La gaviota asesina

Una de cada dos personas

2011-11-21T18:24:00.001+01:00

No. No es un anuncio de pasta de dientes. Es la proporción de personas que no votaron al pepesoe. Es decir, el pepesoe acumula 296 escaños de 350 con el apoyo de la mitad de la población española. Esto hace replantearme mi vida. No es gilipollas el 80% de españoles mayores de edad, sólo lo es el 50%. Bueno, alguno más.

Hasta aquí mi análisis electoral.

Noventa y cuatro mil subnormales

2011-11-20T22:39:00.002+01:00

Son el número de votantes que han optado por genuflectar hacia FAC, la formación política de Francisco Álvarez Cascos. Ochenta y ocho mil de estos retrasados pertenecen a Asturias, como es lógico, y el resto, imagino, serán también tarados astures repartidos por la Península Ibérica y otros mágicos lejanos confines.

Bueno, pues estoy completamente seguro de que este volumen de gilipollas ha votado a FAC: 1) exhortados por el temor a un debacle -oig, palabro hoy a la última- menor en el PSOE o incluso un marginal empate de éste con el PP ó 2) hiperdimensionados en sus posibilidades, inducidos por la supuesta generación de una pinza, junto con el PP, que "arrastre" capital político hacia el Reino de Asturias, lo que viene siendo, dicen, el voto útil, o séase, el voto no instintivo o de fe.

Pues, "borderlains" de los cojones, entre los que estoy seguro se encuentran algunos de mis jefes, os lo canto como suena: habéis hecho el ridículo. No disfracéis de victoria lo que es una evidencia que pone de manifiesto vuestros temores más abyectamente liberales ya que no sólo no habéis conseguido pinza alguna por culpa de la voluminosa victoria del PP sino que os habéis traicionado a vosotros mismos enviando a Madrid a un gordo amigo de Cascos a cobrar un sueldazo público más dietas, tablet, aifon, farlopa, putas y demás PARA NADA.

Ah, y otra cosa. No son todos los que están ni están todos los que son.

Y lo políticamente correcto respecto a los subnormales me lo paso ahora mismo por la punta sucia de mi recién eyaculado rabo, hijos de puta.

Democracia, me parto el culo de ti.

2011-11-04T18:43:00.000+01:00

Estos días anduve algo jodido de fiebre, así que no me enteré mucho del tinglado, pero iremos a lo básico. Para qué complicarnos si total esto no lo lee ni dios.

Por lo visto, al presidente de Grecia no se le ocurrió otra cosa más que tratar de consultarle a los griegos si quieren rescate o no. ¿A quién se le ocurre? Las reacciones fueron de lo más uniformes: caídas en todas las bolsas, Merkel encabronada, Sarko encabronado... Y lo mejor de todo, las sesudas reacciones de los tertulianos radiofónicos hispanos (de mayor quiero ser tertuliano):

Jordi Barbeta (tertuliano RNE): "No se pueden someter a referéndum recortes de gasto o impuestos"; "la democracia es otra cosa, no todo se resuelve votando". Iñaki González Torre (tertuliano RNE): la decisión de Papandreu de someter a referéndum el acuerdo europeo sobre la deuda de su país es "doblemente fraudulenta". Juan Luis Sánchez (tertuliano SER), sobre el referéndum en Grecia: " No me puede parecer mal que se haga una consulta popular sobre algo que, en el fondo, contempla recortes sociales muy serios". Ignacio del Río (tertuliano SER): el referéndum griego "es un disparate, una auténtica locura política". Vicente Jiménez (tertuliano SER): "No me opongo a que se celebre un referéndum, sino a que se celebre en estas circunstancias". Bieito Rubido (tertuliano COPE), defiende el 'no' al referéndum en Grecia: "El despotismo ilustrado, en algunas ocasiones funciona, en ésta especialmente". Edurne Uriarte (tertuliana COPE): "Los indignados están en el Gobierno griego y están liderados por Papandreu". Carlos Cué (tertuliano COPE): "El problema fundamental de Grecia es que lleva dos años tomando decisiones brutales y no sólo no salen de la crisis sino que cada vez están peor, con lo cual, la presión social es brutal". Victoria Prego (tertuliana COPE): "Tengo la impresión de que esto que está haciendo Papandreu es aterrorizar a Europa para que le suavicen las condiciones". Joaquín Leguina (tertuliano Onda Cero): "La democracia es representativa y es bueno que lo sea porque a golpe de referéndum, si las cosas salen mal, a quién echamos la culpa". Amando de Miguel (tertuliano Onda Cero): "Lo que le espera (a Grecia) es un golpe de Estado militar, por supuesto". José Antonio Vera (tertuliano Onda Cero): "Cuando alguien no quiere cumplir ninguna de las medidas que se le piden, dándole todas las ayudas que hay que darle, a lo mejor lo que hay que decidir es que no esté". Carlos Herrera (Onda Cero): "¿Sometemos a un referéndum la pregunta quiere usted pagar impuestos, a ver qué contesta la población?".

(Fuente: Hispanidad.com)

Vaya, a todos esos que se masturban todos los días mientras pronuncian entre gemidos "democraaaaciaaa ooohhhh, demócrataaaaa aaaaaahhhhh, eleccioooones mmmmhhhhh" se les hincha la vena con que solamente se abra la posibilidad de que la gente vote por algo importante (poner a fulanito o menganito de presidente no es algo importante, es teatro). ¿En qué quedamos entonces? Si la gente no puede votar por algo tan importante, entonces tampoco puede votar un cambio de gobierno, una constitución o... espera, ¿qué más se ha votado en Hispanistán? Ah, sí, lo de la OTAN y tal.
Venga, coño, quitaos la careta y decidlo abiertamente: el populacho no tiene ni puta idea y no se merecen tomar decisiones importantes para el país. ¿Hay cojones? ¿Por qué no le decís a vuestra audiencia que son unos analfabetos?

De los griegos no lo sé, pero me imagino que serán parecidos a los hispanos que sueltan cada 4 años más de 20 millones de votos al pepesoe sistemáticamente, eligiendo entre jetas mentirosos y caraduras embusteros, con lo cual mi opinión es que no, que la población no está preparada para votar y punto. Ahora bien, o follamos todos, o la puta al río. Si es importantisísimo de la muerte votar a o a' en las elecciones generales y el pueblo soberano es el que decide, ese mismo pueblo soberano puede decidir en absolutamente todo lo que le concierne. Parece ser que en Finlandia hay 7 partidos mayoritarios y que en Suiza van a votar de todo cada poco. Entonces ¿dónde está el problema? ¿Osaría el gobierno suizo a tomar una decisión tan importante sin llevarla a referéndum? ¿O es que los griegos son unos gañanes?

Veamos ahora las opciones griegas:
A) Votar que sí al rescate. Llega la pasta, se tapan agujeros, se privatiza todo lo privatizable por aquello de no gastar mucho, se suben los impuestos, se echan funcionarios a la calle, se recortan las pensiones, se recortan los salarios, se vuelven a subir los impuestos, y dentro de 20 o 30 años a lo mejor ya se devolvió gran parte del pufo. Conclusión: hambre y frío.

B) Votar que no al rescate: Fuera del euro, se hace un simpa antológico, se imprimen dracmas, se condena a Grecia al ostracismo, nadie le vende nada a Grecia por miedo al simpa, Grecia no vende nada por boicot alemán. Conclusión: hambre y frío pero con taladramiento anal de banqueros de media Europa.

La decisión es difícil, pero vamos, si mientras caigo me puedo llevar a alguien por delante, no lo dudo.

Pero vamos, todo esto quedó en agua de borrajas; ya le pegaron un par de collejas al griego díscolo, está a punto de dimitir, y por supuesto ya no hay referéndum. "Sin duda, una gran noticia" como dijo Francino esta mañana en la SER.

Ya veis la soberanía de los países periféricos, da lo mismo que votéis a Mari Ano o a Rubal Cabra, harán lo que les digan los que tienen la pasta y punto. La máxima de los déspotas ilustrados era "todo para el pueblo pero sin el pueblo". Al menos era todo para el pueblo. La máxima actual es "todo para los bancos a costa del pueblo".

¡Y yo con la rop...!

2011-09-26T00:32:00.001+02:00

En alguna parte escuche que a partir de los 30 años, nadie volvía a pensar por si mismo.
El pensamiento de alguna forma se asentaba, los discursos elaborados se transformaban en dogmas, y ante cualquier situación, la opinión se resumía en una breve frase sustentada sobre la experiencia.

Ni que decir tiene que eso era verdad hasta mis treinta años.
Mis mayores, principalmente amigos cercanos, eran muestra de ello.

Que decir de padres, abuelos, y otras generaciones lejanas, que ejecutaban sentencias sin admitir la mínima apelación del joven discurso de aquel que no había acatado la resignación como forma de vida.

Ni que decir tiene que eso es mentira… a mis 33 años.
No es que mi pensamiento se haya asentado, es que directamente ha dejado de existir.

¡Yeloquehay!

O todo suena a lo mismo, o directamente no te importa una mierda así que…te resignas… bufff…. Enfins… bueno… si es que yo… no se, puede ser, pero casi a mi me da igual, total pa que, casi vale más, pero bueno tampoco pasa nada por un poco más o un poco menos, por que al final es más de lo mismo ya sabes, lo mires por donde lo mires la cosa esta clara, o no, que más da, si por mucho que te pongas esto no hay dios que…

A los 30 años tienes cosas más importantes en la cabeza. Ya no estas para gilipolleces.

Así que si… al fin has conseguido sentarte a tomar una birra con unos colegas, de esos de 30 años, que tampoco están para gilipolleces, y con los que llevas un rato matando el rato, resolviendo el mundo sin profundizar en nada, por que para que… si al final es siempre lo mismo y por mucho que te pongas no hay dios que, y tu tienes cosas más importantes en las que pensar… pero… ¿pero cuales?

Algo empieza a surgir…
Tú rebuscas en tu cabeza… pero no…
Se empecina… sigue adelante… pero no…

Hasta que por fin… Se hace la consciencia, y te das cuenta de que esas pequeñas cosas que golpeaban tu cabeza, no eran más que gotas… empezo siendo una y ahora esta lloviendo…

¡Y yo con la ropa en el tendal!

Ahí lo tienes salao… esa es la puta clave.

¿Tu, tu con, tu donde, tu que, y tu por que?

¿Tu…? que has hecho el camino, superado la infancia, quemado la adolescencia reventando el yugo paterno-filial mientras clamabas independencia… Tu… ese tu del que sentirte orgulloso, en algún punto de su vida consiguió un puto tendal…

¿Tu con…? Tu contigo, tu con/por alguien, tu por tus o tu por ti… pero tu al fin y al cabo, y la casa con tendal…

¿Tu donde…? Lejos. Demasiado lejos de ese tendal.

¿Tu que…? ¿Yo? A buenas horas. Ahora ya…

¿Tu por que…?

Tu por que si… por que lo has intentado, por que lo has conseguido, por que lo has asumido, y con tus huevos por delante, has recogido la ropa, puesto la lavadora, y pinza en mano, te has doblado sobre el precipicio jugándote la vida por colgar unos calzoncillos…

Y con el trabajo bien hecho, el orgullo merecido y una vida por delante más allá del tendal, te alejas.

Y llueve sobre ti.

Está bien hecho. Hay cosas que no se pueden controlar.

Lo nunca visto

2011-08-23T12:58:00.001+02:00

En Radio Nacional de España, programa España directo, un reportaje sobre una competición de fútbol para ciegos. Se escucha:
-Clap, clap, clap- palmadas.
-Cling, cling- un cascabel.
-Frop - un balón contra una red.
Y dice la imbécil de la locutora:
-Ay, la paró.
El "enviado especial":
-No, ha sido gol.

Laicos, hostias y seres mágicos

2011-08-21T17:14:00.000+02:00

laico, ca.

(Del lat. laĭcus).

1. adj. Que no tiene órdenes clericales. U. t. c. s.

2. adj. Independiente de cualquier organización o confesión religiosa. Estado laico. Enseñanza laica.

Esta es la definición de laico en el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua. Y a estos son a los que reventaron a hostias estos días en Madrid, mientras Ratzinger viene a nuestra casa a ponernos a parir por no creer en seres mágicos, refundar las cruzadas y volver a la Edad Media.

Entiendo entonces que todos aquellos que se oponen a un estado laico o quieren que el estado reciba órdenes clericales o bien desean que el estado sea dependiente de alguna organización o confesión religiosa, vamos que estemos como en Arabia Saudí ¿o me equivoco?

Se me caía la cara de vergüenza de ver al jefe de estado (y por supuesto toda su familia), al jefe de gobierno, un diputado más (lo llaman jefe de la oposición, no sé qué cargo es ese) y demás individuos, supuestamente representantes del pueblo español, lamiéndole el culo a un cura con prebendas. No alcanzo a comprender por qué.

El día 17 se convocó y pactó con la delegación de gobierno de Madrid una manifestación contra el despilfarro que supone la organización de las macromisas que dio este cura -antiguo militante de las juventudes hitlerianas-. El gasto se cifró en unos 50 millones de euros, 25 aportados por las empresas patrocinadores y otros 25 con dinero público. Los medios cavernarios (léase ABC, La Razón, Intereconomía, Libertad Digital, y demás caspa) se apresuraron a mentir diciendo que era una marcha anti papa y anti "jóvenes alegres disfrutando de su religiosidad sanamente" cuando de ningún modo fue así. Simplemente para decir que el que quiera sus fiestas que se las pague. Diréis que cuando hay un partido de fútbol importante también hay gasto, o con las olimpiadas, etc. Sí, pero los que van al fútbol o a un festival de música se pagan el viaje, el alojamiento, el billete del metro y no les hacen precios especiales en los establecimientos hosteleros. Sin embargo, los papaflautas disponían de un abono transporte a precio reducido (la misma semana que subieron el metro un 50%), no se les cobrarían multas si lo llevaban caducado, se les abrieron colegios públicos y polideportivos para que pernoctaran, y se dio orden -después anulada debido probablemente al revuelo que se armó- de que no se cobrara a los foráneos la asistencia sanitaria que necesitaran en plena época de recortes en materia de sanidad. Vergonzoso.

Los fanáticos supersticiosos montaron una contramanifestación "espontánea" que pretendía impedir el paso a los manifestantes mientras la policía no hacía nada. Bueno, sí, unas horas después reventaron a hostias a los de la manifestación autorizada, en lugar de a los contramanifestantes.

Madrid estaba tomada por los papaflautas dando voces por las calles, en las estaciones, en el metro, en el tren. He llegado a leer que incluso montaron una misa en un vagón de metro. Por no hablar de que cortaron las principales arterias de tráfico de la ciudad durante varios días para que campen a sus anchas causando bastantes molestias a los vecinos.

Estoy deseando que organicen otras jornadas mundiales de la juventud, sí. Pero no de la juventud católica, sino de la juventud pastafariana, a ver si hay recepciones, cortes de calles y hostias a manifestantes que no estén de acuerdo con el gasto público en payasadas.

Los negrinos del África

2011-07-27T16:57:00.003+02:00

Por desgracia a veces me toca escuchar En días como hoy, de Radio Nacional de España. Es un programa matutino de actualidad, entrevistas y variedades. El otro día hablaban brevemente por vía telefónica con un oftalmólogo participante en una iniciativa sin ánimo de lucro que montaba un dispositivo para operar de cataratas a gente de África Central. Allí no tienen nuestra suerte, y esta enfermedad ocular constituye motivo de ceguera permanente para quienes la padecen en algunas latitudes. Es, como no, una desgracia.

El oculista era desapasionado en sus respuestas. Él, junto a otros integrantes de un equipo, habían pasado una semana en un país africano operando y devolviendo la vista a unas doscientas personas. Se dice pronto. Me imagino el percal. Aterrizar, papeleo, taxis todoterrenos del año de la polka, hotel, no beber del grifo, lo típico. Llegar lo que llaman hospital y venga, en serie: diagnosticar, etiquetar, operar, curar y siguiente. Todo por la cara o más bien por los gastos, y tal vez algún sobre o vete tú a saber, en negro y nunca mejor dicho. O tal vez no, puede que sólo por amor al arte, que los hay, aunque hay gente que no sabe ni de lo que hablo.

A la puta, perdón, a la periodista que hacía las preguntas ya se le veía venir por el tono. Cada pregunta la conducía al mismo indómito sitio acaramelado que comparte naturaleza con la banda sonora de El rey león.
-¿Qué tal la comunicación con la gente?- preguntaba la puta.
-Bueno, pues se puede imaginar la dificultad de diagnosticar a través de un intérprete. El idioma era una barrera- contestaba técnico y preciso el oftalmólogo.
-Pero, ¿qué se siente al operar a esta gente?- "a estos negrinos" le faltó decir. Cortada por la falta de calentura del ojero, la periodista era incapaz de arrancarle lo que la audiencia, sin duda, pedía: la movida del akuna matata, los negros que mira que las pasan putas y siempre sonríen, el África de morirse de hambre pero cantando y saltando, la pura vida utópica de Robert Redford y su biplano tratándolos, mira tú con lo negros que son, como personas.
-Mucho cansancio y bastante frustración por la falta de tiempo.
-¿P..., pero, c..., cómo, cómo es esa gente, esa gente del África Central? -con lo jodidos que están y los neninos qué bien cantan todos al alimón, quería decir la puta. Y seguía sin encontrar esa parcela de emoción por el África, la hija de la grandísima puta.

Pues la periodista estuvo toda la entrevista así, con el tonillo que busca la lágrima fácil, con la intencionalidad de buscar la patética comparativa entre el Primer Mundo, donde no se muere por una gripe, y el Tercer Mundo, donde bebes de un mal charco -si bebes- y en un par de días te puedes desangrar por el culo a pleno sol. La muy perra no se da cuenta de que en todos los actos materiales de su vida, en cada transacción que realiza, en cada compra que realiza, en todo lo que ella consume, hay un implícito porcentaje de responsabilidad que poco a poco mantiene muerta en vida a esa gente que ella utiliza en su entrevista para tratar de arrancar un sollozo a la audiencia.

Ella y todos nosotros.

Sobre teléfonos y funcionarios

2011-07-27T16:35:00.002+02:00

Acabo de pasar cuatro meses de calvario telefónico.

Todo empezó cuando me llegó una factura de un teléfono que no era mío. Hice las llamadas pertinentes y creyendo que el asunto estaba resuelto dejé pasar unas semanas hasta que me llegó otra factura, del mismo número, por un montante de más de 600 euros. Hice nuevas llamadas a Movistar y de nuevo creí que el asunto estaba resuelto. Era sencillo, mi nombre y mis datos aparecían en las facturas pero el número y el consumo relacionado con éste jamás fue reconocido por mí. Esta vez hice reclamaciones administrativas a través de las pertinentes Agencia de Consumo y Agencia de Protección de Datos ya que alguien, un impostor, utilizaba mis reseñas para beneficiarse gracias a la laxa o nula vigilancia y diligencia de Movistar.

Más facturas, más gastos y mis réplicas en forma de cartas, llamadas, alertas en mi banco y denuncias, incluso en la Policía Nacional. Y así durante cuatro meses sumando una supuesta deuda de más de 1200 eurazos, siempre sin feedback o reciprocidad manifiesta por parte de la compañía telefónica.

Ayer, cuatro meses después, recibí una carta de la Agencia de Consumo en la que daba por zanjado el asunto: no debo pagar de ningún modo la deuda, se reconoce la ausencia de contrato escrito o registro telefónico al uso que me vincule con el número del impostor, se establece un plazo máximo para Movistar en el que puede presentar en última instancia pruebas de voluntad por mi parte de suscribir relación alguna con ese número, y a partir de entonces toda acción a propósito de este entuerto de mano de la compañía pasa a engrosar prueba objeto de vía sancionadora administrativa contra Movistar. Aparte, la Agencia de Protección de Datos incoará proceso investigador de irregularidades en el tratamiento de mi nombre y DNI.

Claro que existen hijos de puta que viven de funcionarios como reyes al abrigo de una legislación protectora. Se aprovechan de la buena intención de la redacción de dichas leyes para tocarse los huevos todo el día, para pasar desapercibidos, para colarse en la Administración de por vida sin dar palo al agua o para estar de baja durante semanas por la gilipollez de turno. Eso lo sabemos todos. Pero no significa que no haya buenas personas trabajando en las múltiples formas de nuestro Estado y que haya secciones y departamentos que cumplen su cometido diligentemente y ofrecen al ciudadano un servicio intachable, como es el caso.

Coste directo de todo el proceso: 4 cartas certificadas, desplazamientos y aparcamientos en zona de pago. Unos 12 euros. Vete a una unión de consumidores a asociarte, a ver cuánto te cobran. La más barata que encontré me pedía 140 euros para iniciar mi proceso de defensa.

Light

2011-06-19T08:30:00.000+02:00

-Buenos días.
-Grñnklfls.
-¿Qué va a tomar?
-Una cuádruple ultrateraburguer 7XL con triple de queso y bacon.
-¿Menú?
-Sí. Extrabrutal con triple rebozado de patatas.
-¿Y de beber?
-Una cocacola light.

Yo para ser feliz

2011-06-12T12:36:00.000+02:00

Había por ahí una canción rockabilly que rezaba "yo para ser feliz quiero un camión". Pues mira, yo me conformo con un Land Rover. Pero no estas mierdas de plástico con climatizador, asientos de piel y reproductor de mp3, no. Uno de los de verdad, de los de toda la puta vida. Sencillos y duros. De esos que pasan por encima a cualquier Hummer de mierda.

¿Y por qué ese capricho ahora con el Land Rover? Muy simple. Para ponerme un disfraz de Gandalf cuando salgo a las autovías y autopistas madrileñas y gritar a los cuatro vientos ¡NO PASARÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁS! a esos soplapollas con coches de 50.000 euros que se te cuelan en las rotondas y te obligan a frenar, que no miran por los espejos cuando se incorporan a las autovías, que en las salidas no guardan cola y se cuelan metiendo el morro de forma agresiva. Mi coche actual tiene pocos años, y quiero que me dure hasta que se agote el petróleo, así que no es plan destrozarlo contra un Mercedes 4x4 que ni se va a enterar. Pero con un Land Rover... Ahí la cosa cambia, y mucho. Además de joder flamanes coches de lujo, también jodería carísimas pólizas de seguro, mientras que mi poderoso e indestructible Land Rover ni se enteraría. Quiero un puto Land Rover.

¿Por qué lloras Bono?

2011-06-12T12:24:00.000+02:00

En estos días, a José Bono parece que se le recrudeció su afección hemorroidal, anda algo escocido hablando de no sé qué pinza que le aprieta en la extensión de su culo por aquello de que IU no les apoyó en la investidura de unos cuantos ayuntamientos ¿Y qué se pensaba? Quizás en esos ayuntamientos prefieran que gobierne la derecha a secas que la derecha con careta, que eso es lo que es el pesoe. Que en IU sólo va a quedar "lo más sectario del PCE". ¿Qué quiere decir con sectario? ¿Los que votamos a un partido de izquierdas para que haga política de izquierdas y no de derechas?

Por mi parte me parece bien que IU deje de ser la putilla del pesoe. Un pesoe en la que sus miembros y miembras y miembris y miembrus cantan la internacional puño en alto, gritan a los cuatro vientos que son socialistas mientras nos vende con reformas laborales a medida de la ceoe, subidas de impuestos para dárselo a los bancos y obligándonos a trabajar hasta la muerte. Muy de izquierdas son estos, sí.

Bono, vete a tomar por el culo. Tú y todos los trepas de tu partido, payaso.

¿Por qué cojones...

2011-06-09T18:20:00.002+02:00

... cuando hablamos en inglés nos sinceramos más? O nos apijotamos más, según se mire.

Bien, vale, tal vez a un nivel bilingüe el personal no cambie de personalidad al utilizar el idioma foráneo. Quizás es cuestión de brutalidad zopenca. Sin embargo es así. Hablamos mucho más de sentimientos y gustos en inglés que en nuestro idioma.

Ojo, yo soy un paquete hablando inglés. De hecho considero objetivamente que no hablo inglés. Pero observo a través del aprendizaje auditivo que la gente muestra en el idioma de la Commonwealth sus pareceres sobre musiquita, sobre el color beige, sobre figuras relevantes como Gandhi, sobre la temperatura en primavera..., haciendo claramente el primavera, claro.

Evidentemente es necesario y loable hablar de pijadas para acometer la tarea de aprender un idioma. Pero tened en cuenta una cosa y grabadla a fuego en vuestra memora para cuando saquéis a pasear a Tyler Durden y dejéis de lado la necesaria hipocresía: las anécdotas en inglés son una mierda, no tienen ninguna gracia.

A ver si por un beneficio futuro nos dejamos el nivel por los suelos.

Catalanes

2011-05-27T17:43:00.002+02:00

Estoy harto de oír a la gente decir estupideces de los catalanes. Y además en muchos casos son personas que no conocen a ningún catalán y/o que en su puta vida pisó Catalunya.

Pues aquí os dejo un vídeo de catalanes. Concretamente del desalojo de la acampada de la Plaza de Catalunya, en Barcelona esta mañana.

Vídeo en 20minutos.es

Represión al más puro estilo franquista. Ahí podéis ver a muchas personas literalmente machacadas a palos que aguantan, no echan a correr como haríamos la mayoría para salvar el culo. Y sabiendo que eso no es nada comparado con la paliza y las vejaciones que se comerían en el furgón si son detenidos en este "estado de derecho". Porque creen en lo que están haciendo. Aquí tenéis a los catalanes. En letras bien grandes.

42

2011-05-23T19:48:00.002+02:00

No, el título no hace referencia a la pregunta última sobre la vida, el universo y todo lo demás. Es el porcentaje de personas con derecho a voto que ha depositado su papeleta en favor del pepesoe. Si nos limitamos al pepé -esos que exigen como perros rabiosos la disolución de las acampadas 15m por ser ilegales, pero sin embargo bloquean una importante calle de Madrid para acudir en tromba al circo que montó la sede principal pepesuna sin pedir permiso a nadie- el porcentaje se reduce al 24%. Y con sólo la cuarta parte de votantes a su favor gobernarán ampliamente en la mayoría de ayuntamientos y CCAA del estado. "Esto es democracia y no lo de Sol" rebuznaban ayer.

