La gaviota asesina

País de pandereta y pelotazo: Metalway 2009

2009-06-22T17:27:00.002+02:00

Pues nada, un fin de semana que prometía ser fiestero se convirtió en un puto infierno. Ya comenté aquí y aquí el timo de la estampita con los denominados "gastos de distribución". Bien, una vez aceptada esa porculización nos metimos en el coche rumbo a Zaragoza.

Bien, según bajamos del coche la primera ostia en toda la cara en forma de un viento que llegó a los 90 km/h, lo que hizo que aunque la temperatura de día fuera bastante agradable, al ponerse el sol aquello parecía Siberia, por no hablar de que con ese viento el sonido sea realmente malo, por bueno que sea el grupo, los técnicos y los equipos de sonido. No hay nada que hacer. Bueno, el tiempo es lo que tiene, es imprevisible, pero Zaragoza es lo que tiene. Si hacemos un festival en primavera en Asturias hay una alta probabilidad de que llueva y en León hará un frío que te cagas por la noche ¿Por qué en Zaragoza? El año pasado se suspendió por culpa del tiempo y así fue que este año fueron cuatro gatos a verlos.

Bueno, dejando al margen las inclemencias del tiempo, vemos que la zona de camping que pagas aparte, era un puto pedregal absolutamente desprotegido del viento. Ahí no había forma de clavar una tienda en condiciones, así que como ya habíamos pagado las entradas de camping nos jodimos y nos fuimos a pagar un camping de verdad cerca del festival. 10 euros a la basura. Nos metemos en el festival y otra ostia: 8 euros el litro de cerveza, 2 euros el refresco que era un vaso lleno de hielo llenado con una botella grande (nada de botellines individuales) y 1 euro la botella de agua, que no era mineral; en la etiqueta ponía "agua potable preparada", o sea agua del grifo con sabor a ostias que tenías que pedir de rodillas que te la dieran fría porque por defecto venía caliente. Y eso por no hablar del precio estándar de los bocadillos fríos con cosas quemadas o crudas dentro que era de 5 euros.

Lo gordo vino el domingo por la noche. Primero nos cuentan que Fear Factory no van a tocar, que si no saben nada de ellos que si tal y pascual. Y lo realmente cojonudo fue cuando esperando por Heaven & Hell (que no son otros que la formación de Black Sabbath de la época de Dio) vemos que se ponen a desmontar todo el tinglado sin dar ninguna explicación. La gente hasta los cojones habiendo pagado un pastizal y ni dios da explicaciones. Bien, al final resultó que le dio un achaque a Toni Iommy (guitarrista) y no pueden tocar. Se rumoreó de todo: desde que no les gustó el catering a que no querían tocar con ese viento. Me creo lo de los achaques, no olvidemos que son un grupo de sexagenarios y no aguantan ya lo que aguantamos nosotros, sobre todo después de ver este vídeo con el resto de la banda en el escenario dando explicaciones.

Bueno, y yo ahora me pregunto ¿qué pasa con mi dinero? Me decidí por ese festival precisamente por Black Sabbath y la insistencia de mi novia, porque sabíamos que iba a ser complicado verlos en otra ocasión. Bien, sabemos que Fear Factory no cobrará y que Black Sabbath si cobra, no cobrará todo el importe. Y ese dinero ¿quién se lo queda? De momento la (des)organización no ha dicho ni mu.

Por si fuera poco, mientras estábamos preguntándonos qué coño pasaba con Black Sabbath empezaron a llegar furgonetas de antidisturbios por si protestábamos hacernos callar a ostias. Era lo que hacía falta, encima de estafados apaleados.

Y esto es "only in Spain", país de castañuela y pandereta, tierra del pelotazo y pasta fácil y rápida a costa de estafar a la gente. Hogar de Mortadelo y Filemón y de Pepe Gotera y Otilio.

A ver que me cuenta la oficina del consumidor de Zaragoza. Voy a protestar por todo lo protestable.

PD. Por cierto, la reunión de la formación original de Barón Rojo, tremenda. Dos horas y media de miticadas en la que se pasaron por la piedra a todos los que tocaron antes.

Hasta la polla de los gastos de distribución

2009-06-15T09:56:00.002+02:00

Este fin de semana me piro a un festival a Zaragoza volviendo a ser, una vez más, víctima de la nueva mafia musical. Que si SGAE, que si canon, que si suputamadre. ¿No quieres pagar canon? Pues te pillas los CD's en el extranjero y punto. Ahora bien, ¿qué pasa si no quiero pagar los putos gastos de distribución? Pues sólo tengo 2 opciones: o me jodo y los pago, o me jodo y no voy al festival. Bueno, también está la opción de intentar colarme, pero hay serias posibilidades de que me joda y me quede fuera.

