viernes, 25 de mayo de 2007

Como montar un chiringuito sociata/pepero en dos semanas.

Mucho se le llena la boca a los Pperos hablando de los chiringuitos que se montan los sociatas para darse de comer entre ellos, poner a sus sobrinos ineptos a trabajar, y aprovecharse de los impuestos de todos…

Vamos, como si los Peperos no supiesen nada de montar chiringuitos.

Saben ellos, y sabemos todos… ¡Ni que fuera tan sumamente difícil!
Así que voy a daros unos pasos a seguir para construir y beneficiaros de vuestro propio chiringuito.

Primer Paso: La investigación.

Un viaje con fartura a visitar a cualquier colega de partido a su ciudad, cuanto más lejos este la ciudad mejor, y si el viaje puede ser Europa ni os cuento.

Por la dieta no os preocupéis, que pagan los contribuyentes y el coche oficial es comodísimo. Aprovechad y visitad los mejores restaurantes de la guía michelín que tenéis visa oro.


Segundo Paso: El estudio técnico previo.

Coger el diseño ya hecho de cualquier chiringuito montado que interese (a mi, no a la ciudadanía), y volver a Asturies pol Negrón sin preocuparos pol peaje del Huerna.

Tercer Paso: Los Promotores.

Nos vamos de cenita guapa privada al club de tenis de Oviedo para charlar con las familias asturianas dueñas de Asturies como los Masaveu o Cosmen Adelaida, o en su defecto con los representantes de las constructoras de personajes tan ilustres como Florentino Pérez o adláteres.

Cuarto paso: La Negociación.

Negociar cambiar suelo público y privatización por 50 años a cambio de la construcción del chiringuito. No olvidarse de mencionar nuestras comisiones en dinero B.

Quinto paso: La Adjudicación.

Tras pasar la resaca de los chupitos con los mejores licores, fartura al día siguiente con los amiguetes de partido, sacar la lista de los puestos a adjudicar a dedo procurando que beneficien a sobrinos ineptos, otros familiares y adeptos al partido a los que debamos algún favor, o cuyas empresas nos beneficien...

Sexto Paso: La Realización.

Encargar a tu otro sobrino inepto que tiene un ordenador, un PowerPoint de esos con unas fotos del chiringuito a montar.

Séptimo Paso: La Presentación del proyecto

Llamar a la prensa y presentar el Chiringuito… (Geriátrico, spa, oficina de no se q, instituto de observación de no se que...) Sonreír junto al arquitecto, apretón de manos… Y la prensa a nuestro servicio se encargara de que os encante a todos.

Aproximadamente en tres días todo estaría resulto…

Pero para no demostrar eficiencia (recordad que sois funcionarios públicos), tomaros esos días libres a cuenta de los contribuyentes y disfrutar de los mejores burdeles del país.

Hala chavales...
Ya estáis listos para montar vuestros propios chiringuitos.

1 comentario:

  1. alaaaa, a hijoputear too dios que ye rápido y viable!! tú da ideas ho que esto ya ye como los créditos, en 72 horas cómo máximo y sin preguntas, hay que jodese. Montemos uno útil en plan "gabinete de ayuda moral y antisuicidio para hinchas del Real Oviedo", GAMAHIRO, tiene tirón no?? xDDD#besis boquerón*

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