Veamos un ilustrativo gráfico (click sobre la imagen para verla bien gorda):

Sí señor, esto es democracia -de república bananera-

Estas elecciones han traído unos cuantos datos para la reflexión:

Tenemos 10 meses hasta las elecciones generales para que el 58% que no votamos la misma mierda nos veamos representados en justa proporción.

Voy a tratar de daros mucho el coñazo hasta las elecciones.

¡Ah! Que casi se me olvida Bildu y sus declaraciones proetarras superterroristas.

Soplapollas

2011-05-20T00:28:00.003+02:00

Soplapollas varios del TDTparty: a ver si os enteráis de una puta vez
EL MOVIMIENTO 15M SOMOS LOS DE ABAJO CONTRA LOS DE ARRIBA, COJONES YA
Lo que pasa es que los de abajo no somos de derechas (al menos los que tenemos un cociente intelectual superior a 80).
Hala, a lamerle el escroto a Marijuano.

Soraya, so perra

2011-05-19T13:14:00.003+02:00

La demostración de que los políticos no son intocables es el movimiento de la Plaza del Sol. Lo que en principio era una movilización, a pocos días de las elecciones, en plena vacua campaña electoral, no se habla de contenidos municipales o reformas autonómicas sino del movimiento 15-M.

Todos se suman hoy y, como bien dice docBrown, arriman la cebolleta al asunto, tratando, como siempre, de sacar beneficio.

Y así han hecho los políticos, Zapatero pidiendo el voto para los suyos, a pesar de que el movimiento trata de cagarse en su puta madre de él, y la más abyecta entre los insectos a los que podemos votar, Soraya la perra del PP. Ha tenido los santos senos de dirigirse mediáticamente a los protestantes de la Plaza del Sol recordándoles que a la hora de votar (¿¿ ??) tengan presente que cuando gobernaron "mi partido SÍ creó empleo, a diferencia del partido de joseluisrodraposerjqpwoeirjqwopatero".

Avergonzada y comprometida, Soraya usa una patraña o treta argumental vil a la altura del culpable al que acaban de pillar con todo su equipo y, desesperado, para destacar entre las flores negras de su entorno, trata de justificarse diciendo a quien le está ajusticiando "yo no quería, a mí me obligaban".

Hasta en la sopa

2011-05-19T09:11:00.002+02:00

Buf, son demasiadas cosas. Necesito ordenarlas.

Avería en casa, vienen los fontaneros el martes por la tarde. Joder, entonces tengo que avisar a mis padres, la cría no puede merendar en una cocina en la que se está haciendo una obra. Los llamo luego. ¿O era el miércoles cuando venían? ¿A qué estamos? Me cago en la puta, faltan 9 días para el examen, lo llevo con pinzas. ¿Cómo me pudo pasar de nuevo? Yo te lo digo: tus obligaciones familiares y laborales te dejan tiempo libre a partir de las nueve de la noche, eso sin hacer vida marital, cosa que te está deteriorando. Claro, la calidad de mi estudio es pésima. Aparte, yo me creía más listo. Sacar una carrera es jodidísimo. Siempre me quedará el año que viene. Joder, y el otro gilipollas, el paladín del compañerismo, cambia, habla, decide y pincha por su cuenta, sin decirme nada, en un proyecto común. Mierda de individualismo. Se nota que siempre trabajó solo. Ahora me toca recopilar, actualizar, cagarme en todo, en definitiva. Pues a mediodía paso de ver a nadie. No quiero hablar, no quiero gente. Me piro a comer por ahí. Y necesito tabaco. Llevo varios días sin probarlo pero para ordenar toda esta mierda la nicotina es vital.

Me voy a un par de kilómetros del trabajo. Paro a por tabaco. Me meto por una carretera rodeada y atechada con árboles. Llego al área recreativa, no hay ni dios. Otro solitario como yo a lo lejos, si quito las gafas ni lo distingo. Como la frugal comida que traigo, ando nervioso y el cuerpo no me pide. Enciendo el pito, le doy una calada y por un momento cada pensamiento se coloca en el lugar que corresp...

Cago en su puta madre. Al levantar la vista hacia los montes que me rodean en dirección al Angliru, en una vista verde que siempre se me promete reconfortante, veo ahí, en el medio de mi campo visual, una mierda de cartel electoral grapado a un árbol en medio de la nada con un político poniendo la típica cara de cipote al que sólo le falta un bocadillo que rece "dejad que los niños se acerquen a mí".

Eeeeh, a ver, los fontan..., examen, ¿cómo era?, ¿en qué estaba yo pensando?

Arcada profunda

2011-05-19T01:23:00.000+02:00

Tengo que confesar que no confiaba mucho en la capacidad de convocatoria de Democracia Real Ya, y he de admitir que me equivoqué. El sábado fui a la manifestación de Madrid y quedé muy sorprendido: miles y miles de personas hasta los cojones de recortes, paro, pensionazos, subidas de impuestos a los de siempre y paladas de millones a la banca. Una vez en la Puerta del Sol unos cuantos decidieron quedarse allí acampados hasta el día de las elecciones. Y ahí parece que acababa la cosa. Por la noche hubo algo de follón pero los siempre educados y corteses policías supieron atajarlo con gran pericia. Y después echaron de la plaza a los que estaban allí acampados. Bien, pues el martes se convocó una concentración de apoyo a los acampados que consiguió reunir a miles de personas y que se quedaran muchos más toda la noche. Hoy se convocó otra y resulta que la junta electoral desautorizó la concentración porque puede influir en el derecho al voto de los ciudadanos. Con dos cojones. ¿Y los mítines? ¿Y los caretos de los mafiosos en todas las putas paradas de autobús y metro? Eso no influye no. Hay que joderse. Pues bien, el anuncio de la prohibición corrió como la pólvora en Twitter, Facebook, Menéame, foros y demás catacumbas de internet. Y lo que consiguieron fue que acudiera más gente que ayer incluso.

Bien, pues hoy llego a casa y me doy una vuelta por los canales de la TDT: Tele K (la tele de Vallecas), Intereconomía, Veo7, Libertad Digital TV, TVE 24 horas... y casi poto en la alfombra. Realmente me ponen enfermo:

El movimiento está organizado por el PSOE. Vamos no me jodas, si lo que se pide es que no se vote a PP-PSOE, por mucho que ahora el pesoe trate de arrimar la cebolleta. Dicen que el que registró el dominio tiene un blog en la red de blogs socialistas. En otra cadena dicen que se presentó por IU en no sé qué año. ¿En qué quedamos? También ponían en Veo7 como una prueba irrefutable de que era del pesoe que la web estaba traducida en varios idiomas y que eso no lo puede hacer cualquiera. Y esto lo decía un "experto" en telecomunicaciones. Ya. Señores, ES UN PUTO WORDPRESS PERSONALIZADO. Esta web la monto yo o cualquiera que se dedique al desarrollo web en dos tardes. La traducción: LA COMUNIDAD. No tienen ni puta idea de qué es eso. No entienden que la gente trabaje de forma altruista. Coste: dominio unos 6 euros y servidor pues aproximadamente desde 50. Un presupuesto que sólo lo pueden soportar grandes corporaciones.

Son jóvenes de izquierdas (o de extrema izquierda). Ahí hay gente de todos los palos y todas las edades. Pero ¿qué pasa, que los de izquierdas nos podemos manifestar? ¿Sólo tienen derecho los de foro familia? Pero joder, si había alguno en Intereconomía que decía que muchas cosas de las que se estaban reivindicando las estaban pidiendo ellos en la tele desde hace años.

La hacen en Sol y no en Moncloa (en Sol está el despacho de Espe). Que por qué... Tan simple como que ahí acabó la manifestación el domingo. Y punto.

Son antisistema. Si antisistema es no ser prosistema, pues sí. Si fueran los antisistema de Seattle o Génova, Madrid estaría ahora mismo ardiendo de norte a sur.

Esta es la información que ofrecen a la gente. Y la gente como lo dice la tele se lo cree. Y tienen los cojonazos de decir que los que estábamos ahí estamos manipulados. Hay que tener jeta. En Tele K, evidentemente apoyaban a los manifestantes y en TVE se quedaban en medio.

Vamos a ver, esto no es una revolución como algunos se atreven a calificar, es gente de todo tipo y cabreados por diferentes motivos: robo de los bancos, políticos corruptos con privilegios, ley electoral injusta...

Iros a tomar por el puto culo, así reventéis, putos mentirosos manipuladores. Me cago en vuestra puta madre, bastardos.

No me parece caro

2011-05-18T18:33:00.002+02:00

Me encontraba cuidando de mi prole hacinado en un parque al uso, en uno de esos templos de la treintañez. Es un sitio que frecuento porque me corresponde, siendo treintañero avanzado es lo que me toca. Pero eso no significa que me guste, y de hecho no me gusta, pero la educación de quien me sucederá es importante y debo de estar donde me corresponde.

Hay otros como yo, no todo es ropa gris, conversaciones laborales y quejas sobre el clima. De hecho hay quien lleva a su hija al parque y se planta de pie como Terminator, gafas de sol calzadas y auriculares a toda caña para no escuchar al entorno. Quizás yo acabe igual. Viendo lo visto es muy probable.

A mi lado, una abuela habla por teléfono:

-Sí, bueno, yo de momento no, pero me interesa para un futuro. Sí, el precio, sí.

Cuelga y se dirige a la madre:

-¿Sabes cuánto? El piso ese, un ático, tres habitaciones, muy bien.
-¿Cuánto?
-Cuatrocientos cuarenta mil euros.
-¡Cuatrocientos cuarenta! ¡Están locos, cuatrocientos cuarenta millones!
-Cuatrocientos cuarenta millones, como lo oyes... Eeeeh, ¡no, no! Cuatrocientos cuarenta mil EUROS.
-Ah..., ¡Ah!, ¿ves? Cuatrocientos cuarenta mil, no me parece caro.
-Pero, ¿cuánto son cuatrocientos cuarenta mil?
-No sé pero no es caro.

La cuñada entra en la conversación por la puerta grande.

-Son casi treinta millones.
-¡Coño, entonces está muy bien! No, espera, son más de treinta millones. Espera que voy por la calculadora. A ver, cuatroz..., cuatro, cuatro, dios, me refleja la pantalla y no veo nada.

Entonces entré yo.

-Setenta y cinco millones.
-Aaaaah, mira, este chaval lo sabe.
-Bueno, setenta y cinco millones, NO ME PARECE CARO. Están pidiendo por estos piso de aquí enfrente ochenta millones, así que es barato.

Hasta siempre, Comandante.

Braxil

2011-05-17T11:31:00.001+02:00

Pues eso. Empiezas tu locución en castellano normal, con tu acento habitual, y a medida que te acercas al motivo que guían tus palabras algo latinoamericano va creciendo en tu interior, como una necesidad costumbrista de ligarte al mundo caliente, hasta que ya cerca del vocablo la neurona de la vergüenza se relaja y es amordazada a la fuerza por dos neuronas matonas del departamento del Déjese Llevar, incluso creyéndote simpático aun a sabiendas que esa forma de hablar te queda como el culo, y vas y lo sueltas: Braozziiiil.

Ahí, con tu par de cojonacos -la ce es deliberada-, como si fueras de allí. O peor, como si hubieras estado allí. Más lamentable todavía, como si te gustara. ¿Eh? Braozziiiil..., como diciendo samba, calor, cacao maravillao, me gusta lo carioco, como si tuvieras ese punto cachondo sabrosón, como si tu culo sudara a ritmo del titi tú titititú o tu corazón perteneciera al modo de vida ecuatorial, MONGOL.

Lo mismo que cuando escuchas a un gringo decir oléeeei, en alusión al olé español. Lo mismo no, peor, como a un cristo dos pistolas.

No, no, un mapa no

2011-05-14T10:35:00.004+02:00

Me encuentro inmerso en el estudio de la geografía regional del mundo. Se denomina regional porque considera factores socioeconómicos e históricos para el estudio de una zona, de forma que varios países pueden pertenecer a una región común -por ejemplo, Latinoamérica se estudia como un bloque-, que se estudia desde una perspectiva de área con muchos factores compartidos.

Es mi primer año así que abordo el asunto con ilusión. Además estos estudios no me van a sacar de pobre y están totalmente desenfocados en cuanto a la realización de una actividad productiva, por lo que puedo decir que estudio porque me sale de los cojones, sin ningún objetivo más que la autosatisfacción. Ay, pobre inocente, siempre hay alguien...

Por desgracia la educación a distancia no fomenta el compañerismo físico, tal vez sí el virtual. Por eso mis compañeros de clase, con los que coincido apenas unos minutos a la semana, son, de momento, desconocidos para mí. Pero entre ellos hay un tipo en el que me vengo fijando por su actitud reivindicativa. No, perdón, confundo el término, sería más bien actitud protestona. Porque todo lo que vitupera lo hace ante la persona equivocada, el tutor de la asignatura, que no pincha ni corta en la estructura de la asignatura, sólo imparte lo que "desde Madrid" le mandan.

Ya lo vi protestar por todo. La evaluación continua no es justa, el horario no es bueno, el aula es pequeña, el temario es demasiado extenso, etc. Y además practica esa arraigada costumbre íbera de maricón el último, que se trata de no guardar orden alguno. Cuando el aula se abre, aunque haya llegado el último, se espeta de los primeros.

Pero lo más gordo fue hablando, entre todos, del contenido del futuro examen. Poseemos una guía de estudio que nos orienta en esas lides, pero nos decidimos a comentar el asunto con el profesor. Yo, pobre desgraciado, ante la premisa de que las prácticas puntuables para la evaluación continua que realizamos contienen mapas y que la asignatura trata sobre GEOGRAFÍA, osé decir en voz alta "hombre, supongo que caerá UN MAPA"...

"No, no, un mapa no. TENGO YO AQUÍ la guía de estudio y un mapa no. Son cinco preguntas cortas a elegir entre seis, pero un mapa no", me cascó zafiamente. Debió quedárseme cara de Kobra Khan porque una mujer que apenas conozco me dijo en tono conciliador y en voz queda "sí, es que él tiene la guía de estudio", y el comportamiento de los demás fue de asentimiento tácito, como si fuera el portador de las Sagradas Escrituras que sólo Él pudiera interpretar. La verdad es que no pude más que callarme, desbordado ante el peso argumental del resto del grupo.

Hoy, más de un mes después, tengo ahora y ante mí la guía de estudio, que en su momento leí por encima pero que hoy, ante la cercanía del examen y bajo la recomendación de todo estudiante y profesor, estoy leyendo despacio porque contiene claves para sintetizar la asignatura. Transcribo: Consideramos interesante que [...] los estudiantes realicen ensayos de una prueba presencial [...] teniendo en cuenta que en estas pruebas entra el contenido de todos los temas del programa y de los MAPAS temáticos del Atlas.

Y es que hoy, muchachuelos, escribo estos párrafos para cagarme en la puta que parió al montón de hijos de la gran puta como el que describo que pueblan nuestra amada Península. Gracias a ellos, entre otros, la península se está convirtiendo en una pene-ínsula, donde el que saque la polla más rápido es el que gana. No hay más que observalo en las tertulias necias a cualquier hora por televisión, el que más grite o diga la chorrada más desfasada es el que se lleva los aplausos, y esto se traslada a la política, convertida en auténtico circo demagógico. Lo peligroso es pensar que la política no nos afecta. Aunque no queramos, sí nos afecta. Con su poder tentacular se nos introduce en el subconsciente hasta que una pequeña rama nos toca la neurona de forma que en una pequeña parcela humana, como lo es un foro de discusión, algunos hijos de puta contestan con ladridos a propuestas correctas demostradas a posteriori.

Pido perdón también a través de estas líneas por haber tenido la inconsciente audacia de llegar a pensar que en un examen de geografía podría caer un mapa.

Huevazos

2011-05-07T11:37:00.002+02:00

No, queridos telespectadores. No voy a a hablar sobre el atentado terrorista yanqui que acabó con la vida del terrorista (no es un descuido, meto terrorista dos veces seguidas en la misma frase porque me da la gana, aunque una es como adjetivo y la otra como sustantivo) más buscado del mundo cuyo cadáver tiran al mar, hacen una prueba de ADN en el tiempo récord de 12 horas vaya usted a saber donde y dicen que no van a mostrar fotos, que nos lo tenemos que creer. Que el mundo es más seguro ahora pero voy a declarar alerta máxima. No.

Tampoco voy a hablar sobre la puta basura de música que tengo que soportar taladrándome el cerebro 40 horas a la semana porque a alguien se le pone en los cojones poner su puta mierda de emisora y si no te gusta te jodes, y si protestas eres un quejas, y que no se te ocurra a ti poner lo que te salga de los huevos. Tampoco.

De lo que voy a hablar es de las dimensiones de las gónadas del aborigen hispanistaní (aborígena, aborígeno, aborígene, aborígeni, aborígenu, aborígeny. Sirva este multigénero/a/e/i/u/y de aquí en adelante). Creo que ya escribí acerca de este tema, pero no me apetece ponerme a buscar. Me da igual, es mi blog y me lo follo cuando quiero.

El tamaño testicular medio del aborígen hispano es desproporcionado, entre 10 y 100 veces el tamaño medio europeo. Los ejemplos abundan a babor y a estribor. El doblefilismo y unminutismo bloqueando uno o varios carriles de una calle en horas de intenso tráfico montando un pollo de la virgen es habitual -es solo un minuto-, tanto que las ciudades no serían lo mismo sin doblefilistas dando pol culo. Incluso el doblefilismo por no caminar los 10 o 20 metros que distan entre el hueco para aparcar más próximo y el punto de destino son más o menos habituales.

Pero en la olimpiada de la desproporción gonadal, los vencedores absolutos por goleada e invictos son los papás (papós, papís, papés, etc) y mamás (mamés, mamuts, etc) que llevan a sus tiernos retoños y futuros delincuentes al colegio / instituto en coche. Aquí los cojones son ya tan grandes que se tienen que adaptar al tamaño del coche. Así, generalmente, cuanto más grande es el coche, más huevo cabe. ¡Pobrecillos infantes! ¡Cómo van a ir andando al colegio! O peor aún ¡en transporte público! En estos casos el doblefilismo unminutista se dispara, con marañas de coches unos encima de otros.

Un caso extremo me ocurrió el otro día. En la zona donde suelo aparcar para ir a trabajar (sí, yo, defensor a ultranza del transporte público voy a trabajar últimamente en coche: me ahorro una hora diaria, así que a callar) hay un centro de enseñanza donde niños y niñas, adolescentos y adolescentas, van vestiditos todos iguales, ellos con flequillo descomunal y pantalón, ellas con pendientes de perla y faldita. Pacientemente esperé a que los pijos fueran bajando de los coches de 40 y 50.000 euros de sus mamás y observé que del que tenía justo delante se bajó una cría mientras estaba parado otro coche más adelante. Habría unos 30 metros hasta la puerta del centro. Cuando arrancó, volvió a parar justo a la puta puerta para que se bajara el niño. No conforme con esto, bajó la ventanilla y se puso a hablar con otra que estaba allí (y que curiosamente había apartado el coche dejando vía libre). Evidentemente, mi reacción fue una pitada de la virgen acompañada de unas voces que pegué dentro del coche cagándome en su puta madre sin percatarme de que tenía la ventanilla subida.

Fin de la historia. Nada más. Sólo eso. Sin conclusión. Una mera descripción. Bueno, venga, que debo ser un poco subnormal por estar incómodo conmigo mismo por ir a trabajar en coche mientras estos llevan a sus niños al cole con sus devoradores de petróleo. Vale, sí, un poco sosaina para los que estáis acostumbrados al altísimo nivel literario de este blog. Otro día más y mejor.

La reina del hormiguero

2011-05-06T15:56:00.004+02:00

Hace mucho tiempo criticaba el tácito convencionalismo en torno a las conversaciones banales. En un taxi, en un ascensor, en un hueco donde nuestra intimidad es desbordada, las conversaciones sobre el tiempo o el fútbol me parecían una obligación a la que por desgracia me veía sometido. Hoy me retracto de mi posición y argumento justo lo contrario.

Hoy, en uno de esos rings y en confianza, surgió una conversación que versaba sobre Kiko Rivera -el hijo de Paquirri y Pantoja- y su participación en el concurso Supervivientes. No tardó en surgir el comentario de naturaleza elitista: "yo eso no lo veo". Y es el tiempo verbal utilizado en que me hizo pensar, no es pretérito, es presente, presente intencionado. Se impone la distancia y se marca un taconazo militar, yo eso no lo veo porque es mierda, no lo veo y no lo considero, lo desprecio y no atiendo ni participo. Es verdad que es mierda, claro está, pero hablar por hablar se me antoja necesario, según el caso.

Venga, vamos. Pongámonos tontos, seamos profundos, considerémonos buenos y cortemos todo arranque de conversación con una postura similar. Partiendo de nuestro mínimo nivel intelectual consideremos que existen clases de temas y marginemos aquellos que no nos llenan los bolsillos de alimento para nuestra sagacidad. Si un mandril nos habla de las suspensiones modificadas de su bólido, caguemos para él.

Abramos nuestro círculo, crezcamos y juntémonos ya no sólo con afines sino con allegados intelectuales. Pongamos un baremo. Así, podremos vernos rodeados de gente muy cualificada, seguro que muchos más que nosotros. Y pensemos que éstos toman nuestro mismo comportamiento. Cerca de personas que hayan leído y reflexionado mucho más que nosotros, que posean titulaciones que nos superen en grado o tengan una dialéctica mejor que la nuestra, nos veremos marginados en la mayoría de los temas que propongamos.

Aumentemos el nivel, lleguemos hasta el infinito de la profundidad de nuestro ser. Rodeémonos de psicólogos y astrofísicos que hablen de lo humano y lo divino. Crucemos palabras con teólogos, matemáticos y cuando queramos hablar de fútbol, vayamos a beber vino con Mourinho, Beckenbauer o Ferguson (ojo que a éste hay que tratarle de Sir), nunca menos. Despreciemos pagando un pequeñísimo precio: que nos desprecien.

Poco a poco, mejorando la humanidad desde base, el mundo iría bajando su volumen global, acallando ruidos molestos y voces inútiles otrora consideradas, generando un espíritu elevado común reducido y acotado a círculos cada vez más pequeños. En el summum del proceso, cuando los banales fueren eliminados, con la comunicación cribada hasta lo necesario y muy culto, sólo se escucharía una voz, perfecta, generadora y toda, dadora y genuina, representante de la raza humana y de la Tierra, con destino el Universo. Sería la voz de Dios.

Y entonces, ¡¿QUÉ?!

Jódete tú

2011-05-04T15:35:00.002+02:00

Conozco a un tipo que sólo se lo pasa realmente bien cuando otros lo pasan mal. No es que sea un sádico, no es eso, sino que para disfrutar de algo necesita mostrarlo a los demás en comparación con lo que éstos poseen en ese momento.

Desconozco cuál es el término que define esta enfermedad. Los ejemplos son múltiples: a la hora de comer, enviar a su entorno o más bien a quien desea joder, una foto del espectacular manjar que el zagal se dispone a zampar; o estar de vacaciones y llamar a quien está trabajando para describir lo relajado que se encuentra.

La cúspide de este comportamiento se da en el entorno futbolísitico. No es tan placentero que el equipo gane gane sino que el rival pierda. Y observo que es un rasgo generalizado entre la medianía íbera, esa casada con un bicho e hipotecada hasta las trancas que a la mínima te solmena "a ver cuándo asientas la cabeza y compras piso".

Empiezo a temer que ésto sea un rasgo distintivo español. De esta forma y trasladando este carácter a las relaciones empresario-trabajador, no es extraño que cada uno sólo defienda, desde su ridícula parcela, únicamente lo que le atañe directamente, echando por tierra y muchas veces vituperando directamente el trabajo de colectivos más o menos hábiles o afortunados que pretenden, aunque sólo sea en teoría, mejoras para todos los trabajadores por igual.

Lo malo es que el empresario sabe de este parecer. De esa forma lo único que tiene que hacer para que un individuo o grupo crea mejorar es joder a otro cercano. Así, por mera comparación y desde el resquicio de un aspecto infame de la personalidad humana, la persona o colectivo no jodido se cree victorioso.

La putada es no tener hacia dónde echar a correr.

Energías del Universo

2011-04-19T11:17:00.000+02:00

Recuerdo de las lejanísimas clases de Física aquello de energía potencial, energía cinética, la energía ni se crea ni se destruye, la conversión de energía en calor, la transformación de la masa en energía a velocidades cercanas a la de la luz y esas cosas. Todo ello demostrable matemáticamente de forma más o menos sencilla y puesto en práctica en forma de energía eléctrica, movimiento de vehículos, ingeniería, bombas atómicas, etc, etc.

Bien, pues en los últimos años estoy hasta los cojones de oír y leer a espabilados hablando de "energía positiva y negativa", "energía del universo canalizada a través de las manos", "energías buenas y malas de los órganos", y demás gilipolleces sin absolutamente ninguna base mínimamente demostrable. Me descojono con estos términos y expresiones. Veamos qué dice la Wikipedia acerca del término "energía":

El término energía (del griego ἐνέργεια/energeia, actividad, operación; ἐνεργóς/energos=fuerza de acción o fuerza trabajando) tiene diversas acepciones y definiciones, relacionadas con la idea de una capacidad para obrar, transformar o poner en movimiento. En física, «energía» se define como la capacidad para realizar un trabajo. En tecnología y economía, «energía» se refiere a un recurso natural (incluyendo a su tecnología asociada) para extraerla, transformarla, y luego darle un uso industrial o económico.