Ahora además resulta que la entrada no te da derecho a usar la zona de "camping" y tienes que pagar otra entrada para acampar en el terruño seco y duro que llaman camping (por supuesto con sus gastos de distribución), la cosa ya resulta totalmente delirante. Bueno, al menos en la zona de camping hay unos servicios cojonudos como una ducha portátil para cada 1000 personas y litros de cerveza en vasoplástico a precio de botella de Vega Sicilia. ¡Mejor que en el Hilton, hoyga!

Total, que yendo dos personas, los "nuevos gastos" repartidos en las entradas del ~~secarral~~ camping mas gastos de distribución de 4 entradas hacen un montante de 24,80 eurazos del ala, con lo que posiblemente me pagaría la gasolina de ida desde Madrid. ¡Ah! y los listillos de Carrefour, como les debía parecer poco esto de los gastos de distribución pretendían cobrarme otros 2,50 por un seguro obligatorio de devolución por cada entrada. De puta madre. Ojalá a todos los ideólogos de este entramado mafioso se les selle el ojo del culo y justo después les dé una diarrea explosiva que haga que les salgan chorros de mierda por la boca a intervalos irregulares nunca superiores a 10 minutos hasta que finalmente revienten quedando enterrados por su propia mierda.

Relacionada: Pero qué puto morro II

El ser neutro

2009-06-08T08:55:00.003+02:00

El ser neutro es aquel que no se posiciona. Se pronuncia, describe, enumera y así toma apariencia de opinante pero que no os engañe: sólo es un participante descriptor.
Los medios de comunicación están repletos de este tipo de personas. De hecho pienso que para ser periodista es necesario cumplir el requisito de ser neutro.
Con el tiempo, la experiencia o la edad -o todo junto- el ser neutro a veces se permite dejar atisbar una pizca de su verdadera esencia como quien está a régimen y por una vez se lo salta a modo de celebración excepcional.
Son, por este orden, los medios donde la neutralidad se manifiesta de mayor a menor grado: televisión, radio, prensa y al final del todo literatura y opinión digital. Es curioso cómo esta sucesión también corresponde al orden decreciente del volumen de su prestación económica.
No creo que mencione nada nuevo.
Lo malo es cuando debes convivir ocho horas al día con alguno de estos seres neutros que te suelen distutir hasta el hartazgo sobre absolutamente todo lo observable bajo el dictatorial prisma de la razón (opio del opinante) y no puedes huir.

No le tenía que haber hecho caso a mis padres

2009-06-05T13:19:00.001+02:00

Definitivamente, me tenía que haber dedicado a la política y dejarme de gilipolleces

Benedicto 2.0

2009-05-22T10:53:00.001+02:00

Le van a tener que cambiar el número al Razinger XD

Pi

2009-05-21T12:23:00.003+02:00

Tal vez por causa de mi próxima paternidad o por la suma de años que vengo acumulando a lo largo de mi vida, en los últimos meses mi visión del mundo y del lugar que ocupa el ser humano en éste se está tornano básica, instintiva, humanitaria y obediente a procesos mentales de ilación desconocida para mí.

Ojalá naciéramos con un claxon en los cojones. Accionado con la mano, deberíamos tener un fuelle en los huevos que, al apretarlo,emitiera el ruido de una bocina de coche.

A modo de reprimenda cuando nos encontráramos caminando por las calles de nuestras ciudades y observáramos a una venerable ancianita sonarse la mocada a pulgar (dedo sobre aleta nasal y ¡zaca! misil fluido pulmonar al suelo) nos llevaríamosla mano a los cojones y le soltaríamos un bocinazo a la vieja.

Si quisiéramos agradecer el resultado de una acción desinteresada de, por ejemplo, un policía antidisturbios uniformado que al observar que nuestro perro faldero maricón perdido ha acabado de cagar en el vial público y nosotros tenemos muchísima prisa, se dispone de inmediato a enfundarse una bolsa en la mano para recoger la liquidísima cagada en nuestro lugar, apretaríamos nuestros forros en serie a toques cortos emitiendo pitidillos de gratitud.

