mi espejo la cara de cipote que portaré durante todo el día por secundar una movilización maldita, maldita por el cuarto poder, maldita por los trabajadores, maldita por la conciencia colectiva, ¡viva la aliteración!
Estoy hasta la polla de escuchar la opinión plana mayoritaria de quienes dicen que es una huelga política, que es un gesto tardío o que es una jornada que autojustifica y retroalimenta la posición adquirida por los sindicatos mayoritarios; que sí, que son una puta mafia y que llegan tarde, mal y nunca, y que nadie cree en su utilidad y toda la mierda que guste al lector reproducir según los cánones del periodismo general, de la opinión colectiva, de la matriz neuronal.
Otros, los que el día de la huelga acudan a su puesto de trabajo, podrán disfrutar del mismo modo en cada espejo que se encuentren de su cara de capullo. Se justificarán en la clásica diferencia, enarbolarán la bandera que los distingue de los “borregos” que secundamos la huelga como ovejas sin darse cuenta de su propia circunstancia, la de la cabeza agachada, la del acatamiento de la rutina, la del cordero amaestrado, la de sus pesetas en el bolsillo –que sí, que la cosa está muy mal, que me cago en dios, que ya, que sí-, esas con las que pagamos nuestra comodidad y nuestros caprichos (Soziedad Alkoholika, 1991).
Así, todo está escrito, todo es justificable. Hagamos lo que hagamos no saldremos del redil. Y además somos conscientes de ello: ¡Eh, guarro, todo controlado, no hay revolución! (La Polla Records, 1984). Divididos y acotados, jamás sacaremos los pies del tiesto.
Desconozco sus explícitos nombres, no sé de forma exacta a quien señalar, pero intuyo sin apenas esfuerzo y de forma natural quiénes serán los vencedores de la jornada del rabo, me los imagino en sus secretas poltronas riéndose como culebras, amasando ego y fortuna. Y como yo, todo el mundo lo intuye.
Feliz día de la polla.
Ese día no voy a acudir a mi puesto de trabajo. No me extenderé en ninguna explicación ni justificación del porqué de mi acto, sólo expongo el hecho.
Me levantaré por la mañana y miraré en mi espejo la cara de cipote que portaré durante todo el día por secundar una movilización maldita, maldita por el cuarto poder, maldita por los trabajadores, maldita por la conciencia colectiva, ¡viva la aliteración!
Estoy hasta la polla de escuchar la opinión plana mayoritaria de quienes dicen que es una huelga política, que es un gesto tardío o que es una jornada que autojustifica y retroalimenta la posición adquirida por los sindicatos mayoritarios; que sí, que son una puta mafia y que llegan tarde, mal y nunca, y que nadie cree en su utilidad y toda la mierda que guste al lector reproducir según los cánones del periodismo general, de la opinión colectiva, de la matriz neuronal.
Otros, los que el día de la huelga acudan a su puesto de trabajo, podrán disfrutar del mismo modo en cada espejo que se encuentren de su cara de capullo. Se justificarán en la clásica diferencia, enarbolarán la bandera que los distingue de los “borregos” que secundamos la huelga como ovejas sin darse cuenta de su propia circunstancia, la de la cabeza agachada, la del acatamiento de la rutina, la del cordero amaestrado, la de sus pesetas en el bolsillo –que sí, que la cosa está muy mal, que me cago en dios, que ya, que sí-, esas con las que pagamos nuestra comodidad y nuestros caprichos (Soziedad Alkoholika, 1991).
Así, todo está escrito, todo es justificable. Hagamos lo que hagamos no saldremos del redil. Y además somos conscientes de ello: ¡Eh, guarro, todo controlado, no hay revolución! (La Polla Records, 1984). Divididos y acotados, jamás sacaremos los pies del tiesto.
Desconozco sus explícitos nombres, no sé de forma exacta a quien señalar, pero intuyo sin apenas esfuerzo y de forma natural quiénes serán los vencedores de la jornada del rabo, me los imagino en sus secretas poltronas riéndose como culebras, amasando ego y fortuna. Y como yo, todo el mundo lo intuye.
Feliz día de la polla.
sábado, 18 de septiembre de 2010
Cara de culpable
Te tenemos calado. Da igual lo que hagas, no importa los recursos que utilices.
Desde el primer momento sabemos lo que acabas de hacer; tácitamente disimulamos y no emitimos comentarios pero, tío, lo llevas escrito en la cara y lo notamos. Algunos, los que tenemos confianza para hablar de estas cosas, lo hemos hablado y cada vez que montas tu tinglado sonreímos cómplices conscientes de saber lo que acabas de hacer.
Silbas, haces ruiditos tales como falsa tos, tocas nerviosamente interruptores innecesarios, compruebas rutinas que sabes de sobra que no hace falta revisar, en tu trayecto haces paradas para saludar o para preguntar chorradas sólo para ganar tiempo; realizas un ritual que únicamente ejecutas justo en los momentos en los que, precisamente y de forma ridícula, tratas de ocultar tu procedencia.
Por cierto, a ver si vas cayendo en la cuenta de que tu interlocutor de saludos o chorradas, ese que utilizas como parte de tu disimulo, conoce perfectamente tu circunstancia.
Porque tu ritual es siempre el mismo, porque tienes cara de culpable, porque lo llevas en la tez, porque tu mirada evita la mirada de los de tu sexo contrario, porque se te escapan los suspiros, porque estás como nervioso, porque te alejas del lugar del crimen a paso ligero, porque siempre lo haces a la misma hora, deja toda tu parafernalia; sabemos de sobra que
VIENES DE CAGAR.
Desde el primer momento sabemos lo que acabas de hacer; tácitamente disimulamos y no emitimos comentarios pero, tío, lo llevas escrito en la cara y lo notamos. Algunos, los que tenemos confianza para hablar de estas cosas, lo hemos hablado y cada vez que montas tu tinglado sonreímos cómplices conscientes de saber lo que acabas de hacer.
Silbas, haces ruiditos tales como falsa tos, tocas nerviosamente interruptores innecesarios, compruebas rutinas que sabes de sobra que no hace falta revisar, en tu trayecto haces paradas para saludar o para preguntar chorradas sólo para ganar tiempo; realizas un ritual que únicamente ejecutas justo en los momentos en los que, precisamente y de forma ridícula, tratas de ocultar tu procedencia.
Por cierto, a ver si vas cayendo en la cuenta de que tu interlocutor de saludos o chorradas, ese que utilizas como parte de tu disimulo, conoce perfectamente tu circunstancia.
Porque tu ritual es siempre el mismo, porque tienes cara de culpable, porque lo llevas en la tez, porque tu mirada evita la mirada de los de tu sexo contrario, porque se te escapan los suspiros, porque estás como nervioso, porque te alejas del lugar del crimen a paso ligero, porque siempre lo haces a la misma hora, deja toda tu parafernalia; sabemos de sobra que
VIENES DE CAGAR.
viernes, 17 de septiembre de 2010
Un albañil cualquiera
Un ruido de fondo habitual capta mi atención. Se trata de un programa matinal de noticias de actualidad en la radio pública donde a cierta hora emiten llamadas de oyentes que generalmente opinan sobre noticias destacadas. Ya os podéis imaginar: el paro, el desempleo, la falta de trabajo, el trabajo precario, etcétera; lo actual, la desgracia de moda, lo que nos preocupa a los españoles, lo de siempre desde hace demasiado ya.
Habla un albañil. Cuenta que con 16 años (hace 10) dejó de estudiar porque no le gustaba, se metió de peón en el sector construcción y trabajó todo lo que le pidieron y más. Accedió al dinero y a la estabilidad, recabó experiencia y creció en su profesión, curró porque era su elección y la vida le premió con cierto estatus, ya sabéis, tener ahorros, esperanzas, una perspectiva de futuro, lo que sea.
Dice que entonces llegó la crisis, le sorprendió porque no la vio venir, y en este punto el corazón me trastabilla al pensar que yo sí la vi venir, o al menos estuve mucho más informado que este albañil porque mi modesto bagaje cultural me lo permitió, porque el conjunto de lo poco que estudié y de mis preocupaciones políticas y económicas, además de mi situación personal de mileurista a años luz del acceso a una propiedad inmobiliaria me forzaron a interpolar mis vivencias con las estadísticas numéricas que hablaban del garrafal porcentaje de mileurismo existente en España, llegando a la conclusión, como tantos otros como yo, de que los Mundos de Yuppi en los que se había convertido este país podrían reventar. Burbujismo, se llamó.
Cuenta, el albañil, cómo su empresa desapareció, cómo se quedó ante un panorama desolador, cómo sus ingresos se desplomaron y cómo sobrevivió: se convirtió en autónomo gastando el dinero del paro en un vehículo, herramientas, un teléfono y ropa. A base (imagino) que de huevos, sonrisas postizas de comercial y agachar la testa cuando le tocó, se hizo con clientes de cuando todo iba bien, de cuando trabajaba como un burro por cuenta ajena -ahora desaparecida, la muy puta-.
Comenta que ahora trabaja como una bestia, a modo y cuando quieren los clientes, porque éstos escasean y, conscientes de ello, aprietan las tuercas; y en este punto de su relato su voz se quiebra, porque está muy jodido, está francamente mal; se desloma por apenas un beneficio de mil euros al mes (los meses buenos), llora porque tiene 26 años y ha trabajado muchísimo y lo único que tiene son deudas que paga religiosamente pero no sabe para qué porque siente que no tiene esperanza, siente que el destino le ha robado el futuro. No entiende por qué la vida no ha premiado su esfuerzo. Y llora. Llora por la radio. Ante millones de oyentes.
Yo me acongojo. Y pienso. Rápido y con claridad, por instinto. Lejos de números, lejos del mundo, le pongo cara, personifico su llanto. Imagino y muero al pensar que lo que le está pasando a este hombre le pudo pasar a mi padre. A mi padre y a todos nuestros padres. A todos esos que le echaron más huevos en sus primeros 26 años de vida que toda nuestra generación de bloggeros del pijo le echaremos en nuestra vida.
Entonces me acuerdo de los responsables. De esos. De la puta casta de elegidos para regir el sino de las vidas de gente como el albañil, el desgraciado que no vio venir la crisis; y de gente como yo, el imbécil que sí la vio venir. La puta raza que domina los hilos del humano común desde la cima de sus pirámides hechas de depredación. La puta clase que conoce, permite y crea desgracia, soledad, angustia y desaliento. Y legitimo y deseo su asesinato, su muerte, lo deseo con pasión y además me gustaría verlo, me gustaría ver cómo esos hijos de puta arden, en llamas. Y no me siento mal, todo lo contrario.
Y lo repito, con punto y aparte. Morid, hijos de puta.
Habla un albañil. Cuenta que con 16 años (hace 10) dejó de estudiar porque no le gustaba, se metió de peón en el sector construcción y trabajó todo lo que le pidieron y más. Accedió al dinero y a la estabilidad, recabó experiencia y creció en su profesión, curró porque era su elección y la vida le premió con cierto estatus, ya sabéis, tener ahorros, esperanzas, una perspectiva de futuro, lo que sea.
Dice que entonces llegó la crisis, le sorprendió porque no la vio venir, y en este punto el corazón me trastabilla al pensar que yo sí la vi venir, o al menos estuve mucho más informado que este albañil porque mi modesto bagaje cultural me lo permitió, porque el conjunto de lo poco que estudié y de mis preocupaciones políticas y económicas, además de mi situación personal de mileurista a años luz del acceso a una propiedad inmobiliaria me forzaron a interpolar mis vivencias con las estadísticas numéricas que hablaban del garrafal porcentaje de mileurismo existente en España, llegando a la conclusión, como tantos otros como yo, de que los Mundos de Yuppi en los que se había convertido este país podrían reventar. Burbujismo, se llamó.