Ni una sola mención a la energía positiva y negativa. También existe una página de desambiguación para aclarar distintas acepciones donde tampoco se menciona nada de la imposición de manos o el reiki. Fantástico. Bien, pues gracias a todos estos magufos, ahora la gente está despreciando la medicina tradicional y se pone en manos de chamanes que te curan desde una hernia hasta un cáncer poniéndote las manos en la cabeza. Maravilloso, fantástico, magnífico. La cantidad de dinero que se podría ahorrar en investigación sanitaria y llevando a estos brujos a los centros de salud y hospitales. Estúpidos médicos que se tiran 10 años de su vida estudiando como hijos de puta para recetar inútiles aspirinas, pudiendo montar una consulta de imposición de manos con un cursillo por correspondencia avalado por el mismísimo Íker Jiménez.

"Ya, pero es que la ciencia no lo explica todo". Cierto. Y muchas cosas de las que ahora damos por hechas, se rebatirán en futuras investigaciones. Pero claro, la ciencia es una putísima mierda porque como no lo sabe todo, este señor que se sacó un máster of puppets de 10 horas por correo en la universidad pentecostesista de Wisconsin sabe cosas de las que los físicos y los neurólogos punteros no tienen ni puta idea...

"A mí me funcionó". Efectivamente, todo el tratamiento que llevabas encima no tuvo nada que ver, fue un iluminado que te puso las manos en la frente el que te curó. Y por supuesto la autosugestión tampoco tiene nada que ver.

"Demuéstrame que no es así". La no existencia de algo no se puede demostrar. Demuéstrame tú que los unicornios no existen, no te jode.

Eso sí, cuando tienen la más mínima sospecha de que sus hijos pequeños puedan estar enfermos, salen disparados a urgencias. ¿Por qué no los lleváis al mago de guardia? Bueno, hay gente que actúa de esa forma, y así les va: Escuela "alternativa" cierra debido a un brote de tosferina en estudiantes no vacunados

Hala, pues ya sabes querido lector: las vacunas son una conspiración judeo-masónica, los extraterrestres nos trajeron en un Boeing 747, mi cuñado hizo un viaje astral, a otro cuñado mío los extraterrestres le pusieron una sonda anal, un primo de este cuñado dejó de fumar con acupuntura y a su madre le curaron el cáncer de páncreas con reiki, la tierra está hueca, los reptilianos viven entre nosotros desde hace generaciones. Y por supuesto, estoy lleno de energía negativa que me hace ser tan borde con vosotros.

Así hemos llegado hasta aquí

2011-04-09T11:34:00.001+02:00

Como alguno sabrá, pasados los 30, empecé a estudiar Ingeniería Técnica Informática. Una de las asignaturas que tengo y que cogí este semestre es "Introducción a la Economía". No le veía mucho sentido, pero como culturilla general está muy bien y me ayudaría a entender mejor ciertos conceptos que mencionan a diario en los medios de comunicación.

Aún estoy por el segundo tema. En el primero se me hincharon los cojones bastante viendo que no es más que propaganda liberoide, alabando las bondades del libre mercado donde todo el mundo es feliz y si uno se lo sabe montar bien ya es ultrafelicísimo, mientras que se critican las políticas de regulación estatal del mercado, que acaban siempre yéndose a la mierda porque el estado no tiene ni puta idea de estas cosas, y como sabemos, el libre mercado hace feliz al mundo. Por supuesto no se menciona la economía de subsistencia, ni mucho menos el gran Satán: la economía planificada.

Bien, pues mi malahostiómetro subió hasta límites que no recordaba mientras estudiaba. No estoy acostumbrado a estudiar cosas discutibles, interpretables o subjetivas; hace bastantes años que me dedico de una u otra forma a la informática y hace tres que estoy estudiando la carrera mientras curro, ahora de programador, con lo cual, lo que estudio no es discutible, todo es demostrable: si sostienes algo y lo sueltas, se cae al suelo, y además puedes calcular exactamente a qué velocidad llegará al suelo, cuánta energía se desprenderá en calor, y cuánta se empleará en que vuelva a rebotar. Y además, a qué velocidad saldrá rebotado y en qué ángulo. Y me gusta que sea así.

Bueno, que me voy por las ramas. Resulta que ahora estoy estudiando la milonga de empresa, beneficios, costes, etc. Es curioso de qué forma se trata a los trabajadores: meras unidades de trabajo que se pueden poner y quitar como si fueran máquinas. Y eso en un simple curso de introducción a la Economía. ¿Qué no contarán en Económicas, en Administración y Dirección de Empresas o en Empresariales? Y ya no digamos en esos másters del universo chachiguays que valen un riñón y un trozo de hígado -con lo que ya sabemos todos quién puede acceder a ellos y quién no- destinados a crear las nuevas generaciones de hijos de puta. En ningún momento se habla de esa "función social" que debe tener toda empresa, es decir, si el Estado no proporciona puestos de trabajo, no hablo solo de trámites burocráticos, si no de campo que explotar, fábricas, tiendas, etc para que la riqueza del país se reparta entre sus habitantes, que al fin y al cabo, son el país, esos puestos de trabajo los proporcionan empresas privadas. Estas empresas privadas se crean, como es lógico, para ganar dinero, de la misma forma que la gente trabaja para ganar dinero, aunque nos quieren hacer creer, y de hecho muchos trabajadores ya se creen que el trabajo es un medio para crecer como persona y realizarse ¿? Bien, pues se olvidan totalmente de ese componente social que se va a la empresa privada y por tanto los trabajadores pasan a ser simples "recursos" de usar y tirar.

Por supuesto que existen empresarios honrados, pero son como el lince ibérico: pocos y en peligro de extinción. Se preocupan por sus trabajadores y son conscientes del aporte de éstos. Lo sé porque yo una vez trabajé para uno. Pero por norma, al empresario le importa tres cojones qué pasará con tu vida cuando te vayas a la puta calle, o cuando tienes un hijo, o cuando simplemente tienes vida más allá de tu puesto de trabajo. Y pretenden que nosotros seamos partícipes de ese meimportatrescojonismo. Pues bien, de esta forma hemos llegado hasta aquí, somos meros instrumentos para obtener beneficios, y cada año los beneficios han de crecer. Hasta el infinito. Si para ello has de carecer de vida más allá de las puertas de tu centro de trabajo, renunciar a cualquier cosa, pues que así sea.

La situación de crisis en la que nos encontramos, con fuertes recortes sociales impuestas por el BCE, el FMI, la Unión Europea y dios y su puta madre no es más que la consecuencia de la carencia de valores sociales dentro de la empresa privada, y posteriormente llevada al Estado para hacerlo funcionar como una empresa, teniendo que crecer hasta el infinito también. Los dramas que viven millones de personas que no llegan a fin de mes, o que directamente tienen que ir a buscar algo que comer en los contenedores de basura después de haber pasado toda una vida trabajando directamente se ignoran, como cuando se te jode una plancha y va a la basura, que ni siquiera la llevas al punto limpio para su tratamiento y reciclaje.

Beneficio, beneficio, beneficio. Crecimiento, crecimiento, crecimiento. En 2007 y 2008, cuando empezó este sarao, que se veía venir, pero que los "ejpertoj" no quisieron ver, básicamente porque se estaban forrando, a los políticos se les hinchaba el pecho diciendo "vamos a refundar el capitalismo". ¿Habéis visto algún cambio? Yo no. Bueno, sí. Las diferencias sociales aumentan, los directivos de las grandes empresas ganan mucho más y millones y millones de personas se ven ahogados por las deudas, sin un medio para ganarse la vida, ni futuro alguno. El liberalismo: paradigma de la felicidad absoluta para todos.

Grecia e Irlanda están intervenidas, esto es, llegan unos señores, ven las cuentas y legislan para que los que no tenemos culpa de nada, los engañados, paguemos el pufo monumental de los que dirigieron y están tomando daikiris en las Islas Caimán sin plantearse siquiera si tienes para vivir o no. Ahora llega Portugal, y España hace unos meses que está intervenida bajo cuerda (¿o no os extraña un poco la que está liando el gobierno que iba de superprogresista y supersocial así de repente?) Poco se habla de Letonia, paradigma liberal ultra privatizada, o Rumanía. Algo se habla de Islandia y el corte de manga que hizo el pueblo a todos estos hijos de puta, incluso encarcelando a algún banquero. Tendréis que rebuscar un poco, no saldrá en portada en El Inmundo o en El Pis. Ni palabra se habla de los países nórdicos (Dinamarca, Suecia, Finlandia, Noruega), donde toda esta mierda que nos estamos comiendo los demás les está pasando de refilón. Bueno, sí, que son una mierda porque hace frío.

Eso sí, Repsol triplica beneficios, Telefónica paga dividendos récord y Santander y BBVA siguen inflando sus cuentas con activos que no valen ni la tercera parte de lo que dicen sin que pase nada. Mientras tanto, no hay para pagar subsidios y se mete dinero a paladas en cajas de ahorro quebradas por codiciosas.

Una vez dicho todo esto, es fácil deducir qué pasará cuando por fin consigan privatizar los pocos servicios públicos de los que aún disfrutamos: beneficio, beneficio, beneficio. Si el trabajador es un mero recurso ¿qué pasará con un enfermo crónico o un alumno un poco lento?

En la República Popular de Corea ejecutaron el año pasado al ministro de Economía. No digo más.

Quien sobra eres tú, puta

2011-03-09T08:15:00.000+01:00

El otro día mientras remoloneaba para irme a la cama sin sueño estaba haciendo zapping en ese océano de canales de alta calidad intelectual que es la televisión digital terrestre. Me paré unos minutos en uno de Telecirco, no sé exactamente cual, en el que estaban echando uno de los programas más patéticos de la televisión. Uno de esos programas en los que no te crees lo que estás viendo, que supones que los participantes son actores. El programa en cuestión creo que se llama “El juego de tu vida”. Este programa consiste en un concursante sentado frente al público y a varios de sus familiares respondiendo verdadero o falso a preguntas íntimas y cada vez más comprometidas por parte de la presentadora-carnicera a cambio de dinero. Por lo visto, en los días previos el concursante responde a unas 200 preguntas de su vida privada con un polígrafo. De éstas, el programa decide cuáles van a salir en el concurso y el concursante va ganando dinero mientras dice la verdad.

Bien, pues ayer salió una zorra indeseable. Veamos:

Pregunta: Si gobernaras ¿echarías a todos los inmigrantes?
Respuesta: Sí.
Verdadera.
Pregunta: ¿Has especulado en el pasado con venta de pisos?
Respuesta: Sí.
Verdadera.

Bueno, pues aquí tenemos el claro ejemplo de patriota. España para los españoles, eso sí, españoles a los que pueda estafar. Soy muy patriota, los inmigrantes nos quitan el trabajo, mientras yo (estaba en el paro) levanto el país comprando pisos, esperando a que suban, vendiéndolos a pardillos que pagarán mucho más por un piso más viejo y cobrando dinero en negro. Y luego, como soy tan triunfadora, voy a contarlo a un programa casposo de la tele por cuatro perras.

Luego resulta que sobra gente como el carnicero o la limpiadora que comentaba eltrozo en sus posts. A gente así la mandaba yo a Somalia a meterse kilómetros descalza bajo un sol de espanto para buscar agua contaminada para tener algo que beber mientras esquiva las milicias que antes o después acabarán mutilándola o violándola, puta zorra. A hijos de puta como estos, que hundieron el país estafando a incautos e insensatos y que encima desprecian a otros sin importar que sean honrados o no sólo por ser extranjeros, les deseo los sufrimientos más atroces que nadie pueda imaginar. A ellos y a toda su puta raza, así revienten después de años de intensos sufrimientos. Gentuza de esa calaña es la que hace este planeta en general y este país en particular un puto estercolero, es la que hace que odie en general a la humanidad y desee su rápida extinción, a ver si así sobrevive el lince ibérico, el quebrantahuesos o cualquier insecto insignificante de la jungla del sudeste asiático. Lo merecen más que el ser humano. La zorra del concurso es la que sobra en esta puta mierda de país.

Tecnócrata III: el puto facha

2011-03-03T20:43:00.003+01:00

Hoy voy a distinguir entre el facha clásico y el facha facha.

El facha clásico puede ser aquella persona que siendo católico practica con fe las costumbres consolidadas durante el franquismo, véase un sentimiento patriótico, un orgullo por sentirse español sin creerse más español que otro, una nostalgia por una época de construcción social muy ordenada, un respeto por los estamentos militares, etc. Con este facha no me voy a meter, allá cada cual con su imaginería favorita.

Es el creído tecnócrata (y van III) el que puede ser llamado facha de verdad. Facha asqueroso hijo de la gran puta. Este facha facha es el analfabeto que se cree más español que nadie, quien llama a los ecuatorianos ecuatas, el que ve en los extranjeros una amenaza a su supuesto estatus, quien cree que se ha ganado a pulso su estatus y a menudo se trata de una persona mediocre en todos los sentidos, el necio que critica que las guarderías públicas sean ocupadas por hijos de ecuatorianos en detrimento de los hijos de españoles de casta sin siquiera tener hijos y sin darse cuenta que si tan español es -más que otros, ese es el problema- por qué no se plantea generar una abundante descendencia patria para poder siquiera hablar en consecuencia, el imbécil con el retorcido punto de vista que señala al usuario ecuatoriano de la sanidad pública como una amenaza y desearía que existiera un rasero pseudopatrio que pusiera a éstos al final de la cola, después de los españoles hijos de nacidos en España. Y si a este facha facha lo denomino tecnócrata es por que el muy gilipollas se atreve a argumentar su venenosa terquedad.

No nos confundamos. Ninguna gracia me hacen los ecuatorianos. No me gustan sus pesadas borracheras, su ocupación en bloque de espacios públicos, su forma de hablar, su mierda de música, sus gorras o sus pintas de portar navaja. No tengo amigos ecuatorianos e intuyo que nunca los tendré por, confieso, racismo natural, me pasa lo mismo con los albinos y los franceses. No lo puedo evitar y no soy chachi tolerante integrador que te quedas muerta, pero tampoco me creo mejor que nadie y procuro devolver a las personas que me tratan con respeto, sean del origen que sean, más respeto del que ellos me muestran. Sólo por ésto y a pesar de mi inevitable xenofobia basada en un irracional miedo, creo poder escribir esta catilinaria con consecuencia.

Hoy he vuelto a fijarme en uno de ellos, ya sabes, en un payoponi, en un chincheta, en un ecuata, toda esa mierda. Tras mi jornada laboral ajustada al convenio, bien vestido con calzado y cazadora de tres cifras cada uno, a las cinco y media de la tarde plantado ante el mostrador de la charcutería de un supermercado he tenido la paranoia de ser mejor ciudadano que el ecuatoriano que trabajaba al otro lado de expositor de cristal. No de ser mejor persona ni mejor español ni nada de eso, sino de haber disfrutado de mejores oportunidades, de haberlo tenido más fácil que él en la vida. El tío -lo deduzco por su edad- huyó de su país hecho una mierda para recalar en España, su mejor opción en este nuestro (de momento) primer mundo. Es carnicero, pero a esa hora la charcutera había salido a tomar el café y le tocaba a él despachar en los mostradores de carnicería y charcutería. En muchas ocasiones me lo he cruzado tempranísimo, siempre a la misma hora, por lo que deduzco que es puntual, con la misma cara de trabajador jodido y resignado que acude a una labor que no le gusta pero que le da de comer. Despachó a la chica que me precedía, me fijé que lo hizo con poca soltura pero impecable resolución, insisto, lo suyo es la carnicería, y luego me despachó a mí. Mientras lo hacía, en la carnicería se le acumularon tres clientes, así que entre loncha y loncha miraba hacia la puerta esperando ansioso el regreso de la charcutera y a los clientes con nerviosismo, con apuro. "Se te acumula el curro", pensé. Resolviendo la papeleta como mejor pudo, me sirvió los productos que le pedí y me dio un correcto saludo acompañado con sonrisa (le di sinceras gracias con todas sus letras mirándole a los ojos, no un bufido monosílabo a modo de despedida) y acudió a la carnicería a realizar su trabajo, el que se le amontonaba. Se le veía un currante, un trabajador de verdad.

Por supuesto es pura vanidad por mi parte declarar que mirando a los ojos a un ecuatoriano y dándole las gracias puedo ser mejor persona que el facha de mierda, el tecnócrata del pijo. Pero al menos leo entre líneas, observo el mundo, cribo los detalles. Y el ecuatoriano que hoy describo me parece infinitamente más español que el bobo facha facha, que echa la culpa de sus miedos a quien no la tiene y es tan tonto que no es capaz de sospechar quién o qué le induce de verdad a pensar como piensa. Hoy pude ver a un tío que madruga, que se zampa turnos larguísimos por -me consta- un sueldo mínimo, que aprieta los dientes y resuelve, que se jode y empuja pa'lante, que lleva escrito en los ojos desde hace mucho el curro duro mal pagado. Y gracias a esta visión he preferido a mi lado a mil españoles como él que uno sólo como el tecnócrata.

Había una vez

2011-03-02T10:10:00.004+01:00

Había una vez un circo
que alegraba siempre el corazón
lleno de color,
un mundo de ilusión,
pleno de alegría y emoción.

Había una vez un circo
que alegraba siempre el corazón
sin temer jamás
al frío o al calor,
el circo daba siempre su función.

Siempre viajar,
siempre cambiar,
pasen a ver el circo.

Otro país,
otra ciudad,
pasen a ver el circo.

Es magistral,
sensacional,
pasen a ver el circo.

Somos felices al conseguir a un niño hacer feliz.

Había una vez un circo
que alegraba siempre el corazón.

Aló

2011-02-24T20:47:00.004+01:00

Está de moda, como el sí o sí.

Me acuerdo cuando era pequeño. Sonaba el teléfono, cogías su auricular-micrófono proporcionado, con la suficiente ergonomía para no utilizar el maxilar para hablar en lugar de la boca, como pasa ahora, y soltabas los genuinos, típicos, correctos y clásicos ¿diga?, ¿quien? o ¿sí?. Los que tenían los suficientes cojones de haber trabajado desde los catorce años, tener varios hijos, haber hecho dos años de mili, poseer el caché de varias huelgas a sus espaldas y esas cosas que los caracterizaban, tenían la sonada potestad de contestar (sólo si no quedaba más remedio porque no había nadie en varios quilómetros a la redonda alrededor del teléfono) ¿a ver?, ¿A VER?.

Pues ahora, el la era táctil del mamoneo wifi gratis chachipiruli, ya no se contesta con los clásicos, no. Como las consolas de videojuegos apepé estores, perdón, los teléfonos móviles tienen esa maravillosa capacidad de reconocer y mostrarnos quién llama, a no ser que llamen con número oculto porque "ENTONCES YO NO LO COJO" -y aquí, los ofendidotes por la osadía de ser molestados a través de un número anónimo que tengan el valor de explicarme por qué discriminan entre estos números y los números que no conocen, con evidente tendencia a contestar a los segundos pero nunca a los primeros ¿¿¿???-, ahora la gente contesta con el archirridículo manido ...DIME.

Dime.

Cago en la puta que os parió, dime.

¿De qué vais con esa puta mierda de dime?

Dime, oh a mí, dime... Dime, y con ello te muestro mi confianza, DIME, tú, Josué, hijo de Jacob. Dime, HERMANO, con mi dime te doy mi confianza. Te tengo en mi consolita, soy de tu sangre. Ring, ring, ring, ring, y te calmo con mi dime, no esperes más, náufrago en el vacío sonoro del tono de llamada, y DIME, dime a mí que te permito yo ser de los míos, Y CON ESTE PAN te doy la mies, porque esta es la carne de mi carne, sangre de mi dime, fruto de tu vientre Jesús, amor, qué digo amor, ES LA POLLA cuando alguien con quien no tienes confianza te contesta con un DIME, ahí tienes a un amigo de verdad, uf, como dar agua al sediento, como rico néctar para la abeja, como una promesa eres tú, eres tú, como una mañana de verano, como una sonrisa eres tú, eres tú, así, así, eres tú.

No les votes que son muy malos malosos

2011-02-24T14:53:00.002+01:00

Hace pocos días me enteré de la existencia de una web que promueve el voto a partidos diferentes del pepesoe: nolesvotes.com. Ilusionado, le eché un vistazo e inmediatamente volví a quedarme como estaba. El movimiento en cuestión no se originó por los 30 años de gobierno del pepesoe como en las mejores democracias africanas, por la corrupción, por la pésima gestión de la crisis, la precrisis y los tiempos de ¿bonanza?*, por estar en la política para forrarse o para enchufar a sobrinos, cuñados, esposas y su puta madre. O por mantener la injusta ley electoral española que deja sin representación a miles de personas. Tampoco por el 20% de paro y el 'ahora te lo doy, ahora te lo quito' de las ayudas a parados y por nacimiento. Tampoco por el lamentable estado en el que se encuentra la educación pública, ni por el brutal recorte en las pensiones que nos tocará cobrar a los treintañeros, y que volverán a recortar en los próximos treinta al menos un par de veces más. Ni si quiera por la total pérdida de soberanía a manos del FMI, BCE y la puta que los parió a todos obligando a los gobiernos a hacer lo que ellos digan, ya que ahora no hay un Bloque Soviético o un movimiento obrero sólido al que temer, ya que se ocuparon bien de anestesiar a este último a base de pisos, coches y viajes al Caribe a pufo.

No, querido lector. El movimiento este de nolesvotes.com surgió por la puta ley Sinde, es decir, que por todo lo anterior no se mueve ni cristo, pero ante la posibilidad de que me pongan un pelín (o nada) más difícil que me pueda bajar por la cara todo lo que me dé la gana porqueyolovalgo monto la de su puta madre.

Así nos luce el pelo.

*Recordemos que en los tiempos de bonanza la tasa de paro en España andaba por debajo, pero cerca del 10%, cifra con la que ahora muchos países se desesperan.

¿Obsolescencia programada?

2011-02-16T09:16:00.000+01:00

Ayer por la tarde en el tren de camino a casa y como tantas otras veces en el vagón apareció una persona contando sus problemas y pidiendo una ayuda. Generalmente suelen ser yonquis, que están jodidos por circunstancias que no entro a valorar, o gitanos de los que en su puta vida valoraron la posibilidad de buscar un trabajo.

La persona que apareció ayer, la tenía justo al lado; tendría unos cuarenta o cuarentaytantos años. Llevaba unos papeles en un plástico en la mano. Cuando me quité los cascos estaba contando que tenía un taller y le acababan de caer un par de órdenes de embargo. Pedía algún trabajo para hacer, alguna reforma en la cocina, en el baño, etc, asegurando un trabajo de calidad, dado que era su especialidad. Si no podía ser, pedía algo de comida, que también era una gran ayuda. Saqué la cartera y le di 5 euros, me pareció un tío sincero y jodido. Sí, vale, ya sé que 5 euros son una puta mierda, que no solucionan nada, y que mejor me hubiera bajado en la siguiente parada con él, hubiera ido a un cajero para darle todo lo que tengo, pero yo también tengo que llegar a fin de mes y no voy tan sobrao como para mantener a nadie. A lo que íbamos. Me miró con cara de circunstancia y de "donde vas con tanto" y se dio la vuelta dos o tres veces para darme las gracias. Cuando le di el dinero no pude evitar fijarme en sus manos, que hablaban por sí solas: habían currado bastante.

Ahora a ver qué político de los de 100.000 o 200.000 euros al año tiene los cojonazos con las aristas lo suficientemente afiladas como para mirar a este hombre a los ojos y decirle que en un par de años la cosa se recuperará, a contarle las fluctuaciones del euríbor, el cambio euro-dólar, y el diferencial con el bono alemán en la subasta de deuda soberana. Venga, échenle huevos. Que le expliquen también por qué un autónomo no cobra paro, midiendo por el mismo rasero a un autónomo que se saca 1500 o 2000 euros limpios (con suerte) al mes y a Díaz-Ferrán o a Botín: empresarios todos. Que le expliquen también por qué tiene un sueldo de 5 cifras y un millón de personas no ingresan un puto duro, personas que contribuyeron a esa falacia del "milagro económico español" del que tanto alardeaba Aznar y sus secuaces; personas de usar y tirar.

Lo más jodido de todo es que yo no veo ningún sitio donde meter a currar a 5 millones de personas ni a corto, ni a medio plazo. Y salvo que llegue un burbujón de otra cosa, a largo plazo tampoco.

Sobre los buenos y los malos

2011-02-09T14:56:00.000+01:00

No sé qué tipo de clases de Historia están dando en la ESO, pero sí conozco la propaganda de la derechona, ahora autodenominada liberal, pero vamos, son el mismo perro con el mismo collar algo restaurado.

El otro día discutía con un compañero veinteañero (carne de LOGSE) de trabajo -porque no aprendo a cerrar la boca y dejarlos en su puto bucle patriótico, anticatalanista, españolista y rojigualdista- cuando no sé a cuento de qué dijo esa tan manida frase de "en la guerra civil no hubo buenos ni malos, hay que pasar página". Odio el pasarpaginismo. No es más que los que estuvieron abusando durante 40 años se vayan de rositas. Y de hecho, ya se fueron.

En la guerra civil sí hubo buenos y malos. Además es bastante fácil de entender. Había un señor que era rey que dejó decidir al pueblo si querían que siguiera de rey. El pueblo dijo que no y el rey se fue. Los que gobernaban posiblemente no fueran tan lamentables como los gobernantes de ahora y los había de izquierdas y de derechas. Pero había otro señor canijo, gallego y monocojón al que no le gustaba esto, así que soliviantó a los militares, montó un golpe de estado, una guerra y mandó por su cojón durante 40 años llenando España de curas y monjas. Durante esos 40 años y sobre todo al principio fusiló a todo aquel que le pareciera sospechoso de ser opositor a su agraciado régimen.

De este pequeño párrafo escrito para deficientes mentales y jóvenes LOGSE se puede deducir fácilmente que el monohuevo y sus secuaces eran los malos y los otros los buenos. ¿Fácil, no? En todas las guerras muere gente y a diferencia de el equipo A, aquí los buenos también se cargaron algún malo.

Def Con Dos

2011-02-09T12:45:00.001+01:00

Puedes robarme todos los amigos
y ridiculizarme delante de mis hijos.
Aprópiate de mis mejores ocurrencias,
hazlas tuyas y ponme en evidencia.