Para advertir al caradura vendedor de la ONCE, que se cree que por ser ciego puede caminar trazando las trayectorias que le da la gana, de que nuestra superior velocidad -lo que nos proporciona automáticamente preferencia, qué coño: inmunidad diplomática- puede suponer un peligro para la integridad físicade ambos, agarraríamos un testículo con cada mano a puñados con todas nuestras fuerzas y apretaríamos hasta que el contenido de los tubos seminíferos nos saliera desbordado entre los dedos soltando una sonorísima pitada acompañada de un buen "¡hijo de la gran putaaaaaaaaaaaaooooonnn...!" al pasar corriendo a su lado, mirando hacia atrás al superar su posición con cara de asco.

Elecciones revisited

2009-05-16T12:03:00.002+02:00

Bueno, pues se acercan otras elecciones, las europeas, estas que a todo el mundo se la trae bastante floja y en la que se espera una participación que puede bajar del 40%, lo que se dice un gran interés. Eso sí, está garantizado que se ocupen el 100% de los escaños. Personalmente soy defensor de que los escaños se ocupen en función de la participación y del voto en blanco, pues los elegidos sólo representan a la gente que participa.

Pero no tengo intención de adoctrinaros sobre "lo importante que es para la democracia" que la gente participe. A pesar de haber una participación paupérrima en estas elecciones, a los políticos de los partidos mayoritarios les da bastante igual porque se reparten los votos de igual manera que si participara más gente. Sólo hacen declaraciones de cara a la galería de "lo importante que es para la democracia" que la gente participe, pero jamás se cuestionan que están haciendo algo mal.

¿Qué os propongo desde aquí? Pues sí, que votéis, pero no por "lo importante que es para la democracia", si no para intentar dar un cambio a este cancerígeno sistema bipartidista en el que parece que sólo hay dos opciones para votar (bastante parecidas por otra parte) y que ocupan toda la información política de los grandes medios de comunicación. Si os fijáis en las mesas donde están las papeletas hay un montón de partidos a los que votar (algunos con propuestas realmente curiosas), pero en las que la mayoría de gente ni se fijan: Al final de la jornada esos montones están prácticamente igual que al principio.

Tampoco os voy a pedir que votéis a esa "tercera vía" que cada año que pasa obtiene peores resultados, es más no os pido que votéis a ningún partido en concreto. Si no tenéis intención de votar o si no sabéis a quien hacerlo os pido que hagáis el esfuerzo de acercaros a vuestro colegio electoral y cojáis una papeleta de manera totalmente aleatoria y la metáis en la urna. Eso sí, por favor, evitad que la papeleta sea del PP, del PSOE o de ningún partido que en su nombre lleve las palabras "nacional", "tradicional", "carlista", etc, que entonces jodidos vamos.

¿Qué es lo que conseguiríamos con esto? Muy sencillo. Habría una cantidad considerable de escaños ocupados por partidos pequeños, que no se les tiene en cuenta para nada y que les quitaría bastante poder a los de siempre. A lo mejor así espabilarían. Y ¿quién sabe? A lo mejor todos esos partidos pequeños resulta que hasta tienen propuestas más interesantes que los grandes ;)

Os dejo un enlace para que veais "lo que realmente es importante para la democracia", es decir, concentrar el poder en dos partidos y cerrar la posibilidad a otras vías de pensamiento: El tribunal supremo anula la candidatura de Iniciativa Internacionalista. Con dos cojones.

¿Te dicen que no? Pídelo igual

2009-05-11T21:36:00.003+02:00

Hasta los cojones estamos de que los bancos anden diciendo que tienen un índice muy bajo de solicitudes de créditos o hipotecas denegados. Y no, no mienten. Vas a un banco a pedir un crédito y el director o el comercial te dice claramente que tus ingresos, avales, etc, no te lo dan ni de coña. Si te dicen que no de mano, pues no te molestas en tramitar la solicitud, pero esa negativa no consta en las estadísticas, con lo que formalmente no rechazaron tu solicitud de crédito porque no lo llegaste a solicitar.
Si realmente necesitas ese dinero, estás jodido y no te toca otra que ir peregrinando oficina por oficina, pero al menos puedes hacer una cosa: Solicitar el crédito a sabiendas de que no te lo van a dar. ¿Por qué? Bueno, de mano que se jodan y hagan el papeleo, y la más importante: todas esas solicitudes "fantasma" denegadas de palabra, pasarán a ser solicitudes denegadas formalmente e irremediablemente pasarán a las estadísticas. De esta forma cuando se les pregunte no les quedará otra que mentir o dar a conocer los escandalosos datos reales de créditos rechazados.

Eso sí, un consejo. Sólo lo hagas si realmente necesitas ese dinero. Si es para comprarte un coche más grande, para hacer un viaje o darte un capricho no lo pidas. Te sangrarán a intereses.

