¿Estamos locos o simplemente nos vacilan?

Esta imagen está sacada del newsletter de play.com que me llegó hoy. Obsérvese que un puto móvil cuesta 50 libras más que un portátil, siendo además los dos de la misma marca y a pesar de las 120 libras de descuento en el móvil. No lo entiendo, a mí que me expliquen por qué un móvil vale más que un ordenador. Llego a la conclusión de que nos toman por gilipollas ya que nos comportamos como tales. ¿Será que realmente somos gilipollas? Creo que sí.

Fiestas navideñas empresariales

Españoles, en estas fechas tan señaladas, la reina y yo...
Bueno, eso que por estas fechas empiezan a organizarse las fiestas empresariales, bien cenas, bien barras libres o todo junto. En caso de que tengáis alguna, en especial si hay barra libre, os dejo aquí una serie de recomendaciones que os harán triunfar en el mundo trepa-empresarial:

1. Normalmente suelen ser de viernes o sábado. Durante toda esa semana no te duches ni te afeites, ni te cortes las uñas y mantén la misma ropa (la interior también). Compórtate como si no conocieras el concepto higiene.
2. El día de la fiesta en cuestión procura llegar ya cocido al sarao. Pásate por alguna tasca a beber vino barato como un cosaco. Te ayudará con el punto 5.
3. Cuando llegues al sarao vete directamente a la barra sin saludar a nadie, pide lo más caro e indícale amablemente al camarero/a que deje la botella. Si no puede ser posible que deje la botella, pídele que tu vaso no se vacíe nunca.
4. Bebe a un ritmo infernal, no decaigas, aunque llegues a caerte al suelo (de hecho es recomendable caerse y romper algo). Píllate una mierda espectacular.
   
5. Cuando más jodido estés acércate a algún pez gordo de la empresa con el copazo en la mano, rodéalo con el hombro, hazle saber lo cojonuda que es la fiesta y lo rico que está el güisqui (o lo que estés bebiendo) y mientras estás hablando vomítale encima.
6. En caso de que vayan las parejas de los jefazos, en el punto anterior sustituir "algún pez gordo" por "la esposa/novia/querida de algún pez gordo". Añadir a la conversación lo buen jefe que es su esposo.
7. Una gran culminación de la fiesta sería desmayarse, pero eso ya sólo si eres un auténtico profesional.
8. Al siguiente día laborable vete a ver a tu jefe, si aún estás de resaca mucho mejor, y pídele un aumento de sueldo de mínimo el 40%.
   

Si has seguido todos los puntos al pie de la letra, tu jefe pensará que eres un puto psicópata y no sólo no se atreverá a despedirte por lo que le puedas hacer, sino que te concederá todo lo que pidas.

¡Hala, a triunfar!

Pero qué puto morro II

Esta semana me gasté la friolera de 139 euros en entradas de conciertos. Dos para ver a Metallica en julio a 53 eurazos cada una y una para ver a Soilwork este mes a 20 euros. Diréis que 2x53+20=126 ¿y los 13 euros restantes? Bien queridos amigos, estos 13 eurazos se fueron en lo que ahora se llama "gastos de distribución" al más puro estilo mafioso, es decir, no tienes posibilidad de adquirirlas en otro sitio (ticktackticket y su red de tiendas asociadas, principalmente fnac y Carrefour) y nosotros le añadimos una cantidad en función de lo que cueste la entrada, es decir, cuesta más distribuir una entrada de 53 euros que una de 20. Se fueron 5.50 en cada entrada de Metallica y otros 2 en la de Soilwork y eso que las dos tienen el mismo tamaño y están impresas por las dos caras en perfecta escala de grises en el mismo tipo de papel. Los "gastos de distribución" no es que manden tacos de entradas por mensajería ultra blindada super exprés teletransportada from hell a las tiendas o a tu casa, no. Te las imprimen allí en el momento. Al menos podían ser en color.

Hace años la venta de entradas solía ser en tiendas de discos y en la taquilla de la sala el día del concierto. La venta anticipada solía ser algo más barata para que la gente las comprara antes y así los grupos podían tener la opción de cancelar el concierto en caso de que la venta fuera paupérrima. Un buen día con esto de internet y lo guay que es decidió vender entradas online, que al final tienes que ir a la tienda a por ellas o pagar 15 euros de gastos de envío (además de los gastos de distribución) y si no te gusta tienes dos opciones: joderte o no ir al concierto.

Hala, como dice el ministerio de la piratería "Defiende tu cultura"

Negro de mierda

Quiero creer que no soy racista, que soy tolerante y que tengo una actitud abierta ante las diferencias humanas. Y digo que quiero creer porque no es así. Me gustaría ser una persona que en realidad no soy o más bien no estoy siendo.

Cierto es que aborrezco las actitudes xenófobas, siento aversión por el odio interracial, no soporto las actitudes excluyentes y el proselitismo del cualquier clase me da por el culo de tal forma que tiendo a contraer una actitud combativa ante todo este montón de mierda.

Mírame entonces en la tarde de domingo de ayer, con el flexo encendido en el escritorio abandonado de la habitación donde estudio la chorrada de oposición que pretendo aprobar y yo a kilómetros de los codos que debería estar hincando con la cara pegada a la televisión viendo las últimas curvas que el coche de Lewis Hamilton daba con desesperación por no quedar en una humillante sexta posición en la última carrera del campeonato que lideraba; y ante la confusión de los locutores, mi empanada por haber seguido la carrera a trozos, el empalmazo por ver que Hamilton perdía de la peor forma el campeonato por un momento creí -y como yo mucha gente- que Massa era el legítimo campeón y no pude gritar más alto de rodillas ante del televisor "JÓDETE PUTO NEGRO DE MIERDA"...

Y es que además me salió del alma.