No voy a culparte por hundir mi carrera.
Por fin has conseguido que me linchen en la empresa.
Profana las tumbas de mis antepasados
y píntales bigote a las fotos de mi álbum.
Atame una rueda de molino al cuello
y haz que tu gato se coma a mi jilguero.
Pon ácido sulfúrico en mi bote de colonia
y si se te antoja cápame la boina.

Pero ándate con ojo, no te equivoques.

Hagas lo que hagas, no FUMES A MI LADO.

A MI LADO NO.

Chs, chs, que viene, que viene

2011-01-26T13:51:00.002+01:00

El problema es que estoy condicionado.

Empieza y ya lo veo venir.

Pienso, me despisto, pierdo la conexión con el narrador y cuantas más palabras escucho más resuena mi cabeza el tic tac de la temible cuenta atrás.

No es mala leche, me sale natural, pero es que, joder, me pasa siempre.

Pues eso, que como tengo una risa difícil y por ende muy vinculada a la improvisación, a la sorpresa, a la ausencia de condición como premisa, pido por favor que NO ME CONTÉIS UN CHISTE, ya que sólo con saber que al final tengo que reirme se me capa la risa y no me sale, o sea, que no me hace gracia.

Como cuando entras a un váter con urinarios en batería a mear y de momento te encuentras solo, sacas la polla y justo cuando vas a soltar el chorro entra alguien y, por unos segundos, te despistas y tardas un ratillo en orinar, como pendiente de algo. Esos -apenas- segundos, conviértelos en TODA LA DURACIÓN DEL PUTO CHISTE y comprenderás mi sufrimiento.

De momento no me planteo volver

2011-01-26T13:03:00.001+01:00

Sí, sí, muy bien. No, no me planteo volver, las condiciones que hay aquí son muy difíciles de igualar en España. LO TÍPICO, españoles por el mundo.

El huevo se me empezó a hinchar viendo a una pava patria en Atenas contando las bondades y el clasicismo pintoresco, atención, de los kioscos y de las terrazas de Grecia. Y no hablaba de kioscos musicales ni de terrazas referidas a formaciones del terreno para determinadas plantaciones, no, hablaba de los kioscos de periódicos y de las terrazas de los bares, tócate los cojones. Respecto a los kioscos aducía, además, que era muy típico que los kioscos cercanos a los ministerios poseyeran los impresos oficiales para presentar las correspondientes instancias… Lo mismo que los estancos españoles, TONTA, que te venden, por poner un ejemplo a bote pronto, papel timbrado o formatos para la declaración de la renta.

Pues nada, a través de la Gaviota eltrozo os saluda, para toda España, desde el País Zotal, chicos, muchachuelas, os invito a que vengáis. Tenéis que ver sus característicos y tradicionales bordillos de las aceras. Son como bloques que contienen y separan la acera -también muy típica de Zotal, que es un pavimento por en que caminan sólo los peatones- de la carretera, que es por donde circulan los vehículos y que también abunda muchísimo en Zotal. Estoy encantado en Zotal, se habla muchísimo inglés, idioma co-zotal. Me estoy pensando pedir la ciudadanía zoquete porque aquí a los extranjeros encantados de la vida como yo, nos subvencionan el aprendizaje del zurullo.

Pus, pussss, dos besos. Baaaaaaaaai, siyu leeeeeidaaaaa.

Es MÍ derecho

2011-01-21T09:23:00.001+01:00

No sé desde cuándo pasa, pero pasa que en este enrarecido mundo occidental el que tiene o se cree tener un derecho, por ridículo que sea, lo defiende a capa y espada. Supongo por ese vicio tan moderno de discutir hasta la muerte, de llevar la razón por pequeña que sea la parcela por la cual se argumenta.

Es la naturaleza del “donde pago, cago”, nunca mejor dicho. Me explico. Se suele tener la absurda sensación de que cuando se paga por algo, pongamos un ejemplo, el canon digital, se adquiere automáticamente el derecho de disponer a antojo todo el territorio que abarca el citado pago; se suele argumentar que ya que se paga el canon digital por adelantado, se desprende una impunidad moral para descargar lo que apetezca y cuanto apetezca. Es un mal ejemplo, sólo para entendernos.

Ahora, con la “ley antitabaco”, los antifumadores radicales, callados y sufridores hasta ahora, despliegan sus espadas argumentales con la ley bajo el brazo y sacan de cubierta a los pobres fumadores, atados de manos, por una tabla, hasta el borde, para que salten al mar y que mueran de hipotermia.

Yo ahora no fumo, y que los fumadores deban salir de los bares para fumar en realidad me beneficia, pero se acaba de dar el caso de un vecino de una zona de bares que, harto de ruidos y humos que se le colaban por su ventana y porque se creía en el –para él fundamental- “derecho” a estar en su casa con la ventana abierta (a pesar de era de noche y hacía bastante frío, pero su derecho es su derecho, coño), decidió defecar en un rebujo de papel y tirar su propia mierda por la ventana contra los violadores de su bienestar, los putos fumadores.

Tal como lo cuento. Este vecino tiró su propia mierda como arma arrojadiza, como los monos cuando les entra la locura en su jaula y deciden tirar sus cagayones contra la caterva de humanos que les observan desde fuera. Lo que viene siendo una involución hacia la imbecilidad.

Haciendo un pequeño esfuerzo me imagino a este necio personaje, todo carcomido por dentro porque le entra humo por su ventana, y él quiere abrirla a pesar de que no le resulta totalmente necesario, pero desea con todas sus fuerzas tener la posibilidad de abrirla sin que esos hijos de puta que soplan adrede su humo de tabaco contra su cara, porque no soplan hacia delante, no, soplan hacia arriba para joder. Lo dibujo con veneno en los ojos, aguantando su gana de cagar, dirigiéndose al baño y mascando su decisión, “cago en un papel y se lo tiro”, agachándose a plantar el mojón, observando su creación marrón, cogiendo su mierda sonriente caminando hacia la ventana y lanzándola con gusto al vacío y cerrando inmediatamente porque quedarse a ver si la mierda le da a alguien puede significar delatarse de inmediato, pero da igual, ya está hecho, lo que le supone una risilla maliciosa de niño travieso sin darse cuenta que lo que acaba de hacer es un acto tan abyecto que le coloca en el lugar del mono enjaulado.

Saludo entre dos mineros

2011-01-14T09:50:00.001+01:00

Ayer, por circunstancias de la vida, asistí al saludo -y certifico que ocurrió tal como lo cuento- entre dos mineros, uno de ellos jubilado. Reproduzco:

-¡Schssssssst! ¡Eeeeeeeeh! Taluego, ¿eh?
-¡Coño! No te veía.
-Mira qué barriga, desde que me jubilé estoy como dios.
-Los hijos de puta como tú reventáis por la barriga, vais hinchando hasta estallar.
-No, pues cara de hijo de puta, de hijo de puta hijo de la gran puta la que tienes tú, que no se te quita con el tiempo, no.
-Ntós, ¿qué tal?
-Como siempre, bien.
-Bueno, anda, taluego.
-Taluego.

Bohemios

2011-01-13T10:28:00.000+01:00

Hasta los cojones estoy de vosotros, pues. No me refiero a los de verdad, los que curran y callan, los que andan atravesados por teatros intentando transmitir sus sentimientos a cambio de dinero, esos que se pasan años sin aparecer en los medios.

Hablo de los bardemes, alexes de las iglesias, patakis, penélopes, paces vegas o bandérases. Tenéis montado un tingladillo muy bohemio, con toda vuestra parafernalia de ser seres a flor de piel. Habláis como con la miradilla perdida, un tanto idos, con esa pose estudiada de estar en las nubes como si acabaseis de venir de la escuela de Aristóteles: penetrados y adoctrinados. Muy agusto, oyes, con la mente llena de semen y el culo repleto de ideas.

Pues me dais puto asco. Os veo venir a la legua. No tenéis una mierda de talento. Y sois vosotros mismos los que os tiráis caca por encima hablando, pedazo de gilipollas, de vuestras relaciones con el star system que gustáis frecuentar, enterrando de un carpetazo una tradición interpretativa descomunal como la que llevan a sus espaldas los Sazatornil, Rabal, Landa, Ferrandis y un larguísimo etcétera de actores descomunales españoles a la que, a veces, gustáis citar sólo cuando os preguntan y ahí sí, ahí ponéis la mirada perdida pero esta vez ya no por bohemios sino por no tener ni puta idea de quiénes son esos actores.

Aparte. Estáis empeñados en cuadrar el círculo con el puto cine español. Que si necesita subvención, que si la gente debe ir más al cine, que si se deben emitir más películas españolas …, todo desde la perspectiva comparativa, es decir, enfrentando la industria cinematográfica española con la norteamericana, lo cual es de imbécil redomado, y os digo por qué.

Porque lo suyo es una industria, porque producen en serie, porque su tradición es centenaria, porque hacen buscando productividad, porque tienen al mundo adoctrinado, porque hacen películas que no son jamón de pata negra sino harina de trigo para que todos lo consumamos de forma masiva como idiotas. Y, claro, ganan dinero.

Lejos de desear lo mismo para el cine español, confieso que no existe solución. Hay auténticas obras de arte en nuestro cine que han pasado a la historia sin pena ni gloria, y muchas veces sin generar un duro de beneficio. Y me da igual porque creo que todo lo bueno ya está hecho. Así, vuestro futuro me la suda. ¿No lo habíais pensado? Tal vez vuestro supuesto arte sea improductivo económicamente, y no me alegro, todo lo contrario, me entristece; lo que da por el culo es que tratéis de ser rentables por cojones y aun peor, que tratéis de ser artistas por huevos, cuando lo cierto es que ni lo uno ni lo otro.

Haced memoria y recordad cuantos artistas consagrados de múltiples disciplinas murieron indigentes, desahuciados o sin reconocimiento alguno… Y vosotros no sois ni la mierda que ellos cagaban.

A ver si habéis visto al mismísimo Alfredo Landa contando, alguna vez, anecdotitas del pijo de “cuando J. Depp rozó mi codo”, “cené en el mismo restaurante que S. Stallone, y creo que incluso me miró” o “compro barritas saciantes en el mimo supermarket que uno de los doscientos criados de G. Lucas”.

LAMECULOS.

Esquilmando a los del babyboom

2011-01-12T19:07:00.000+01:00

Soy de esa generación nacida en los '70, esa generación maldita que nos toca comernos todas las mierdas. Pasamos la infancia con el paro y los yonkis de los '80, en plena reconversión industrial. Reconversión todo sea dicho de paso que a Asturias no llegó. Directamente se dedicaron a cerrar minas y a echar gente de la siderurgia, mientras que por otra parte, desde la entrada en la Unión Europea las pequeñas explotaciones ganaderas se fueron a tomar pol culo también. Con esto Asturias pasó de ser un país próspero a ser la puta almorrana de España, sin presente ni futuro tratando de vender turismo con el cielo nublado y el agua del Cantábrico congelada en el país del sol, la playa y el chiringuito del asco.

Bien, sigo, que se me va la olla. En esos años '80, nuestra vida en la EGB transcurría en aulas masificadas de casi 40 personas, y al pasar al BUP más o menos lo mismo. Supongo que en la maldita FP pasaría igual. En la universidad ya era para flipar: aulas como gradas de un estadio. Pero bueno, era lo normal, masificación.

A muchos de nosotros ya no nos tocó hacer la mili, entre prórrogas, objetores y el fin del servicio obligatorio nos acabamos escaqueando, pero probablemente se hizo porque no debíamos caber todos en los cuarteles.

El acceso a finales de los '90 al mercado laboral se puede calificar casi de traumático. Nosotros estudiamos, porque nuestros padres nos dijeron que lo hiciéramos. En sus tiempos tener una carrera era garantía de tener un buen trabajo y un buen sueldo. Claro, eso pasa cuando hay pocos titulados universitarios. Pero en nuestro caso éramos legión, los titulados y los no titulados, con lo que empezaron a vender la moto con hacer másters, aprender 17 idiomas, hacer otra carrera más, etc. Al final volvía a ser como siempre, el que podía pagarse todo eso, tendría trabajo y un buen sueldo, los del montón a darse de hostias por una puta mierda de sueldo. En el caso de trabajos no cualificados quizás peor aún porque competían la masa sin estudios con la masa con estudios pero que no encontraba trabajo "de lo suyo". El resultado: la pérdida de poder adquisitivo de unos y otros. No es normal que cobre lo mismo un diplomado universitario que un barrendero o un peón de la construcción. Pero llegó el caso que el universitario se tenía que poner a barrer calles y resultaba normal ganar más en este tipo de trabajos.

Por fin vino la estafa de la vivienda. Con esa pérdida de poder adquisitivo llegó una incomprensible subida brutal del precio de la vivienda. ¿Incomprensible? No. Era legión la gente que se estaba emancipando siguiendo los consejos de comprar piso de sus progenitores, pero sin darse cuenta que ahora las casas costaban 200 sueldos mensuales íntegros y no 30. Pero daba igual, hay que comprar piso por cojones, cueste lo que cueste, irse de vacaciones al caribe y comprarse un BMW, que somos clase media. A estos se les juntaron los que tenían pasta y vieron el chollo de comprar y vender pisos. Y se forraron a costa de los de los 200 sueldos.

Bueno, pues nuestra masificada vida continúa. Ahora llega el tema de la jubilación. Todos esos que no cabíamos en clase llegará un momento que nos jubilaremos. Da igual que bastantes mueran prematuramente por algún tipo de patología derivada del abuso de la cocaína, todavía se jubilarán demasiados. ¿Y qué hacer con ellos? Fácil: retrasar la jubilación y pagarles menos. Eso es lo que nos espera: Trabajar hasta que la palmemos, y si tenemos la suerte de jubilarnos antes de morir, nos darán un puto cuenco de arroz diario, por aquello de no morirnos. Tranquilos, que también llegará ese mítico copago sanitario (que es mentira, no es copago, es pagar dos veces, se paga con lo que nos descuentan mes a mes de las nóminas) para cuando seamos viejos. Así iremos menos al médico porque no tendremos con qué pagar y nos moriremos antes, con lo que le ahorramos una pasta al estado.

Todo esto y lo que nos queda por tragar en los próximos 30 años, que pasarań muchas cosas. Por mi parte, cuando me canse de trabajar, si me veo con dos duros supongo que mataré a alguien. En la cárcel duermes bajo techo y comes gratis. Además hay tele y biblioteca. Y las celdas tienen mejor pinta que las habitaciones de muchas casas que fui a ver para alquilar por un dineral infame.

Esquiva la burbuja (tecnócrata II)

2011-01-10T18:43:00.002+01:00

Ya se habla del tema en las plataformas habituales. Se trata de la extensión de la burbuja económica al exceso de especialización. Veamos qué es ésto.

Independientemente de si las burbujas -recordemos: tecnológica, hipotecaria, inmobiliaria, económica, áurea, de deuda soberana- son provocadas, son consecuencia de una perspectiva de crecimiento errónea o son cíclicas y endémicas del sistema, es decir, prescindiendo de su origen y evolución, en la actualidad venimos utilizando el término burbuja para identificar un exceso de valor o de oferta, es decir, una sobrevaloración cualitativa o una demasía de un producto frente a la capacidad de pago del potencial cliente o frente al límite de absorción del sistema -número de clientes- de ese determinado producto.

Ahora resulta que el Primer Mundo tal vez tenga un exceso de potencial mano de obra formada, o sea, que puede que el mundo, o el sistema económico que provee al mundo su forma económica sea incapaz de absorber tantísimo servicio ultraespecializado.

Piénsalo. Fíjate en la cantidad de competencia que tienes. Prescinde de tus contactos, de tu mano izquierda para tratar con Don Gregorio, del buen rollo que tienes con Márquez, el responsable de Compras, olvídate de tu amistad personal con Gutiérrez, el Director de Empresa Amiga, que estudió contigo. Medita sobre si alguien muchísimo menos preparado que tú, con un breve cursillo bien enfocado hacia la consecución del producto terminado, podría hacer tu trabajo. Tal vez no tan bien como tú, al principio, o puede que sin la tanta capacidad para resolver situaciones imprevistas fuera de la imaginaria cadena de montaje... Pero básicamente la respuesta es sí: podrías ser sustituido, por complicada que parezca tu labor, por alguien de menor formación más una instrucción precisa.

Así que tal vez el río suene. Quizás exista un exceso de gente como tú. Qué hostias, si lo que sobra es gente. De momento vas librando, pero la semilla de la duda ya está en el aire, con la primavera a la vuelta de la esquina. Si es que ahora nadie está libre de caer, lo pone en todos los periódicos, sale por la tele, la crisis es global, ¿por qué no te ha de afectar? Seguro que en una realidad paralela hay un indio, un chino o un croata que sabe hacer tanto como tú y además habla varios idiomas más que tú y en la actualidad está cobrando la quinta parte que tú.

Y ese indio, chino o croata ya está picando a la puerta... Qué hijo de puta, ¿eh? Toc, toc.

Enhorabuena, chaval, ya estás totalmente inducido. Han hecho un buen trabajo, la burbuja te ha tragado.

Tecnócrata

2010-12-21T16:17:00.000+01:00

De todos los hijos de puta que pueblan el planeta Tierra hoy he fijado mi mirada en ti, tecnócrata de mierda. En realidad no eres un tecnócrata, pero utilizo este término para enfatizar el asco que me das.

Te las das de listo, piensas que todo lo que tienes te lo has ganado a pulso, gustas de presumir de ser imprescindible en tu empresa y lo justificas en relación a tu elevada preparación. Tu posición es ahora privilegiada respecto de “los otros”, esos que miras desde arriba, y la has alcanzado con mucho sacrificio y tesón, desde cero. Así, tienes al alcance de tu mano unos beneficios que a otros les es vetado porque, según tú, no se han abierto paso en la jungla que con tanto trabajo has atravesado exitosamente superando cada dificultad a tu paso por tus propios medios, Te crees que las cartas de salida en la partida de la vida han sido repartidas equitativamente y a partir de ahí nada tuyo ha dependido de la suerte.

Déjame que te diga una cosa, puto cerdo: estás tarado, tienes una enfermedad mental llamada falta modestia. Por eso ni siquiera te considero humano.

Llevo tiempo fijándome en una de esos, una de “los otros”. Me la cruzo cada mañana en el portal. Es una señora ecuatoriana y limpia todas las zonas comunes del edificio, desde el noveno piso hasta el sótano del garaje, con ocho viviendas en cada planta. Alguna vez, en la que he madrugado mucho, la he oído hacer algún ruido a eso de las seis de la mañana. El portal está impecable, sobra decir que hace su trabajo con diligencia y puntualidad, y no duda en abrirte la puerta –sin ser ese su cometido ni por asomo- Un día, por casualidad, la vi limpiando unas ventanas de una vivienda, lejos de mi portal, a las cuatro de la tarde, lo que me hace suponer que su jornada de trabajo es larga. Incluso la he visto trabajando con su hija pequeña al lado por no disponer de alguien a quien dejar al cuidado de la chiquilla en su ausencia.

Ahora ven tú, mamón. Ven y si tienes huevos dile a la cara a esta señora, para más inri ecuatoriana –ya sabes, panchitos, payoponis, chinchetas, toda esa mierda habitual-, dile en presencia de su hija, cuéntale que en realidad tiene lo que se merece, que no ha sabido jugar bien sus cartas, que tú con el mismo palo te has construido a ti mismo, que así el banco no se ríe de ti a la cara cuando vas a pedir un préstamo, que tú sí que mereces la capacidad de comprar tus gadjets de fin de semana, que te lo has currado y por eso si te entra hambre fuera de casa pides cena a la carta y no miras la factura, que a ti la crisis no te da miedo porque en el mercado no hay muchos como tú.

Por desgracia hay demasiados como tú.

Funcional

2010-12-21T14:47:00.001+01:00

Resolutivo, capaz, directo, autosuficiente, propio.

Ese es el anhelo que todo hombre ha de tener, superar toda barrera para alcanzar los objetivos, sin necesidad de nadie, con sus propias manos, con su propio saber, sin necesidad de nada más que lo que consiga por si mismo

Sin atender a nadie, sin depender de nadie, sin dudar ni un instante, solo contra aquello que se oponga a su propósito, eliminando todo aquello que se cruce en el camino.

Sin gestos de debilidad, sin temor, sin sentimientos mojigatos que me atenacen…

No hay crueldad mayor que tener tan cerca lo que quieres, lo que te pertenece, lo que es tuyo, viendo como otros lo disfrutan sin poder nunca saborearlo.

He trabajado mucho para llegar hasta aquí, lo tengo todo preparado, todo dispuesto, ha llegado el momento, y no pienso dudar al hacerlo, el dolor no me frenara, las heridas cicatrizaran, y conseguiré lo que quiero…

Cotas inalcanzables para la mayoría de los humanos, pero no para mí.

Al fin ha llegado la hora.
Toca cortar de raíz.
Arrancar las costillas
y poder al fin comerme la polla.

Clam

2010-12-21T14:17:00.001+01:00

Me autoproclamé.
Nos autoproclamamos.

El objetivo estaba fijado.
Teníamos la estrategia.
Había llegado el momento.

Clamamos.
Ganamos.
Clamamos.

Fuimos al siguiente objetivo.
Se sucedieron los momentos
Fallamos en la estrategia.

No dejamos de clamar.
Empatamos
Clamamos.

Esperamos al siguiente objetivo.
Se suceden los momentos.
Nos claman autoproclamados.
Clamamos, cómo no.

Siguen sucediéndose los momentos.
La victoria esta prácticamente asegurada.

Clamamos, y es seguro que clamaremos.
Aunque aún no sepamos exactamente a qué,
ni sepamos si alguna vez estuvo en nuestras manos,
siempre nos quedara el clamor.

Te estas equivocando

2010-12-21T13:53:00.003+01:00

- Te estás equivocando. Te lo he dicho una y otra vez. Sabes de sobra lo que tienes que hacer, y no lo haces. Siempre acabas haciendo lo mismo una y otra vez, y ya sabes lo que hay, así que no me vengas con ésas.

Tú haz lo que quieras, tú sabrás, pero luego no me pongas cara de que si es que esto o es que lo otro, que aquí no somos tontos y nos conocemos todos ya hace mucho tiempo, como para que a estas alturas me intentes vender ninguna película…

Ni que fuera la primera vez, una vale, dos se perdonan, tres se aceptan con resignación, pero es que lo tuyo no tiene nombre ya, yo no sé ni para que me molesto, al fin y al cabo como si no supiera lo que hay…

¿Qué crees que me chupo el dedo?
¿Que no me doy cuenta?
¿Que no me voy a enterar?

Lo llevas claro.

Yo no sé ni para que me preocupo, tenía que dejar que hicieras lo que te da la gana, a ver si así aprendes de una vez, y te das cuenta de lo que estás haciendo.

Yo desde luego que no sé a quién maté para merecer esto… con todo lo que yo he hecho por ti y me lo pagas así, de esta manera. A ti te parecerá normal y muy bonito claro que si, pero es que esto ya no hay por donde cogerlo y estoy hasta las narices de andar detrás de ti. Una y no más Santo Tomas.

La próxima vez te arreglas tú.
No te lo pienso repetir más.
Ya me cansé.

- Miaaaaaaaaau
- Miau sí… mejor dejabas de cagarte en el salón.

Mi

2010-12-21T11:43:00.009+01:00

Haga el favor de reprimirse usted mismo, que nadie tenga que acudir a resignarle.
No se salte los protocolos, ni ose atacar los cimientos ideológicos de la simulación del respeto mútuo.

Y entonces sí, enmarcados y amparados en lo políticamente correcto, en la pulcritud de lo oratorio, sin alzar la voz, discutámoslo todo, que no quede un significado en pie.

Lexema a lexema, morfema a morfema, derivando cada idea al matiz, buscando hasta el infinito la separación entre blanco y blanco ciano, sin dejar la más mínima rendija al entendimiento ni la comprensión, cuestionando cada principio por los/tus/nos/vos/mis/tus subjetivos, hasta que tu significado subjetivo se convierta en el significante imperante. Ése es tu objetivo.

Es tu espacio, tan tangible y contable como los metros de tu coche, los centímetros de tu polla o los milímetros de tu pantalla plana. Siempre tuyo, siempre digno de respeto y admiración por aquellos cuyos coches, pollas y pantallas mediremos en pulgadas, para que no se confundan, que se pongan como se pongan, la tendrán siempre más pequeña.

Y disfruta, no lo dudes, disfruta de cada vómito incesante que tu boca expulse cubriéndolo todo, de cada retahíla de sonidos con forma de palabras que te permita llenar el aire, hablando siempre de todo por no hablar de algo, ya que los algos no son nadas, salvo que tu subjetivo, lo único objetivo, lo defienda hasta conseguir convertirlo en algo que nos separe. Ése es el algo que verdaderamente importa.

Cuando los interlocutores se den por vencidos, sólo entonces, clava ante todos la bandera de tu enorme polla y, henchido de orgullo,en tu espacio conquistado, proclama:

Lo que yo te diga.

Controladores malos, malos

2010-12-10T19:15:00.000+01:00

Flipando me hallo con el trato al que se está sometiendo en los medios a los controladores aéreos. ¿Ganan una pasta? Sí ¿Se aprovechan de su situación? Sí. Partiendo de estas premisas, vamos a ver que es lo que está ocurriendo.
Ahora a los controladores aéreos se les llama “privilegiados”, calificativo que por otra parte también se les está aplicando a los funcionarios. Funcionarios así, en general, da igual si es un tío que se toca la polla en un despacho de un ministeriucho, un agente del SEPRONA, un bombero, un celador o un bedel de instituto. Los mantras son: “los funcionarios son unos privilegiados”, “los funcionarios ganan una pasta”, “los funcionarios son unos vagos que se tocan los cojones a dos manos”. ¿Qué significa ésto? Bien, partamos de lo que dice nuestra querida, inquebrantable, perfecta y sin pecado concebida constitución:

Artículo 35.
1. Todos los españoles tienen el deber de trabajar y el derecho al trabajo, a la libre elección de profesión u oficio, a la promoción a través del trabajo y a una remuneración suficiente para satisfacer sus necesidades y las de su familia, sin que en ningún caso pueda hacerse discriminación por razón de sexo.