Cuenta, el albañil, cómo su empresa desapareció, cómo se quedó ante un panorama desolador, cómo sus ingresos se desplomaron y cómo sobrevivió: se convirtió en autónomo gastando el dinero del paro en un vehículo, herramientas, un teléfono y ropa. A base (imagino) que de huevos, sonrisas postizas de comercial y agachar la testa cuando le tocó, se hizo con clientes de cuando todo iba bien, de cuando trabajaba como un burro por cuenta ajena -ahora desaparecida, la muy puta-.
Comenta que ahora trabaja como una bestia, a modo y cuando quieren los clientes, porque éstos escasean y, conscientes de ello, aprietan las tuercas; y en este punto de su relato su voz se quiebra, porque está muy jodido, está francamente mal; se desloma por apenas un beneficio de mil euros al mes (los meses buenos), llora porque tiene 26 años y ha trabajado muchísimo y lo único que tiene son deudas que paga religiosamente pero no sabe para qué porque siente que no tiene esperanza, siente que el destino le ha robado el futuro. No entiende por qué la vida no ha premiado su esfuerzo. Y llora. Llora por la radio. Ante millones de oyentes.
Yo me acongojo. Y pienso. Rápido y con claridad, por instinto. Lejos de números, lejos del mundo, le pongo cara, personifico su llanto. Imagino y muero al pensar que lo que le está pasando a este hombre le pudo pasar a mi padre. A mi padre y a todos nuestros padres. A todos esos que le echaron más huevos en sus primeros 26 años de vida que toda nuestra generación de bloggeros del pijo le echaremos en nuestra vida.
Entonces me acuerdo de los responsables. De esos. De la puta casta de elegidos para regir el sino de las vidas de gente como el albañil, el desgraciado que no vio venir la crisis; y de gente como yo, el imbécil que sí la vio venir. La puta raza que domina los hilos del humano común desde la cima de sus pirámides hechas de depredación. La puta clase que conoce, permite y crea desgracia, soledad, angustia y desaliento. Y legitimo y deseo su asesinato, su muerte, lo deseo con pasión y además me gustaría verlo, me gustaría ver cómo esos hijos de puta arden, en llamas. Y no me siento mal, todo lo contrario.
Y lo repito, con punto y aparte. Morid, hijos de puta.
martes, 7 de septiembre de 2010
Euskadi ta Askatasuna anuncia un ERE
La empresa Euskadi ta askatasuna anunció el pasado domingo a través de la BBC, la suspensión el area de producción, y el lanzamiento de un Ere amparado en las multiples perdidas de la empresa que amenaza con dejar en la calle a cientos de trabajadores.
Los trabajadores de la empresa, desde el servicio de correos, el departamento de atención al cliente, el taller de engrasado de pistolas, o el sastre experto en txapelas y capuchas, se muestran disconformes con la medida.
Por su parte, las subcontratas dependientes de la misma ven peligrar igualmente su futuro. 3000 escoltas se podrian quedar en la calle en los próximos dias con sus pistolas enfundadas, y los pinganillos en silencio sepulcral.
El Gremio de Psicologos Vascos, no oculta su preocupación por la posibilidad de perder más del 60% de su carga de trabajo
Más alla de las intervenciones judiciales acaecidas hasta el momento, el gobierno se muestra molesto por lo que entiende un chantaje de la empresa, que podria engrosar aún más la lista del Inem.
Un portavoz del gobierno declaró "No vamos a permitir que toda esta gente se vaya a la calle, más aún tras la importante inversión de dinero público en I+D... acababamos de encargar a CSI más luces violetas de esas que detectan semen, y un mónton de armas de última técnologia, que matan más y mejor. ¡Ahora que! ¿nos las comemos?"
Miembros de Ertzantza, Policia Nacional,Policia Local, Csid, Ejercito Español y Guardia Civil, se muestran igualmente afectado por el Ere, temiendo que la escasez de carga de trabajo los destine a poner multas por invadir el carril izquierdo de las rotondas, y se muestran partidarios de las movilizaciones y de la creación de un sindicato unificado.
Jon Ander Azakarate Rubiales declaró: ¡A mi no me mueve de este despacho ni dios!, en una expresión de rabia sin precedentes, que solo la mirada triste de Gandalf, su pastor alemán y compañero especializado en detección de explosivos pudo apaciguar. ¿que va ser de nosotros? se pregunto laconicamente mientras le daba una galleta con olor a pólvora.
Los medios de comunicación y partidos politicos de diversa índole, se muestran igualmente preocupados, ya que de continuar la situación por estos derroteros se verian obligados a rellenar con otra cosa que desvie la atención igualmente.
Especialmente afectado se mostro Luis Mariano, redactor de la Nueva España que ganó un Pulziter al diseño gráfico, por sus hermosos iconos de explosiones y mapas de Perpignan. "Estan dando al traste con 20 años de mi carrera... con lo guapo que era hacer un copy-paste de la trayectoria de la empresa, y poner dos dibujos... ya me veo en el departamento de Sudokus"
La unica nota discordante la pone el portavoz de los Funcionarios de prisiones, que en palabras a este blog, se mostro deseoso de que le quiten las cerca de 800 personas que les derivó la empresa, aliviando así su excesiva carga de trabajo.
"Si no es por uno es por otro, DeJuana por que no comia, y Otegui por que siempre repite con el flan, pero así no hay manera de desempeñar nuestras funciones"
Sin duda la quiebra de una de las empresas con más tradición y arraigo en el Pais Vasco, no deja indiferente a nadie, y las soluciones no parecen faciles. Desde el extranjero, tambien se suceden las reacciones.
Sarkozi a pesar de estar atareado entre dar pol culo a los gitanos y a Carla Bruni, quiso mostrar su apoyo a los afectados de su país, enviando una condolencia via telefax a las empresas Zulo-Express y Palas Galas, tambien afectadas por el recorte.
Mientras las reacciones siguen sucediendose, el principal partido de la oposición asegura que tras este anuncio solo se esconde la intención de la empresa, de que el gobierno asuma la deuda y la nacionalice, colocando a los posibles despedidos como funcionarios públicos en los diferentes ayuntamientos de la zona.
Seguiremos informando
Los trabajadores de la empresa, desde el servicio de correos, el departamento de atención al cliente, el taller de engrasado de pistolas, o el sastre experto en txapelas y capuchas, se muestran disconformes con la medida.
Por su parte, las subcontratas dependientes de la misma ven peligrar igualmente su futuro. 3000 escoltas se podrian quedar en la calle en los próximos dias con sus pistolas enfundadas, y los pinganillos en silencio sepulcral.
El Gremio de Psicologos Vascos, no oculta su preocupación por la posibilidad de perder más del 60% de su carga de trabajo
Más alla de las intervenciones judiciales acaecidas hasta el momento, el gobierno se muestra molesto por lo que entiende un chantaje de la empresa, que podria engrosar aún más la lista del Inem.
Un portavoz del gobierno declaró "No vamos a permitir que toda esta gente se vaya a la calle, más aún tras la importante inversión de dinero público en I+D... acababamos de encargar a CSI más luces violetas de esas que detectan semen, y un mónton de armas de última técnologia, que matan más y mejor. ¡Ahora que! ¿nos las comemos?"
Miembros de Ertzantza, Policia Nacional,Policia Local, Csid, Ejercito Español y Guardia Civil, se muestran igualmente afectado por el Ere, temiendo que la escasez de carga de trabajo los destine a poner multas por invadir el carril izquierdo de las rotondas, y se muestran partidarios de las movilizaciones y de la creación de un sindicato unificado.
Jon Ander Azakarate Rubiales declaró: ¡A mi no me mueve de este despacho ni dios!, en una expresión de rabia sin precedentes, que solo la mirada triste de Gandalf, su pastor alemán y compañero especializado en detección de explosivos pudo apaciguar. ¿que va ser de nosotros? se pregunto laconicamente mientras le daba una galleta con olor a pólvora.
Los medios de comunicación y partidos politicos de diversa índole, se muestran igualmente preocupados, ya que de continuar la situación por estos derroteros se verian obligados a rellenar con otra cosa que desvie la atención igualmente.
Especialmente afectado se mostro Luis Mariano, redactor de la Nueva España que ganó un Pulziter al diseño gráfico, por sus hermosos iconos de explosiones y mapas de Perpignan. "Estan dando al traste con 20 años de mi carrera... con lo guapo que era hacer un copy-paste de la trayectoria de la empresa, y poner dos dibujos... ya me veo en el departamento de Sudokus"
La unica nota discordante la pone el portavoz de los Funcionarios de prisiones, que en palabras a este blog, se mostro deseoso de que le quiten las cerca de 800 personas que les derivó la empresa, aliviando así su excesiva carga de trabajo.
"Si no es por uno es por otro, DeJuana por que no comia, y Otegui por que siempre repite con el flan, pero así no hay manera de desempeñar nuestras funciones"
Sin duda la quiebra de una de las empresas con más tradición y arraigo en el Pais Vasco, no deja indiferente a nadie, y las soluciones no parecen faciles. Desde el extranjero, tambien se suceden las reacciones.
Sarkozi a pesar de estar atareado entre dar pol culo a los gitanos y a Carla Bruni, quiso mostrar su apoyo a los afectados de su país, enviando una condolencia via telefax a las empresas Zulo-Express y Palas Galas, tambien afectadas por el recorte.
Mientras las reacciones siguen sucediendose, el principal partido de la oposición asegura que tras este anuncio solo se esconde la intención de la empresa, de que el gobierno asuma la deuda y la nacionalice, colocando a los posibles despedidos como funcionarios públicos en los diferentes ayuntamientos de la zona.
Seguiremos informando
miércoles, 14 de julio de 2010
Sí o sí
Ni de forma indefectible, ni de manera segura, ni cierto, ni indubitable, ni siquiera el clásico por cojones.
Desde hace tiempo vengo observando cómo utilizamos como imbéciles la expresión sí o sí. Y que nadie se ofenda, pero sí, como imbéciles, porque no sé desde qué estamento o reducto de opinión pública, ni sé desde cuándo, empezamos a recibir esta forma de referirnos a algo que debe ocurrir sí o sí, pero temo que un aciago día empiecen a fomentar que andemos por la calle con el dedo metido en el agujero del culo y con el devenir de los meses terminemos viendo como algo normal caminar autoenculados.
Lo malo de empezar a fijarse en esta locución es que luego la escuchas a todas horas.
Desde hace tiempo vengo observando cómo utilizamos como imbéciles la expresión sí o sí. Y que nadie se ofenda, pero sí, como imbéciles, porque no sé desde qué estamento o reducto de opinión pública, ni sé desde cuándo, empezamos a recibir esta forma de referirnos a algo que debe ocurrir sí o sí, pero temo que un aciago día empiecen a fomentar que andemos por la calle con el dedo metido en el agujero del culo y con el devenir de los meses terminemos viendo como algo normal caminar autoenculados.
Lo malo de empezar a fijarse en esta locución es que luego la escuchas a todas horas.
viernes, 2 de julio de 2010
Su talante dialogante
Acaba de morir Félix Pons. No me parece un hecho alegre ni triste, aclarando que no deja de ser el fallecimiento de un ser humano y desde el punto de vista de la corrección moral imperante podemos considerar el asunto como penoso.