Assembly cat

2009-05-09T15:51:00.003+02:00

Hace poco he visto que la gata de Dabo es una fiera con GNU/Linux. Pues la mía no se queda corta y decidió meterse a saco en el meollo, pero no con cualquier cosa, sino directamente a la base con ensamblador para x86. Pijadas las justas XD. Aquí la vemos depurando un programilla en una máquina virtual Windows. Ahí es nada.

Parque temático

2009-05-09T15:40:00.002+02:00

Hola hola. Mucho tiempo sin pasar por aquí. Bueno, no mucho que contar.
Hoy os presento a Alberto, compañero de trabajo y un crack el tío. Aquí aparece engullendo una tostada en su puesto de trabajo / parque temático que podéis ver con más detalle pulsando sobre la imagen

Pero qué malos malísimos

2009-04-06T16:04:00.005+02:00

Iba yo ahora mismo a mirar en la web del metro donde me tengo que subir y bajar para ir de tal a tal sitio cuando me encuentro con esta impresionante noticia (click sobre la imagen para ampliar):

Los trabajadores del metro andan revueltos y con algunos paros parciales. No sé exactamente qué es lo que reivindican, pero creo que tiene que ver con los salarios y con nuevas contrataciones. Está bien que la empresa comunique a los usuarios los paros previstos, pero lo que no es de recibo es que metan la puntilla. Lo que dicen, traducido al lenguaje de las flores es: "Mirad estos hijosdeputa que les parece que cobran poco. Por su culpa vosotros vais a tardar más en llegar a trabajar. Y si les damos lo que piden, no sé de donde vamos a sacar el dinero, así que preparaos a que os suba el precio del billete. Pero que conste que la culpa es suya, no nuestra que vivimos en la modestia". Con dos cojones. Lo peor es que la gente se lo cree y contra quien despotrica es contra los trabajadores, no contra la empresa por dejar que se llegue a esta situación.

Salvemos Explorer 6

2009-04-02T11:42:00.002+02:00

Los "hacedores de webs" tenemos una estúpida lucha contra Internet Explorer, particularmente contra su versión 6. Esta web que me pasó Álex me ha hecho abrir los ojos a una realidad oculta.

Salvemos Explorer 6

Bonitas campañas eclesiásticas

2009-04-02T09:23:00.009+02:00

Me acaba de pasar Mak que a su vez consiguió en esta entrada de el retorno de los charlatanes, blog que tendré que mirar en profundidad, pero que tiene bastante buena pinta, unos bonitos carteles eclesiásticos que no me he podido resistir a poner aquí. Ahí van:

El juicio más breve

2009-03-16T12:28:00.000+01:00

Soy el primero en confesar: lo he hecho.Tengo la vana pretensión de expiar mis culpas al respecto con este escrito aunqueen este caso mi razón aplasta a mi fe de la misma forma que un solo sonido vituperauna pretensión, un movimiento, en la forma del juicio más breve del mundo... y yo lo he hecho.

Se trata de una conducta asquerosa que adoptamos cuando alguien nos propone una ideao nos expone su postura y es ese chasquido, esa inclinación del gesto, esa mínima expresión de desagrado que emitimos casi de inmediato al rechazar el concepto que nos proponensin siquiera pararnos a razonar o ponernos en el lugar de quien emite, puede que yerto o tal vez emocionado,su parecer.

Sus onomatopeyas son de naturaleza ponzoñosa: "ag", "bof", "bah" o mi favorito el chasquido "ntchs".

A nosotros todo componente emocional o reconocimiento de esfuerzo realizado por la otra persona nos la suda: como no nos gusta lo que dice bufamos como un perro que acaba de probar el sabordel yodo en lo que me atrevo a llamar el juicio más breve del mundo.

Ojalá cada vez que hacemos ésto nos cagáramos involuntariamente o nos saliera un nuevo pezón.

¿Y ahora qué?

2009-03-15T12:10:00.002+01:00

Hace poco volví a las andadas y empecé a tocar con un grupo nuevo. Unos chavales majetes y sin pretensiones de ser unas rock star. Bien, justo lo que necesito. El no tener muchas pretensiones es simplemente tocar donde se pueda pero sin perder dinero. Existe un abismo entre los grupos consolidados y los que empiezan, simplemente porque no te conocen ni en casa a la hora de comer, y eso, para poder tocar en cualquier sitio pretendiendo no perder dinero, es un problema. ¿Por qué? Porque nadie va a ir a verte y menos pagando una mísera entrada para intentar pagar gastos.