Con lo cual, los funcionarios no están haciendo otra cosa más que ejercer su derecho, así que la gente carga contra ellos porque a los funcionarios se les garantiza el artículo 35.1, mientras que a los demás, no. Llegamos entonces a la clásica envidia, patrimonio nacional del Reino de Hispanistán, es decir, si yo no lo tengo y tú sí, es que eres un privilegiado, quiero que te jodas y te rebajen a la misma situación en la que estoy yo. Nada de luchar para que se garantice mi derecho, no, no, lo que hay que hacer es protestar para que te lo quiten a ti.

Desde hace un tiempo, cada vez que se hace una huelga en condiciones ésta lleva siempre asociado el calificativo de salvaje en todos los “mass-media”, esto es, influir desde una postura ¿interesada? la opinión pública para posicionarse en contra de los huelguistas sin ni siquiera conocer sus condiciones ni lo que piden. Y lo consiguen. Vaya si lo consiguen. Personas que jamás se han subido en un avión ponen el grito en el cielo porque unos cuantos no se hayan podido ir de vacaciones. Pero no he oído a nadie indignado porque hayan quitado los 426 euros de ayuda del estado, pero claro, es que “hay que hacer los deberes”. Que asco me da esa expresión. Cuando íbamos a la escuela nos mandaban trabajo para casa para entregar al día siguiente. Eso eran los deberes. Un alumno está aprendiendo y tiene que rendir cuentas a su mentor. ¿Os dais cuenta? Ahora un gobierno tiene que rendir cuentas a “los mercados”, que no son otra cosa más que chantajistas con forma de grandes empresas de fondos de inversión que únicamente buscan su propio lucro a costa de hundir a millones de personas e hipotecar estados. Aquí os dejo un estupendo artículo de Julio Anguita al respecto.

Pero da igual: los controladores son muy malos. Ayer me puse del hígado escuchando la típica tertulia monofónica de la SER (antes me gustaba esta cadena, ahora es como Intereconomía pero del pesoe) donde una hija de puta demagoga, que no sé ni quién cojones era, comparó el abandono de su puesto de trabajo con un cirujano que en medio de una operación a vida o muerte deja el bisturí y se va. Sí, sí. Lo mismito, vamos.

Pero claro, los controladores son muy malos. El otro día el soplapollas de Aznar soltó que “hay que acabar con el estado de derecho, que la gente quiere vivir mucho, trabajar poco y ganar mucho”. Así. Con dos cojones. Y no se puso ni colorao, hoyga. Para empezar habría que acabar con su puto estado de derecho, cobrando su paga de expresidente, su sueldo de Rupert, su sueldo de no sé qué y de no sé qué más. Payaso.

Pero como los controladores son muy malos y desayunan tres bebés todos los días (como los comunistas) y son culpables de la muerte de la madre de Bambi, no nos acordamos de que Leire Pajín cobra más de 20000 euros al mes, Cospedal más de 200000 al año y miles de asesores, consejeros, alcaldes, concejales, etc, etc cobran más del doble que el presidente del gobierno.

Pero los controladores son muy malos, y entonces hay que meter al ejército de por medio. Así, en la próxima huelga de metro, meteremos a los militares a conducir los trenes. Y cuando haya una huelga de camioneros, irán los militares a conducir los camiones. Y cuando los mineros se pongan en huelga, irán a sacar carbón los militares. Entonces estaremos tan agradecidos a nuestros militares por dejarnos ejercer nuestro derecho a que nos esclavicen por un cuenco de arroz que pediremos que nos gobiernen. Bueno, quizás de esa forma manden a tomar por culo a “los mercados”.

Por favor, que alguien me mate

2010-10-06T18:43:00.002+02:00

El otro día después de resintonizar el TDT para ver que puta mierda de canales nuevos habían puesto, encontré un canal de basura que se hacía llamar MTV. Me encontré con algo a lo que no daba crédito. Una canción que bien podría ser la banda sonora de alguna serie infantil de no ser porque las voces eran excesivamente ñoñas e infantiloides (además de patéticas en general) y estaban haciendo como que apaleaban hasta la muerte a un tío lamentablemente vestido de oso panda. Lo hubiera atribuido sin dudarlo a los de la hora chanante, pero no vi a ninguno de los habituales en el vídeo.

Hoy, para mi sorpresa, cerraban con el mismo vídeo no sé qué programa de la 2. Veo muy poco la tele y ya lo he visto dos veces. No me quiero imaginar el coñazo que deben estar dando.

Hay que joderse. Será por grupos infinitamente mejores que estos que no se comerán ni un mojón. Todavía no salgo de mi asombro.

Aquí os dejo el vídeo para que vomitéis vosotros mismos. En estos casos el linchamiento debería estar justificado.

Prohibido comer mierda II

2010-10-01T12:36:00.003+02:00

Los vecinos de la calle del Rabo se han reunido en manifestación para cortar la avenida para protestar por el próximo cambio de sentido en la circulación vial.

Al norte, en la conjunción de la calle Pirula y la avenida -zona donde apenas se dirigían los coches- un guardia regula el paso de coches y peatones. Paso cerca y me quedo mirando a un viejo de doscientos mil años que no tiene otra cosa que hacer que aburrir al guardia con sentencias como ¡es una vergüenza!, ¡VERGÜENZA, VERGÜENZA! o ¿no os da vergüenza?, señalando al agente de tráfico que mira al dinosaurio con displicencia sin emitir sonido.

Entro en el bar, tomo un café, hablo con los dueños, me tomo mi tiempo. Salgo y al llegar al punto conflictivo la situación ha evolucionado tal como cualquiera podría predecir: el policía, a voces exabruptos, le está echando una bronca de la virgen al viejo. Paso al lado de ambos y puedo escuchar ¡métase pa la acera de una puta vez y deje ya de dar la vara!, viendo seguidamente marchar al vejestorio con la cara colorada y rezongando frases como vaya que si voy a protestar, vaya que sí.

Continúo caminando sonriente pensando en teatro, antropología, vida y espectáculo gratuito en general. El viejo y el guardia me han alegrado la mañana. La calle hoy no me parece un pasillo cualquiera de un aeropuerto.

Prohibido comer mierda

2010-09-27T08:41:00.000+02:00

Es una calle cualquiera de doble sentido de circulación para los vehículos. Llamémosla calle del Rabo. Tiene muy poco tráfico y casi todo se dirige hacia el sur, ya que hacia el norte la calle desemboca en una avenida que sólo permite circular en un sentido, hacia el sur, de forma que la avenida y la calle que nos ocupa convergen en un punto común meridional de la zona.

Cualquiera que conozca la calle prescinde de circular hacia la avenida. Además, dirigirse hacia el norte por la calle del Rabo implica rodar por un trayecto más largo y cruzar diversos semáforos situados en la avenida que se pueden evitar conduciendo directamente hacia el sur por nuestra calle amiga.

El Ayuntamiento acaba de decidir convertir la calle del Rabo en calle de sentido único. A partir de una fecha determinada todos los coches circularán por esta calle hacia el sur, es decir, como casi todo el mundo venía haciendo por aplastante lógica, pero a partir de ahora por normativa.

Pues ya estoy escuchando quejas. Quejas, que no protestas. Que si ya verás que follón, vaya putadón, ahora por cojones al sur, que si cuando quieras ir al norte –y jamás vi a quien lo dice dirigirse hacia el norte- vaya rodeo y bla bla bla no sé qué hostias de negarse a pagar impuestos.

Conociendo a la especie ciudadana, al común mortal viandante en el que hemos convertido al ser humano, un día, nos prohibirán comer mierda y estoy completamente seguro de que alguien se quejará.

Divide y vencerás

2010-09-24T10:02:00.003+02:00

El día 29, el día de la huelga, el 29S, el día de la polla.

Ese día no voy a acudir a mi puesto de trabajo. No me extenderé en ninguna explicación ni justificación del porqué de mi acto, sólo expongo el hecho.
Me levantaré por la mañana y miraré en mi espejo la cara de cipote que portaré durante todo el día por secundar una movilización maldita, maldita por el cuarto poder, maldita por los trabajadores, maldita por la conciencia colectiva, ¡viva la aliteración!

Estoy hasta la polla de escuchar la opinión plana mayoritaria de quienes dicen que es una huelga política, que es un gesto tardío o que es una jornada que autojustifica y retroalimenta la posición adquirida por los sindicatos mayoritarios; que sí, que son una puta mafia y que llegan tarde, mal y nunca, y que nadie cree en su utilidad y toda la mierda que guste al lector reproducir según los cánones del periodismo general, de la opinión colectiva, de la matriz neuronal.

Otros, los que el día de la huelga acudan a su puesto de trabajo, podrán disfrutar del mismo modo en cada espejo que se encuentren de su cara de capullo. Se justificarán en la clásica diferencia, enarbolarán la bandera que los distingue de los “borregos” que secundamos la huelga como ovejas sin darse cuenta de su propia circunstancia, la de la cabeza agachada, la del acatamiento de la rutina, la del cordero amaestrado, la de sus pesetas en el bolsillo –que sí, que la cosa está muy mal, que me cago en dios, que ya, que sí-, esas con las que pagamos nuestra comodidad y nuestros caprichos (Soziedad Alkoholika, 1991).

Así, todo está escrito, todo es justificable. Hagamos lo que hagamos no saldremos del redil. Y además somos conscientes de ello: ¡Eh, guarro, todo controlado, no hay revolución! (La Polla Records, 1984). Divididos y acotados, jamás sacaremos los pies del tiesto.

Desconozco sus explícitos nombres, no sé de forma exacta a quien señalar, pero intuyo sin apenas esfuerzo y de forma natural quiénes serán los vencedores de la jornada del rabo, me los imagino en sus secretas poltronas riéndose como culebras, amasando ego y fortuna. Y como yo, todo el mundo lo intuye.

Feliz día de la polla.

Cara de culpable

2010-09-18T10:02:00.008+02:00

Te tenemos calado. Da igual lo que hagas, no importa los recursos que utilices.

Desde el primer momento sabemos lo que acabas de hacer; tácitamente disimulamos y no emitimos comentarios pero, tío, lo llevas escrito en la cara y lo notamos. Algunos, los que tenemos confianza para hablar de estas cosas, lo hemos hablado y cada vez que montas tu tinglado sonreímos cómplices conscientes de saber lo que acabas de hacer.

Silbas, haces ruiditos tales como falsa tos, tocas nerviosamente interruptores innecesarios, compruebas rutinas que sabes de sobra que no hace falta revisar, en tu trayecto haces paradas para saludar o para preguntar chorradas sólo para ganar tiempo; realizas un ritual que únicamente ejecutas justo en los momentos en los que, precisamente y de forma ridícula, tratas de ocultar tu procedencia.

Por cierto, a ver si vas cayendo en la cuenta de que tu interlocutor de saludos o chorradas, ese que utilizas como parte de tu disimulo, conoce perfectamente tu circunstancia.

Porque tu ritual es siempre el mismo, porque tienes cara de culpable, porque lo llevas en la tez, porque tu mirada evita la mirada de los de tu sexo contrario, porque se te escapan los suspiros, porque estás como nervioso, porque te alejas del lugar del crimen a paso ligero, porque siempre lo haces a la misma hora, deja toda tu parafernalia; sabemos de sobra que

VIENES DE CAGAR.

Un albañil cualquiera

2010-09-17T16:58:00.007+02:00

Un ruido de fondo habitual capta mi atención. Se trata de un programa matinal de noticias de actualidad en la radio pública donde a cierta hora emiten llamadas de oyentes que generalmente opinan sobre noticias destacadas. Ya os podéis imaginar: el paro, el desempleo, la falta de trabajo, el trabajo precario, etcétera; lo actual, la desgracia de moda, lo que nos preocupa a los españoles, lo de siempre desde hace demasiado ya.

Habla un albañil. Cuenta que con 16 años (hace 10) dejó de estudiar porque no le gustaba, se metió de peón en el sector construcción y trabajó todo lo que le pidieron y más. Accedió al dinero y a la estabilidad, recabó experiencia y creció en su profesión, curró porque era su elección y la vida le premió con cierto estatus, ya sabéis, tener ahorros, esperanzas, una perspectiva de futuro, lo que sea.

Dice que entonces llegó la crisis, le sorprendió porque no la vio venir, y en este punto el corazón me trastabilla al pensar que yo sí la vi venir, o al menos estuve mucho más informado que este albañil porque mi modesto bagaje cultural me lo permitió, porque el conjunto de lo poco que estudié y de mis preocupaciones políticas y económicas, además de mi situación personal de mileurista a años luz del acceso a una propiedad inmobiliaria me forzaron a interpolar mis vivencias con las estadísticas numéricas que hablaban del garrafal porcentaje de mileurismo existente en España, llegando a la conclusión, como tantos otros como yo, de que los Mundos de Yuppi en los que se había convertido este país podrían reventar. Burbujismo, se llamó.

Cuenta, el albañil, cómo su empresa desapareció, cómo se quedó ante un panorama desolador, cómo sus ingresos se desplomaron y cómo sobrevivió: se convirtió en autónomo gastando el dinero del paro en un vehículo, herramientas, un teléfono y ropa. A base (imagino) que de huevos, sonrisas postizas de comercial y agachar la testa cuando le tocó, se hizo con clientes de cuando todo iba bien, de cuando trabajaba como un burro por cuenta ajena -ahora desaparecida, la muy puta-.

Comenta que ahora trabaja como una bestia, a modo y cuando quieren los clientes, porque éstos escasean y, conscientes de ello, aprietan las tuercas; y en este punto de su relato su voz se quiebra, porque está muy jodido, está francamente mal; se desloma por apenas un beneficio de mil euros al mes (los meses buenos), llora porque tiene 26 años y ha trabajado muchísimo y lo único que tiene son deudas que paga religiosamente pero no sabe para qué porque siente que no tiene esperanza, siente que el destino le ha robado el futuro. No entiende por qué la vida no ha premiado su esfuerzo. Y llora. Llora por la radio. Ante millones de oyentes.

Yo me acongojo. Y pienso. Rápido y con claridad, por instinto. Lejos de números, lejos del mundo, le pongo cara, personifico su llanto. Imagino y muero al pensar que lo que le está pasando a este hombre le pudo pasar a mi padre. A mi padre y a todos nuestros padres. A todos esos que le echaron más huevos en sus primeros 26 años de vida que toda nuestra generación de bloggeros del pijo le echaremos en nuestra vida.

Entonces me acuerdo de los responsables. De esos. De la puta casta de elegidos para regir el sino de las vidas de gente como el albañil, el desgraciado que no vio venir la crisis; y de gente como yo, el imbécil que sí la vio venir. La puta raza que domina los hilos del humano común desde la cima de sus pirámides hechas de depredación. La puta clase que conoce, permite y crea desgracia, soledad, angustia y desaliento. Y legitimo y deseo su asesinato, su muerte, lo deseo con pasión y además me gustaría verlo, me gustaría ver cómo esos hijos de puta arden, en llamas. Y no me siento mal, todo lo contrario.

Y lo repito, con punto y aparte. Morid, hijos de puta.

Euskadi ta Askatasuna anuncia un ERE

2010-09-07T12:06:00.003+02:00

La empresa Euskadi ta askatasuna anunció el pasado domingo a través de la BBC, la suspensión el area de producción, y el lanzamiento de un Ere amparado en las multiples perdidas de la empresa que amenaza con dejar en la calle a cientos de trabajadores.

Los trabajadores de la empresa, desde el servicio de correos, el departamento de atención al cliente, el taller de engrasado de pistolas, o el sastre experto en txapelas y capuchas, se muestran disconformes con la medida.

Por su parte, las subcontratas dependientes de la misma ven peligrar igualmente su futuro. 3000 escoltas se podrian quedar en la calle en los próximos dias con sus pistolas enfundadas, y los pinganillos en silencio sepulcral.

El Gremio de Psicologos Vascos, no oculta su preocupación por la posibilidad de perder más del 60% de su carga de trabajo

Más alla de las intervenciones judiciales acaecidas hasta el momento, el gobierno se muestra molesto por lo que entiende un chantaje de la empresa, que podria engrosar aún más la lista del Inem.

Un portavoz del gobierno declaró "No vamos a permitir que toda esta gente se vaya a la calle, más aún tras la importante inversión de dinero público en I+D... acababamos de encargar a CSI más luces violetas de esas que detectan semen, y un mónton de armas de última técnologia, que matan más y mejor. ¡Ahora que! ¿nos las comemos?"

Miembros de Ertzantza, Policia Nacional,Policia Local, Csid, Ejercito Español y Guardia Civil, se muestran igualmente afectado por el Ere, temiendo que la escasez de carga de trabajo los destine a poner multas por invadir el carril izquierdo de las rotondas, y se muestran partidarios de las movilizaciones y de la creación de un sindicato unificado.

Jon Ander Azakarate Rubiales declaró: ¡A mi no me mueve de este despacho ni dios!, en una expresión de rabia sin precedentes, que solo la mirada triste de Gandalf, su pastor alemán y compañero especializado en detección de explosivos pudo apaciguar. ¿que va ser de nosotros? se pregunto laconicamente mientras le daba una galleta con olor a pólvora.

Los medios de comunicación y partidos politicos de diversa índole, se muestran igualmente preocupados, ya que de continuar la situación por estos derroteros se verian obligados a rellenar con otra cosa que desvie la atención igualmente.

Especialmente afectado se mostro Luis Mariano, redactor de la Nueva España que ganó un Pulziter al diseño gráfico, por sus hermosos iconos de explosiones y mapas de Perpignan. "Estan dando al traste con 20 años de mi carrera... con lo guapo que era hacer un copy-paste de la trayectoria de la empresa, y poner dos dibujos... ya me veo en el departamento de Sudokus"

La unica nota discordante la pone el portavoz de los Funcionarios de prisiones, que en palabras a este blog, se mostro deseoso de que le quiten las cerca de 800 personas que les derivó la empresa, aliviando así su excesiva carga de trabajo.

"Si no es por uno es por otro, DeJuana por que no comia, y Otegui por que siempre repite con el flan, pero así no hay manera de desempeñar nuestras funciones"

Sin duda la quiebra de una de las empresas con más tradición y arraigo en el Pais Vasco, no deja indiferente a nadie, y las soluciones no parecen faciles. Desde el extranjero, tambien se suceden las reacciones.

Sarkozi a pesar de estar atareado entre dar pol culo a los gitanos y a Carla Bruni, quiso mostrar su apoyo a los afectados de su país, enviando una condolencia via telefax a las empresas Zulo-Express y Palas Galas, tambien afectadas por el recorte.

Mientras las reacciones siguen sucediendose, el principal partido de la oposición asegura que tras este anuncio solo se esconde la intención de la empresa, de que el gobierno asuma la deuda y la nacionalice, colocando a los posibles despedidos como funcionarios públicos en los diferentes ayuntamientos de la zona.

Seguiremos informando

Sí o sí

2010-07-14T09:32:00.002+02:00

Ni de forma indefectible, ni de manera segura, ni cierto, ni indubitable, ni siquiera el clásico por cojones.

Desde hace tiempo vengo observando cómo utilizamos como imbéciles la expresión sí o sí. Y que nadie se ofenda, pero sí, como imbéciles, porque no sé desde qué estamento o reducto de opinión pública, ni sé desde cuándo, empezamos a recibir esta forma de referirnos a algo que debe ocurrir sí o sí, pero temo que un aciago día empiecen a fomentar que andemos por la calle con el dedo metido en el agujero del culo y con el devenir de los meses terminemos viendo como algo normal caminar autoenculados.

Lo malo de empezar a fijarse en esta locución es que luego la escuchas a todas horas.

Su talante dialogante

2010-07-02T14:28:00.003+02:00

Acaba de morir Félix Pons. No me parece un hecho alegre ni triste, aclarando que no deja de ser el fallecimiento de un ser humano y desde el punto de vista de la corrección moral imperante podemos considerar el asunto como penoso.

Este hombre era el moderador del gallinero parlamentario español. Los medios de comunicación publican o emiten las declaraciones evocadoras de la vida de Pons de las gallinas políticas que compartieron corral con este hombre, todas en tono de condolencia y marco de correcto compungido gesto.

Las gallinas, en general, destacan su capacidad moderadora, su dedicación a su profesión, su rectitud, su inteligencia y -en boca de la pita Llamazares- su talante dialogante.

Independientemente de que Pons haya sido bueno o malo, si una persona de un entorno muere, alguien debería tener los cojones de decir que fue feliz, que intentó ser feliz, que luchó por llevar la vida que le gustaba o que fue un auténtico hijo de puta, lo que sea pero algo que recuerde que fue humano, que tuvo sangre y estuvo por aquí, entre los vivos.

A ver quién, así en vida y en frío, quiere ser recordado por su talante dialogante. Es casi como grabar un epitafio que rece "VISTIÓ POLOS DE MANGA LARGA".

La vergüenza de ser español

2010-05-31T23:33:00.000+02:00

Nací en una ciudad que pertenece al Reino de España. Podía haber nacido en Pretoria, en Phoenix o en Bangkok, pero no, nací en Oviedo, así que según la distribución política actual soy español. Siempre me pareció una gilipollez eso de estar orgulloso de ser español, hondureño o kazajo. También el avergonzarse de ser islandés o congoleño. Es casualidad.
Entonces ¿a qué viene el título del post? Bueno, lo queramos o no todos los lugares tienen sus tópicos, y yo soy de los que opina que los tópicos sí tienen sentido, no se ponen aleatoriamente. Y España, además de muchas otras cosas es un país de catetos, salvajes e hijos de la gran puta. Hoy he leído esto:

Alhaurín el Grande, último día de las fiestas patronales. La plaza de toros de la localidad a reventar. Sale una vaquilla, una ternera de poca edad y menos cuernos. Da un par de vueltas por la plaza y un grupo de jóvenes taurinos, presuntamente embriagados, deciden comenzar a torturar a la joven res: patadas, porrazos, le retuercen el cuello... un festival del maltrato animal que acaba con la vaca moribunda y el público orgulloso de los mozos del pueblo. Es la fiesta nacional.

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Y como ésta, leo varias noticias todas las semanas de maltrato a los animales, además de muchas otras que hacen que sienta auténtica vergüenza de compartir la nacionalidad que me tocó con esta banda de hijos de puta. ¿Cómo nos verán en los países civilizados?

A estos hijos de puta les deseo que sufran el cáncer más largo y doloroso que exista.

Por el culo te la hinco

2010-05-11T16:38:00.001+02:00

Acabo de darme cuenta de que el 3 de mayo este maravilloso vomitódromo cumplió la friolera de 5 añazos. Ahí es nada. Cinco largos años de gilipolleces, insultos, protestas, vomitadas y demás mierda que hacen de internet un lugar nada seguro para los niños (y niñas, niñis, niñes, no sea que me escanee la policía del pensamiento, estooooo, el Excelentísimo Ministerio de Igualdad).

Tienen suerte el gobierno, el rey, Obama, Bin Laden y Belén Esteban que no nos lea ni dios, si no, a estas alturas dominábamos el mundo.

Para el verano cuento con montar la gaviota 2.0 programada entera a piñón y con dominio propio y esas cosas, y por supuesto, totalmente incompatible con Internet Explorer (todas las versiones). Dependerá de lo motivado que ande.

Negacionistas, moríos de una puta vez

2010-04-25T11:03:00.000+02:00

Hasta los cojones me hallo de leer por todas partes, especialmente en medios liberales y afines a esa ideología, la continua negación del cambio climático. La ideología liberal se centra básicamente en el dinero y en que cada palo aguante su vela, es decir, que cualquier cosa que se haga ha de reportar beneficios, y si no es una puta mierda, es tirar el dinero, no sirve de nada y es de perroflautas. Y luego por supuesto, mi dinero que no me lo toquen, que es mío, incluso una vez pagados los impuestos, cuando está en manos del estado para su administración sigue siendo mío. De acuerdo que se ha de hacer crítica en cuanto al uso del dinero público, pero ya dejó de ser tuyo, mongol.

Me sorprende verlos afirmar con toda la jeta del mundo, que la acción humana no influencia en nada al cambio climático, que es un proceso de lo más natural. Vamos a ver, ignorantes de los cojones. Las plantas mediante la fotosíntesis absorben CO2 y emiten oxígeno. Los seres humanos necesitan oxígeno. Si cada vez se emite más CO2 a la atmósfera y se deforesta más ¿qué ocurre? undostrés, responda otra vez. Y estoy obviando otros gases y otras formas de contaminación. Por supuesto que el clima cambia de forma natural o inducido por agentes externos, como colisiones de grandes meteoritos o cometas, o erupciones de grandes volcanes (grandes, no como este de ahora de Islandia que es de juguete). Pero una cosa es eso y otra es que aceleremos el proceso porquenosotroslovalemos.

Por supuesto, para estos necios, las renovables son una puta mierda porque están subvencionadas con su dinero, salen carísimas y no sé qué más mierda. Anda y que les jodan.

Estos días estoy viendo la serie de documentales Cosmos de Carl Sagan. La mar de interesantes por cierto. Aquí dejo la segunda parte del capítulo 4 que viene muy a cuento con todo esto. Los liberales dirán que es mentira y que seguro que el tal Carl Sagan no es nadie pero que seguro que tenía oscuros intereses en algún negocio perroflauta. Disfrutadlo.

Libertad religiosa

2010-04-25T10:33:00.000+02:00

Estos días se está hablando (vomitando, diría yo) mucho sobre la cría esta que no entra en clase porque no le da la gana de quitarse un pañuelo de la cabeza. También leí que una (al loro) adventista del séptimo día solicitó hacer su examen de oposición al cuerpo de Educación Primaria por la noche, porque no podía hacer ninguna actividad en sábado. Ahí, con dos cojones. Lo cojonudo es que la dejaron.

