Aló

Está de moda, como el sí o sí.

Me acuerdo cuando era pequeño. Sonaba el teléfono, cogías su auricular-micrófono proporcionado, con la suficiente ergonomía para no utilizar el maxilar para hablar en lugar de la boca, como pasa ahora, y soltabas los genuinos, típicos, correctos y clásicos ¿diga?, ¿quien? o ¿sí?. Los que tenían los suficientes cojones de haber trabajado desde los catorce años, tener varios hijos, haber hecho dos años de mili, poseer el caché de varias huelgas a sus espaldas y esas cosas que los caracterizaban, tenían la sonada potestad de contestar (sólo si no quedaba más remedio porque no había nadie en varios quilómetros a la redonda alrededor del teléfono) ¿a ver?, ¿A VER?.

Pues ahora, el la era táctil del mamoneo wifi gratis chachipiruli, ya no se contesta con los clásicos, no. Como las consolas de videojuegos apepé estores, perdón, los teléfonos móviles tienen esa maravillosa capacidad de reconocer y mostrarnos quién llama, a no ser que llamen con número oculto porque "ENTONCES YO NO LO COJO" -y aquí, los ofendidotes por la osadía de ser molestados a través de un número anónimo que tengan el valor de explicarme por qué discriminan entre estos números y los números que no conocen, con evidente tendencia a contestar a los segundos pero nunca a los primeros ¿¿¿???-, ahora la gente contesta con el archirridículo manido ...DIME.

Dime.

Cago en la puta que os parió, dime.

¿De qué vais con esa puta mierda de dime?

Dime, oh a mí, dime... Dime, y con ello te muestro mi confianza, DIME, tú, Josué, hijo de Jacob. Dime, HERMANO, con mi dime te doy mi confianza. Te tengo en mi consolita, soy de tu sangre. Ring, ring, ring, ring, y te calmo con mi dime, no esperes más, náufrago en el vacío sonoro del tono de llamada, y DIME, dime a mí que te permito yo ser de los míos, Y CON ESTE PAN te doy la mies, porque esta es la carne de mi carne, sangre de mi dime, fruto de tu vientre Jesús, amor, qué digo amor, ES LA POLLA cuando alguien con quien no tienes confianza te contesta con un DIME, ahí tienes a un amigo de verdad, uf, como dar agua al sediento, como rico néctar para la abeja, como una promesa eres tú, eres tú, como una mañana de verano, como una sonrisa eres tú, eres tú, así, así, eres tú.

No les votes que son muy malos malosos

Hace pocos días me enteré de la existencia de una web que promueve el voto a partidos diferentes del pepesoe: nolesvotes.com. Ilusionado, le eché un vistazo e inmediatamente volví a quedarme como estaba. El movimiento en cuestión no se originó por los 30 años de gobierno del pepesoe como en las mejores democracias africanas, por la corrupción, por la pésima gestión de la crisis, la precrisis y los tiempos de ¿bonanza?*, por estar en la política para forrarse o para enchufar a sobrinos, cuñados, esposas y su puta madre. O por mantener la injusta ley electoral española que deja sin representación a miles de personas. Tampoco por el 20% de paro y el 'ahora te lo doy, ahora te lo quito' de las ayudas a parados y por nacimiento. Tampoco por el lamentable estado en el que se encuentra la educación pública, ni por el brutal recorte en las pensiones que nos tocará cobrar a los treintañeros, y que volverán a recortar en los próximos treinta al menos un par de veces más. Ni si quiera por la total pérdida de soberanía a manos del FMI, BCE y la puta que los parió a todos obligando a los gobiernos a hacer lo que ellos digan, ya que ahora no hay un Bloque Soviético o un movimiento obrero sólido al que temer, ya que se ocuparon bien de anestesiar a este último a base de pisos, coches y viajes al Caribe a pufo.

No, querido lector. El movimiento este de nolesvotes.com surgió por la puta ley Sinde, es decir, que por todo lo anterior no se mueve ni cristo, pero ante la posibilidad de que me pongan un pelín (o nada) más difícil que me pueda bajar por la cara todo lo que me dé la gana porqueyolovalgo monto la de su puta madre.

Así nos luce el pelo.


*Recordemos que en los tiempos de bonanza la tasa de paro en España andaba por debajo, pero cerca del 10%, cifra con la que ahora muchos países se desesperan.

¿Obsolescencia programada?

Ayer por la tarde en el tren de camino a casa y como tantas otras veces en el vagón apareció una persona contando sus problemas y pidiendo una ayuda. Generalmente suelen ser yonquis, que están jodidos por circunstancias que no entro a valorar, o gitanos de los que en su puta vida valoraron la posibilidad de buscar un trabajo.