Soy de los que defiende la descarga libre de música; los grupos, salvo que tengan su propio sello discográfico o tengan ventas enormes, sacan muy poco dinero de la venta de discos, el principal ingreso son las actuaciones en directo y en muchos casos sólo cubres gastos o ni siquiera eso. Todos los demás ganan (discográfica, dueños de salas, alquiler de vehículos, alquiler de sonido, alquiler de locales de ensayo, estudios de grabación, etc, etc).

Antes el proceso venía a ser más o menos el siguiente. Montabas el grupo, tocabas en garitos de mierda de tu ciudad "por las copas" (y más de una vez también me tocó pagarlas), grababas una maqueta cutre que vendías en cintas tdk con portada fotocopiada por cuatro duros y que en algunos casos te permitía salir en pequeñas emisoras de radio y tocar en sitios menos cutres, tirabas el picao a todas las discográficas que encontrabas, fracaso, nueva maqueta, y así hasta que te cansabas y se iba el grupo a la mierda o si tenías mucha mucha suerte te fichaba un sello pequeño que te publicaba un disco con escasa publicidad y distribución, y dependiendo de lo que se mojaran, de lo bueno que fueras y de la suerte que tuvieras podías salir algo adelante. Eso sí, tenías que mantener tu curro como fuera, porque ganar, no ganabas un duro salvo contadas excepciones. Y claro era complicado mantener el curro y tocar, sobre todo si tocaba viajar.

Últimamente, con el cuento de que no se vende una mierda, los sellos discográficos ponían como condición que fuera el grupo el que pagara el estudio de grabación, con lo que muchos grupos optaron por montar su propio sello (joder, ya que hago toda la inversión, pues que los beneficios sean para mí). Y creedme, los estudios de grabación son más caros que las putas.

Cuando se vendían discos tenías la esperanza de recuperar la inversión, ahora sabes que el dinero que te gastes en grabaciones no volverá. Ahora ya no vale una maqueta cutre, ahora la gente quiere una grabación de verdad, y por supuesto gratis. Estoy harto de ver comentarios en menéame de "yo voy a conciertos, que es de donde los artistas sacan dinero". Sí, es cierto, pagan 50 euros por Metallica o por Madonna sin rechistar, pero son incapaces de gastarse 5 en ir a ver al grupo al que le exigen que ponga su música gratis en la red.

¿Adónde quiero llegar con todo esto? Con mi grupo nuevo empezaremos a tocar lo antes posible donde podamos, y si queremos que se nos conozca, inevitablemente tendremos que hacer una grabación decente. ¿Editar un disco? Ni de coña. Habrá que pagar a un diseñador, que aunque colega, su tiempo vale dinero, para la portada y la fábrica, que sale por un pico, y más para tiradas pequeñas. ¿Fichar por una discográfica? Un momento, permitidme que me descojone: JUAS JUAS JUAS JUAS. Toca pagar un pastizal de estudio. Siempre queda el DIY (do it yourself), pero hace falta un mínimo de equipo y un gran conocimiento técnico, cosa de la que no disponemos (al listo que me diga que aprenda le diré que cuando curras a tiempo completo, haces algún trabajo extra en casa, en los ratos libres te vas sacando una carrera y además tocas en un grupo, no te queda tiempo ni para cagar a gusto). Siempre está el mítico sistema de donaciones para sacar algo de pasta, pero no somos tan ingenuos como para pensar que la gente con su gran corazón nos vaya a financiar la grabación.

Customizado dospuntocero

2009-03-14T17:13:00.002+01:00

Bueno, ya se sabe, en casa del herrero amanece más temprano (o algo asín). Como pudisteis observar en estos años, la gaviota destacó siempre por tener un diseño ultra-personalizado-de-la-muerte y supercool dospuntocerista. Y no, no me da vergüenza ninguna que pese a currar en la web y habiendo personalizado un montón de blogs en los últimos tiempos, el mio dé puto asco. Pero bueno, por hacer algo voy a ver si cambio un poco el aspecto de esta taza del wáter digital. De momento he cambiado la plantilla. Tras este par de clicks me siento agotado, así que dentro de un par de años pondré algún color de fondo o algo

Hace cien años

2009-03-12T21:31:00.002+01:00

Hace cien años las cuentas se hacían con papel y lápiz (o algo parecido). Ahora cualquier ordenador barato te hace millones de operaciones en un pispás.
Hace cien años se cruzaban los océnos en barco. Ahora en pocas horas llegas a América en avión.
Hace cien años la esperanza de vida en España no llegaba a 40 años. Hoy llega casi a los 80.
Hace cien años llegar a la Luna era ciencia-ficción. Hoy se envían naves a todo el sistema solar.
Hace cien años las mujeres se daban unas palizas considerables para ir a lavar al rio. Ahora cualquiera aprieta un botón y al poco rato la ropa está limpia y seca.
Hace cien años los coches funcionaban con petróleo. Hoy... coño, espera. Aquí hay algo que no me cuadra...