¿Pero qué es esta mierda? ¿No provocaron y están provocando suficientes males en el mundo todas estas absurdas supersticiones? Vaya puta mierda de estado laico. ¡Ah, no! Es aconfesional. 40 años de dictadura, 35 de post-dictadura (que no democracia) y poco a poco nos vamos quitando la lacra católica de encima, aunque nos queda mucho camino por recorrer con esta cerril sociedad, para que encima tengamos que tragar la mierda de los adventistas, musulmanes, mormones y su puta madre. Os metéis la libertad religiosa por el culo y luego en vuestra puta casa como si rezáis a una tuerca de submarino, cojones ya.

Evidentemente y para ser consecuentes habría que tratar de la misma forma a la iglesia católica. Tanto buenrollismo y acabaremos viviendo no en un estado aconfesional si no en un estado multirreligioso donde se combinen todas las leyes de todas las religiones para todo el mundo, y verás qué risa.

Si en el colegio no se puede llevar la cabeza cubierta, no se puede y punto. Y si el examen de oposición es por la mañana, pues ya sabes, o lo haces por la mañana o te jodes, que si yo me quiero presentar y me da una diarrea galopante que no me puedo separar del wáter, me jodo y me quedo sin oposición.

El silencio lo dice todo

2010-04-21T10:26:00.004+02:00

Estoy escuchando las noticias de la radio, en un medio de difusión nacional, y a propósito de la "noticia" de la visita del romano que por el morro ostenta, entre otros, el mando de Capitán General de las Fuerzas Armadas españolas Juan Carlos I, a unas instalaciones industriales en Albacete que participarán en la fabricación de un nuevo artilugio volador militar llamado Eurocopter, dos de los "periodistas" tuvieron los santos cojones de soltar por sus bocas estas, a mi juicio, soberanas gilipolleces:

-S. M. don Juan Carlos PILOTARÁ uno de los prototipos del modelo en el que se basa el Eurocopter.
-Suponemos que S. M. pilotará acompañado.
-No, bueno, pilotará pero SIN VOLAR.

Silencio de dos segundos.

-Ah, bien, vale, quieres decir que pilotará sin vuelo.
-Exactamente, S. M. pilotará sin vuelo el nuevo prototipo de Eurocopter.

Y en este vórtice periodístico de dos segundos, en esta laguna argumental de noticia, el director del programa -de difusión nacional- no tuvo huevos a expresar lo que, sin duda, su mente espontáneamente pensó durante ese lapso de dos segundos, que es:

-Aaaaaah, sin volar... Entonces, ¿QUÉ COJONES VA A PILOTAR ESE SUBNORMAL?

Yo no le deseo el mal a nadie

2010-04-10T12:20:00.003+02:00

Acabo de escuchar por la radio que hubo un accidente aéreo en Rusia y que cascó la mitad del gobierno polaco (incluido el presidente). Por lo visto el presidente era un hijoputa con pintas racista, homófobo y ultracatólico. Después de la típica sorpresa y pensar "joder, ¿y ahora qué van a hacer?" reflexioné y pensé que no se pierde gran cosa. Políticos hay de sobra y este cabrón está bien donde está. Al igual que algunos comentarios en menéame fritos a negativos por los usuarios chachiguays que no le desean el mal a nadie.

Estoy hasta los cojones de oir esa frase tan machacada, sobre todo cuando viene seguida de un "pero...". Todo el mundo que la haya pronunciado alguna vez miente. Desde mi punto de vista ir a la cárcel es malo para la persona que va ¿Nadie ha deseado que fulano o mengano vaya a la cárcel? Ni tampoco que lesionen a tal o cual jugador de fútbol, o que un gilipollas que te hace una pirula en la carretera se estampe en la siguiente curva, o que le peguen un tiro a nosequién y se lo quiten de en medio.

Tanto buenrollismo me saca de quicio. Hay que decir las cosas como son y llamarlas por su nombre. Yo sí le deseo el mal a mucha gente. A diario.

O da

2010-04-05T12:10:00.001+02:00

O, sí, autopista de mi vida que traes a mí los bites que requiero.
O, tú, gloria bendita de banda vil que me sirves, sincero siervo de vos sería.
O, yo, humilde aprendiz de tus entresijos agradézcote tu sinigual deferencia.
O, red de redes, no puedo por menos decir que no fui hombre hasta que me ahorraste maravedís
no puedo por menos confesar que ya soy yo
que vengo, ahora sí, con pelo en pechera a enfrentarme a quienquiera osar a tratar venderme
porque yo, desde tu existencia respiro como Apolo
camino como Hidra
vuelo como Eufrásites
men frento cual Anacrónicas
porque yo,
yo,

COMPRO POR INTERNET,

no te jode.

El cine, la música, leer y viajar, fijaté

2010-03-09T13:31:00.003+01:00

A ti, sí, precisamente a ti me dirijo. No sabes definirte. No te conoces a ti mismo, no tienes ni puta idea de la vida o qué hostias te pasa. No hablo desde la sabiduría, pero, joder, es que entras en un puto bar y pides infusiones. Pero para, para, no voy por ahí, no todo el que pide infusiones es como tú ni todo el que pide infusiones... (viceversa); ¿a que voy acertando?

Y la música folk, cómo no, ¡te gusta! Esa puta mierda te aplana de tal forma que no sé cómo cojones los del IRA planeaban sus atentados con ese pitido sonando. Y los infiltrados del MI6 ya me los imagino casi todos de baja por pitido.

Ojo, conozco gente que aborrece el cine, la música, la lectura y los viajes -fíjate un poco, mamón (mamona, mamonae, mamoni, mamonus, mama), que empiezas a caracterizarte por sustantivos y a media descripción pasas a utilizar verbos-, no hablo de eso. Más que nada porque son justamente estas personas las que sí pueden definirse por tener aversión a lo que la inmensa mayoría de la población occidental tiene afinidad. Pues no vayas a un concurso televisivo, ni te muestres en un blog, ni te presentes en una mierda de "red social" como la oceánica mayoría.

Siempre puedes ser alternativo de la muerte y citar una frasecita chachi de Reservoir Dogs -porque tú eres muy profundo como para quedarte en Pulp Fiction, tan comercial ella-, pero, créeme, no lo hagas porque seguramente te condenes a ti mismo a no follar jamás. Puedes ser mística fenomenal y citar unas palabras de P. Coelho o, no, no, mejor de Vargas Llosa y sí, conseguirás distinguirte tanto que cualquier cazatalentos o príncipe de Mónaco tiraría su móvil a tomar por el culo a media conversación para atender de inmediato tus evoluciones, no te jode.

¿Te molesta? Pues te jodes. Esto es un vomitódromo y deberías saber que cuando entras en estos lares puedes salir oliendo a pota.

Pero espera, espera, no todo es grumo en esta vomitada, hay esperanza. Sé sincero (sincera, sincerae, sinceri, sincerus, cerdo), joder, te lo digo de verdad. Es bueno no enmascararse. Te pondré un ejemplo; confieso que poco válido porque lo hago desde una posición comodísima y anónima, claro. Ahí voy:

Me gustaría ser más alto, tengo poco pelo, ahora mismo me huele el aliento a mañana muerta y siempre pensé y pensaré que mi polla no mide lo suficiente, y si midiera más pensaría lo mismo porque me gustaría ser la superpolla del Universo, el pollón del Zodiaco, qué digo Zodiaco, tener una verga que soporte una vela que tire del petrolero más grande que se atreva a fabricar la mano humana.

Y ya estáaaaaaaaa, sin veneno, hooooooombre, no pasa nada. Se queda uno de puta madre y a vivir, sin hostias ni complejos, ni sacar de donde no hay diciendo la soberana gilipollez de que te gusta el cine, la música, leer y viajar.

Reapertura de circos con cristianos y leones

2010-03-05T18:06:00.001+01:00

Estos días se discute en el Parlamento de Cataluña si se prohiben o no las corridas de toros. Sobre esta salvajada atroz, nada que decir. Por cada toro muerto de esta forma deberían despellejar vivas, mearles encima y luego rociarlas con sal para después de un par de horas incendiar con napalm a 10 personas relacionadas con el invento: toreros, apoderados, ganaderos, público, comentaristas, etc.

Sobre este debate se han dicho multitud de gilipolleces: que si es una medida separatista, que si es por desprenderse de todo vestigio de cultura española, que si las nubes huelen a pedo y que si los de ERC se depilan los cojones con cerillas. Bazofia, basura, vómito rancio. En definitiva: mierda. Se quieren escudar detrás de eso los grandes empresarios de la industria taurina, azuzando a los aficionados a cargar contra todo aquel suficientemente evolucionado como para comprender el inmenso sufrimento de los animales desde horas antes de salir a la plaza hasta que finalmente los matan, para diversión de unos y para enriquecimiento de otros (esta última la razón principal, como siempre). Todos sus gilipolleces disfrazadas de argumentos son de sobra conocidos y de sobra rebatidos. Sólo en una cosa tienen razón. También es vergonzoso como se tratan a los animales en las granjas de explotación intensiva y se debería erradicar ese tratamiento a los animales.

Pues bien, con todo esto, a la superlideresa madrileña no se le ocurre otra cosa más que declararar la "fiesta nacional" (es que tócate los cojones con el nombrecito también) como "bien de interés cultural" por la inmemorable tradición y demás que hay en España con los toros. Pues bien, hace muchos, muchos años hubo un pueblo muy culto que venía de una ciudad en la Península Itálica que se llamaba Roma. Estos señores conquistaron toda Europa y parte de África, extendieron su idioma, hicieron puentes y acueductos y escribieron libros. Además de esto tenían una tradición que empezó con la plaga del cristianismo (no el de Ronaldo, el otro) que era meter a unos cuantos en un sitio parecido a una plaza de toros y soltar unos leones. Seguro que esta tradición viene de más atrás que las corridas de toros. Además ahí los cristianos, tenían la posibilidad de derrotar a los leones, y si no, al menos tenían una muerte muy digna, morir luchando, igual que los toros.

Desde aquí quiero reivindicar la reintroducción de las corridas de cristianos (que no son curas follando niños, si no lo de los leones y eso), extenderla por toda la Europa que perteneció a Roma y declararlo como bien de interés cultural. No, mejor Patrimonio de la Humanidad. Además los cristianos son más baratos, los pillas por la calle gratis a patadas, y un león seguro que no es más caro de mantener que un torero.

Por cierto, patético fue el ¿debate? que montaron ayer por la tarde en el programa La Ventana de Madrid de la SER a propósito de la medida de Superespe. Lo anunciaron antes del boletín de las noticias con tres invitados, y yo me esperaba algo típico de esta cadena de radio, es decir, como los debates políticos: 5 del pesoe 1 del pepé y si acaso otro de otro grupo parlamentario. Pues bien, al más puro estilo de Libertad Digital Televisión, no hubo tal debate, pusieron a 3 fulanos aficionados a los toros diciendo tal cantidad de gilipolleces que acabé apagando la radio. Canal+ retransmite las ferias taurinas más grandes en PPV, la SER tiene un programa los domingos de toros, el AS metió hace poco una sección de toros (ya me diréis que tiene eso de deporte), en El País cada vez que hay alguna corrida importante la pone en la portada, Cuatro retransmite los sanfermines. Por 25 pesetas. Nombres de peces gordos de PRISA que sean socios de ganaderías. Undostrés, respondaotravez.

Poligoneric stories

2010-03-04T20:13:00.003+01:00

Tengo al lado currando uno de los pioneros de la idiocracia. Un chaval espabilao y con amplios conocimientos de muy diversas materias como pueden ser las llantas de coche o la vida y milagros de ilustres personajes como San Cristiano Ronaldo. Estamos metidos en un zulo improvisado sin conexión de teléfono y tenemos un móvil que funciona como el culo.

Poligonero (a mí): ¿Está encendido el móvil?
Miro el móvil
Yo: no
P: Buf, a ver quien se acuerda ahora del pin
Yo: 1492
P: ¡Hostia! ¿Te acuerdas? Pero si te lo dije la semana pasada, y sólo una vez...
Y: Joder, es un número fácil de recordar
P: Bueno, si tú lo dices...
Pongo cara de asombro y el otro que está aquí también se ríe por lo bajinis
Y: ¿Qué pasó en 1492?
P: Joder, no sé
Y: ¿Pero no tienes ni idea?
P: No
Busco en la Wikipedia el año y le empiezo a leer. Empieza por la conquista de Granada. Él como buen patriota anti moro, debería saberlo. Probablemente tampoco sabe que la mayor parte de la península durante siglos fue de los moros. Me salto casi todo lo demás y le digo:
-Mira. El 12 de octubre Cristóbal Colón, blablablá blablablá
El simioide pone cara de póker
Yo: ¿Pero no sabías en qué año se descubrió América?
P: Yo es que en Historia no me acordaba nunca de las fechas
Yo: Joder, yo tampoco pero hay fechas que te quedan sí o sí.
El tercero en discordia, ya descojonao: ¿Qué pasó en 1936?
P (cara de idiota): No sé
C: Coño, eso tú deberías saberlo. Empezó la Guerra Civil
P: Yo sé que Franco murió en el '74
Descojone mío y del otro
Yo: Murió en el '75, gilipollas
P: Bueno, enfermó en el '74 y murió en el '75
Yo: Ese hijoputa ya nació enfermo

Ya que estamos en un país tan buenrollista y lo de ejecutar gente no está bien visto, creo que al menos deberían esterilizarlos.

Cicatriz

2010-02-26T11:35:00.000+01:00

Zparo, zetapero, zapaparo, zETApe, zETAparo, cejaparo, sociolistos, putamadre, la madre que os parió a todos los que utilizáis cualquiera de estos juegos de letras con la zeta, con el paro, con la ETA y con la puta que os parió con semejante limitación creativa, HIJOS DE PUTA os llamo.

Como los judíos, como los davidianos, os plantáis por los foros con vuestra actitud supuestamente crítica y no sois más que las bases del PP a la espera del mesías salvador en forma de Secretario General de vuestra mierda de partido convertido en Presidente del Gobierno de turno por la obra y gracia de el voto inteligente, que por supuesto os creéis que es el vuestro.

Me dais tanto asco que os cagaba, lo juro, en vuestra cara de bobos. Porque, como dijo el aciago Felipe González Váyase, “sois la misma mierda”, en este caso la misma mierda que el PSOE.

A ver si creéis que el imbécil con complejo de enano Aznar hizo algo por este país. Lo único que hizo fue forrarse y asegurar el futuro de los suyos, y a vosotros que os den por el culo. Porque llevar a un país como éste hacia la Unión Europea vía equilibrio presupuestario cumpliendo las condiciones de déficit del Estado mediante privatizaciones y créditos baratos para todo aquel que quiera ser rico y además aparentarlo es como un médico que sólo sabe amputar: te mantendrá sano a base de dejarte sin brazos ni piernas y no por eso serás mejor ser humano, nadie te sacará de ser un pobre tullido.

Continuando la senda ruinosa de destrucción de tejido productivo y la concentración de población activa en el sector de la construcción, lo único que supo hacer Aznar es privatizar. Y no entro a criticar si esto es bueno o malo, lo que quiero dejar claro es que ese hijo de puta no hizo nada, sólo ajustar su puto margen de maniobra para calzarnos en ese 3% de déficit y presentarnos de cara a Europa como un país moderno y guapo, alejado de nuestro tradicional pasado gitano –con perdón a esta etnia o raza, que nada malo me hizo-.

Y ahí estuvimos unos años, los de zETApolla o como cojones os guste llamar a ese imbécil, con carina de cipote consumiendo las viviendas que nosotros mismos construíamos, engrosando un PIB a base de pedir prestado a los de siempre. Claro, ¡era tan fácil pedir, ¿eh, mamones?! ¡Vaya bien que dejó el país el puto cerdo del bigote!

Y ahora cargáis contra Zapatero como único responsable.

Cargad en la misma proporción contra vuestro mesías de la abdominal, joder, que tiene la misma culpa y pertenece a la misma puta clase o logia que todo aquel que aupáis con vuestro voto (inteligente).

Me dais mucho asco, tanto como aquel chaval de las Juventudes Socialistas que me encontré en una manifestación portando una camiseta con un eslogan que rezaba “no a las ETT” sin darse cuenta que fue su puto partido el que las implantó por todo el territorio nacional mientras gobernaba.

Y vuestra puta obsesión con vascos y catalanes o la pureza de la patria española... ¿No os dais cuenta que el primer gobierno aznarés aprobó fue estable gracias al pacto entre fuerzas políticas vascas y catalanas con el grupo parlamentario del PP?
Y eso de tachar a todo dios de “progre”, a todo el que no piensa como vosotros, en plan pensamiento único y correctto. Me cago en vuestra puta madre, insisto.

Si seréis borregos. Seguid, seguid manteniendo con vuestro suave voto esa élite de políticos. Qué cara se os debe quedar cuando pensáis en las timbas, juergas y cenas de puticlub a las que asisten todos, mezclados, a follar entre ellos como en un patio de colegio privado lleno de niños resabiados y listillos. “Ná”, no se os debe quedar cara alguna porque ni siquiera sois capaces de pensar en esta posibilidad, y mucho menos llegar a ver correcto una auténtica revolución, en la forma que os guste, que deje a todos esos cabrones, sean del signo que sean, sin ni una sola de sus propiedades ganadas a base de sangrarnos. Ah, y no querréis ni hablar de limitar la propiedad privada o la acumulación de riqueza mientras os quejáis de que sólo tenéis a vuestra disposición cinco o seis operadores de telefonía sin daros cuenta de que es la propia existencia de la telefonía la que, en comité, hace supurar vuestra ridícula cuenta bancaria.

Así nos va, así somos, una sociedad llorona y apática atrapada en la pinza, horquilla o trampa de elegir PSOE o PP, rojo o azul, ceja o barba, alquiler o hipoteca, Santander o BBVA, Telefónica o Vodafone, playa o montaña, mierda o heces.

“Por lo menos a los del PP los ves venir, sabes de sus intenciones, no te engañan” se atreverá a pensar alguno de vosotros, soberano zoquete atrapado en su eterno silogismo de voto útil o preferencia por lo menos malo. Pues sabed que esta actitud es la del que le ofrecen mierda o vomitada para comer y elige la mierda “porque está más seca, sabrá menos”, y ahí lo podemos ver, disfrutando de su mojón al ast.

Oye, nada, que… HIJOS DE PUTA.

Sin ánimo de causar daño le enchufé dos zancadillas

2010-02-26T09:50:00.002+01:00

La sociedad está enferma cuando le haces una doble zancadilla a una vieja y ésta ni se inmuta. Qué coño enferma, muerta. Puede que el enfermo sea yo.

Me pasó hace mucho tiempo, recuerdo la anécdota como la cuento.

Vivo en sitio pequeño, casi pueblo podrían decir algunos, donde caminar por la calle no implica empujones ni melés.

Un día iba caminando en trayectoria recta por una acera ancha y poco transitada, de hecho en ese sentido caminaba solo. En éstas me aparece perpendicularmente por la derecha una vieja andando mucho más despacio que yo y gira en mi mismo sentido, de forma que nuestras trayectorias se van a encontrar si ninguno de los dos varía su ritmo o dirección. Repito que voy mucho más rápido que ella y con preferencia en obediencia a la más elemental norma vial, de forma que la paisana si insiste se me va a atravesar delante a pesar de que hay espacio para que diez personas circulen en paralelo sin tocarse. Pues ahí la tienes que entre todas las posiciones posibles se planta en mi trayectoria totalmente adrede porque la vieja me ve, vaya que si me ve, y no sólo me ve sino que opta por frenarme, por ponerse en medio en un espacio casi vacío por joderme, presumo, porque no encuentro otra explicación.

Podría haberla adelantado, podría haberla adelantado haciendo un comentario condescendiente, podría haberla adelantado poniéndole mala cara e incluso podría haberla adelantado cagándome en su puta madre. Pero en esta ocasión fui más ladino. Le hice un par de entradas por detrás a la vieja. Ojo, sin ánimo de causar daño, le enchufé dos zancadillas al tobillo controlando muchísimo para no tirar a la paisana al suelo, que tropezó con su propio paso trastabillando y recuperándose en ambas lindes.

Ya tenía preparada la respuesta a su lógica y consiguiente protesta cuando la puta vieja ni se gira, ni se queja, ni desaprueba, ni nada. Sigue con su deliberado constante ritmo ocupando mi trayectoria mientas la adelanto con cara de asombro, sin caber en mí, y abandono el área a mi primitivo ritmo pensando que acabo de cruzarme con un extraterrestre o la vieja más dura de todo el cuartel.

Y yo un cabrón, por supuesto.

José Luis, me cago en tu puta madre

2010-01-31T09:38:00.003+01:00

Me cago en tu puta madre y en la de todos los miembros y miembras de tu puta mierda de gobierno de izquierdas de boquilla. Se me revuelve el estómago viendo las fotos de la Pajín cantando la Internacional puño en alto (bueno, la Pajín me revuelve las tripas en sí misma) mientras luego anunciáis una medida de ultra izquierda como es el retraso de la jubilación hasta los 67 años "para garantizar el futuro de las pensiones". ¿Pero cómo tenéis tanta jeta, hijos de la gran puta? Aquí hay un artículo la mar de interesante que dice que el sistema actual es perfectamente sostenible.

Vamos a ver, tonto de los cojones. Todos sabemos que no debías haber ganado las elecciones de 2004, que de no haber sido por los atentados y por como lo gestionó el nefasto gobierno de Aznar, tratándonos de gilipollas a toda la población de esta mierda de país. Y realmente tenía razón, este es un país de gilipollas, pero se pasó de listo. Pillaste el gobierno pensando que la liberalización del suelo y los contratos basura estaba de puta madre, porque la economía iba bien, así que lo dejaste estar contando que la gente con sus contratos basura iba a comprar infinitos pisos, y de hecho si se les deja, lo hacen. Esto va de puta madre mientras aguante, somos la puta reostia y el que venga detrás cuando reviente todo pues que arree -típica mentalidad hispanistaní-. Llegó el megacrack y los bancos se dieron cuenta que toda esa mierda de activos yanquis tan de puta madre eran una mierda, palmaron un montón de pasta y cerraron el grifo. La gente deja de comprar tochos, no porque no quieran empufarse por el resto de sus días con contratos de mierda, si no porque no les prestaban pasta, y el principal motor de la economía spanische se fué a tomar por culo. Desastre en cadena, como es lógico. ¿Habrá manera de exportar zulos de precio infladísimo y mediocre calidad? Pues va a ser que no, hoyga.

Empezaron subvencionando la Seguridad Social a los empresarios que hicieran contratos indefinidos para reducir la temporalidad, una gran medida de cara a las arcas del estado, cojonuda. De esto hace unos años. ¿Se redujo la temporalidad? Prácticamente nada. ¿No estaría mejor penalizar los contratos basura?
Siguieron con las ayudas al alquiler. Y digo yo, ¿no sería mejor freír a impuestos a los que acumulan pisos vacíos incrementando artificialmente el precio de un bien básico como es la vivienda?
Continuaron desgravando 400 euros a todo el mundo, y encima no todo a la vez. Vale, de puta madre, al que gana una pasta, se limpia el culo con los 400 euros. A otros les viene de puta madre. Coño, ¿y por qué no limitarlo en función de la renta? De esta forma a los que le viene bien tocan a más y los que tienen mucho pues ni se enteran.
Luego vino lo del cheque-bebé de los cojones, "para el fomento de la natalidad". Vamos esto sí que es descacharrante. ¿Realmente alguien se va a decidir a tener descendencia porque el gobierno le dé 2000 euros?¿Y qué tal medidas como horarios laborables razonables, teletrabajo, garantizar los puestos de trabajo de las mujeres que se quedan embarazadas, permisos por nacimiento más amplios, subvención de libros en centros públicos en lugar de echar auténticas millonadas en colegios privados, una red de guarderías públicas con horarios similares a las privadas, guarderías en los centros de trabajo, etc, etc? Estas cosas las hay en varios "países europeos de nuestro entorno" a los que nos queremos igualar, pero sólo a la hora de pringar los de abajo. No, eso es muy difícil, es más fácil soltarles cuatro duros, a ver si ganamos las elecciones otra vez.

¿Y qué están haciendo con el gran ostiazo económico? Pues política radical de izquierdas, que por algo cantamos la Internacional. Primero, meter una enorme millonada en los bancos, que claro, como son socialmente responsables, en lugar de ponerlo en circulación, se lo quedaron. Y el paro crecía. Luego, en lugar de hacer que los que la cagaron la paguen, no, no vamos a meter mano a las SICAV, ni tampoco a subir los impuestos a los tramos más altos de IRPF; no, lo que haremos será subir el IVA. TÓCATE LOS COJONES. O sea, que a pagar más por artículos de lujo como el pan, el agua, la leche, o el billete de autobús. Una medida revolucionaria donde las haya.

Y todo esto en medio de medidas tan delirantes como el plan E, invirtiendo en aceras para que este mes no nos suba el paro, ya veremos qué hacemos cuando se acabe; o el 2000E para subvencionar coches, que las multinacionales del coche están muy malamente y sus pobres directivos no llegan a fin de mes.

Pues bien, todo esto, junto con el descomunal paro, hasta hace bien poco superior incluso al de la ultraliberal Letonia que quebró, provocó un inmenso cráter en las arcas públicas. ¡Uy!, que la cosa se pone malita y no nos llega para pagar a los abueletes. Pues nada, nada, que curren un par de años más, y encima el cálculo de la pensión se lo hacemos sobre 20 años en lugar de 15, que algo más rascaremos. Muy bien. Un profesor de universidad, probablemente esté a gusto trabajando hasta los 67 e incluso más allá, pero estos putos chupatintas que nunca se mancharon las manos quizás no se hagan a la idea de que un encofrador o un soldador con 60 años está físicamente reventado, y que currar unos años más puede acabar matándolo. O quizás sí que lo saben y precisamente lo hagan por eso, para no tener que pagarle la rácana pensión después de estar toda su puta vida currando como un cabrón y pagando. Y eso por no hablar de las enormes pensiones de viudedad, a las que también les quieren meter tijera.

Eso sin tener en cuenta que si te quedas en la puta calle con 50 años lo tienes muy, pero que muy jodido para encontrar curro, o por no hablar del extremo paro juvenil, que esta medida no hace más que ponerle un tapón al haber más gente en activo y obligándolos a currar por todavía más miserables sueldos con, evidentemente, menos aporte a la Seguridad Social.