Este hombre era el moderador del gallinero parlamentario español. Los medios de comunicación publican o emiten las declaraciones evocadoras de la vida de Pons de las gallinas políticas que compartieron corral con este hombre, todas en tono de condolencia y marco de correcto compungido gesto.
Las gallinas, en general, destacan su capacidad moderadora, su dedicación a su profesión, su rectitud, su inteligencia y -en boca de la pita Llamazares- su talante dialogante.
Independientemente de que Pons haya sido bueno o malo, si una persona de un entorno muere, alguien debería tener los cojones de decir que fue feliz, que intentó ser feliz, que luchó por llevar la vida que le gustaba o que fue un auténtico hijo de puta, lo que sea pero algo que recuerde que fue humano, que tuvo sangre y estuvo por aquí, entre los vivos.
A ver quién, así en vida y en frío, quiere ser recordado por su talante dialogante. Es casi como grabar un epitafio que rece "VISTIÓ POLOS DE MANGA LARGA".
Este hombre era el moderador del gallinero parlamentario español. Los medios de comunicación publican o emiten las declaraciones evocadoras de la vida de Pons de las gallinas políticas que compartieron corral con este hombre, todas en tono de condolencia y marco de correcto compungido gesto.
Las gallinas, en general, destacan su capacidad moderadora, su dedicación a su profesión, su rectitud, su inteligencia y -en boca de la pita Llamazares- su talante dialogante.
Independientemente de que Pons haya sido bueno o malo, si una persona de un entorno muere, alguien debería tener los cojones de decir que fue feliz, que intentó ser feliz, que luchó por llevar la vida que le gustaba o que fue un auténtico hijo de puta, lo que sea pero algo que recuerde que fue humano, que tuvo sangre y estuvo por aquí, entre los vivos.
A ver quién, así en vida y en frío, quiere ser recordado por su talante dialogante. Es casi como grabar un epitafio que rece "VISTIÓ POLOS DE MANGA LARGA".
lunes, 31 de mayo de 2010
La vergüenza de ser español
Nací en una ciudad que pertenece al Reino de España. Podía haber nacido en Pretoria, en Phoenix o en Bangkok, pero no, nací en Oviedo, así que según la distribución política actual soy español. Siempre me pareció una gilipollez eso de estar orgulloso de ser español, hondureño o kazajo. También el avergonzarse de ser islandés o congoleño. Es casualidad.
Entonces ¿a qué viene el título del post? Bueno, lo queramos o no todos los lugares tienen sus tópicos, y yo soy de los que opina que los tópicos sí tienen sentido, no se ponen aleatoriamente. Y España, además de muchas otras cosas es un país de catetos, salvajes e hijos de la gran puta. Hoy he leído esto:
Y como ésta, leo varias noticias todas las semanas de maltrato a los animales, además de muchas otras que hacen que sienta auténtica vergüenza de compartir la nacionalidad que me tocó con esta banda de hijos de puta. ¿Cómo nos verán en los países civilizados?
A estos hijos de puta les deseo que sufran el cáncer más largo y doloroso que exista.
Entonces ¿a qué viene el título del post? Bueno, lo queramos o no todos los lugares tienen sus tópicos, y yo soy de los que opina que los tópicos sí tienen sentido, no se ponen aleatoriamente. Y España, además de muchas otras cosas es un país de catetos, salvajes e hijos de la gran puta. Hoy he leído esto:
Alhaurín el Grande, último día de las fiestas patronales. La plaza de toros de la localidad a reventar. Sale una vaquilla, una ternera de poca edad y menos cuernos. Da un par de vueltas por la plaza y un grupo de jóvenes taurinos, presuntamente embriagados, deciden comenzar a torturar a la joven res: patadas, porrazos, le retuercen el cuello... un festival del maltrato animal que acaba con la vaca moribunda y el público orgulloso de los mozos del pueblo. Es la fiesta nacional.Leer el resto de la noticia
Y como ésta, leo varias noticias todas las semanas de maltrato a los animales, además de muchas otras que hacen que sienta auténtica vergüenza de compartir la nacionalidad que me tocó con esta banda de hijos de puta. ¿Cómo nos verán en los países civilizados?
A estos hijos de puta les deseo que sufran el cáncer más largo y doloroso que exista.
martes, 11 de mayo de 2010
Por el culo te la hinco
Acabo de darme cuenta de que el 3 de mayo este maravilloso vomitódromo cumplió la friolera de 5 añazos. Ahí es nada. Cinco largos años de gilipolleces, insultos, protestas, vomitadas y demás mierda que hacen de internet un lugar nada seguro para los niños (y niñas, niñis, niñes, no sea que me escanee la policía del pensamiento, estooooo, el Excelentísimo Ministerio de Igualdad).
Tienen suerte el gobierno, el rey, Obama, Bin Laden y Belén Esteban que no nos lea ni dios, si no, a estas alturas dominábamos el mundo.
Para el verano cuento con montar la gaviota 2.0 programada entera a piñón y con dominio propio y esas cosas, y por supuesto, totalmente incompatible con Internet Explorer (todas las versiones). Dependerá de lo motivado que ande.
Tienen suerte el gobierno, el rey, Obama, Bin Laden y Belén Esteban que no nos lea ni dios, si no, a estas alturas dominábamos el mundo.
Para el verano cuento con montar la gaviota 2.0 programada entera a piñón y con dominio propio y esas cosas, y por supuesto, totalmente incompatible con Internet Explorer (todas las versiones). Dependerá de lo motivado que ande.
domingo, 25 de abril de 2010
Negacionistas, moríos de una puta vez
Hasta los cojones me hallo de leer por todas partes, especialmente en medios liberales y afines a esa ideología, la continua negación del cambio climático. La ideología liberal se centra básicamente en el dinero y en que cada palo aguante su vela, es decir, que cualquier cosa que se haga ha de reportar beneficios, y si no es una puta mierda, es tirar el dinero, no sirve de nada y es de perroflautas. Y luego por supuesto, mi dinero que no me lo toquen, que es mío, incluso una vez pagados los impuestos, cuando está en manos del estado para su administración sigue siendo mío. De acuerdo que se ha de hacer crítica en cuanto al uso del dinero público, pero ya dejó de ser tuyo, mongol.
Me sorprende verlos afirmar con toda la jeta del mundo, que la acción humana no influencia en nada al cambio climático, que es un proceso de lo más natural. Vamos a ver, ignorantes de los cojones. Las plantas mediante la fotosíntesis absorben CO2 y emiten oxígeno. Los seres humanos necesitan oxígeno. Si cada vez se emite más CO2 a la atmósfera y se deforesta más ¿qué ocurre? undostrés, responda otra vez. Y estoy obviando otros gases y otras formas de contaminación. Por supuesto que el clima cambia de forma natural o inducido por agentes externos, como colisiones de grandes meteoritos o cometas, o erupciones de grandes volcanes (grandes, no como este de ahora de Islandia que es de juguete). Pero una cosa es eso y otra es que aceleremos el proceso porquenosotroslovalemos.
Por supuesto, para estos necios, las renovables son una puta mierda porque están subvencionadas con su dinero, salen carísimas y no sé qué más mierda. Anda y que les jodan.
Estos días estoy viendo la serie de documentales Cosmos de Carl Sagan. La mar de interesantes por cierto. Aquí dejo la segunda parte del capítulo 4 que viene muy a cuento con todo esto. Los liberales dirán que es mentira y que seguro que el tal Carl Sagan no es nadie pero que seguro que tenía oscuros intereses en algún negocio perroflauta. Disfrutadlo.
Me sorprende verlos afirmar con toda la jeta del mundo, que la acción humana no influencia en nada al cambio climático, que es un proceso de lo más natural. Vamos a ver, ignorantes de los cojones. Las plantas mediante la fotosíntesis absorben CO2 y emiten oxígeno. Los seres humanos necesitan oxígeno. Si cada vez se emite más CO2 a la atmósfera y se deforesta más ¿qué ocurre? undostrés, responda otra vez. Y estoy obviando otros gases y otras formas de contaminación. Por supuesto que el clima cambia de forma natural o inducido por agentes externos, como colisiones de grandes meteoritos o cometas, o erupciones de grandes volcanes (grandes, no como este de ahora de Islandia que es de juguete). Pero una cosa es eso y otra es que aceleremos el proceso porquenosotroslovalemos.
Por supuesto, para estos necios, las renovables son una puta mierda porque están subvencionadas con su dinero, salen carísimas y no sé qué más mierda. Anda y que les jodan.
Estos días estoy viendo la serie de documentales Cosmos de Carl Sagan. La mar de interesantes por cierto. Aquí dejo la segunda parte del capítulo 4 que viene muy a cuento con todo esto. Los liberales dirán que es mentira y que seguro que el tal Carl Sagan no es nadie pero que seguro que tenía oscuros intereses en algún negocio perroflauta. Disfrutadlo.
Libertad religiosa
Estos días se está hablando (vomitando, diría yo) mucho sobre la cría esta que no entra en clase porque no le da la gana de quitarse un pañuelo de la cabeza. También leí que una (al loro) adventista del séptimo día solicitó hacer su examen de oposición al cuerpo de Educación Primaria por la noche, porque no podía hacer ninguna actividad en sábado. Ahí, con dos cojones. Lo cojonudo es que la dejaron.
¿Pero qué es esta mierda? ¿No provocaron y están provocando suficientes males en el mundo todas estas absurdas supersticiones? Vaya puta mierda de estado laico. ¡Ah, no! Es aconfesional. 40 años de dictadura, 35 de post-dictadura (que no democracia) y poco a poco nos vamos quitando la lacra católica de encima, aunque nos queda mucho camino por recorrer con esta cerril sociedad, para que encima tengamos que tragar la mierda de los adventistas, musulmanes, mormones y su puta madre. Os metéis la libertad religiosa por el culo y luego en vuestra puta casa como si rezáis a una tuerca de submarino, cojones ya.
Evidentemente y para ser consecuentes habría que tratar de la misma forma a la iglesia católica. Tanto buenrollismo y acabaremos viviendo no en un estado aconfesional si no en un estado multirreligioso donde se combinen todas las leyes de todas las religiones para todo el mundo, y verás qué risa.
Si en el colegio no se puede llevar la cabeza cubierta, no se puede y punto. Y si el examen de oposición es por la mañana, pues ya sabes, o lo haces por la mañana o te jodes, que si yo me quiero presentar y me da una diarrea galopante que no me puedo separar del wáter, me jodo y me quedo sin oposición.
¿Pero qué es esta mierda? ¿No provocaron y están provocando suficientes males en el mundo todas estas absurdas supersticiones? Vaya puta mierda de estado laico. ¡Ah, no! Es aconfesional. 40 años de dictadura, 35 de post-dictadura (que no democracia) y poco a poco nos vamos quitando la lacra católica de encima, aunque nos queda mucho camino por recorrer con esta cerril sociedad, para que encima tengamos que tragar la mierda de los adventistas, musulmanes, mormones y su puta madre. Os metéis la libertad religiosa por el culo y luego en vuestra puta casa como si rezáis a una tuerca de submarino, cojones ya.
Evidentemente y para ser consecuentes habría que tratar de la misma forma a la iglesia católica. Tanto buenrollismo y acabaremos viviendo no en un estado aconfesional si no en un estado multirreligioso donde se combinen todas las leyes de todas las religiones para todo el mundo, y verás qué risa.