Gurús dospuntoceristas

2009-03-12T09:00:00.002+01:00

¿Quieres ser un gurú 2.0? ¿Ganar un sueldazo del copón pero no tienes ni puta idea de qué cojones es el código de una web? No hay problema. Empóllate el blog del Enriquito Dans, móntate uno tú del mismo estilo yendo de visionario y de cool, dando a entender que sabes de lo que hablas porque para eso eres un gurú. Y si te queda un rato echa un ojo a algún libro de HTML de cuando las olimpiadas de Barcelona.
El resto es fácil, manda tu currículum infladísimo a grandes empresas y en poco tiempo tendrás el resultado: dirás a todo el mundo lo que está bien y lo que está mal, es más tú serás el dios del bien y del mal, y cuando te salga de los cojones mete código de los '90 pasándote por el forro lo que hagan los que saben hacer las cosas. Y por supuesto no bajarás de los 50000 al año.

El mismo doble rasero de los de siempre

2009-03-03T15:35:00.003+01:00

No, no va por las adulaciones a Garzón en los primeros 90 y las impresentables rajadas de ahora, no. Acabo de ver aquí la jeta del Sarkozy y los suyos. Montan una ley anti-"piratería" de la de suputamadre, para que la gente no pueda escuchar libremente la música que le dé la gana sin la pretensión de ningún beneficio, pero los suyos pueden utilizar la música que les dé la gana en público y en beneficio propio. Con dos cojones. En contraprestación ofrecen un euro. Sí señor.

A mí me da igual que la gente se baje los discos que he grabado, para escuchar en su casa, poner en algún programa de radio o en los bares, estaría cojonudo. Pero eso no implica que lo usen en un anuncio, de sintonía de un programa y mucho menos en ningún acto político. Ahí sí que no. Hijosdeputa...

Hienas

2009-02-09T14:35:00.004+01:00

Aunque tengo curro sigo apuntado a las ofertas de infojobs y trabajar.com, nunca hay que bajar la guardia, y menos ahora. Bien, pues estos días me llegó un mail de trabajar.com para hacer mi cv como destacado y aparecer de los primeros en las listas que ven las empresas. Bien, pues pulso el enlace, y esto es lo que me encuentro (pulsa sobre la imagen):

Hala, ahora que sabemos que estás jodido sin curro y las cosas están difíciles, vamos a sacarte pasta, que somos así de guays. Estas empresas cobran a las empresas que ofertan puestos de trabajo y tienen varias tarifas, pero nunca habían cobrado a los demandantes de empleo. Pues ahora con dos cojones pretenden cobrar 29 eurazos a quien quiera salir el primero. Cosa que no va a garantizar nada, porque esto no es un anuncio de google que estás vendiendo un producto; no deja de ser tu currículum que las empresas valorarán o no según su contenido, no si aparece el primero entre los candidatos, a no ser que sean gilipollas, claro.

El sistema de Google y otras empresas de publicidad en internet hacen que la tarifa sea variable en función de varios factores, siendo uno de ellos el presupuesto del anunciante. En el caso de trabajar.com es una tarifa única para quien se quiera apuntar. Lo que me pregunto es lo siguiente: si estoy pagando para salir entre los primeros, ¿qué pasa si hay 20 personas más que también estén pagando? ¿qué criterios se siguen para, en este caso, poner primero uno u otro? ¿cómo sé yo en la posición que salgo? Y es que pueden incluso relegarte fuera de la primera página.

En definitiva, otras putas hienas que se pretenden aprovechar de los más desesperados vendiéndote la moto.

Cinco programas imprescindibles (o no tanto) en Mac OS X

2009-01-21T09:26:00.006+01:00

Me tira una piedra Dabo sobre 5 programas imprescindibles en mi equipo. Bueno, realmente imprescindible sólo hay uno y no es un programa "stand-alone" exactamente. Los demás son reemplazables por otros similares. Y por supuesto se admiten sugerencias como alternativas a los de la lista. Empezamos.