"Es que en Alemania se jubilan con 67 años". Váyase usted a la mierda. Cuando tengamos los mismos sueldos, mismas condiciones laborales y mismos precios, me pone usted a Alemania de ejemplo. Mientras tanto váyase comiendo una enorme cagada de elefante con diarrea, que a mí me suda los cojones pagar el triple (que ni por el forro cuesta eso en Alemania) por una cañita de terracita si pago la mitad de casa y gano casi el doble por el mismo trabajo.

Y vayan ustedes untándose sus ojales de vaselina, que se aproxima una nueva reforma laboral, que todavía Gerardo el del Ferrari se va a salir con la suya.

¿Y a esto qué dicen los sindicatos? Pues nada, que nos parece muy mal y tal. Pero de movilizaciones ni mu, no sea que nos quiten las subvenciones y tengamos que ponernos a currar otra vez.

Lo que más me jode es que los fachas van a tener razón: este es un gobierno de inútiles.

José Luis, si tu abuelo el republicano y Pablo Iglesias levantaran cabeza se daban de ostias a ver quien de los dos te fusilaba.

Las palabras necias

2010-01-13T13:25:00.003+01:00

Pasa en las paradas de autobús, en los mercados, en los semáforos, por doquier en territorio íbero. El otro día me pasó en la cola de una caja de un supermercado y por pereza no intervine y como yo, el resto de asistentes. Luego me fui pensando en el asunto y me consuelo pensando que mi no intervención fue lo mejor, ya que la desproporción de mi reacción habría puesto en apuros a la pobre cajera, parte responsable del asunto, que también, por pereza, prescindió de hacer lo correcto.

Estás en la cola de una caja y de repente se abre una nueva caja. "Pasen en orden, por favor", dice en voz alta, en este caso, la cajera y en vez de eso ciertas personas, muchísimas por desgracia, creen escuchar "maricón el último, puta barata la que quede atrás". Y ahí tienes a un grupo de personas jugando a una absurda melé por pasar antes que nadie por la dichosa caja registradora.

Concretamente lo que describo pasó ante mí y varias personas más. Una tipeja de 40 años se coló delante de una anciana a quien correspondía el turno y que además de padecer alguna enfermedad en la vista, a juzgar por sus gafas, iba mucho más cargada de productos que la tipeja, quien se saltó toda norma de educación además de la lamentablemente necesaria advertencia de la cajera.

Confieso que fui tan vago que no actué, lo que ahora, escribiendo esta chorrada, me hace sentir totalmente maricón y gilipollas. Hay trenes que no se deben perder.

Hablando con mi padre sobre la violencia en el fútbol me dijo que tenía la solución al problema: un puente-grúa que recorra todo el estadio y a quien la arme, se le baja un gancho prensil, se le grapa por la ropa, se le da buena velocidad al puente grúa, se estrella el mismo contra unos topes y en plena columpiada de gancho se suelta éste y con la inercia sale el ultra aventado a no menos de medio kilómetro, "contra un práo o algo blando, que no se manque pero que le quede el miedo bien dentro", me dijo. Pues lo mismo en cada parada de autobús, en cada mercado, en los semáforo, en toda Iberia.

Las palabras mágicas

2010-01-08T20:28:00.004+01:00

En primicia mundial os contaré cuales son las palábras mágicas, aprovechando que esto no lo lee ni dios: "me voy". Así de simple. Me explico:

A principios del verano solicité la portabilidad a una OMV que dan precios mucho más baratos que las clásicas. A los pocos días mensajes de la antigua operadora que ignoré por completo y después una llamada de un comercial:
-Le ofrecemos un nosecuantos por ciento de descuento y un supermóvil ultramolón por la patilla.
-Váyanse ustedes a la mierda. ¿Por qué tienen que esperar a que me vaya para ofrecérmelo si llevo nosecuantos años con ustedes pagando religiosamente?

En otoño pongo un mail a erreerrehachehache de mi anterior empresa: "Dentro de 15 días laborables dejaré de formar parte de su plantilla". A los pocos minutos suena el teléfono y me hacen la siguiente pregunta:
-¿Es definitivo o estamos a tiempo de negociar?
-Ya he firmado un contrato indefinido y por bastante más de lo que vosotros me pagáis. Estábamos a tiempo de negociar hace 6 meses cuando fui a pediros más dinero.

También en otoño fui a ver a mi casero:
-Hoyga, que me voy
-¿Y eso?
-Este piso está ya fuera de mercado
A los pocos días tenía una oferta por el 15% menos de alquiler. Esta vez me quedé, que aquí el 15% es bastante pasta y no me compensaba una mudanza.

Esta semana consulto mi próximo recibo del seguro del coche. 7 euros más que el año pasado sin haberles llamado ni para pasar el rato. Llamo por teléfono.
-Hoyga, es que me van a cobrar más que el año pasado
-Sí, es que tenía ya el máximo descuento y las tarifas han subido.
-Bueno, ustedes verán, pero tengo delante precios de 15 compañías por menos de lo que ustedes me cobran. Algunos escandalosamente inferiores (de los que no me fío una mierda, todo hay que decirlo)
-Un momento, por favor
Se vuelve a poner y me ofrece lo mismo por 40 euros menos.
-Venga, por pereza acepto barco. Buenas tardes.
-Adiós, buenas tardes.

Mierda de país que por todas partes te quieren estafar hasta el último momento. Estad alerta queridos lectores. Mientras tanto voy al banco a decirles que me voy a ver si me dan unos miles de euros XD

Editores, escritores: el ostión va a ser épico

2009-12-24T15:29:00.003+01:00

Estamos ante el próximo cambio radical en entretenimiento y cultura. Si primero fueron los discos y después las películas, ahora le toca el turno a los libros. Los disqueros y peliculeros se empeñaron sin éxito a acabar con las redes de intercambio de archivos pues suponía un enorme palo a su cuenta de resultados. Por supuesto, en ningún momento se plantearon la posibilidad de reducir algo sus márgenes de beneficio, viendo los usuarios auténticos atracos en las tiendas con precios de más de 20 euros en novedades discográficas y cinematográficas y con las entradas de cine a 7 euros, incluso para las películas subvencionadas.

Luego salió el tema de las descargas "legales". Para empezar aclararemos que en España es legal descargar cine y música, como así lo dicen diversas sentencias judiciales, no así el software de pago, que el precio es por el derecho a usarlo bajo unas restrictivas y despóticas condiciones que pone el fabricante. Estas descargas de pago no dejan de ser otro robo. En música, la más conocida es la iTunes Store de Apple con el "atractivo" precio de 99 céntimos la canción. Primer robo, la paridad euro-dólar, puesto que en Estados Unidos cuestan 99 centavos. Veamos. Si te gusta la canción del verano, para empezar he de decirte que no te gusta la música, pero está bien un euro por esa canción en lugar de pagar 20 por el mierda-recopilatorio de turno. Pero a los aficionados a la música nos gusta tener el disco completo. Una media de 12 canciones por disco nos sale a 12 euros, pero si buscamos por ahí, hay sitios que por 12 euros o poco más (si no te buscas la vida pagas los 20 como está mandao) tenemos el disco, con su caja y su libreto y encima nos lo envían a casa, con lo que mediante las tiendas de descargas se ahorran el gasto de fabricación, transporte y distribución. Eso con las novedades. Si buscamos discos que ya tienen unos años la cosa ya es surrealista. El otro día me hice con los dos "Use your Illusion" de Guns N'Roses por 8 euros cada uno (luego vi que por atrás tenía el precio anterior que eran 20,50€ cada uno y eso que salieron en el '91 WTF?) y en total traen unas 30 canciones. Las cuentas son bien sencillas.
Con el tema de las películas pasa lo mismo, sólo que además tenemos el alquiler. Las plataformas online te cobran hasta 4 euros por alquilarte una peli, cuando en el videoclub de debajo de casa valen a partir de 1,60. Ante este sangrado sin contemplaciones al usuario, pues a la gente se le inflan los cojones y llegan al extremo de no pagar absolutamente por nada.

Pues bien, ahora les toca el turno a los libros. Están empezando a implantarse los lectores electrónicos de libros, y aunque todavía tienen un precio algo alto acabarán popularizándose, porque los libros ocupan mucho y el metro cuadrado de zulo está por las nubes, por no hablar de que también son un atraco. Pues los editores aún viendo lo que pasó con música y cine, no se bajan de la burra, y los títulos que ofrecen en formato electrónico son poco más baratos que en formato papel, y bastante más caros que las ediciones de bolsillo, aún sin tener que pagar transporte, impresión, etc, confiados en que "los amantes de la lectura" seguirán haciendo el primo. Pues los amantes de la lectura seguirán comprando libros en papel, pero menos, lo mismo que los amantes de la música seguimos comprando discos o los del cine películas. Y por supuesto los clientes "casuales" desaparecerán por completo y las ventas electrónicas no cubrirán en absoluto esta falta de clientela, precisamente por el abuso de precio en este formato.

Y con esto, los escritores, por un lado estarán jodidos porque ganarán bastante menos dinero, pero por otro ya existen plataformas en las que pueden publicar y vender sus libros.

Señores editores: mal, muy mal. Disfruten de sus poltronas mientras duren.

Golpe de Estado

2009-12-01T08:40:00.000+01:00

Estoy seguro que a todo humano de género masculino le ha pasado en algún momento, normalmente en el menos deseado. Me acaba de pasar, a las siete y media de la mañana.

Voy caminando por la calle absorto en mis asuntos o distraído, escuchando música u observando la arquitectura que me rodea, pensando en musarañas o recordando artículos de un Convenio que me toca estudiar, hacia el trabajo o en dirección a la nada, cuando mi polla, por sí sola y sin mi permiso, empieza a crecer.

Empiezo a notar cómo engorda el glande, a su bola, abultando el paquete de forma moderada. Pienso en otra cosa restando importancia al asunto y confiado de que sea un simple acto reflejo breve. Y sí, es reflejo pero no breve. El cirio sigue aumentando su longitud; ahora ya noto el diámetro y a nada que le dé un mínimo toque al músculo que todos conocemos, la puta polla se va a desbocar y pedir absoluto protagonismo. Trato de no dar ese toque pero joder, a medio empalmar, ¿quién no se lo da? Y voy –listo de mí- y se lo doy, y mi acto absolutamente irresponsable y gilipolla llena de sangre las cavidades ciriales y por supuesto le da alas a la hija de puta pirula, que ahora ya molesta y lo peor es que empieza a notarse el bulto en el pantalón. ¿Qué hago? ¿Miro, no miro? Opto por la que es sin duda la peor opción: vía bolsillo del pantalón trato de colocar el rabo con la mano, pero ¡ay, amigo!; en cuanto la toco la muy perra da un golpe de estado en mi sistema circulatorio y crece otro centímetro cuadrado de golpe. Adopto una postura erguida, distraída y camino marcialmente haciendo caso omiso de mi amiga pero ahora a su excelencia mi cipote le da por crecer pernera abajo con la mala suerte –yo que no estoy operado de fimosis- de que mi prepucio encuentra tope entre la tela del pantalón y mi muslo, liberando el glande –la faba, pa entendidos- en lo que ya se puede llamar en toda regla paja.

Y ahí, todo torero con la polla tiesa, camino medio cojo tratando ya de pensar en hielo, reportajes de peces –porque si pienso en reportajes de mamíferos igual me asalta la imagen de alguna gacela y puede ser peor-, en Batman, en perros cagando o en la puta que parió a mi subconsciente porque a mí que me registren: esto no es cosa mía.

Desconozco si es por el roce con la bragueta, por la forma del tiro del pantalón, por el compás determinado de los muslos –propios- al caminar, porque Saturno es muy visible en esta época del año o tal vez porque Fortuna ha decidido tocarme con su puta suerte y sacar al mercado un paquete de veintidós cigarros.

El caso es que no tengo ni idea de por qué pasa. Pero pasa.

¿Harto de que te miren raro?

2009-11-12T08:20:00.002+01:00

Ayer pude asistir a la presentación de una nueva versión de un determinado software. Ya he asistido a varias sesiones de presentación del mismo paquete informático y todas se parecen.

Las reuniones se celebran en torno a las tres de la tarde, hora que entiendo un tanto molesta porque cae dentro de la franja horaria de la comida. Ésto se hace patente por las caras de aburrimientoy sueño de los asistentes, el olor a eructo digestivo ambiental y por el constante trasiego de chicles mentolados. Os aseguro que es así, la gente acude con las muelas llenas de comida, con el último bocado aún bajando por el esófago.

Al final de estos simposios se reparten unos cuestionarios de opinión donde se reservan unos renglones para dejar constancia de nuestro parecer sobre qué temas o materias desearíamos ver incluidos en futuras presentaciones.

Unos ponen que quieren ver en profundidad determinados módulos del programa, otros que prefieren profundizar en algunas herramientas, etc., y yo en cada evento periódico al que asisto pongo siempre lo mismo: "recepción con catering de pinchos y bebidas variados", y siempre percibo la misma reacción de mis compañeros que es el descojone general, la condescendencia fruto de una supuesta falta de seriedad, incluso hoy uno me dice que "eso no se pone".

Pues nada, en vez de sugerir al proveedor de software -a la que nuestras empresas pagan- que nos subvencione la comida, a seguir pagando la comida de nuestra cuenta, a seguir yendo atrangantados, a seguir disfrutando de la rutiada ajena de chorizón y a perpetuar el sistema disimulativo del chicle porque lo que pienso y opino es tan absurdo, tan fuera de lugar, que cuando lo expreso me miran raro.

En tolos sitios cuecen fabes

2009-11-10T11:22:00.002+01:00

O lo que es lo mismo "en todas partes cuecen habas", dicho con el que nos referimos a un lugar donde observamos un comportamiento repetido y usual.

Tengo una hija de dos meses y como padre primerizo vivo asustado por cualquier atisbo de enfermedad que pueda afectar a Alejandra -así se llama la niña-.

Alejandra tiene una mancha en la lengua. Mi cuñada me dijo que podría ser un hongo o simplemente un tinte debido a la leche que toma como cuando comes regaliz y te queda la lengua negra, en cualquier caso un problema menor, una bobada.

Entro en una farmacia a preguntar y la empleada me dice que me fije si el tinte está sólo en la lengua, en cuyo caso debo despreocuparme, o si el tinte está por toda la boca, donde debo acudir al médico porque parecería un hongo. Pero según me está diciendo ésto de la trastienda aparece su jefe, con rictus y actitud de clásico jefe y sin dudar rompe la palabra de la empleada y la aparta de la escena con el desparpajo de quien acostumbra a que lo escuchen por cojones y me canta que debo acudir al médico (pediatra) de inmediato, que no lo deje pasar porque eso puede generar problemas gástricos. Me puso en lo peor y se lo agradezco mucho ya que soy padre primerizo y vivo con el radar puesto al tope de sensibilidad, fijaos si se lo agradezco que mi próxima cagada líquida verde de sidra y figos pasos se la dedico a este farmacéutico.

Llamo a casa nervioso, comento la jugada y mi novia me dice que me despreocupe porque ha llamado al centro de salud donde trabaja una amiga de la familia y le ha aseverado que a menos que Alejandra tenga la boca teñida entera su mancha en la lengua se debe a su alimentación, el efecto regaliz antes descrito.

Y aquí tenemos de nuevo un ejemplo de cómo se ningunea a alguien con cierto talento, la empleada de la farmacia, cuyo diagnóstico coincide con el de una auténtica pediatra: mientras me tranquiliza con tono normal y acertado es pisoteada por el obeso moral de su jefe que presumo dueño y señor de las vastas extensiones de divisiones de pladur que alcanzan a ver mis ojos dentro de la puta farmacia. Mamón.

Mierda pa las jerarquías.

Tiempo ahora para los deportes

2009-10-05T09:29:00.002+02:00

Esta mañana, después de demasiados días, salí a correr un rato con la radio puesta como siempre. Que si Rajoy dice que si llueve la culpa es de Zapatero, que si el gobierno dice que la crisis es culpa de la corrupción del PP de Valencia, que si unos piratas secuestraron un barco vasco a pesar del carísimo contingente militar que se fue a protegerlo hace unos meses (eso sí, con los piratas se negocia y se paga rescate si es necesario, con ETA no, tócate los cojones), que si no sé donde hace frío, que si no sé donde más hace calor, bla, bla, bla, bla.
En medio de todo esto comentaron de refilón que esta semana se hace entrega de los Premios Nobel. Nada, una tontería sin importancia. Casualmente, este año parece ser que hay dos españoles nominados (¿se dice así?), uno en Física y otro en Economía, así, como quien no quiere la cosa. Los nombres los dijeron tan rápido y me pilló tan de improvisto que no me acuerdo de ellos. La información duró entre uno y dos minutos. A continuación "tiempo ahora para los deportes. Cristiano Ronaldo se sacó una pelotilla del culo ayer a las 3 de la mañana y bla, bla, bla".

Así nos va

Cómo viajar en el tiempo

2009-08-26T14:07:00.001+02:00

Iniesta es jugador del F.C. Barcelona.
Oviedo tiene una población creciente de ecuatorianos.

Dejo claro que no emito opinión sobre los catalanes. No los odio ni los amo, de la misma forma que no detesto ni quiero la madera de castaño.
Dejo claro que no emito opinión sobre los ecuatorianos. No los odio ni los amo porque tampoco aborrezco ni adoro a Tetis, satélite de Saturno.

En paz con el Mundo, tomando el café al lado de un compañero -nótese que en ocasiones estar "al lado" no es estar "con"- y leyendo la contraportada del Mundo Deportivo que habla de la calidad del juego de Iniesta y de la falta de reconocimiento general del mismo va mi compañero, echa un simpre vistazo a lo que yo estoy leyendo y suelta: "buaf, otro catalufo de mierda".
Apuro mi consumición y echo una mirada a lo que él está leyendo: es una noticia que habla sobre el Día de América en Asturias -una especie de desfile homenaje a indiamos que se hace anualmente en Oviedo-, que este año estará dedicado a "los nuevos ovetenses". Va mi compañero y suelta: "buaf, lo que faltaba, darles alas a los ecuatas de mierda, pa que vengan en oleadas".

Automáticamente y sin mi permiso el cerebro me pincha la imagen de perfil del coronel Kurtz pasándose la palma de la mano por la calva aliterando con congoja y casi sin voluntad "el horror, el horror, el horror, ...".

Pues así, escuchando la propia esencia justo en ese lapso de tiempo donde la realidad te abofetea y la mente abre su imaginaria fosa nasal y se mete un tiro de cocaína de setenta gramos del viaje, se viaja en el tiempo.

Nada que contar

2009-08-03T12:05:00.002+02:00

Pues eso, me acabo de fijar en que llevo más de un mes sin poner nada por aquí. Realmente no me apetece escribir a pesar de que la inflamación genital está en máximos históricos aún estando de vacaciones.

País de pandereta y pelotazo: Metalway 2009

2009-06-22T17:27:00.002+02:00

Pues nada, un fin de semana que prometía ser fiestero se convirtió en un puto infierno. Ya comenté aquí y aquí el timo de la estampita con los denominados "gastos de distribución". Bien, una vez aceptada esa porculización nos metimos en el coche rumbo a Zaragoza.

Bien, según bajamos del coche la primera ostia en toda la cara en forma de un viento que llegó a los 90 km/h, lo que hizo que aunque la temperatura de día fuera bastante agradable, al ponerse el sol aquello parecía Siberia, por no hablar de que con ese viento el sonido sea realmente malo, por bueno que sea el grupo, los técnicos y los equipos de sonido. No hay nada que hacer. Bueno, el tiempo es lo que tiene, es imprevisible, pero Zaragoza es lo que tiene. Si hacemos un festival en primavera en Asturias hay una alta probabilidad de que llueva y en León hará un frío que te cagas por la noche ¿Por qué en Zaragoza? El año pasado se suspendió por culpa del tiempo y así fue que este año fueron cuatro gatos a verlos.

Bueno, dejando al margen las inclemencias del tiempo, vemos que la zona de camping que pagas aparte, era un puto pedregal absolutamente desprotegido del viento. Ahí no había forma de clavar una tienda en condiciones, así que como ya habíamos pagado las entradas de camping nos jodimos y nos fuimos a pagar un camping de verdad cerca del festival. 10 euros a la basura. Nos metemos en el festival y otra ostia: 8 euros el litro de cerveza, 2 euros el refresco que era un vaso lleno de hielo llenado con una botella grande (nada de botellines individuales) y 1 euro la botella de agua, que no era mineral; en la etiqueta ponía "agua potable preparada", o sea agua del grifo con sabor a ostias que tenías que pedir de rodillas que te la dieran fría porque por defecto venía caliente. Y eso por no hablar del precio estándar de los bocadillos fríos con cosas quemadas o crudas dentro que era de 5 euros.

Lo gordo vino el domingo por la noche. Primero nos cuentan que Fear Factory no van a tocar, que si no saben nada de ellos que si tal y pascual. Y lo realmente cojonudo fue cuando esperando por Heaven & Hell (que no son otros que la formación de Black Sabbath de la época de Dio) vemos que se ponen a desmontar todo el tinglado sin dar ninguna explicación. La gente hasta los cojones habiendo pagado un pastizal y ni dios da explicaciones. Bien, al final resultó que le dio un achaque a Toni Iommy (guitarrista) y no pueden tocar. Se rumoreó de todo: desde que no les gustó el catering a que no querían tocar con ese viento. Me creo lo de los achaques, no olvidemos que son un grupo de sexagenarios y no aguantan ya lo que aguantamos nosotros, sobre todo después de ver este vídeo con el resto de la banda en el escenario dando explicaciones.

Bueno, y yo ahora me pregunto ¿qué pasa con mi dinero? Me decidí por ese festival precisamente por Black Sabbath y la insistencia de mi novia, porque sabíamos que iba a ser complicado verlos en otra ocasión. Bien, sabemos que Fear Factory no cobrará y que Black Sabbath si cobra, no cobrará todo el importe. Y ese dinero ¿quién se lo queda? De momento la (des)organización no ha dicho ni mu.

Por si fuera poco, mientras estábamos preguntándonos qué coño pasaba con Black Sabbath empezaron a llegar furgonetas de antidisturbios por si protestábamos hacernos callar a ostias. Era lo que hacía falta, encima de estafados apaleados.

Y esto es "only in Spain", país de castañuela y pandereta, tierra del pelotazo y pasta fácil y rápida a costa de estafar a la gente. Hogar de Mortadelo y Filemón y de Pepe Gotera y Otilio.

A ver que me cuenta la oficina del consumidor de Zaragoza. Voy a protestar por todo lo protestable.

PD. Por cierto, la reunión de la formación original de Barón Rojo, tremenda. Dos horas y media de miticadas en la que se pasaron por la piedra a todos los que tocaron antes.

Hasta la polla de los gastos de distribución

2009-06-15T09:56:00.002+02:00

Este fin de semana me piro a un festival a Zaragoza volviendo a ser, una vez más, víctima de la nueva mafia musical. Que si SGAE, que si canon, que si suputamadre. ¿No quieres pagar canon? Pues te pillas los CD's en el extranjero y punto. Ahora bien, ¿qué pasa si no quiero pagar los putos gastos de distribución? Pues sólo tengo 2 opciones: o me jodo y los pago, o me jodo y no voy al festival. Bueno, también está la opción de intentar colarme, pero hay serias posibilidades de que me joda y me quede fuera.

Ahora además resulta que la entrada no te da derecho a usar la zona de "camping" y tienes que pagar otra entrada para acampar en el terruño seco y duro que llaman camping (por supuesto con sus gastos de distribución), la cosa ya resulta totalmente delirante. Bueno, al menos en la zona de camping hay unos servicios cojonudos como una ducha portátil para cada 1000 personas y litros de cerveza en vasoplástico a precio de botella de Vega Sicilia. ¡Mejor que en el Hilton, hoyga!

Total, que yendo dos personas, los "nuevos gastos" repartidos en las entradas del ~~secarral~~ camping mas gastos de distribución de 4 entradas hacen un montante de 24,80 eurazos del ala, con lo que posiblemente me pagaría la gasolina de ida desde Madrid. ¡Ah! y los listillos de Carrefour, como les debía parecer poco esto de los gastos de distribución pretendían cobrarme otros 2,50 por un seguro obligatorio de devolución por cada entrada. De puta madre. Ojalá a todos los ideólogos de este entramado mafioso se les selle el ojo del culo y justo después les dé una diarrea explosiva que haga que les salgan chorros de mierda por la boca a intervalos irregulares nunca superiores a 10 minutos hasta que finalmente revienten quedando enterrados por su propia mierda.

Relacionada: Pero qué puto morro II

El ser neutro

2009-06-08T08:55:00.003+02:00

El ser neutro es aquel que no se posiciona. Se pronuncia, describe, enumera y así toma apariencia de opinante pero que no os engañe: sólo es un participante descriptor.
Los medios de comunicación están repletos de este tipo de personas. De hecho pienso que para ser periodista es necesario cumplir el requisito de ser neutro.
Con el tiempo, la experiencia o la edad -o todo junto- el ser neutro a veces se permite dejar atisbar una pizca de su verdadera esencia como quien está a régimen y por una vez se lo salta a modo de celebración excepcional.
Son, por este orden, los medios donde la neutralidad se manifiesta de mayor a menor grado: televisión, radio, prensa y al final del todo literatura y opinión digital. Es curioso cómo esta sucesión también corresponde al orden decreciente del volumen de su prestación económica.
No creo que mencione nada nuevo.
Lo malo es cuando debes convivir ocho horas al día con alguno de estos seres neutros que te suelen distutir hasta el hartazgo sobre absolutamente todo lo observable bajo el dictatorial prisma de la razón (opio del opinante) y no puedes huir.