Si en el colegio no se puede llevar la cabeza cubierta, no se puede y punto. Y si el examen de oposición es por la mañana, pues ya sabes, o lo haces por la mañana o te jodes, que si yo me quiero presentar y me da una diarrea galopante que no me puedo separar del wáter, me jodo y me quedo sin oposición.
miércoles, 21 de abril de 2010
El silencio lo dice todo
Estoy escuchando las noticias de la radio, en un medio de difusión nacional, y a propósito de la "noticia" de la visita del romano que por el morro ostenta, entre otros, el mando de Capitán General de las Fuerzas Armadas españolas Juan Carlos I, a unas instalaciones industriales en Albacete que participarán en la fabricación de un nuevo artilugio volador militar llamado Eurocopter, dos de los "periodistas" tuvieron los santos cojones de soltar por sus bocas estas, a mi juicio, soberanas gilipolleces:
-S. M. don Juan Carlos PILOTARÁ uno de los prototipos del modelo en el que se basa el Eurocopter.
-Suponemos que S. M. pilotará acompañado.
-No, bueno, pilotará pero SIN VOLAR.
Silencio de dos segundos.
-Ah, bien, vale, quieres decir que pilotará sin vuelo.
-Exactamente, S. M. pilotará sin vuelo el nuevo prototipo de Eurocopter.
Y en este vórtice periodístico de dos segundos, en esta laguna argumental de noticia, el director del programa -de difusión nacional- no tuvo huevos a expresar lo que, sin duda, su mente espontáneamente pensó durante ese lapso de dos segundos, que es:
-Aaaaaah, sin volar... Entonces, ¿QUÉ COJONES VA A PILOTAR ESE SUBNORMAL?
-S. M. don Juan Carlos PILOTARÁ uno de los prototipos del modelo en el que se basa el Eurocopter.
-Suponemos que S. M. pilotará acompañado.
-No, bueno, pilotará pero SIN VOLAR.
Silencio de dos segundos.
-Ah, bien, vale, quieres decir que pilotará sin vuelo.
-Exactamente, S. M. pilotará sin vuelo el nuevo prototipo de Eurocopter.
Y en este vórtice periodístico de dos segundos, en esta laguna argumental de noticia, el director del programa -de difusión nacional- no tuvo huevos a expresar lo que, sin duda, su mente espontáneamente pensó durante ese lapso de dos segundos, que es:
-Aaaaaah, sin volar... Entonces, ¿QUÉ COJONES VA A PILOTAR ESE SUBNORMAL?
sábado, 10 de abril de 2010
Yo no le deseo el mal a nadie
Acabo de escuchar por la radio que hubo un accidente aéreo en Rusia y que cascó la mitad del gobierno polaco (incluido el presidente). Por lo visto el presidente era un hijoputa con pintas racista, homófobo y ultracatólico. Después de la típica sorpresa y pensar "joder, ¿y ahora qué van a hacer?" reflexioné y pensé que no se pierde gran cosa. Políticos hay de sobra y este cabrón está bien donde está. Al igual que algunos comentarios en menéame fritos a negativos por los usuarios chachiguays que no le desean el mal a nadie.
Estoy hasta los cojones de oir esa frase tan machacada, sobre todo cuando viene seguida de un "pero...". Todo el mundo que la haya pronunciado alguna vez miente. Desde mi punto de vista ir a la cárcel es malo para la persona que va ¿Nadie ha deseado que fulano o mengano vaya a la cárcel? Ni tampoco que lesionen a tal o cual jugador de fútbol, o que un gilipollas que te hace una pirula en la carretera se estampe en la siguiente curva, o que le peguen un tiro a nosequién y se lo quiten de en medio.
Tanto buenrollismo me saca de quicio. Hay que decir las cosas como son y llamarlas por su nombre. Yo sí le deseo el mal a mucha gente. A diario.
Estoy hasta los cojones de oir esa frase tan machacada, sobre todo cuando viene seguida de un "pero...". Todo el mundo que la haya pronunciado alguna vez miente. Desde mi punto de vista ir a la cárcel es malo para la persona que va ¿Nadie ha deseado que fulano o mengano vaya a la cárcel? Ni tampoco que lesionen a tal o cual jugador de fútbol, o que un gilipollas que te hace una pirula en la carretera se estampe en la siguiente curva, o que le peguen un tiro a nosequién y se lo quiten de en medio.
Tanto buenrollismo me saca de quicio. Hay que decir las cosas como son y llamarlas por su nombre. Yo sí le deseo el mal a mucha gente. A diario.
lunes, 5 de abril de 2010
O da
O, sí, autopista de mi vida que traes a mí los bites que requiero.
O, tú, gloria bendita de banda vil que me sirves, sincero siervo de vos sería.
O, yo, humilde aprendiz de tus entresijos agradézcote tu sinigual deferencia.
O, red de redes, no puedo por menos decir que no fui hombre hasta que me ahorraste maravedís
no puedo por menos confesar que ya soy yo
que vengo, ahora sí, con pelo en pechera a enfrentarme a quienquiera osar a tratar venderme
porque yo, desde tu existencia respiro como Apolo
camino como Hidra
vuelo como Eufrásites
men frento cual Anacrónicas
porque yo,
yo,
COMPRO POR INTERNET,
no te jode.
O, tú, gloria bendita de banda vil que me sirves, sincero siervo de vos sería.
O, yo, humilde aprendiz de tus entresijos agradézcote tu sinigual deferencia.
O, red de redes, no puedo por menos decir que no fui hombre hasta que me ahorraste maravedís
no puedo por menos confesar que ya soy yo
que vengo, ahora sí, con pelo en pechera a enfrentarme a quienquiera osar a tratar venderme
porque yo, desde tu existencia respiro como Apolo
camino como Hidra
vuelo como Eufrásites
men frento cual Anacrónicas
porque yo,
yo,
COMPRO POR INTERNET,
no te jode.
martes, 9 de marzo de 2010
El cine, la música, leer y viajar, fijaté
A ti, sí, precisamente a ti me dirijo. No sabes definirte. No te conoces a ti mismo, no tienes ni puta idea de la vida o qué hostias te pasa. No hablo desde la sabiduría, pero, joder, es que entras en un puto bar y pides infusiones. Pero para, para, no voy por ahí, no todo el que pide infusiones es como tú ni todo el que pide infusiones... (viceversa); ¿a que voy acertando?
Y la música folk, cómo no, ¡te gusta! Esa puta mierda te aplana de tal forma que no sé cómo cojones los del IRA planeaban sus atentados con ese pitido sonando. Y los infiltrados del MI6 ya me los imagino casi todos de baja por pitido.
Ojo, conozco gente que aborrece el cine, la música, la lectura y los viajes -fíjate un poco, mamón (mamona, mamonae, mamoni, mamonus, mama), que empiezas a caracterizarte por sustantivos y a media descripción pasas a utilizar verbos-, no hablo de eso. Más que nada porque son justamente estas personas las que sí pueden definirse por tener aversión a lo que la inmensa mayoría de la población occidental tiene afinidad. Pues no vayas a un concurso televisivo, ni te muestres en un blog, ni te presentes en una mierda de "red social" como la oceánica mayoría.
Siempre puedes ser alternativo de la muerte y citar una frasecita chachi de Reservoir Dogs -porque tú eres muy profundo como para quedarte en Pulp Fiction, tan comercial ella-, pero, créeme, no lo hagas porque seguramente te condenes a ti mismo a no follar jamás. Puedes ser mística fenomenal y citar unas palabras de P. Coelho o, no, no, mejor de Vargas Llosa y sí, conseguirás distinguirte tanto que cualquier cazatalentos o príncipe de Mónaco tiraría su móvil a tomar por el culo a media conversación para atender de inmediato tus evoluciones, no te jode.
¿Te molesta? Pues te jodes. Esto es un vomitódromo y deberías saber que cuando entras en estos lares puedes salir oliendo a pota.
Pero espera, espera, no todo es grumo en esta vomitada, hay esperanza. Sé sincero (sincera, sincerae, sinceri, sincerus, cerdo), joder, te lo digo de verdad. Es bueno no enmascararse. Te pondré un ejemplo; confieso que poco válido porque lo hago desde una posición comodísima y anónima, claro. Ahí voy:
Me gustaría ser más alto, tengo poco pelo, ahora mismo me huele el aliento a mañana muerta y siempre pensé y pensaré que mi polla no mide lo suficiente, y si midiera más pensaría lo mismo porque me gustaría ser la superpolla del Universo, el pollón del Zodiaco, qué digo Zodiaco, tener una verga que soporte una vela que tire del petrolero más grande que se atreva a fabricar la mano humana.
Y ya estáaaaaaaaa, sin veneno, hooooooombre, no pasa nada. Se queda uno de puta madre y a vivir, sin hostias ni complejos, ni sacar de donde no hay diciendo la soberana gilipollez de que te gusta el cine, la música, leer y viajar.
Y la música folk, cómo no, ¡te gusta! Esa puta mierda te aplana de tal forma que no sé cómo cojones los del IRA planeaban sus atentados con ese pitido sonando. Y los infiltrados del MI6 ya me los imagino casi todos de baja por pitido.
Ojo, conozco gente que aborrece el cine, la música, la lectura y los viajes -fíjate un poco, mamón (mamona, mamonae, mamoni, mamonus, mama), que empiezas a caracterizarte por sustantivos y a media descripción pasas a utilizar verbos-, no hablo de eso. Más que nada porque son justamente estas personas las que sí pueden definirse por tener aversión a lo que la inmensa mayoría de la población occidental tiene afinidad. Pues no vayas a un concurso televisivo, ni te muestres en un blog, ni te presentes en una mierda de "red social" como la oceánica mayoría.
Siempre puedes ser alternativo de la muerte y citar una frasecita chachi de Reservoir Dogs -porque tú eres muy profundo como para quedarte en Pulp Fiction, tan comercial ella-, pero, créeme, no lo hagas porque seguramente te condenes a ti mismo a no follar jamás. Puedes ser mística fenomenal y citar unas palabras de P. Coelho o, no, no, mejor de Vargas Llosa y sí, conseguirás distinguirte tanto que cualquier cazatalentos o príncipe de Mónaco tiraría su móvil a tomar por el culo a media conversación para atender de inmediato tus evoluciones, no te jode.
¿Te molesta? Pues te jodes. Esto es un vomitódromo y deberías saber que cuando entras en estos lares puedes salir oliendo a pota.
Pero espera, espera, no todo es grumo en esta vomitada, hay esperanza. Sé sincero (sincera, sincerae, sinceri, sincerus, cerdo), joder, te lo digo de verdad. Es bueno no enmascararse. Te pondré un ejemplo; confieso que poco válido porque lo hago desde una posición comodísima y anónima, claro. Ahí voy:
Me gustaría ser más alto, tengo poco pelo, ahora mismo me huele el aliento a mañana muerta y siempre pensé y pensaré que mi polla no mide lo suficiente, y si midiera más pensaría lo mismo porque me gustaría ser la superpolla del Universo, el pollón del Zodiaco, qué digo Zodiaco, tener una verga que soporte una vela que tire del petrolero más grande que se atreva a fabricar la mano humana.