La persona que apareció ayer, la tenía justo al lado; tendría unos cuarenta o cuarentaytantos años. Llevaba unos papeles en un plástico en la mano. Cuando me quité los cascos estaba contando que tenía un taller y le acababan de caer un par de órdenes de embargo. Pedía algún trabajo para hacer, alguna reforma en la cocina, en el baño, etc, asegurando un trabajo de calidad, dado que era su especialidad. Si no podía ser, pedía algo de comida, que también era una gran ayuda. Saqué la cartera y le di 5 euros, me pareció un tío sincero y jodido. Sí, vale, ya sé que 5 euros son una puta mierda, que no solucionan nada, y que mejor me hubiera bajado en la siguiente parada con él, hubiera ido a un cajero para darle todo lo que tengo, pero yo también tengo que llegar a fin de mes y no voy tan sobrao como para mantener a nadie. A lo que íbamos. Me miró con cara de circunstancia y de "donde vas con tanto" y se dio la vuelta dos o tres veces para darme las gracias. Cuando le di el dinero no pude evitar fijarme en sus manos, que hablaban por sí solas: habían currado bastante.

Ahora a ver qué político de los de 100.000 o 200.000 euros al año tiene los cojonazos con las aristas lo suficientemente afiladas como para mirar a este hombre a los ojos y decirle que en un par de años la cosa se recuperará, a contarle las fluctuaciones del euríbor, el cambio euro-dólar, y el diferencial con el bono alemán en la subasta de deuda soberana. Venga, échenle huevos. Que le expliquen también por qué un autónomo no cobra paro, midiendo por el mismo rasero a un autónomo que se saca 1500 o 2000 euros limpios (con suerte) al mes y a Díaz-Ferrán o a Botín: empresarios todos. Que le expliquen también por qué tiene un sueldo de 5 cifras y un millón de personas no ingresan un puto duro, personas que contribuyeron a esa falacia del "milagro económico español" del que tanto alardeaba Aznar y sus secuaces; personas de usar y tirar.

Lo más jodido de todo es que yo no veo ningún sitio donde meter a currar a 5 millones de personas ni a corto, ni a medio plazo. Y salvo que llegue un burbujón de otra cosa, a largo plazo tampoco.

Sobre los buenos y los malos

No sé qué tipo de clases de Historia están dando en la ESO, pero sí conozco la propaganda de la derechona, ahora autodenominada liberal, pero vamos, son el mismo perro con el mismo collar algo restaurado.

El otro día discutía con un compañero veinteañero (carne de LOGSE) de trabajo -porque no aprendo a cerrar la boca y dejarlos en su puto bucle patriótico, anticatalanista, españolista y rojigualdista- cuando no sé a cuento de qué dijo esa tan manida frase de "en la guerra civil no hubo buenos ni malos, hay que pasar página". Odio el pasarpaginismo. No es más que los que estuvieron abusando durante 40 años se vayan de rositas. Y de hecho, ya se fueron.

En la guerra civil sí hubo buenos y malos. Además es bastante fácil de entender. Había un señor que era rey que dejó decidir al pueblo si querían que siguiera de rey. El pueblo dijo que no y el rey se fue. Los que gobernaban posiblemente no fueran tan lamentables como los gobernantes de ahora y los había de izquierdas y de derechas. Pero había otro señor canijo, gallego y monocojón al que no le gustaba esto, así que soliviantó a los militares, montó un golpe de estado, una guerra y mandó por su cojón durante 40 años llenando España de curas y monjas. Durante esos 40 años y sobre todo al principio fusiló a todo aquel que le pareciera sospechoso de ser opositor a su agraciado régimen.

De este pequeño párrafo escrito para deficientes mentales y jóvenes LOGSE se puede deducir fácilmente que el monohuevo y sus secuaces eran los malos y los otros los buenos. ¿Fácil, no? En todas las guerras muere gente y a diferencia de el equipo A, aquí los buenos también se cargaron algún malo.

Def Con Dos

Puedes robarme todos los amigos
y ridiculizarme delante de mis hijos.
Aprópiate de mis mejores ocurrencias,
hazlas tuyas y ponme en evidencia.

No voy a culparte por hundir mi carrera.
Por fin has conseguido que me linchen en la empresa.
Profana las tumbas de mis antepasados
y píntales bigote a las fotos de mi álbum.
Atame una rueda de molino al cuello
y haz que tu gato se coma a mi jilguero.
Pon ácido sulfúrico en mi bote de colonia
y si se te antoja cápame la boina.

Pero ándate con ojo, no te equivoques.


Hagas lo que hagas, no FUMES A MI LADO.

A MI LADO NO.