Firebug. Es el que os mencionaba. Es una extensión para Firefox (que no va en la lista por evidente) imprescindible para todo aquel que haga labores de maquetación web. Con ella podemos modificar css y html sobre la marcha directamente en el navegador. ¿Cómo hacía yo las cosas antes de su descubrimiento?
Komodo Edit. Editor de texto y gestor de proyectos para un montón de lenguajes de programación. Tiene coloreado del texto, y algo para mí muy importante que es autocompleción ¿se dice así? de código y resaltado de errores sintácticos. La pega que tiene es que es bastante pesado. Existe también versión para GNU/Linux y Windows. Hasta ahora, aunque gratuito, era propietario, pero buscando el enlace he visto que han liberado el código fuente y han sacado Open Komodo. Esto no deja de ser una buena noticia porque sin duda repercutirá en una mejora del software en poco tiempo. Hoy mismo pruebo esta nueva versión.
Edito: Aún no hay disponibles descargas para Open Komodo (únicamente el código fuente)
AirRadar. Sencillo programa que escanea las redes inalámbricas que hay a tu alrededor mostrándolas con el tipo de encriptación que tienen. Bastante útil cuando sacas el portátil de casa y necesitas conectarte a la red.
VMware Fusion. Tristemente y muy a mi pesar el 70% de los usuarios en internet utilizan la basura de internet explorer y casi la mitad de éstos usan aún la versión 6 (se les debería prohibir ya no el acceso a internet, si no a un ordenador). Gracias a este soft puedo tener los sistemas operativos que me de la gana en mi equipo sin reiniciar, ni particionar, ni ná de ná. Además de IE también lo utilizo para algún soft de la universidad que como no, sólo tienen para Windows.
VLC. Se ve y se oye todo, todo y todo :)

Venga, a ver, reenvío la pedrada a Alex, a Jose y a Jonny (si algún día se pasan por aquí :P ). Y si no, pues tampoco pasa nada :)

Dios existe y punto.

2009-01-13T15:02:00.003+01:00

Dios existe y punto.

De vez en cuando en esos recuadrinos pequeños de los periódicos que parecen puestos pa rellenar los habituales titulares gordos, aparecen pequeñas reseñas de cosas sorprendentes.

Uno de ellos hablaba de un estudio en el que a través de escáneres cerebrales descubrieron que a los creyentes en cualquier dios o religión se les iluminaba zonas del cerebro que los no creyentes no tenían…

Así pues dios existe, y está donde ha estado siempre, en el cerebro de los bípedos estos que algunos llaman humanos.

Yo soy muy envidioso y además fan de la evolución, y que la gente use trozos de cerebro que yo no uso me parece mal, porque si durante millones de años evolucionamos el cerebro, todo lo que se use debe tener algún tipo de utilidad.

La utilidad luego puede ser más aplicable a esta sociedad o menos.

Por ejemplo… quedarse parado cuando ves algo que se mueve rápido hacia ti, es un impulso evolucionado muy interesante en caso de lo que se mueva sea un depredador y trates de pasar desapercibido… pero si es un autobús… igual nos era más rentable salir por patas…

El odio, el rencor, o la violencia también son fruto de la evolución, y su razón de ser tendrá, pero aplicarla en el esta sociedad conlleva penas de carcel por lo general.

Pues creer en una deidad viene a ser lo mismo, y la fe será muy útil también.
Por que luchar contra eso… Dios existe y punto… y si otros tienen dios yo tamien…

Así que como además de envidioso trato de ser original y no me gustan los packs preconcebidos de las religiones existentes, mi elenco de dioses son los Dream Theater, y tengo fe cuando canto el Volveremos…

Y a ver quien coño discute eso…

Pos si joder… Dios existe… sin el probablemente… existe…

Pero de lo que no cabe duda es de la biblia como libro sagrado es una patraña, y que el cuentín cristiano de la santísima trinidad, solo val pa asustar a creyentes estandarizados en las diversas ramas del cristianismo.

Y sería muy respetable que de la misma manera que alguien cree en Conan, el spaguetti volador, o Dream Theater, los aburridos creyesen en los cuentos de Jesusito, o de Mahoma… pero coño…

No con mis impuestos joder…

Que la gente ta empeñada en que solo apoyas a la iglesia si pones la X en la declaración de la renta, y se olvidan del concordato del Estado Español con el Vaticano, la restauración publica de patrimonio de uso privado de la iglesia, la financiación de educación privada, las financiación de Ongs, y fundaciones católicas, etc…

Y coño… a casase por la iglesia que ye muy guapo vestise de princesita, y a bautizar al crio, pa que cuando los demás hagan la comunión no se sienta desplazado… Total que más dá... ¡home no me jodas!