Y ya estáaaaaaaaa, sin veneno, hooooooombre, no pasa nada. Se queda uno de puta madre y a vivir, sin hostias ni complejos, ni sacar de donde no hay diciendo la soberana gilipollez de que te gusta el cine, la música, leer y viajar.
viernes, 5 de marzo de 2010
Reapertura de circos con cristianos y leones
Estos días se discute en el Parlamento de Cataluña si se prohiben o no las corridas de toros. Sobre esta salvajada atroz, nada que decir. Por cada toro muerto de esta forma deberían despellejar vivas, mearles encima y luego rociarlas con sal para después de un par de horas incendiar con napalm a 10 personas relacionadas con el invento: toreros, apoderados, ganaderos, público, comentaristas, etc.
Sobre este debate se han dicho multitud de gilipolleces: que si es una medida separatista, que si es por desprenderse de todo vestigio de cultura española, que si las nubes huelen a pedo y que si los de ERC se depilan los cojones con cerillas. Bazofia, basura, vómito rancio. En definitiva: mierda. Se quieren escudar detrás de eso los grandes empresarios de la industria taurina, azuzando a los aficionados a cargar contra todo aquel suficientemente evolucionado como para comprender el inmenso sufrimento de los animales desde horas antes de salir a la plaza hasta que finalmente los matan, para diversión de unos y para enriquecimiento de otros (esta última la razón principal, como siempre). Todos sus gilipolleces disfrazadas de argumentos son de sobra conocidos y de sobra rebatidos. Sólo en una cosa tienen razón. También es vergonzoso como se tratan a los animales en las granjas de explotación intensiva y se debería erradicar ese tratamiento a los animales.
Pues bien, con todo esto, a la superlideresa madrileña no se le ocurre otra cosa más que declararar la "fiesta nacional" (es que tócate los cojones con el nombrecito también) como "bien de interés cultural" por la inmemorable tradición y demás que hay en España con los toros. Pues bien, hace muchos, muchos años hubo un pueblo muy culto que venía de una ciudad en la Península Itálica que se llamaba Roma. Estos señores conquistaron toda Europa y parte de África, extendieron su idioma, hicieron puentes y acueductos y escribieron libros. Además de esto tenían una tradición que empezó con la plaga del cristianismo (no el de Ronaldo, el otro) que era meter a unos cuantos en un sitio parecido a una plaza de toros y soltar unos leones. Seguro que esta tradición viene de más atrás que las corridas de toros. Además ahí los cristianos, tenían la posibilidad de derrotar a los leones, y si no, al menos tenían una muerte muy digna, morir luchando, igual que los toros.
Desde aquí quiero reivindicar la reintroducción de las corridas de cristianos (que no son curas follando niños, si no lo de los leones y eso), extenderla por toda la Europa que perteneció a Roma y declararlo como bien de interés cultural. No, mejor Patrimonio de la Humanidad. Además los cristianos son más baratos, los pillas por la calle gratis a patadas, y un león seguro que no es más caro de mantener que un torero.
Por cierto, patético fue el ¿debate? que montaron ayer por la tarde en el programa La Ventana de Madrid de la SER a propósito de la medida de Superespe. Lo anunciaron antes del boletín de las noticias con tres invitados, y yo me esperaba algo típico de esta cadena de radio, es decir, como los debates políticos: 5 del pesoe 1 del pepé y si acaso otro de otro grupo parlamentario. Pues bien, al más puro estilo de Libertad Digital Televisión, no hubo tal debate, pusieron a 3 fulanos aficionados a los toros diciendo tal cantidad de gilipolleces que acabé apagando la radio. Canal+ retransmite las ferias taurinas más grandes en PPV, la SER tiene un programa los domingos de toros, el AS metió hace poco una sección de toros (ya me diréis que tiene eso de deporte), en El País cada vez que hay alguna corrida importante la pone en la portada, Cuatro retransmite los sanfermines. Por 25 pesetas. Nombres de peces gordos de PRISA que sean socios de ganaderías. Undostrés, respondaotravez.
Sobre este debate se han dicho multitud de gilipolleces: que si es una medida separatista, que si es por desprenderse de todo vestigio de cultura española, que si las nubes huelen a pedo y que si los de ERC se depilan los cojones con cerillas. Bazofia, basura, vómito rancio. En definitiva: mierda. Se quieren escudar detrás de eso los grandes empresarios de la industria taurina, azuzando a los aficionados a cargar contra todo aquel suficientemente evolucionado como para comprender el inmenso sufrimento de los animales desde horas antes de salir a la plaza hasta que finalmente los matan, para diversión de unos y para enriquecimiento de otros (esta última la razón principal, como siempre). Todos sus gilipolleces disfrazadas de argumentos son de sobra conocidos y de sobra rebatidos. Sólo en una cosa tienen razón. También es vergonzoso como se tratan a los animales en las granjas de explotación intensiva y se debería erradicar ese tratamiento a los animales.
Pues bien, con todo esto, a la superlideresa madrileña no se le ocurre otra cosa más que declararar la "fiesta nacional" (es que tócate los cojones con el nombrecito también) como "bien de interés cultural" por la inmemorable tradición y demás que hay en España con los toros. Pues bien, hace muchos, muchos años hubo un pueblo muy culto que venía de una ciudad en la Península Itálica que se llamaba Roma. Estos señores conquistaron toda Europa y parte de África, extendieron su idioma, hicieron puentes y acueductos y escribieron libros. Además de esto tenían una tradición que empezó con la plaga del cristianismo (no el de Ronaldo, el otro) que era meter a unos cuantos en un sitio parecido a una plaza de toros y soltar unos leones. Seguro que esta tradición viene de más atrás que las corridas de toros. Además ahí los cristianos, tenían la posibilidad de derrotar a los leones, y si no, al menos tenían una muerte muy digna, morir luchando, igual que los toros.
Desde aquí quiero reivindicar la reintroducción de las corridas de cristianos (que no son curas follando niños, si no lo de los leones y eso), extenderla por toda la Europa que perteneció a Roma y declararlo como bien de interés cultural. No, mejor Patrimonio de la Humanidad. Además los cristianos son más baratos, los pillas por la calle gratis a patadas, y un león seguro que no es más caro de mantener que un torero.
Por cierto, patético fue el ¿debate? que montaron ayer por la tarde en el programa La Ventana de Madrid de la SER a propósito de la medida de Superespe. Lo anunciaron antes del boletín de las noticias con tres invitados, y yo me esperaba algo típico de esta cadena de radio, es decir, como los debates políticos: 5 del pesoe 1 del pepé y si acaso otro de otro grupo parlamentario. Pues bien, al más puro estilo de Libertad Digital Televisión, no hubo tal debate, pusieron a 3 fulanos aficionados a los toros diciendo tal cantidad de gilipolleces que acabé apagando la radio. Canal+ retransmite las ferias taurinas más grandes en PPV, la SER tiene un programa los domingos de toros, el AS metió hace poco una sección de toros (ya me diréis que tiene eso de deporte), en El País cada vez que hay alguna corrida importante la pone en la portada, Cuatro retransmite los sanfermines. Por 25 pesetas. Nombres de peces gordos de PRISA que sean socios de ganaderías. Undostrés, respondaotravez.
jueves, 4 de marzo de 2010
Poligoneric stories
Tengo al lado currando uno de los pioneros de la idiocracia. Un chaval espabilao y con amplios conocimientos de muy diversas materias como pueden ser las llantas de coche o la vida y milagros de ilustres personajes como San Cristiano Ronaldo. Estamos metidos en un zulo improvisado sin conexión de teléfono y tenemos un móvil que funciona como el culo.
Poligonero (a mí): ¿Está encendido el móvil?
Miro el móvil
Yo: no
P: Buf, a ver quien se acuerda ahora del pin
Yo: 1492
P: ¡Hostia! ¿Te acuerdas? Pero si te lo dije la semana pasada, y sólo una vez...
Y: Joder, es un número fácil de recordar
P: Bueno, si tú lo dices...
Pongo cara de asombro y el otro que está aquí también se ríe por lo bajinis
Y: ¿Qué pasó en 1492?
P: Joder, no sé
Y: ¿Pero no tienes ni idea?
P: No
Busco en la Wikipedia el año y le empiezo a leer. Empieza por la conquista de Granada. Él como buen patriota anti moro, debería saberlo. Probablemente tampoco sabe que la mayor parte de la península durante siglos fue de los moros. Me salto casi todo lo demás y le digo:
-Mira. El 12 de octubre Cristóbal Colón, blablablá blablablá
El simioide pone cara de póker
Yo: ¿Pero no sabías en qué año se descubrió América?
P: Yo es que en Historia no me acordaba nunca de las fechas
Yo: Joder, yo tampoco pero hay fechas que te quedan sí o sí.
El tercero en discordia, ya descojonao: ¿Qué pasó en 1936?
P (cara de idiota): No sé
C: Coño, eso tú deberías saberlo. Empezó la Guerra Civil
P: Yo sé que Franco murió en el '74
Descojone mío y del otro
Yo: Murió en el '75, gilipollas
P: Bueno, enfermó en el '74 y murió en el '75
Yo: Ese hijoputa ya nació enfermo
Ya que estamos en un país tan buenrollista y lo de ejecutar gente no está bien visto, creo que al menos deberían esterilizarlos.
Poligonero (a mí): ¿Está encendido el móvil?
Miro el móvil
Yo: no
P: Buf, a ver quien se acuerda ahora del pin
Yo: 1492
P: ¡Hostia! ¿Te acuerdas? Pero si te lo dije la semana pasada, y sólo una vez...
Y: Joder, es un número fácil de recordar
P: Bueno, si tú lo dices...
Pongo cara de asombro y el otro que está aquí también se ríe por lo bajinis
Y: ¿Qué pasó en 1492?
P: Joder, no sé
Y: ¿Pero no tienes ni idea?
P: No
Busco en la Wikipedia el año y le empiezo a leer. Empieza por la conquista de Granada. Él como buen patriota anti moro, debería saberlo. Probablemente tampoco sabe que la mayor parte de la península durante siglos fue de los moros. Me salto casi todo lo demás y le digo:
-Mira. El 12 de octubre Cristóbal Colón, blablablá blablablá
El simioide pone cara de póker
Yo: ¿Pero no sabías en qué año se descubrió América?
P: Yo es que en Historia no me acordaba nunca de las fechas
Yo: Joder, yo tampoco pero hay fechas que te quedan sí o sí.
El tercero en discordia, ya descojonao: ¿Qué pasó en 1936?
P (cara de idiota): No sé
C: Coño, eso tú deberías saberlo. Empezó la Guerra Civil
P: Yo sé que Franco murió en el '74
Descojone mío y del otro
Yo: Murió en el '75, gilipollas
P: Bueno, enfermó en el '74 y murió en el '75
Yo: Ese hijoputa ya nació enfermo
Ya que estamos en un país tan buenrollista y lo de ejecutar gente no está bien visto, creo que al menos deberían esterilizarlos.
viernes, 26 de febrero de 2010
Cicatriz
Zparo, zetapero, zapaparo, zETApe, zETAparo, cejaparo, sociolistos, putamadre, la madre que os parió a todos los que utilizáis cualquiera de estos juegos de letras con la zeta, con el paro, con la ETA y con la puta que os parió con semejante limitación creativa, HIJOS DE PUTA os llamo.
Como los judíos, como los davidianos, os plantáis por los foros con vuestra actitud supuestamente crítica y no sois más que las bases del PP a la espera del mesías salvador en forma de Secretario General de vuestra mierda de partido convertido en Presidente del Gobierno de turno por la obra y gracia de el voto inteligente, que por supuesto os creéis que es el vuestro.
Me dais tanto asco que os cagaba, lo juro, en vuestra cara de bobos. Porque, como dijo el aciago Felipe González Váyase, “sois la misma mierda”, en este caso la misma mierda que el PSOE.
