miércoles, 4 de mayo de 2005

El Clitorix Intertesticular

Importante, se que tais hasta los webos de correos en cadena, pero esti no ye el caso... he recibido un soplo de que un enviado de Satán podría hallarse entre nosotros. Cagon Ros, así q la “Brigada Pro Tercer Advenimiento”, les encomienda se tomen tres segundos para responder a las siguientes preguntas.


¿Has notado la presencia de un clitorix intertesticular últimamente en tu zona genital?

Si.
No.
Nunca he mirado ahí abajo.


¿Has sentido algún tipo de placer al eructar temas de Iron Maiden, Black Sabbath o Dinamita Pa Los Pollos, mientras acaricias tu clitorix intertesticular?

Si.
No.
No, ¿pero alguien sabe que fue del paralítico de los Tennesse?

¿Circunstancialmente conduciendo tu vehiculo en un paso de peatones de que forma actuarías?
Negando tus deseos de atropellar al invidente que te timo con la lotería de navidad.
Acariciando tu clitorix intertesticular.
Accionado el pedal del freno.
Como definirías tus órganos sexuales
un palito y dos bolas.
un súper pollón y dos súper cojonazos.
clitorix intertesticular.
¿Por si no hemos aclarado aun suficientemente la situacion, tienes algun tipo de tu clitorix intertesticular?

Si.
No, ¿pero alguien sabe que fue del paralítico de los Tennesse?

¿Te ha hablado tu padre de las primeras palabras del médico, el día que tu madre te parió?
Enhorabuena, ha sido un niño.
Parez que vien de culo.
¡Dios Santo, un clitorix intertesticular!
¿El día que tu madre te parió? ¿Cual era la fecha del calendario?
La que escribo a continuación ... (escriba aquí su fecha de nacimiento)
6 del 6, a las 6 horas.
Nadie lo sabe, estaban tan flipaos con mi clitorix intertesticular, que el disgusto les duro tres meses y no miraron la fecha.


Cual de estas expresiones, utilizas habitualmente
Me paso el día tocándome los cojones.
¡Será por huevos Ho!
Me paso el día acariciándome mi clitorix intertesticular.
En tu primera relación sexual con la fea borracha aquella que engañaste en las fiestas de Colloto, cual fue su primer comentario…
Dios mió, que súper pollón, ¿es eso un clitorix intertesticular?
Juraría que eso que tienes entre los huevos se parece a lo que me acabas de mordisquear con tu sucia boca de borracho y tu aliento de boquerones en vinagre.
¡Ostia, el enviado de Satán y su clitorix intertesticular!
Tienes algo que quieras confesar
Vale, robe una jebi rock en un kiosco a los 14 años y me acaricio mi clitorix intertesticular.
Es triste, pero voto al Partido Popular, y me acaricio mi clitorix intertesticular.
Me acaricio mi clitorix intertesticular.
Vale eres un chico duro, pon una lámpara alógena sobre tu cara, agarrate la cabeza, insúltate a ti mismo y aplica 60 vatios de electricidad sobre tu clitorix intertesticular, y ahora confiesa…

¿Tienes algun tipo de clitorix intertesticular?
Si.
No.
¡Cagon la Virgen de Covadonga!, Como joden los 60 vatios en mi clitorix intertesticular.

OK, hasta aquí el test, espero q hayas respondido a todas las preguntas por que los mindundis como yo tenemos muy mala leche, y no os podéis ni imaginar, lo duros, que podemos llegar a ser con los enviados de Satán. Si no tienes un clitorix intertesticular, no olvides marcar con una X la opción 0'7 para la iglesia.

Saludos mindundianos