No le tenía que haber hecho caso a mis padres

2009-06-05T13:19:00.001+02:00

Definitivamente, me tenía que haber dedicado a la política y dejarme de gilipolleces

Benedicto 2.0

2009-05-22T10:53:00.001+02:00

Le van a tener que cambiar el número al Razinger XD

Pi

2009-05-21T12:23:00.003+02:00

Tal vez por causa de mi próxima paternidad o por la suma de años que vengo acumulando a lo largo de mi vida, en los últimos meses mi visión del mundo y del lugar que ocupa el ser humano en éste se está tornano básica, instintiva, humanitaria y obediente a procesos mentales de ilación desconocida para mí.

Ojalá naciéramos con un claxon en los cojones. Accionado con la mano, deberíamos tener un fuelle en los huevos que, al apretarlo,emitiera el ruido de una bocina de coche.

A modo de reprimenda cuando nos encontráramos caminando por las calles de nuestras ciudades y observáramos a una venerable ancianita sonarse la mocada a pulgar (dedo sobre aleta nasal y ¡zaca! misil fluido pulmonar al suelo) nos llevaríamosla mano a los cojones y le soltaríamos un bocinazo a la vieja.

Si quisiéramos agradecer el resultado de una acción desinteresada de, por ejemplo, un policía antidisturbios uniformado que al observar que nuestro perro faldero maricón perdido ha acabado de cagar en el vial público y nosotros tenemos muchísima prisa, se dispone de inmediato a enfundarse una bolsa en la mano para recoger la liquidísima cagada en nuestro lugar, apretaríamos nuestros forros en serie a toques cortos emitiendo pitidillos de gratitud.

Para advertir al caradura vendedor de la ONCE, que se cree que por ser ciego puede caminar trazando las trayectorias que le da la gana, de que nuestra superior velocidad -lo que nos proporciona automáticamente preferencia, qué coño: inmunidad diplomática- puede suponer un peligro para la integridad físicade ambos, agarraríamos un testículo con cada mano a puñados con todas nuestras fuerzas y apretaríamos hasta que el contenido de los tubos seminíferos nos saliera desbordado entre los dedos soltando una sonorísima pitada acompañada de un buen "¡hijo de la gran putaaaaaaaaaaaaooooonnn...!" al pasar corriendo a su lado, mirando hacia atrás al superar su posición con cara de asco.

Elecciones revisited

2009-05-16T12:03:00.002+02:00

Bueno, pues se acercan otras elecciones, las europeas, estas que a todo el mundo se la trae bastante floja y en la que se espera una participación que puede bajar del 40%, lo que se dice un gran interés. Eso sí, está garantizado que se ocupen el 100% de los escaños. Personalmente soy defensor de que los escaños se ocupen en función de la participación y del voto en blanco, pues los elegidos sólo representan a la gente que participa.

Pero no tengo intención de adoctrinaros sobre "lo importante que es para la democracia" que la gente participe. A pesar de haber una participación paupérrima en estas elecciones, a los políticos de los partidos mayoritarios les da bastante igual porque se reparten los votos de igual manera que si participara más gente. Sólo hacen declaraciones de cara a la galería de "lo importante que es para la democracia" que la gente participe, pero jamás se cuestionan que están haciendo algo mal.

¿Qué os propongo desde aquí? Pues sí, que votéis, pero no por "lo importante que es para la democracia", si no para intentar dar un cambio a este cancerígeno sistema bipartidista en el que parece que sólo hay dos opciones para votar (bastante parecidas por otra parte) y que ocupan toda la información política de los grandes medios de comunicación. Si os fijáis en las mesas donde están las papeletas hay un montón de partidos a los que votar (algunos con propuestas realmente curiosas), pero en las que la mayoría de gente ni se fijan: Al final de la jornada esos montones están prácticamente igual que al principio.

Tampoco os voy a pedir que votéis a esa "tercera vía" que cada año que pasa obtiene peores resultados, es más no os pido que votéis a ningún partido en concreto. Si no tenéis intención de votar o si no sabéis a quien hacerlo os pido que hagáis el esfuerzo de acercaros a vuestro colegio electoral y cojáis una papeleta de manera totalmente aleatoria y la metáis en la urna. Eso sí, por favor, evitad que la papeleta sea del PP, del PSOE o de ningún partido que en su nombre lleve las palabras "nacional", "tradicional", "carlista", etc, que entonces jodidos vamos.

¿Qué es lo que conseguiríamos con esto? Muy sencillo. Habría una cantidad considerable de escaños ocupados por partidos pequeños, que no se les tiene en cuenta para nada y que les quitaría bastante poder a los de siempre. A lo mejor así espabilarían. Y ¿quién sabe? A lo mejor todos esos partidos pequeños resulta que hasta tienen propuestas más interesantes que los grandes ;)

Os dejo un enlace para que veais "lo que realmente es importante para la democracia", es decir, concentrar el poder en dos partidos y cerrar la posibilidad a otras vías de pensamiento: El tribunal supremo anula la candidatura de Iniciativa Internacionalista. Con dos cojones.

¿Te dicen que no? Pídelo igual

2009-05-11T21:36:00.003+02:00

Hasta los cojones estamos de que los bancos anden diciendo que tienen un índice muy bajo de solicitudes de créditos o hipotecas denegados. Y no, no mienten. Vas a un banco a pedir un crédito y el director o el comercial te dice claramente que tus ingresos, avales, etc, no te lo dan ni de coña. Si te dicen que no de mano, pues no te molestas en tramitar la solicitud, pero esa negativa no consta en las estadísticas, con lo que formalmente no rechazaron tu solicitud de crédito porque no lo llegaste a solicitar.
Si realmente necesitas ese dinero, estás jodido y no te toca otra que ir peregrinando oficina por oficina, pero al menos puedes hacer una cosa: Solicitar el crédito a sabiendas de que no te lo van a dar. ¿Por qué? Bueno, de mano que se jodan y hagan el papeleo, y la más importante: todas esas solicitudes "fantasma" denegadas de palabra, pasarán a ser solicitudes denegadas formalmente e irremediablemente pasarán a las estadísticas. De esta forma cuando se les pregunte no les quedará otra que mentir o dar a conocer los escandalosos datos reales de créditos rechazados.

Eso sí, un consejo. Sólo lo hagas si realmente necesitas ese dinero. Si es para comprarte un coche más grande, para hacer un viaje o darte un capricho no lo pidas. Te sangrarán a intereses.

Assembly cat

2009-05-09T15:51:00.003+02:00

Hace poco he visto que la gata de Dabo es una fiera con GNU/Linux. Pues la mía no se queda corta y decidió meterse a saco en el meollo, pero no con cualquier cosa, sino directamente a la base con ensamblador para x86. Pijadas las justas XD. Aquí la vemos depurando un programilla en una máquina virtual Windows. Ahí es nada.

Parque temático

2009-05-09T15:40:00.002+02:00

Hola hola. Mucho tiempo sin pasar por aquí. Bueno, no mucho que contar.
Hoy os presento a Alberto, compañero de trabajo y un crack el tío. Aquí aparece engullendo una tostada en su puesto de trabajo / parque temático que podéis ver con más detalle pulsando sobre la imagen

Pero qué malos malísimos

2009-04-06T16:04:00.005+02:00

Iba yo ahora mismo a mirar en la web del metro donde me tengo que subir y bajar para ir de tal a tal sitio cuando me encuentro con esta impresionante noticia (click sobre la imagen para ampliar):

Los trabajadores del metro andan revueltos y con algunos paros parciales. No sé exactamente qué es lo que reivindican, pero creo que tiene que ver con los salarios y con nuevas contrataciones. Está bien que la empresa comunique a los usuarios los paros previstos, pero lo que no es de recibo es que metan la puntilla. Lo que dicen, traducido al lenguaje de las flores es: "Mirad estos hijosdeputa que les parece que cobran poco. Por su culpa vosotros vais a tardar más en llegar a trabajar. Y si les damos lo que piden, no sé de donde vamos a sacar el dinero, así que preparaos a que os suba el precio del billete. Pero que conste que la culpa es suya, no nuestra que vivimos en la modestia". Con dos cojones. Lo peor es que la gente se lo cree y contra quien despotrica es contra los trabajadores, no contra la empresa por dejar que se llegue a esta situación.

Salvemos Explorer 6

2009-04-02T11:42:00.002+02:00

Los "hacedores de webs" tenemos una estúpida lucha contra Internet Explorer, particularmente contra su versión 6. Esta web que me pasó Álex me ha hecho abrir los ojos a una realidad oculta.

Salvemos Explorer 6

Bonitas campañas eclesiásticas

2009-04-02T09:23:00.009+02:00

Me acaba de pasar Mak que a su vez consiguió en esta entrada de el retorno de los charlatanes, blog que tendré que mirar en profundidad, pero que tiene bastante buena pinta, unos bonitos carteles eclesiásticos que no me he podido resistir a poner aquí. Ahí van:

El juicio más breve

2009-03-16T12:28:00.000+01:00

Soy el primero en confesar: lo he hecho.Tengo la vana pretensión de expiar mis culpas al respecto con este escrito aunqueen este caso mi razón aplasta a mi fe de la misma forma que un solo sonido vituperauna pretensión, un movimiento, en la forma del juicio más breve del mundo... y yo lo he hecho.

Se trata de una conducta asquerosa que adoptamos cuando alguien nos propone una ideao nos expone su postura y es ese chasquido, esa inclinación del gesto, esa mínima expresión de desagrado que emitimos casi de inmediato al rechazar el concepto que nos proponensin siquiera pararnos a razonar o ponernos en el lugar de quien emite, puede que yerto o tal vez emocionado,su parecer.

Sus onomatopeyas son de naturaleza ponzoñosa: "ag", "bof", "bah" o mi favorito el chasquido "ntchs".

A nosotros todo componente emocional o reconocimiento de esfuerzo realizado por la otra persona nos la suda: como no nos gusta lo que dice bufamos como un perro que acaba de probar el sabordel yodo en lo que me atrevo a llamar el juicio más breve del mundo.

Ojalá cada vez que hacemos ésto nos cagáramos involuntariamente o nos saliera un nuevo pezón.

¿Y ahora qué?

2009-03-15T12:10:00.002+01:00

Hace poco volví a las andadas y empecé a tocar con un grupo nuevo. Unos chavales majetes y sin pretensiones de ser unas rock star. Bien, justo lo que necesito. El no tener muchas pretensiones es simplemente tocar donde se pueda pero sin perder dinero. Existe un abismo entre los grupos consolidados y los que empiezan, simplemente porque no te conocen ni en casa a la hora de comer, y eso, para poder tocar en cualquier sitio pretendiendo no perder dinero, es un problema. ¿Por qué? Porque nadie va a ir a verte y menos pagando una mísera entrada para intentar pagar gastos.

Soy de los que defiende la descarga libre de música; los grupos, salvo que tengan su propio sello discográfico o tengan ventas enormes, sacan muy poco dinero de la venta de discos, el principal ingreso son las actuaciones en directo y en muchos casos sólo cubres gastos o ni siquiera eso. Todos los demás ganan (discográfica, dueños de salas, alquiler de vehículos, alquiler de sonido, alquiler de locales de ensayo, estudios de grabación, etc, etc).

Antes el proceso venía a ser más o menos el siguiente. Montabas el grupo, tocabas en garitos de mierda de tu ciudad "por las copas" (y más de una vez también me tocó pagarlas), grababas una maqueta cutre que vendías en cintas tdk con portada fotocopiada por cuatro duros y que en algunos casos te permitía salir en pequeñas emisoras de radio y tocar en sitios menos cutres, tirabas el picao a todas las discográficas que encontrabas, fracaso, nueva maqueta, y así hasta que te cansabas y se iba el grupo a la mierda o si tenías mucha mucha suerte te fichaba un sello pequeño que te publicaba un disco con escasa publicidad y distribución, y dependiendo de lo que se mojaran, de lo bueno que fueras y de la suerte que tuvieras podías salir algo adelante. Eso sí, tenías que mantener tu curro como fuera, porque ganar, no ganabas un duro salvo contadas excepciones. Y claro era complicado mantener el curro y tocar, sobre todo si tocaba viajar.

Últimamente, con el cuento de que no se vende una mierda, los sellos discográficos ponían como condición que fuera el grupo el que pagara el estudio de grabación, con lo que muchos grupos optaron por montar su propio sello (joder, ya que hago toda la inversión, pues que los beneficios sean para mí). Y creedme, los estudios de grabación son más caros que las putas.

Cuando se vendían discos tenías la esperanza de recuperar la inversión, ahora sabes que el dinero que te gastes en grabaciones no volverá. Ahora ya no vale una maqueta cutre, ahora la gente quiere una grabación de verdad, y por supuesto gratis. Estoy harto de ver comentarios en menéame de "yo voy a conciertos, que es de donde los artistas sacan dinero". Sí, es cierto, pagan 50 euros por Metallica o por Madonna sin rechistar, pero son incapaces de gastarse 5 en ir a ver al grupo al que le exigen que ponga su música gratis en la red.

¿Adónde quiero llegar con todo esto? Con mi grupo nuevo empezaremos a tocar lo antes posible donde podamos, y si queremos que se nos conozca, inevitablemente tendremos que hacer una grabación decente. ¿Editar un disco? Ni de coña. Habrá que pagar a un diseñador, que aunque colega, su tiempo vale dinero, para la portada y la fábrica, que sale por un pico, y más para tiradas pequeñas. ¿Fichar por una discográfica? Un momento, permitidme que me descojone: JUAS JUAS JUAS JUAS. Toca pagar un pastizal de estudio. Siempre queda el DIY (do it yourself), pero hace falta un mínimo de equipo y un gran conocimiento técnico, cosa de la que no disponemos (al listo que me diga que aprenda le diré que cuando curras a tiempo completo, haces algún trabajo extra en casa, en los ratos libres te vas sacando una carrera y además tocas en un grupo, no te queda tiempo ni para cagar a gusto). Siempre está el mítico sistema de donaciones para sacar algo de pasta, pero no somos tan ingenuos como para pensar que la gente con su gran corazón nos vaya a financiar la grabación.

Customizado dospuntocero

2009-03-14T17:13:00.002+01:00

Bueno, ya se sabe, en casa del herrero amanece más temprano (o algo asín). Como pudisteis observar en estos años, la gaviota destacó siempre por tener un diseño ultra-personalizado-de-la-muerte y supercool dospuntocerista. Y no, no me da vergüenza ninguna que pese a currar en la web y habiendo personalizado un montón de blogs en los últimos tiempos, el mio dé puto asco. Pero bueno, por hacer algo voy a ver si cambio un poco el aspecto de esta taza del wáter digital. De momento he cambiado la plantilla. Tras este par de clicks me siento agotado, así que dentro de un par de años pondré algún color de fondo o algo

Hace cien años

2009-03-12T21:31:00.002+01:00

Hace cien años las cuentas se hacían con papel y lápiz (o algo parecido). Ahora cualquier ordenador barato te hace millones de operaciones en un pispás.
Hace cien años se cruzaban los océnos en barco. Ahora en pocas horas llegas a América en avión.
Hace cien años la esperanza de vida en España no llegaba a 40 años. Hoy llega casi a los 80.
Hace cien años llegar a la Luna era ciencia-ficción. Hoy se envían naves a todo el sistema solar.
Hace cien años las mujeres se daban unas palizas considerables para ir a lavar al rio. Ahora cualquiera aprieta un botón y al poco rato la ropa está limpia y seca.
Hace cien años los coches funcionaban con petróleo. Hoy... coño, espera. Aquí hay algo que no me cuadra...

Gurús dospuntoceristas

2009-03-12T09:00:00.002+01:00

¿Quieres ser un gurú 2.0? ¿Ganar un sueldazo del copón pero no tienes ni puta idea de qué cojones es el código de una web? No hay problema. Empóllate el blog del Enriquito Dans, móntate uno tú del mismo estilo yendo de visionario y de cool, dando a entender que sabes de lo que hablas porque para eso eres un gurú. Y si te queda un rato echa un ojo a algún libro de HTML de cuando las olimpiadas de Barcelona.
El resto es fácil, manda tu currículum infladísimo a grandes empresas y en poco tiempo tendrás el resultado: dirás a todo el mundo lo que está bien y lo que está mal, es más tú serás el dios del bien y del mal, y cuando te salga de los cojones mete código de los '90 pasándote por el forro lo que hagan los que saben hacer las cosas. Y por supuesto no bajarás de los 50000 al año.

El mismo doble rasero de los de siempre

2009-03-03T15:35:00.003+01:00

No, no va por las adulaciones a Garzón en los primeros 90 y las impresentables rajadas de ahora, no. Acabo de ver aquí la jeta del Sarkozy y los suyos. Montan una ley anti-"piratería" de la de suputamadre, para que la gente no pueda escuchar libremente la música que le dé la gana sin la pretensión de ningún beneficio, pero los suyos pueden utilizar la música que les dé la gana en público y en beneficio propio. Con dos cojones. En contraprestación ofrecen un euro. Sí señor.

A mí me da igual que la gente se baje los discos que he grabado, para escuchar en su casa, poner en algún programa de radio o en los bares, estaría cojonudo. Pero eso no implica que lo usen en un anuncio, de sintonía de un programa y mucho menos en ningún acto político. Ahí sí que no. Hijosdeputa...

Hienas

2009-02-09T14:35:00.004+01:00

Aunque tengo curro sigo apuntado a las ofertas de infojobs y trabajar.com, nunca hay que bajar la guardia, y menos ahora. Bien, pues estos días me llegó un mail de trabajar.com para hacer mi cv como destacado y aparecer de los primeros en las listas que ven las empresas. Bien, pues pulso el enlace, y esto es lo que me encuentro (pulsa sobre la imagen):

Hala, ahora que sabemos que estás jodido sin curro y las cosas están difíciles, vamos a sacarte pasta, que somos así de guays. Estas empresas cobran a las empresas que ofertan puestos de trabajo y tienen varias tarifas, pero nunca habían cobrado a los demandantes de empleo. Pues ahora con dos cojones pretenden cobrar 29 eurazos a quien quiera salir el primero. Cosa que no va a garantizar nada, porque esto no es un anuncio de google que estás vendiendo un producto; no deja de ser tu currículum que las empresas valorarán o no según su contenido, no si aparece el primero entre los candidatos, a no ser que sean gilipollas, claro.

El sistema de Google y otras empresas de publicidad en internet hacen que la tarifa sea variable en función de varios factores, siendo uno de ellos el presupuesto del anunciante. En el caso de trabajar.com es una tarifa única para quien se quiera apuntar. Lo que me pregunto es lo siguiente: si estoy pagando para salir entre los primeros, ¿qué pasa si hay 20 personas más que también estén pagando? ¿qué criterios se siguen para, en este caso, poner primero uno u otro? ¿cómo sé yo en la posición que salgo? Y es que pueden incluso relegarte fuera de la primera página.

En definitiva, otras putas hienas que se pretenden aprovechar de los más desesperados vendiéndote la moto.

Cinco programas imprescindibles (o no tanto) en Mac OS X

2009-01-21T09:26:00.006+01:00

Me tira una piedra Dabo sobre 5 programas imprescindibles en mi equipo. Bueno, realmente imprescindible sólo hay uno y no es un programa "stand-alone" exactamente. Los demás son reemplazables por otros similares. Y por supuesto se admiten sugerencias como alternativas a los de la lista. Empezamos.

Firebug. Es el que os mencionaba. Es una extensión para Firefox (que no va en la lista por evidente) imprescindible para todo aquel que haga labores de maquetación web. Con ella podemos modificar css y html sobre la marcha directamente en el navegador. ¿Cómo hacía yo las cosas antes de su descubrimiento?
Komodo Edit. Editor de texto y gestor de proyectos para un montón de lenguajes de programación. Tiene coloreado del texto, y algo para mí muy importante que es autocompleción ¿se dice así? de código y resaltado de errores sintácticos. La pega que tiene es que es bastante pesado. Existe también versión para GNU/Linux y Windows. Hasta ahora, aunque gratuito, era propietario, pero buscando el enlace he visto que han liberado el código fuente y han sacado Open Komodo. Esto no deja de ser una buena noticia porque sin duda repercutirá en una mejora del software en poco tiempo. Hoy mismo pruebo esta nueva versión.
Edito: Aún no hay disponibles descargas para Open Komodo (únicamente el código fuente)
AirRadar. Sencillo programa que escanea las redes inalámbricas que hay a tu alrededor mostrándolas con el tipo de encriptación que tienen. Bastante útil cuando sacas el portátil de casa y necesitas conectarte a la red.
VMware Fusion. Tristemente y muy a mi pesar el 70% de los usuarios en internet utilizan la basura de internet explorer y casi la mitad de éstos usan aún la versión 6 (se les debería prohibir ya no el acceso a internet, si no a un ordenador). Gracias a este soft puedo tener los sistemas operativos que me de la gana en mi equipo sin reiniciar, ni particionar, ni ná de ná. Además de IE también lo utilizo para algún soft de la universidad que como no, sólo tienen para Windows.
VLC. Se ve y se oye todo, todo y todo :)

Venga, a ver, reenvío la pedrada a Alex, a Jose y a Jonny (si algún día se pasan por aquí :P ). Y si no, pues tampoco pasa nada :)

Dios existe y punto.

2009-01-13T15:02:00.003+01:00

Dios existe y punto.

De vez en cuando en esos recuadrinos pequeños de los periódicos que parecen puestos pa rellenar los habituales titulares gordos, aparecen pequeñas reseñas de cosas sorprendentes.

Uno de ellos hablaba de un estudio en el que a través de escáneres cerebrales descubrieron que a los creyentes en cualquier dios o religión se les iluminaba zonas del cerebro que los no creyentes no tenían…

Así pues dios existe, y está donde ha estado siempre, en el cerebro de los bípedos estos que algunos llaman humanos.

Yo soy muy envidioso y además fan de la evolución, y que la gente use trozos de cerebro que yo no uso me parece mal, porque si durante millones de años evolucionamos el cerebro, todo lo que se use debe tener algún tipo de utilidad.

La utilidad luego puede ser más aplicable a esta sociedad o menos.

Por ejemplo… quedarse parado cuando ves algo que se mueve rápido hacia ti, es un impulso evolucionado muy interesante en caso de lo que se mueva sea un depredador y trates de pasar desapercibido… pero si es un autobús… igual nos era más rentable salir por patas…

El odio, el rencor, o la violencia también son fruto de la evolución, y su razón de ser tendrá, pero aplicarla en el esta sociedad conlleva penas de carcel por lo general.

Pues creer en una deidad viene a ser lo mismo, y la fe será muy útil también.
Por que luchar contra eso… Dios existe y punto… y si otros tienen dios yo tamien…

Así que como además de envidioso trato de ser original y no me gustan los packs preconcebidos de las religiones existentes, mi elenco de dioses son los Dream Theater, y tengo fe cuando canto el Volveremos…

Y a ver quien coño discute eso…

Pos si joder… Dios existe… sin el probablemente… existe…

Pero de lo que no cabe duda es de la biblia como libro sagrado es una patraña, y que el cuentín cristiano de la santísima trinidad, solo val pa asustar a creyentes estandarizados en las diversas ramas del cristianismo.

Y sería muy respetable que de la misma manera que alguien cree en Conan, el spaguetti volador, o Dream Theater, los aburridos creyesen en los cuentos de Jesusito, o de Mahoma… pero coño…

No con mis impuestos joder…

Que la gente ta empeñada en que solo apoyas a la iglesia si pones la X en la declaración de la renta, y se olvidan del concordato del Estado Español con el Vaticano, la restauración publica de patrimonio de uso privado de la iglesia, la financiación de educación privada, las financiación de Ongs, y fundaciones católicas, etc…

Y coño… a casase por la iglesia que ye muy guapo vestise de princesita, y a bautizar al crio, pa que cuando los demás hagan la comunión no se sienta desplazado… Total que más dá... ¡home no me jodas!

Que a vosotros vos la suda, que ya sois mayorinos vale... Pero dejay al pobre guahe en paz… que tú quieras ir de princesita y tú seas un calzonazos pase, ¿Pero alguien os da derecho a meter al guahe en esa mierda institución? Pues si... la ley diz que si… pero un mínimo de ética tendría que deciros que no…

Así que propongo la creación de una ley que impida la pertenencia de menores de edad a organizaciones religiosas, políticas o sindicales.

Too esto bien a colación claro está, de que me tope nuevamente con un proyecto de guahe ya condenado a pertenecer a la institución esa que encubre a pedófilos, por gracia de sus padres…

Cuando os topéis con este caso… no os cortéis… ir directamente a la yugular de los padres, os reiréis mucho con la cantidad de excusas que pueden llegar a soltar, incapaces de dar un solo argumento más allá de cosas como…

- Y como le explico yo al guahe que los demás niños tienen regalos y el no.
- Es que va ver mosqueos en mi familia
- Y a ti que más te da, yo con mi fio hare lo que me de la gana
- Bueno… yo se lo que me hago… Luego el ya hará lo que le da la gana

Da pa hacer un libro recopilatorio de gilipolleces irracionales… y además sin fe…
Eso en el caso de que claro, sean los típicos que cagan pa la iglesia…

Luego ya tenéis a los otros, a los que yo no frecuento la verdad, pero a los que veo en la tele manifestándose y tratando de cortar todo avance social que se aleje de aquellos maravillosos años en los que lo que dictaba la biblia era ley por obra y gracia de Pachu, ese gran líder católico apostólico y romano… esos… que son cientos de miles hay que reconocerlo… esos... capaces de plantarse con 280.000 personas en el Vaticano a honrar a Escribá de Balager…

"Esos" siempre suelen ir con sus niños por delante…

¡Meteis miedo pola cabeza chavales!

Dios existe si… esta en vuestros cerebros… y voy decivos una cosa... en el Vaticano solo hay pufistas y pederastas... y vosotros teneis cara de las dos cosas.

Yo me cago en la idea de dios… y toy convencido de que de igual manera que para seguir evolucionando como seres humanos y como sociedad tenemos que desterrar el odio, el rencor y quedanos quietos cuando viene un bus, pocas cosas hay que puedan salvar a la humanidad como dejar de creer en dioses y en vidas mas allá de la muerte.

Así que lo siento John Petrucci… por el bien de la humanidad, dejaré de creer en ti, que Mike Portnoy me perdone.