A ver si creéis que el imbécil con complejo de enano Aznar hizo algo por este país. Lo único que hizo fue forrarse y asegurar el futuro de los suyos, y a vosotros que os den por el culo. Porque llevar a un país como éste hacia la Unión Europea vía equilibrio presupuestario cumpliendo las condiciones de déficit del Estado mediante privatizaciones y créditos baratos para todo aquel que quiera ser rico y además aparentarlo es como un médico que sólo sabe amputar: te mantendrá sano a base de dejarte sin brazos ni piernas y no por eso serás mejor ser humano, nadie te sacará de ser un pobre tullido.
Continuando la senda ruinosa de destrucción de tejido productivo y la concentración de población activa en el sector de la construcción, lo único que supo hacer Aznar es privatizar. Y no entro a criticar si esto es bueno o malo, lo que quiero dejar claro es que ese hijo de puta no hizo nada, sólo ajustar su puto margen de maniobra para calzarnos en ese 3% de déficit y presentarnos de cara a Europa como un país moderno y guapo, alejado de nuestro tradicional pasado gitano –con perdón a esta etnia o raza, que nada malo me hizo-.
Y ahí estuvimos unos años, los de zETApolla o como cojones os guste llamar a ese imbécil, con carina de cipote consumiendo las viviendas que nosotros mismos construíamos, engrosando un PIB a base de pedir prestado a los de siempre. Claro, ¡era tan fácil pedir, ¿eh, mamones?! ¡Vaya bien que dejó el país el puto cerdo del bigote!
Y ahora cargáis contra Zapatero como único responsable.
Cargad en la misma proporción contra vuestro mesías de la abdominal, joder, que tiene la misma culpa y pertenece a la misma puta clase o logia que todo aquel que aupáis con vuestro voto (inteligente).
Me dais mucho asco, tanto como aquel chaval de las Juventudes Socialistas que me encontré en una manifestación portando una camiseta con un eslogan que rezaba “no a las ETT” sin darse cuenta que fue su puto partido el que las implantó por todo el territorio nacional mientras gobernaba.
Y vuestra puta obsesión con vascos y catalanes o la pureza de la patria española... ¿No os dais cuenta que el primer gobierno aznarés aprobó fue estable gracias al pacto entre fuerzas políticas vascas y catalanas con el grupo parlamentario del PP?
Y eso de tachar a todo dios de “progre”, a todo el que no piensa como vosotros, en plan pensamiento único y correctto. Me cago en vuestra puta madre, insisto.
Si seréis borregos. Seguid, seguid manteniendo con vuestro suave voto esa élite de políticos. Qué cara se os debe quedar cuando pensáis en las timbas, juergas y cenas de puticlub a las que asisten todos, mezclados, a follar entre ellos como en un patio de colegio privado lleno de niños resabiados y listillos. “Ná”, no se os debe quedar cara alguna porque ni siquiera sois capaces de pensar en esta posibilidad, y mucho menos llegar a ver correcto una auténtica revolución, en la forma que os guste, que deje a todos esos cabrones, sean del signo que sean, sin ni una sola de sus propiedades ganadas a base de sangrarnos. Ah, y no querréis ni hablar de limitar la propiedad privada o la acumulación de riqueza mientras os quejáis de que sólo tenéis a vuestra disposición cinco o seis operadores de telefonía sin daros cuenta de que es la propia existencia de la telefonía la que, en comité, hace supurar vuestra ridícula cuenta bancaria.
Así nos va, así somos, una sociedad llorona y apática atrapada en la pinza, horquilla o trampa de elegir PSOE o PP, rojo o azul, ceja o barba, alquiler o hipoteca, Santander o BBVA, Telefónica o Vodafone, playa o montaña, mierda o heces.
“Por lo menos a los del PP los ves venir, sabes de sus intenciones, no te engañan” se atreverá a pensar alguno de vosotros, soberano zoquete atrapado en su eterno silogismo de voto útil o preferencia por lo menos malo. Pues sabed que esta actitud es la del que le ofrecen mierda o vomitada para comer y elige la mierda “porque está más seca, sabrá menos”, y ahí lo podemos ver, disfrutando de su mojón al ast.
Oye, nada, que… HIJOS DE PUTA.
Como los judíos, como los davidianos, os plantáis por los foros con vuestra actitud supuestamente crítica y no sois más que las bases del PP a la espera del mesías salvador en forma de Secretario General de vuestra mierda de partido convertido en Presidente del Gobierno de turno por la obra y gracia de el voto inteligente, que por supuesto os creéis que es el vuestro.
Me dais tanto asco que os cagaba, lo juro, en vuestra cara de bobos. Porque, como dijo el aciago Felipe González Váyase, “sois la misma mierda”, en este caso la misma mierda que el PSOE.
A ver si creéis que el imbécil con complejo de enano Aznar hizo algo por este país. Lo único que hizo fue forrarse y asegurar el futuro de los suyos, y a vosotros que os den por el culo. Porque llevar a un país como éste hacia la Unión Europea vía equilibrio presupuestario cumpliendo las condiciones de déficit del Estado mediante privatizaciones y créditos baratos para todo aquel que quiera ser rico y además aparentarlo es como un médico que sólo sabe amputar: te mantendrá sano a base de dejarte sin brazos ni piernas y no por eso serás mejor ser humano, nadie te sacará de ser un pobre tullido.
Continuando la senda ruinosa de destrucción de tejido productivo y la concentración de población activa en el sector de la construcción, lo único que supo hacer Aznar es privatizar. Y no entro a criticar si esto es bueno o malo, lo que quiero dejar claro es que ese hijo de puta no hizo nada, sólo ajustar su puto margen de maniobra para calzarnos en ese 3% de déficit y presentarnos de cara a Europa como un país moderno y guapo, alejado de nuestro tradicional pasado gitano –con perdón a esta etnia o raza, que nada malo me hizo-.
Y ahí estuvimos unos años, los de zETApolla o como cojones os guste llamar a ese imbécil, con carina de cipote consumiendo las viviendas que nosotros mismos construíamos, engrosando un PIB a base de pedir prestado a los de siempre. Claro, ¡era tan fácil pedir, ¿eh, mamones?! ¡Vaya bien que dejó el país el puto cerdo del bigote!
Y ahora cargáis contra Zapatero como único responsable.
Cargad en la misma proporción contra vuestro mesías de la abdominal, joder, que tiene la misma culpa y pertenece a la misma puta clase o logia que todo aquel que aupáis con vuestro voto (inteligente).
Me dais mucho asco, tanto como aquel chaval de las Juventudes Socialistas que me encontré en una manifestación portando una camiseta con un eslogan que rezaba “no a las ETT” sin darse cuenta que fue su puto partido el que las implantó por todo el territorio nacional mientras gobernaba.
Y vuestra puta obsesión con vascos y catalanes o la pureza de la patria española... ¿No os dais cuenta que el primer gobierno aznarés aprobó fue estable gracias al pacto entre fuerzas políticas vascas y catalanas con el grupo parlamentario del PP?
Y eso de tachar a todo dios de “progre”, a todo el que no piensa como vosotros, en plan pensamiento único y correctto. Me cago en vuestra puta madre, insisto.
Si seréis borregos. Seguid, seguid manteniendo con vuestro suave voto esa élite de políticos. Qué cara se os debe quedar cuando pensáis en las timbas, juergas y cenas de puticlub a las que asisten todos, mezclados, a follar entre ellos como en un patio de colegio privado lleno de niños resabiados y listillos. “Ná”, no se os debe quedar cara alguna porque ni siquiera sois capaces de pensar en esta posibilidad, y mucho menos llegar a ver correcto una auténtica revolución, en la forma que os guste, que deje a todos esos cabrones, sean del signo que sean, sin ni una sola de sus propiedades ganadas a base de sangrarnos. Ah, y no querréis ni hablar de limitar la propiedad privada o la acumulación de riqueza mientras os quejáis de que sólo tenéis a vuestra disposición cinco o seis operadores de telefonía sin daros cuenta de que es la propia existencia de la telefonía la que, en comité, hace supurar vuestra ridícula cuenta bancaria.
Así nos va, así somos, una sociedad llorona y apática atrapada en la pinza, horquilla o trampa de elegir PSOE o PP, rojo o azul, ceja o barba, alquiler o hipoteca, Santander o BBVA, Telefónica o Vodafone, playa o montaña, mierda o heces.
“Por lo menos a los del PP los ves venir, sabes de sus intenciones, no te engañan” se atreverá a pensar alguno de vosotros, soberano zoquete atrapado en su eterno silogismo de voto útil o preferencia por lo menos malo. Pues sabed que esta actitud es la del que le ofrecen mierda o vomitada para comer y elige la mierda “porque está más seca, sabrá menos”, y ahí lo podemos ver, disfrutando de su mojón al ast.
Oye, nada, que… HIJOS DE PUTA.
Sin ánimo de causar daño le enchufé dos zancadillas
La sociedad está enferma cuando le haces una doble zancadilla a una vieja y ésta ni se inmuta. Qué coño enferma, muerta. Puede que el enfermo sea yo.
Me pasó hace mucho tiempo, recuerdo la anécdota como la cuento.
Vivo en sitio pequeño, casi pueblo podrían decir algunos, donde caminar por la calle no implica empujones ni melés.
Un día iba caminando en trayectoria recta por una acera ancha y poco transitada, de hecho en ese sentido caminaba solo. En éstas me aparece perpendicularmente por la derecha una vieja andando mucho más despacio que yo y gira en mi mismo sentido, de forma que nuestras trayectorias se van a encontrar si ninguno de los dos varía su ritmo o dirección. Repito que voy mucho más rápido que ella y con preferencia en obediencia a la más elemental norma vial, de forma que la paisana si insiste se me va a atravesar delante a pesar de que hay espacio para que diez personas circulen en paralelo sin tocarse. Pues ahí la tienes que entre todas las posiciones posibles se planta en mi trayectoria totalmente adrede porque la vieja me ve, vaya que si me ve, y no sólo me ve sino que opta por frenarme, por ponerse en medio en un espacio casi vacío por joderme, presumo, porque no encuentro otra explicación.
Podría haberla adelantado, podría haberla adelantado haciendo un comentario condescendiente, podría haberla adelantado poniéndole mala cara e incluso podría haberla adelantado cagándome en su puta madre. Pero en esta ocasión fui más ladino. Le hice un par de entradas por detrás a la vieja. Ojo, sin ánimo de causar daño, le enchufé dos zancadillas al tobillo controlando muchísimo para no tirar a la paisana al suelo, que tropezó con su propio paso trastabillando y recuperándose en ambas lindes.
Ya tenía preparada la respuesta a su lógica y consiguiente protesta cuando la puta vieja ni se gira, ni se queja, ni desaprueba, ni nada. Sigue con su deliberado constante ritmo ocupando mi trayectoria mientas la adelanto con cara de asombro, sin caber en mí, y abandono el área a mi primitivo ritmo pensando que acabo de cruzarme con un extraterrestre o la vieja más dura de todo el cuartel.
Y yo un cabrón, por supuesto.
Me pasó hace mucho tiempo, recuerdo la anécdota como la cuento.
Vivo en sitio pequeño, casi pueblo podrían decir algunos, donde caminar por la calle no implica empujones ni melés.