Que a vosotros vos la suda, que ya sois mayorinos vale... Pero dejay al pobre guahe en paz… que tú quieras ir de princesita y tú seas un calzonazos pase, ¿Pero alguien os da derecho a meter al guahe en esa mierda institución? Pues si... la ley diz que si… pero un mínimo de ética tendría que deciros que no…

Así que propongo la creación de una ley que impida la pertenencia de menores de edad a organizaciones religiosas, políticas o sindicales.

Too esto bien a colación claro está, de que me tope nuevamente con un proyecto de guahe ya condenado a pertenecer a la institución esa que encubre a pedófilos, por gracia de sus padres…

Cuando os topéis con este caso… no os cortéis… ir directamente a la yugular de los padres, os reiréis mucho con la cantidad de excusas que pueden llegar a soltar, incapaces de dar un solo argumento más allá de cosas como…

- Y como le explico yo al guahe que los demás niños tienen regalos y el no.
- Es que va ver mosqueos en mi familia
- Y a ti que más te da, yo con mi fio hare lo que me de la gana
- Bueno… yo se lo que me hago… Luego el ya hará lo que le da la gana

Da pa hacer un libro recopilatorio de gilipolleces irracionales… y además sin fe…
Eso en el caso de que claro, sean los típicos que cagan pa la iglesia…

Luego ya tenéis a los otros, a los que yo no frecuento la verdad, pero a los que veo en la tele manifestándose y tratando de cortar todo avance social que se aleje de aquellos maravillosos años en los que lo que dictaba la biblia era ley por obra y gracia de Pachu, ese gran líder católico apostólico y romano… esos… que son cientos de miles hay que reconocerlo… esos... capaces de plantarse con 280.000 personas en el Vaticano a honrar a Escribá de Balager…

"Esos" siempre suelen ir con sus niños por delante…

¡Meteis miedo pola cabeza chavales!

Dios existe si… esta en vuestros cerebros… y voy decivos una cosa... en el Vaticano solo hay pufistas y pederastas... y vosotros teneis cara de las dos cosas.

Yo me cago en la idea de dios… y toy convencido de que de igual manera que para seguir evolucionando como seres humanos y como sociedad tenemos que desterrar el odio, el rencor y quedanos quietos cuando viene un bus, pocas cosas hay que puedan salvar a la humanidad como dejar de creer en dioses y en vidas mas allá de la muerte.

Así que lo siento John Petrucci… por el bien de la humanidad, dejaré de creer en ti, que Mike Portnoy me perdone.

El Espíritu de 2003

2009-01-13T02:08:00.000+01:00

Dios no existe. Y punto.

2009-01-07T19:58:00.003+01:00

Estrenamos año, y este sin posts navideños, ni de fin de año, ni de inicio de año, ni suputamadre, en buena parte porque ando liadísimo hasta las cejas. Al menos creo que podré quitar el módulo de las 65 horas. Me dirijo a vosotros, fieles lectores, no para poner a parir al estado de Israel en particular y la comunidad internacional en general por el genocidio consentido que están perpetrando en Gaza -ahí sí que no se mete la OTAN- si no para tratar otros temas más mundanos.

Acabo de oir por la radio que en las próximas semanas un par de autobuses de Madrid van a lucir una publicidad que reza algo así como "Probablemente dios no existe, así que deja de preocuparte y disfruta de la vida" patrocinada por la asociación de ateos y librepensadores, igual que hicieron hace unos meses en Londres y que están haciendo en Barcelona. La acción me parece cojonuda, pero un tanto floja. Después de siglos de asesinatos, acumulación de poder y riquezas y sobre todo de meternos miedo en el cuerpo y hacer ostentación de sus supersticiones en actos públicos y subvencionados, no nos podemos quedar cortos. ¡Y lo cojonudo es que se está sometiendo a debate público de si es apropiado o no! Ellos afirman la existencia de Dios (o Yahvé, Jehová, Alá, o lo que sea, me da igual) y si no crees en él y lo adoras y pasas por caja, arderás en el infierno toda la eternidad. Un poco fuerte, ¿no? El probablemente, desde luego, sobra Desde este, nuestro blog de mierda voy a proponer unas frases alternativas:

Dios no existe, así que no vas a ir al cielo.
Dios no existe. Te van a comer los gusanos igual que a mí.
Dios no existe. Jenna Jameson sí.
Dios no existe, ¡imbécil! (se puede sustituir imbécil por cualquier otro insulto)
Dios no existe, puedes fornicar libremente.
Dios no existe, mira a Gaza.
Dios no existe, mira las noticias.
Dios no existe, no permitiría este anuncio.
Dios no existe. Y punto.

Se admiten sugerencias

Asturian bukake

2008-12-05T16:27:00.002+01:00

Con cariño para Álex