Un día iba caminando en trayectoria recta por una acera ancha y poco transitada, de hecho en ese sentido caminaba solo. En éstas me aparece perpendicularmente por la derecha una vieja andando mucho más despacio que yo y gira en mi mismo sentido, de forma que nuestras trayectorias se van a encontrar si ninguno de los dos varía su ritmo o dirección. Repito que voy mucho más rápido que ella y con preferencia en obediencia a la más elemental norma vial, de forma que la paisana si insiste se me va a atravesar delante a pesar de que hay espacio para que diez personas circulen en paralelo sin tocarse. Pues ahí la tienes que entre todas las posiciones posibles se planta en mi trayectoria totalmente adrede porque la vieja me ve, vaya que si me ve, y no sólo me ve sino que opta por frenarme, por ponerse en medio en un espacio casi vacío por joderme, presumo, porque no encuentro otra explicación.
Podría haberla adelantado, podría haberla adelantado haciendo un comentario condescendiente, podría haberla adelantado poniéndole mala cara e incluso podría haberla adelantado cagándome en su puta madre. Pero en esta ocasión fui más ladino. Le hice un par de entradas por detrás a la vieja. Ojo, sin ánimo de causar daño, le enchufé dos zancadillas al tobillo controlando muchísimo para no tirar a la paisana al suelo, que tropezó con su propio paso trastabillando y recuperándose en ambas lindes.
Ya tenía preparada la respuesta a su lógica y consiguiente protesta cuando la puta vieja ni se gira, ni se queja, ni desaprueba, ni nada. Sigue con su deliberado constante ritmo ocupando mi trayectoria mientas la adelanto con cara de asombro, sin caber en mí, y abandono el área a mi primitivo ritmo pensando que acabo de cruzarme con un extraterrestre o la vieja más dura de todo el cuartel.
Y yo un cabrón, por supuesto.
domingo, 31 de enero de 2010
José Luis, me cago en tu puta madre
Me cago en tu puta madre y en la de todos los miembros y miembras de tu puta mierda de gobierno de izquierdas de boquilla. Se me revuelve el estómago viendo las fotos de la Pajín cantando la Internacional puño en alto (bueno, la Pajín me revuelve las tripas en sí misma) mientras luego anunciáis una medida de ultra izquierda como es el retraso de la jubilación hasta los 67 años "para garantizar el futuro de las pensiones". ¿Pero cómo tenéis tanta jeta, hijos de la gran puta? Aquí hay un artículo la mar de interesante que dice que el sistema actual es perfectamente sostenible.
Vamos a ver, tonto de los cojones. Todos sabemos que no debías haber ganado las elecciones de 2004, que de no haber sido por los atentados y por como lo gestionó el nefasto gobierno de Aznar, tratándonos de gilipollas a toda la población de esta mierda de país. Y realmente tenía razón, este es un país de gilipollas, pero se pasó de listo. Pillaste el gobierno pensando que la liberalización del suelo y los contratos basura estaba de puta madre, porque la economía iba bien, así que lo dejaste estar contando que la gente con sus contratos basura iba a comprar infinitos pisos, y de hecho si se les deja, lo hacen. Esto va de puta madre mientras aguante, somos la puta reostia y el que venga detrás cuando reviente todo pues que arree -típica mentalidad hispanistaní-. Llegó el megacrack y los bancos se dieron cuenta que toda esa mierda de activos yanquis tan de puta madre eran una mierda, palmaron un montón de pasta y cerraron el grifo. La gente deja de comprar tochos, no porque no quieran empufarse por el resto de sus días con contratos de mierda, si no porque no les prestaban pasta, y el principal motor de la economía spanische se fué a tomar por culo. Desastre en cadena, como es lógico. ¿Habrá manera de exportar zulos de precio infladísimo y mediocre calidad? Pues va a ser que no, hoyga.
Empezaron subvencionando la Seguridad Social a los empresarios que hicieran contratos indefinidos para reducir la temporalidad, una gran medida de cara a las arcas del estado, cojonuda. De esto hace unos años. ¿Se redujo la temporalidad? Prácticamente nada. ¿No estaría mejor penalizar los contratos basura?
Siguieron con las ayudas al alquiler. Y digo yo, ¿no sería mejor freír a impuestos a los que acumulan pisos vacíos incrementando artificialmente el precio de un bien básico como es la vivienda?
Continuaron desgravando 400 euros a todo el mundo, y encima no todo a la vez. Vale, de puta madre, al que gana una pasta, se limpia el culo con los 400 euros. A otros les viene de puta madre. Coño, ¿y por qué no limitarlo en función de la renta? De esta forma a los que le viene bien tocan a más y los que tienen mucho pues ni se enteran.
Luego vino lo del cheque-bebé de los cojones, "para el fomento de la natalidad". Vamos esto sí que es descacharrante. ¿Realmente alguien se va a decidir a tener descendencia porque el gobierno le dé 2000 euros?¿Y qué tal medidas como horarios laborables razonables, teletrabajo, garantizar los puestos de trabajo de las mujeres que se quedan embarazadas, permisos por nacimiento más amplios, subvención de libros en centros públicos en lugar de echar auténticas millonadas en colegios privados, una red de guarderías públicas con horarios similares a las privadas, guarderías en los centros de trabajo, etc, etc? Estas cosas las hay en varios "países europeos de nuestro entorno" a los que nos queremos igualar, pero sólo a la hora de pringar los de abajo. No, eso es muy difícil, es más fácil soltarles cuatro duros, a ver si ganamos las elecciones otra vez.
¿Y qué están haciendo con el gran ostiazo económico? Pues política radical de izquierdas, que por algo cantamos la Internacional. Primero, meter una enorme millonada en los bancos, que claro, como son socialmente responsables, en lugar de ponerlo en circulación, se lo quedaron. Y el paro crecía. Luego, en lugar de hacer que los que la cagaron la paguen, no, no vamos a meter mano a las SICAV, ni tampoco a subir los impuestos a los tramos más altos de IRPF; no, lo que haremos será subir el IVA. TÓCATE LOS COJONES. O sea, que a pagar más por artículos de lujo como el pan, el agua, la leche, o el billete de autobús. Una medida revolucionaria donde las haya.
Y todo esto en medio de medidas tan delirantes como el plan E, invirtiendo en aceras para que este mes no nos suba el paro, ya veremos qué hacemos cuando se acabe; o el 2000E para subvencionar coches, que las multinacionales del coche están muy malamente y sus pobres directivos no llegan a fin de mes.
Pues bien, todo esto, junto con el descomunal paro, hasta hace bien poco superior incluso al de la ultraliberal Letonia que quebró, provocó un inmenso cráter en las arcas públicas. ¡Uy!, que la cosa se pone malita y no nos llega para pagar a los abueletes. Pues nada, nada, que curren un par de años más, y encima el cálculo de la pensión se lo hacemos sobre 20 años en lugar de 15, que algo más rascaremos. Muy bien. Un profesor de universidad, probablemente esté a gusto trabajando hasta los 67 e incluso más allá, pero estos putos chupatintas que nunca se mancharon las manos quizás no se hagan a la idea de que un encofrador o un soldador con 60 años está físicamente reventado, y que currar unos años más puede acabar matándolo. O quizás sí que lo saben y precisamente lo hagan por eso, para no tener que pagarle la rácana pensión después de estar toda su puta vida currando como un cabrón y pagando. Y eso por no hablar de las enormes pensiones de viudedad, a las que también les quieren meter tijera.
Eso sin tener en cuenta que si te quedas en la puta calle con 50 años lo tienes muy, pero que muy jodido para encontrar curro, o por no hablar del extremo paro juvenil, que esta medida no hace más que ponerle un tapón al haber más gente en activo y obligándolos a currar por todavía más miserables sueldos con, evidentemente, menos aporte a la Seguridad Social.
"Es que en Alemania se jubilan con 67 años". Váyase usted a la mierda. Cuando tengamos los mismos sueldos, mismas condiciones laborales y mismos precios, me pone usted a Alemania de ejemplo. Mientras tanto váyase comiendo una enorme cagada de elefante con diarrea, que a mí me suda los cojones pagar el triple (que ni por el forro cuesta eso en Alemania) por una cañita de terracita si pago la mitad de casa y gano casi el doble por el mismo trabajo.
Y vayan ustedes untándose sus ojales de vaselina, que se aproxima una nueva reforma laboral, que todavía Gerardo el del Ferrari se va a salir con la suya.
¿Y a esto qué dicen los sindicatos? Pues nada, que nos parece muy mal y tal. Pero de movilizaciones ni mu, no sea que nos quiten las subvenciones y tengamos que ponernos a currar otra vez.
Lo que más me jode es que los fachas van a tener razón: este es un gobierno de inútiles.
José Luis, si tu abuelo el republicano y Pablo Iglesias levantaran cabeza se daban de ostias a ver quien de los dos te fusilaba.
Vamos a ver, tonto de los cojones. Todos sabemos que no debías haber ganado las elecciones de 2004, que de no haber sido por los atentados y por como lo gestionó el nefasto gobierno de Aznar, tratándonos de gilipollas a toda la población de esta mierda de país. Y realmente tenía razón, este es un país de gilipollas, pero se pasó de listo. Pillaste el gobierno pensando que la liberalización del suelo y los contratos basura estaba de puta madre, porque la economía iba bien, así que lo dejaste estar contando que la gente con sus contratos basura iba a comprar infinitos pisos, y de hecho si se les deja, lo hacen. Esto va de puta madre mientras aguante, somos la puta reostia y el que venga detrás cuando reviente todo pues que arree -típica mentalidad hispanistaní-. Llegó el megacrack y los bancos se dieron cuenta que toda esa mierda de activos yanquis tan de puta madre eran una mierda, palmaron un montón de pasta y cerraron el grifo. La gente deja de comprar tochos, no porque no quieran empufarse por el resto de sus días con contratos de mierda, si no porque no les prestaban pasta, y el principal motor de la economía spanische se fué a tomar por culo. Desastre en cadena, como es lógico. ¿Habrá manera de exportar zulos de precio infladísimo y mediocre calidad? Pues va a ser que no, hoyga.
Empezaron subvencionando la Seguridad Social a los empresarios que hicieran contratos indefinidos para reducir la temporalidad, una gran medida de cara a las arcas del estado, cojonuda. De esto hace unos años. ¿Se redujo la temporalidad? Prácticamente nada. ¿No estaría mejor penalizar los contratos basura?
Siguieron con las ayudas al alquiler. Y digo yo, ¿no sería mejor freír a impuestos a los que acumulan pisos vacíos incrementando artificialmente el precio de un bien básico como es la vivienda?
Continuaron desgravando 400 euros a todo el mundo, y encima no todo a la vez. Vale, de puta madre, al que gana una pasta, se limpia el culo con los 400 euros. A otros les viene de puta madre. Coño, ¿y por qué no limitarlo en función de la renta? De esta forma a los que le viene bien tocan a más y los que tienen mucho pues ni se enteran.
Luego vino lo del cheque-bebé de los cojones, "para el fomento de la natalidad". Vamos esto sí que es descacharrante. ¿Realmente alguien se va a decidir a tener descendencia porque el gobierno le dé 2000 euros?¿Y qué tal medidas como horarios laborables razonables, teletrabajo, garantizar los puestos de trabajo de las mujeres que se quedan embarazadas, permisos por nacimiento más amplios, subvención de libros en centros públicos en lugar de echar auténticas millonadas en colegios privados, una red de guarderías públicas con horarios similares a las privadas, guarderías en los centros de trabajo, etc, etc? Estas cosas las hay en varios "países europeos de nuestro entorno" a los que nos queremos igualar, pero sólo a la hora de pringar los de abajo. No, eso es muy difícil, es más fácil soltarles cuatro duros, a ver si ganamos las elecciones otra vez.
¿Y qué están haciendo con el gran ostiazo económico? Pues política radical de izquierdas, que por algo cantamos la Internacional. Primero, meter una enorme millonada en los bancos, que claro, como son socialmente responsables, en lugar de ponerlo en circulación, se lo quedaron. Y el paro crecía. Luego, en lugar de hacer que los que la cagaron la paguen, no, no vamos a meter mano a las SICAV, ni tampoco a subir los impuestos a los tramos más altos de IRPF; no, lo que haremos será subir el IVA. TÓCATE LOS COJONES. O sea, que a pagar más por artículos de lujo como el pan, el agua, la leche, o el billete de autobús. Una medida revolucionaria donde las haya.
Y todo esto en medio de medidas tan delirantes como el plan E, invirtiendo en aceras para que este mes no nos suba el paro, ya veremos qué hacemos cuando se acabe; o el 2000E para subvencionar coches, que las multinacionales del coche están muy malamente y sus pobres directivos no llegan a fin de mes.
Pues bien, todo esto, junto con el descomunal paro, hasta hace bien poco superior incluso al de la ultraliberal Letonia que quebró, provocó un inmenso cráter en las arcas públicas. ¡Uy!, que la cosa se pone malita y no nos llega para pagar a los abueletes. Pues nada, nada, que curren un par de años más, y encima el cálculo de la pensión se lo hacemos sobre 20 años en lugar de 15, que algo más rascaremos. Muy bien. Un profesor de universidad, probablemente esté a gusto trabajando hasta los 67 e incluso más allá, pero estos putos chupatintas que nunca se mancharon las manos quizás no se hagan a la idea de que un encofrador o un soldador con 60 años está físicamente reventado, y que currar unos años más puede acabar matándolo. O quizás sí que lo saben y precisamente lo hagan por eso, para no tener que pagarle la rácana pensión después de estar toda su puta vida currando como un cabrón y pagando. Y eso por no hablar de las enormes pensiones de viudedad, a las que también les quieren meter tijera.
Eso sin tener en cuenta que si te quedas en la puta calle con 50 años lo tienes muy, pero que muy jodido para encontrar curro, o por no hablar del extremo paro juvenil, que esta medida no hace más que ponerle un tapón al haber más gente en activo y obligándolos a currar por todavía más miserables sueldos con, evidentemente, menos aporte a la Seguridad Social.
"Es que en Alemania se jubilan con 67 años". Váyase usted a la mierda. Cuando tengamos los mismos sueldos, mismas condiciones laborales y mismos precios, me pone usted a Alemania de ejemplo. Mientras tanto váyase comiendo una enorme cagada de elefante con diarrea, que a mí me suda los cojones pagar el triple (que ni por el forro cuesta eso en Alemania) por una cañita de terracita si pago la mitad de casa y gano casi el doble por el mismo trabajo.
Y vayan ustedes untándose sus ojales de vaselina, que se aproxima una nueva reforma laboral, que todavía Gerardo el del Ferrari se va a salir con la suya.
¿Y a esto qué dicen los sindicatos? Pues nada, que nos parece muy mal y tal. Pero de movilizaciones ni mu, no sea que nos quiten las subvenciones y tengamos que ponernos a currar otra vez.
Lo que más me jode es que los fachas van a tener razón: este es un gobierno de inútiles.
José Luis, si tu abuelo el republicano y Pablo Iglesias levantaran cabeza se daban de ostias a ver quien de los dos te fusilaba.
miércoles, 13 de enero de 2010
Las palabras necias
Pasa en las paradas de autobús, en los mercados, en los semáforos, por doquier en territorio íbero. El otro día me pasó en la cola de una caja de un supermercado y por pereza no intervine y como yo, el resto de asistentes. Luego me fui pensando en el asunto y me consuelo pensando que mi no intervención fue lo mejor, ya que la desproporción de mi reacción habría puesto en apuros a la pobre cajera, parte responsable del asunto, que también, por pereza, prescindió de hacer lo correcto.
Estás en la cola de una caja y de repente se abre una nueva caja. "Pasen en orden, por favor", dice en voz alta, en este caso, la cajera y en vez de eso ciertas personas, muchísimas por desgracia, creen escuchar "maricón el último, puta barata la que quede atrás". Y ahí tienes a un grupo de personas jugando a una absurda melé por pasar antes que nadie por la dichosa caja registradora.
Concretamente lo que describo pasó ante mí y varias personas más. Una tipeja de 40 años se coló delante de una anciana a quien correspondía el turno y que además de padecer alguna enfermedad en la vista, a juzgar por sus gafas, iba mucho más cargada de productos que la tipeja, quien se saltó toda norma de educación además de la lamentablemente necesaria advertencia de la cajera.
Confieso que fui tan vago que no actué, lo que ahora, escribiendo esta chorrada, me hace sentir totalmente maricón y gilipollas. Hay trenes que no se deben perder.
Hablando con mi padre sobre la violencia en el fútbol me dijo que tenía la solución al problema: un puente-grúa que recorra todo el estadio y a quien la arme, se le baja un gancho prensil, se le grapa por la ropa, se le da buena velocidad al puente grúa, se estrella el mismo contra unos topes y en plena columpiada de gancho se suelta éste y con la inercia sale el ultra aventado a no menos de medio kilómetro, "contra un práo o algo blando, que no se manque pero que le quede el miedo bien dentro", me dijo. Pues lo mismo en cada parada de autobús, en cada mercado, en los semáforo, en toda Iberia.
Estás en la cola de una caja y de repente se abre una nueva caja. "Pasen en orden, por favor", dice en voz alta, en este caso, la cajera y en vez de eso ciertas personas, muchísimas por desgracia, creen escuchar "maricón el último, puta barata la que quede atrás". Y ahí tienes a un grupo de personas jugando a una absurda melé por pasar antes que nadie por la dichosa caja registradora.
Concretamente lo que describo pasó ante mí y varias personas más. Una tipeja de 40 años se coló delante de una anciana a quien correspondía el turno y que además de padecer alguna enfermedad en la vista, a juzgar por sus gafas, iba mucho más cargada de productos que la tipeja, quien se saltó toda norma de educación además de la lamentablemente necesaria advertencia de la cajera.
Confieso que fui tan vago que no actué, lo que ahora, escribiendo esta chorrada, me hace sentir totalmente maricón y gilipollas. Hay trenes que no se deben perder.
Hablando con mi padre sobre la violencia en el fútbol me dijo que tenía la solución al problema: un puente-grúa que recorra todo el estadio y a quien la arme, se le baja un gancho prensil, se le grapa por la ropa, se le da buena velocidad al puente grúa, se estrella el mismo contra unos topes y en plena columpiada de gancho se suelta éste y con la inercia sale el ultra aventado a no menos de medio kilómetro, "contra un práo o algo blando, que no se manque pero que le quede el miedo bien dentro", me dijo. Pues lo mismo en cada parada de autobús, en cada mercado, en los semáforo, en toda Iberia.
viernes, 8 de enero de 2010
Las palabras mágicas
En primicia mundial os contaré cuales son las palábras mágicas, aprovechando que esto no lo lee ni dios: "me voy". Así de simple. Me explico:
A principios del verano solicité la portabilidad a una OMV que dan precios mucho más baratos que las clásicas. A los pocos días mensajes de la antigua operadora que ignoré por completo y después una llamada de un comercial:
-Le ofrecemos un nosecuantos por ciento de descuento y un supermóvil ultramolón por la patilla.
-Váyanse ustedes a la mierda. ¿Por qué tienen que esperar a que me vaya para ofrecérmelo si llevo nosecuantos años con ustedes pagando religiosamente?
En otoño pongo un mail a erreerrehachehache de mi anterior empresa: "Dentro de 15 días laborables dejaré de formar parte de su plantilla". A los pocos minutos suena el teléfono y me hacen la siguiente pregunta:
-¿Es definitivo o estamos a tiempo de negociar?
-Ya he firmado un contrato indefinido y por bastante más de lo que vosotros me pagáis. Estábamos a tiempo de negociar hace 6 meses cuando fui a pediros más dinero.
También en otoño fui a ver a mi casero:
-Hoyga, que me voy
-¿Y eso?
-Este piso está ya fuera de mercado
A los pocos días tenía una oferta por el 15% menos de alquiler. Esta vez me quedé, que aquí el 15% es bastante pasta y no me compensaba una mudanza.
Esta semana consulto mi próximo recibo del seguro del coche. 7 euros más que el año pasado sin haberles llamado ni para pasar el rato. Llamo por teléfono.
-Hoyga, es que me van a cobrar más que el año pasado
-Sí, es que tenía ya el máximo descuento y las tarifas han subido.
-Bueno, ustedes verán, pero tengo delante precios de 15 compañías por menos de lo que ustedes me cobran. Algunos escandalosamente inferiores (de los que no me fío una mierda, todo hay que decirlo)
-Un momento, por favor
Se vuelve a poner y me ofrece lo mismo por 40 euros menos.
-Venga, por pereza acepto barco. Buenas tardes.
-Adiós, buenas tardes.
Mierda de país que por todas partes te quieren estafar hasta el último momento. Estad alerta queridos lectores. Mientras tanto voy al banco a decirles que me voy a ver si me dan unos miles de euros XD
A principios del verano solicité la portabilidad a una OMV que dan precios mucho más baratos que las clásicas. A los pocos días mensajes de la antigua operadora que ignoré por completo y después una llamada de un comercial:
-Le ofrecemos un nosecuantos por ciento de descuento y un supermóvil ultramolón por la patilla.
-Váyanse ustedes a la mierda. ¿Por qué tienen que esperar a que me vaya para ofrecérmelo si llevo nosecuantos años con ustedes pagando religiosamente?
En otoño pongo un mail a erreerrehachehache de mi anterior empresa: "Dentro de 15 días laborables dejaré de formar parte de su plantilla". A los pocos minutos suena el teléfono y me hacen la siguiente pregunta:
-¿Es definitivo o estamos a tiempo de negociar?
-Ya he firmado un contrato indefinido y por bastante más de lo que vosotros me pagáis. Estábamos a tiempo de negociar hace 6 meses cuando fui a pediros más dinero.
También en otoño fui a ver a mi casero:
-Hoyga, que me voy
-¿Y eso?
-Este piso está ya fuera de mercado
A los pocos días tenía una oferta por el 15% menos de alquiler. Esta vez me quedé, que aquí el 15% es bastante pasta y no me compensaba una mudanza.
Esta semana consulto mi próximo recibo del seguro del coche. 7 euros más que el año pasado sin haberles llamado ni para pasar el rato. Llamo por teléfono.
-Hoyga, es que me van a cobrar más que el año pasado
-Sí, es que tenía ya el máximo descuento y las tarifas han subido.
-Bueno, ustedes verán, pero tengo delante precios de 15 compañías por menos de lo que ustedes me cobran. Algunos escandalosamente inferiores (de los que no me fío una mierda, todo hay que decirlo)
-Un momento, por favor
Se vuelve a poner y me ofrece lo mismo por 40 euros menos.
-Venga, por pereza acepto barco. Buenas tardes.
-Adiós, buenas tardes.
Mierda de país que por todas partes te quieren estafar hasta el último momento. Estad alerta queridos lectores. Mientras tanto voy al banco a decirles que me voy a ver si me dan unos miles de euros XD
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